Что ж я за человек такой? Никогда не могу сделать так, как лучше. Для меня есть 2 крайности-я либо только думаю, либо только чувствую. Сегодня только думаю. А надо иногда всё же включать душу. Если она конечно с сигаретным дымом не вылетела из меня нахрен. Вообще в кого я превратила себя? Думала, что лучше оказывается, хуже. Как ни крути, жизнь теряет смысл, если не ощущаешь всех её мгновений. Если боишься их ощутить.

Признаю, что боюсь любить. Любить по-настоящему. Ну так, чтобы ничто не было помехой для встречи, когда человек нужен, как воздух. Когда плевать, что 100 раз за день говорить "Я люблю" нецелесообразно.

Ну, сегодня я , как обычно, забила на идиотские лекции по истории (всё равно препод через каждые 5 минут говорит "Ну это вы в учебнике прочитаете", так хрен ли ехать в инст, проще дома книгу открыть), поехала в Митино к родителям. Скучаю по ним. Мне наверно не бывает хуже на душе, чем когда я уезжаю от них обратно домой. Хочется остаться.

Моя милая сестрёнка))

 

Сегодня приспичило фильмец посмотреть какой-нибудь, захожу в любимую группу в контакте с фильмами и вижу следующее:

Ну и там ссылка какая-то...Обломчик вышел...

Значит прочитаю всё-таки экономику на завтра, утружу мозг к семинару. Хотя я и так читала её неделю назад.

Машка пригласила в кино на "Пилу 5")))) Ну, я, конечно, с удовольствием согласилась...))На ноябрьских как раз сходим, надеюсь.

Просто нравится)

Охх завтра у нас тест по линейной алгебре. Страшное словосочетание. Ну ничё, прокатит)

Давно, чёрт возьми, не виделась с подругами. Надо бы это исправить на ноябрьских. Устроить развлекалово перед сессией. Будет очень кстати))и очень логично

Просмотрела сайт второпях-впечатление не из лучших. Такое кладбище дневников. Из былого актива ПЧ пишут только человек 5 самых стойких. Ну прямо не порядок=(

Вот понравилась обработка(см.фото)

З.Ы.:Кстати. побывала на посвящении в студенты в МГЛУ в клубе цистерна холл, мне понравилось. Музыка была офигенная, всем будущим первокурсникам советую сходить в следующем году. И ещё это романтично, как метро в 5.30 утра открывается и по 20 мин ждёшь поезда))

 

Ну собственно, с возвращением меня! Зашла тут, смотрю, а ничего так дневничок у меня простаивает, только посты глупые и непонятные =) Я зазнайка, совсем тут не такая, как в жизни. Тут я, видите ли, гружусь на странные темы, близко ничего не имеющие с реальным бытиём(или как там его).

Ну чё, чуваки, нирвана достигнута, я поступила в Плехань. Нынче там учусь. Мне весело. Одногруппники меня очень радуют-весёлые,общительные, вообще тащусь от них. Короче довольная.

Сёдня с моим мужчиной в шоколадницу ходили, хорошо провели время,погуляли,эх... Люблю вечером в темноте гулять. Темнота-она же друг молодёжи, а мы как раз-молодёжь.

Скоро сессия, а мне всё лень и впадлу, как и положено студенту. А как у вас дела?

 

Настроение сейчас - ну как видите хорошее, раз припёрлась сюда

В колонках играет - забыла включить музон))

Фотографии __EternitY__ : Блондинко

Между прочим сегодня праздник не только у мужиков, но и у меня)))

Но я вспомнила про это только сейчас. Кстати, имеются новые фотки) Я же теперь почти блондиночка. Мне очень идёт. Вообще это повлияло на меня позитивно. Тупости пока не наблюдается.

Хотела ещё написать пост конкретно про моих друзей, чтобы сделать им приятно) К восьмому марта может быть)

Дела мои отлично, как и всегда. Правда учёба достала. Вообще из дома не выхожу все каникулы, только на курсы езжу. Моё абитуриентско-холостяцкое существование.. в этом есть своя прелесть.

Планирую поменять интерфэйс дневника.. но на это нужно время. Вообще планирую поменять много чего.

 

 

Фотографии __EternitY__ : Блондинко

Сегодня у меня всё наконец-то совсем НЕ АБСТРАКТНО. Да сегодня я вообще странно себя чувствую. 

Меня хоть что-то стало грузить, т.е. будить во мне эмоции. Наверно сны потому что снятся загадошные. Вообще, я люблю спать не только потому что это отдых, но и потому что это интересно. Особенно если проснуться к утру и снова завалиться спать, тогда снится самое интересное и запоминается. Мозг  такое выдаёт! Я бы никогда не подумала, что всё это так глубоко во мне сидит...

Я уж думала, что ничто в этом мире не может нарушить мой покой, и вот ко мне пришло хоть какое-то вдохновение. Без вдохновения все дела идут кувырком. А вот иметь цель, творить ради чего-то, чего другим трудно понять... А когда всё просто  как по расписанию..когда всё до боли знакомо..скучно, иным словом.

Вот моя сестрёнка, она поднимет кому хочешь настроение)))

 

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

в этом есть доля правды

Я иногда по диагонали просматриваю свой дневник и замечаю, что у меня всё как-то тут безжизненно и апатично. Но написать всё как есть я не могу по нескольким причинам. Бывает, что я просто не хочу, чтобы кто-то читал это, а закрыть жалко)) Если бы я написала всё по своей жизни как есть, там было б чему поудивляться, даже тем, кто меня знает уже по 10 лет.

Иногда кстати, вспоминаю своё детство и мне кажется, что я лет до 15,5 была жутко посредственной и стереотипной. У меня вообще всё было ради того, чтоб люди думали обо мне неплохо, если не хорошо. Я жутко боялась всяких конфликтов, меня реально трясло, когда что-то шло не так, как хотелось. Любовь вообще шла как отдельный апофеоз моей тупости. Я всегда как будто была пьяна от собственных представлений об идеальных отношениях. Способность анализировать всё со стороны полностью отсутствовала. И сравнительно недавно наконец пришло осознание того, что и в одно дело нельзя погружаться как в омут с головой. Иначе можно рискнуть своим психическим здоровьем. 

Короче, мои страхи одиночества, дурного общественного мнения были раз в 100 сильнее меня.

А сейчас напрашивается вывод, что не будь я откровенной дурой в житейском плане до сих пор, не перешла бы я к более высокой ступени развития-способности аналитически смотреть на жизнь. Ну и само собой участвовать в ней более продуманно.

Вы тоже заметили, что у меня всегда всё абстрактно?))))

Итак, на исходе потрясных зимних каникул я решила снова дать о себе знать)

Новый год и прочие праздники отмечались мною дома, в кругу семьи и учебников. Подозреваю, что следующий 2009 год будет встречен немного иначе, или совсем иначе) По крайней мере не буду загадывать. Ибо на самом деле наплевать, как его отмечать. Потому что праздник должен быть каждый день и исходить от внутреннего состояния человека и характера мыслей, без всяких допингов в виде алкоголя или психаделиков.

*Никогда не удаётся зайти в дневник, чтобы написать что-то действительно стоящее,когда посещает вдохновение*

В целом настроение хорошее, только жаль, канеш, что время так быстро летит.

Я ощущаю себя абстрактно. Интересно, чё-нибудь вообще способно меня по-настоящему расстроить или удивить?

я пришла к выводу, что мы-люди проигрываем прежде всего от того, что много задумываемся об элементарных вещах, сами пытаемся мотивировать свои поступки и оправдать себя в глазах окружающих, хотя всё намного проще без этого. А ещё нам иногда очень по жизни мещает тщеславие и себялюбие. Особенно когда первое и второе порождает абсурды. Не правда ли, смешно, когда кто-то яро заблуждается о себе самом и приписывает себе намного лучшие качества, или наоборот, худшие?

Хотя если все вдруг станут трезво мыслить, скучно станет жить на свете.

Это мой рай.

Дошли ручищи до днева. 

Итак, пишу: 

1. Я бы сейчас не отказалась от нормальных выходных. Нормальные в моём понимании-не связанные с необходимостью побольше позаниматься.

2. Я не понимаю, зачем насильно заставляют учить стихи. Это извращает поэзию как искусство.

3. Стало лень нумеровать...

А вообще-то всё абстрактно. Очевидно, что если продуктивно переждать эти не совсем весёлые времена, станет лучше потом. 

Всё до ужаса абстрактно. Не помню, о чём мечтаю. Но жить интересно. Было бы замечательно ещё и высыпаться каждый день)

 

Bonjour, mes amis!

В то время, как время, как всегда, летит*=)*, я вечно ничего, как мне кажется не успеваю. Особенно отдохнуть и поваляться на диване (Это святое!)И утомляет меня не что иное как наш убогий транспорт.  Это немыслимо, чтобы в городе жило СТОЛЬКО людей... У меня прям ощущение, что зарплату во всей стране платят только в Москве.

А я лично хотела бы жить на море, в Адлере где-нить... Благотворный климат, тёплое море и в мае, и в сентябре...Никаких пухлых верхних одежд и серого неба 9 месяцев в году...Сейчас это кажется раем. Да, нужно задуматься над работой в сфере гостиничного бизнеса,это было бы лучшим вариантом для того, чтобы везде было жить хорошо и угодно.

А вот пасмурная погода реально давит на мой мозг.

Давно уже хочется развлечься,да вот всё некогда и невовремя...

Большие надежды провести новогоднюю ночь в бесшабашном веселье. Может у кого-то есть предложения?)

Периодически помышляю заняться написанием автобиографической повести. Но пока "мои незабываемые приключения" по жизни вряд ли привлекут внимание широких масс... Широкие массы?

А знаете, вот мне реально стало скучно. Ведь вроде всё и так понятно. Понятно, почему люди поступают именно таким образом, понятно, что ими движет, понятно, как именно я смогу развлечь себя и позабавить. Да,да, именно позабавить...

Моя автобиография наверно была бы адской пьесой, где все, кроме меня-декорации)))Потому что по-настоящему живых в моём понимании людей я знаю маловато мягко говоря. Но не будем о дурных сторонах бытия.

Последние события таковы. Неделя замечательного ЕГЭ. Да,об этом стоит написать пару строк. Всё бы ничего, и даже, быть может, оно и хорошо, что что-то заставляет рвать себе жопу и зубрить некоторые антинужные вещи. Но убийственно то, что во всех цивилизованных странах от такой уравниловки как наш ЕГЭ стараются отказаться. Оле,оле,оле,Россия...как всегда.

Спать-то как хочется! Скучно-то как!

Вообще всё сейчас в таком состоянии хаоса) Полная анархия мыслей. Совсем не охота задавать себе какие-либо вопросы.

Да, кстати, всем, кто не в теме, советую сайт http://vkontakte.ru/profile.php . Очень полезен для тех, кто желает найти давно потерянных людей. Вотя я, например, нашла целую кучу людей, с которыми очень давно не общалась. Приятно видеть, что некоторые изменились в лучшую сторону, хотя бы чисто внешне.

А теперь я пойду и займусь привычным делом. А это конечно же мои всевеликие псевдонаучные потуги. Ваш Маленький Эйнштейн.

 

 

 

 

Если честно, то за это время мой пыл и интерес к ведению дневника совсем охладел, и у меня было множество возможностей тут оставить о себе знать, но я ими почему-то не хотела воспользоваться.

За прошедшие несколько недель я много занималась и вроде кое-чего добилась. Прогресс очевиден. Ну эта тема совсем не интересна, да и говорить по ней нечего))

А ещё я думала о жизни) Вернее о её смысле) И знаете, оказалось, что его нет. И этот пост будет не о соплях, слезах и повешении! Просто взвесив все "за" и "против" я пришла к выводу, что

1)жизнь коротка и проходит незаметно, а мы всё пытаемся и не успеваем сделать что-то неповторимое (впрочем, есть и исключеня);

2)большую её часть мы делаем то, что доставляет нам отрицательные эмоции, неприязнь (вспомните себя на уроке химии, например);

3)все эти эмоции ничтожны и быстро уходят в прошлое и мы даже забываем о том, что испытывали в порыве гнева и в порыве безудержного отчаяния или радости;

4)всё, что мы делаем, стирается нашей смертью, ведь после неё ЭТОГО МИРА ВООБЩЕ НЕТ ДЛЯ НАС, как и нас для него;

5)мы ЧТО-ТО ищем. Это ЧТО-ТО зовём счастьем;

6) мы ЭТОГО не находим, хотя ОНО есть у нас от рождения;

7)мы ищем смысл жизни.

8).....

И так далее...

Но всё же как чертовски хорошо, что мы живём, что мы можем лицезреть друг друга, менять места обитания и совершать разные поступки. Пусть без смысла) Пусть всё это прах!

А ещё я поняла, что школьный актовый зал стал совсем мал для меня. Когда-то он казался очень большим и важным местом, где принято волноваться. А теперь всё такое смешно маленькое. И когда-нибудь я вырасту и из этого города, страны, всей этой планеты. Ведь мы тут всё облазили, изучили, но всё равно ничего о ней не знаем. Материки дрейфуют без нашего разрешения, извергаются вулканы, происходят землетрясения, похолодания... И это прекрасно) Неважно, кто это всё создал, неважно,зачем!

 

 

Ввиду некоторых обстоятельств, а именно напряга с учёбой, сегодня пришлось поставить своего провайдера на "добровольную блокировку", потому что интернет-всё-таки страшный наркотик, затягивает. Я даже толком не могу себе объяснить, почему провожу в сети довольно много времени, а с тех пор, как есть дневник, интернет стал местом для немалой части моей жизни. Наверно, я бы никогда не стала вести дневник на бумаге, такой секретный, личный, скрытый от всех...А почему? Да потому, что для себя, "на память" мне вполне хватит фотографий, мне нужно, чтобы мои мысли были прочитаны, а не убирать их в ящик стола. Многие из знакомых из реала стали воспринимать меня иначе с тех пор, как я пишу здесь посты, и кстати скорее изменения произошли в худшую сторону. Многие читают и находят меня пафосной и холодной. Но это не так, общаясь с людьми я не меньше, чем другие, прикалываюсь и шучу, проявляю бурю эмоций, люблю нецензурно выразиться, имею вредные пристрастия. Я просто не вижу смысла и здесь писать о своей жизни, ежедневных и порой однообразных делах, выставлять напоказ чувства, как делала иногда раньше, в старом дневнике. Мои посты-скорее моя философия, которая просто не может основываться на голых фактах. Внимательный ПЧ увидит, что я выражаю своё восприятие реальности, а не саму реальность.

В течении долгого времени меня тут не будет и напоследок хотелось бы наконец разрушить этот дурацкий стереотип.

---

Мне престоят тяжёлые времена, но надо идти до конца, прилагать усилия и получать удовольствия, ведь это жизнь. А жизнь-мягко говоря недурственная вещь! Иногда задумываюсь о том, насколько страшно осознавать то, что мы не вечно будем существовать в этом мире. Но раз мы здесь, то у нас есть предназначение. И оно в той или иной степени велико.

Сестрёнка подросла, такая милая, прямо пупсик) Надо будет сфотографировать) 11ого ей исполнился месяц)

А если честно, то мне своих хочется, даже сейчас, но умом понимаю, что слишком рано. А вообще, с появлением малышки у меня изменилось отношение к детям. Раньше мне казалось, что они мешают работе и всему, а в итоге поняла, что всё это-прах по сравнению с семейным счастьем и счастьем материнства. Деньги-это приходящее явление. По крайней мере. если уметь с ними обращаться. их всегда будет хватать. Поэтому не вижу ничего плохого в молодых семьях (лет с 18ти). Лишь бы любили друг друга)

---

Поскольку меня долго не будет, оставлю всем пожелания удачи, добивайтесь своих целей, будьте счастливы! Особенно хотелось бы выделить: Saint_Agony сестрёнка, мы с тобой общаемся практически только в сети и лично, желаютебе искренне радоваться жизни и чтобы с учёбой ладилось, вот-вот будем вместе с тобой в стенах Академии, я всё для этого сделаю; cruel_A_N_G_E_L, S1nner любите друг друга и будьте счастливы, как и сейчас) Царица_Теней, желаю тебе легко получать всё, чего хочется, не сильно перенапрягаться и любви, конечно! CHERRY__LIPS , всегда испытывать положительные эмоции, быть любимой, никогда не нервничать и не переживать по пустякам)

Ждите, I'll be back!