1.вместо предисловия
Что знает рядовой потребитель пива и прочих благ цивилизации о Карелии? Нет, это не страна-производитель дешевых телевизоров и еще более дешевой лапши. Это – страна рек и озер, грибов и ягод, комаров и прочего гнуса. И чтобы туда попасть не нужна виза. Нужно лишь желание, палатка, несколько бидонов горячительного…
Когда тихий шелест листвы заглушается плеском воды от весел, а над молчаливыми озерами разносятся песни разнообразного содержания – значит в Карелию пришел август. Значит – в Карелию пришли “Три дороги”.


2.про дорожные приключения
Туристы в качестве попутчиков – пожалуй, самое страшное проклятье и самая страшная пытка, изощренности которой позавидовали бы даже мастера всяких нездоровых извращений – китайцы. А как вы себе представляете поездку с толпой, горланящей на весь вагон/салон песни под гитару и без нее и обсуждающей мало понятные уху названия? Вот и я об этом. В поезде особо ничего не было, если не считать выгрузку 24 человек с полным снаряжением посреди ночи. Да, не повезло обитателям боковых нижних полок – их обувь валялась потом по всему вагону. Но, собственно, и хрен с ними. Настоящий турист всегда найдет себе что по-раскидывать, да поломать.
Но поезд – детский лепет по сравнению с оказавшимся не в том месте и определенно не в то время автобусом.

Сие чудо технической мысли было обречено на общение с нами аж на долгих 7 часов. Попытки сна в этот момент лично у меня пресекались на корню уже на стадии дремы ударом либо лбом о спину руководителя, либо затылком о, мать его, огнетушитель. Итак, оставалось созерцать мух на окне и прочую природу. Природа – природой, но остановки на перекур каждые 2 часа воспринимались на “ура” даже некурящими
В общем и целом автобус, груженный туристами, может показаться не признаком Армагеддона только непосвященному.


3.про озера и подставы
Такой случай нельзя оставлять без внимания! Десантировавшись с автобуса мы оказались на реке, носящей гордое имя “Писта”. Заметьте, посередине “с”. Ну вот, в общем-то, это и есть наша цель. Прошло два дня, в течение которых мы собирали суда, пили “за приезд” и т.д. и т.п.

На третий день мы все ж таки бросили насиженное место и отплыли. Плыть нам было всего-навсего семь км, держась у правого берега и первый поворот – наш. Интерес появился, когда этот самый “наш” поворот закончился тупиком. Пропахав еще километров – цать, мы сделали упоительное открытие: мы на озере и никакой, извиняюсь, Пистой здесь и не пахнет. Как было тут же верно подмечено: “это не Писта – это пистец!" Посмеиваясь (и матерясь в душе) разворачиваемся и отправляемся на место прежней стоянки. Но радость была бы неполной, кабы не зарядил такой ливняк, что метров через 10 через его пелену уже нихрена не было видно, да и лицо заливало так, что глаза разлипались с трудом. Приперевшись наконец на стоянку, мы вскоре узнали, что стоять нам на ней еще минимум два дня в виду полного отсутствия транспорта.


4.про исследовательскую работу
Грех был бы неоправдан, еслиб мы не использовали очередную дневку для исследования местности. Мы – это три бравых парня: Серега Пиксель, Ваня Махора и ваш непокорный автор. Воспользовавшись импровизированным речным трамваем в виде катамарана-четверки, мы покинули наш гостеприимный, усыпанный бутылками берег, и в поисках хоть чего-нибудь отправились на противоположный. В первой вылазке ничего, кроме охотничьей времянки (похоже, давно не бывшей в употреблении) обнаружено не было. Посему следующий наш выход был нацелен на исследование берега родного.
И это дало результат практически сразу, ибо на глаза нам попался окоп. Естественно, мы не могли пройти мимо сего объекта. Между делом, надо сказать, что если в первом выходе воображение подсовывало образ если не разведчика, то хотя бы лесника, то сейчас мы более походили на геологов, ибо имели при себе 0,7 беленькой на троих. Но это так к слову.
Пройдя еще немного, мы решили полюбоваться красотой природы и сомкнули чашки в звучном тосте “за красоту”. Красота-то она, конечно, зашибись, но закусывать ЭМэндЭМсом это извините… но мы – туристы, нам странности прописаны. Дальнейшее шествие по местным красотам поддерживались тем, что если сядем – начнем пить. А посему нашим девизом стала фраза непосредственно меня “Не хочешь пить - иди” и наоборот. Но в конечном итоге, как сказал Пиксель: “Хочешь идти, не хочешь, а пить придется!”
А дальше все в как тумане…






5. про лесные харчи
В первом походе чувство, в простонародье называющееся “жрать хочу, как Ломоносов учиться”, преследует всех и каждого. В последующих это чувство притупляется, возможно от того, что ты знаешь ЧТО тебя ждет в рюкзаке. Еслиж в нем по какой-то причине нету ровным счетом нифига, то уповать остается лишь на казенную пищу, сам процесс приготовления которой больше смахивает на пляски с половником вокруг костра. Правды ради необходимо отметить, что эти ужимки обычно приносят плоды. Нет, комки в манной каше размером с теннисный мяч бывают, но не часто. Собственно тур-меню на непосвященных людей производит то впечатление, при котором начинается истерических смех. Утром – каша, днем – суп, вечером – макароны али рис али гречка, ночью – спирт. Так и живем, и причем даже неслабо подгоревшая каша поглощается коллективом с большим удовольствием и просьбами добавки (бывает и такое).
В общем-то, при большом аппетите и маленькой заначке всегда можно перейти на подножный корм, благо ягод и прочих мухоморов здесь в достатке.
Знаете поговорку “Что упало у туриста – то упало на газету”? нет? Так знайте. Чувство голода накорню срубает брезгливость, и хрен я отдам муравьям свое сладкое к чаю! Про мух и комаров в супе вообще говорить не приходится, т.к. они воспринимаются исключительно как долгожданная добавка белков, жиров и углеводов.
Иногда даже еды бывает так много, что аж не лезет. В заключении темы недавний диалог у костра:
-Щас доем… и сдохну…
-Сначала мое доешь… потом дохни…



6. про пороги и увечья
В итоге мы попали-таки на нужную реку. А посему надо сказать и о том, ради чего все взяли в руки весла и сменили городскую одежду на то, в чем и бомжу ходить было бы стыдно. Пороги. Как много в этом слове. По лоции нам предстояло по-моему 19 штук, но на деле из-за недостатка воды торчащих где попало камней не было только на озерах, да и то не всегда. Да, если кто не в курсе, то пороги – это не такая хреновина под дверью, это – американские горки на воде. Правда, опять же в нашем случае это скорее походило на работу каменной шкуркой по днищу. Хотя… в нашей образцово-показательной отдыхательно-подыхательной группе особых проблем и поломок так и не возникло до конца похода (ну если не считать, что мою байду погнуло, как будто ее выжимали, и для себя я закрепил за ней название “винтаж”). Зато на младшей (спортивной) группе природа отдохнула, только в путь! Так получилось, что почти ни один порог не обходился без потерь. Виною тому, естественно, была плохая карма (а что же еще), но это тема для другой статьи. Первую ½ похода главным выставочным экспонатом была байда Пикселя, поглазеть на увечья которой всегда находилось много желающих. Но, в конце концов, с пьедестала ее сместила байдарка руководятла спортсменов - Вани. Если лодка Пикселя всем видом изображала просьбу о том, чтобы ее добили, то Ванина просто была убита жесточайшим способом: после киля в пороге она благополучно ушла на дно и тащилась по нему всю ночь. Как результат – железо дошло до состояния стружки.
Главная проблема, с которой произошло лобовое столкновение – это то, что многие пороги (а о шеверах и говорить не приходится) по соотношению вода/камни более походили на вымощенную мостовую.
Отдельно хочется упомянуть “Падун”. Это первый встретившийся нам на маршруте порог-четверка (для непосвященных – четвертой категории сложности). Если я когда-нибудь захочу почувствовать себя паштетом, размазываемым по хлебу или носком в стиральной машине, то лучшего места не найти. Выглядит это как миниатюрный водопад, утыканный камнями, как еж иголками. Валы, бочки, прижим – что еще нужно для культурного отдыха и ненормативной лексики? Большинство решило обойти эту помесь стиральной машины с кухонным комбайном по бережку, однако кат-два и каяк всеж таки пошли порог. Каякер, кстати, пропердолив порог один раз, с криком, что не успел обделаться, побежал кататься еще раз. Чуть не кильнувшись, он видимо достиг искомого результата и, весело скребясь пузом обо что ни попадя, мы шли дальше.


7. про лесозаготовки
Как и у всего прогрессивного человечества, у туристической братии можно различить три вида этой борьбы с природой. Вот сейчас мы их все и рассмотрим.
А) ТИП ПЕРВЫЙ (ТУПОЙ)
Данное явление в основном встречается либо у туристов неопытных, либо… кхем… тупых, как известное произведение старого папы Карло. Заключается сие насилие над природой в безразборочной повалке всего, что хоть издали смахивает на дерево, вплоть до столбов. Как результат – и не горит нихрена, и по голове дают руководители/природоохранники.
Б) ТИП ВТОРОЙ (ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ)
Этот метод вовсю используют китайцы-зауральцы. Молча подошли, свалили и ушли. В общем-то, при наличии пилы и топора – ничего интересного. В основном практикуется в начале похода, потому что потом наступает…
В) ТИП ТРЕТИЙ (ЕБАНУТЫЙ)
Вы не поверите, но для осуществления этого способа совсем не обязательно нажираться водяры до состояния, близкого к домашнему скотоводству. Приверженцы этого типа брезгливо кривят губы, если им предложить использовать топор, пилу или хотя бы мозги. В общих чертах этот процесс выглядит примерно так: в лес с диким гиканьем и улюлюканьем врывается толпа с бешенными глазами и начинает прыгать на деревья, бить их ногами/руками/головой, раскачивать, в общем заниматься черт знает чем. Более удивительно, что этот способ уничтожения флоры и фауны не только имеет множество фанатов, но и дров приносит – жуй чем хочешь. А в качестве борьбы со скукой на дневках и утренней зарядки сей тип просто незаменим.


8. про отдых туриста
В первом походе, если он приходится на детство, создается впечатление, что все развлечения это дров напилить, да канны по-драить. Дело, естественно, в дедовщине. Сидящий у костра скучающий представитель школьного возраста немедленно будет жесточайшим образом послан не куда-нибудь, а за дровами. Днем все работящие, или по крайней мере делают такой вид. Зато вечером начинается настоящая лесная романтика напополам с пьяной вакханалией. Тут уж отбившимся от цивилизации есть чему порадоваться. Песни под гитару, разнообразные псевдо интеллектуальные игры (сопровождающиеся постоянно общественными приступами ржача) и даже театр теней один раз устроили! Ну чем не радость? Обычный вечер идет по давно устоявшейся, но не надоедающей цепи: ужин -> песни -> пьянка ->
-> разговоры за пустыми кружками. Красота!
Так что не стоит думать, что в походе только грести да грести. И, кстати, в походе нет ничего проще, чем раздобыть рыбки к пиву. Вот с пивом к рыбке сложнее


9. пожалуй, заключительная
По большому счету вот вроде бы и все, что я имею вам сообщить. Но, как известно, просто так ничего не заканчивается, а посему просто необходимо придумать какое-нибудь слюнявое завершение этой эпопеи.
В силу обстоятельств, пришлось мне дезертировать из лагеря на день раньше большей части команды, и из-за этого не могу порадовать тебя, читатель, описанием отъезда огромной толпы изголодавшихся по нормальному пиву туристов. Но, я думаю, это не повод для расстройств.
Ничто не проходит бесследно – в этот раз и природа пострадала от нас и мы от нее. Остались впечатления и воспоминания. Как пишут в умных книжках, мол, мы оставили там часть себя и мы оставили там множество частей от байдарок. Засим прощаюсь. Всем спасибо, все свободны.

Федосеев Андрей
август/сентябрь 2005 г.