АвтоГенератор профессий

По здравому размышлению АвтоГенератор заявил, что Вам, Кося, светит профессия Травильщик стекла плавиковой кислотой . АвтоГенератор так решил из-за Вашего настроения.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Знакомый моего знакомого в Москве, назовем его Х, завел животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом.
Однажды Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался со своим чешучайтым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирипел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное:" Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо..." И продолдая таким образом изливать обиду, пошел в ванную промывать и перебентовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х. "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х лег спать, дракончик улегся с ним рядом и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот у уснул в благостом состоянии - есть же сущесва, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него. Только вот рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в интернете статью по интересующему предмету. Оказало, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил.
Судьба дракона мне не известна.

Мишка.

Наконец посмотрел фильм - "Если только..." Обалденное кино! Хотя может все дело в Дженнифер Лав Хьют, от которой я без ума:) Может знаете с ней еще хорошие фильмы? Кроме "Серцеедок" разумеется.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Ксюшка вместе с карапузом
Перед телеком сидит,
Он ей ползает по пузу,
Хочет пива и мычит:)

Если нашу Любочку
Посадить на тумбочку,
Связать красивой ленточкой...
И спустить с горы

Будет с нашей Любочкой
То, что стало с Олечкой,
Будет холмик, камешек,
Заборчик и цветы

Фильмовый маньяк сети
103 киношных полосы,
Он не Союз, не BBC
А сибиряк толстяк -Усы

А куда смайлики делись?:(

Как бы мне убрать квартиру...
Может взять все и в окно?
А лучше просто закрыть двери,
Попить пива и в кино!:)

В пятницу звонил начальник, опять просил "В последний раз" выйти на работу. Начальника зовут Женя. Опоздал я сегодня минут на 25. Захожу, смотрю сидит на моем месте. Я конечно извинился за опоздание, Женя сказал, мол, ничего страшного. Он думал я вообще прокачу его:) А вот теперь сижу балдею. Пью кофе, общаюсь в аське и посылаю всех с дополнительными услугами.) Остался, блин, последний из прошлых сотрудников. Вместо нас набрали каких-то мутантов, которые два слова связать не могут. Я говорю, обезьян посадили на кнопки нажимать.) А недавно пришла уборщица тетя Валя и рассказала, что вчера на новеньково Колю было покушение с ножом. Я уже успел с ним познакомиться и, в принципе, не удивляюсь :) Причемс покушения не вышло. Коля закрылся изнутри и сидел дрожал до утра пока не пришел Каспер его менять) Ну ладно, в общем. Пойду я дальше делать вид, что работаю...

Едет мальчик в подмосковье
К проститутке молодой,
А они стучат зубами,
Знают Витю... Он плохой)

Опять вопрос по дневнику. Как удалять дневники из списка друзей? А то этот "Дневник проститутки" меня уже задолбал)

Хотела очень похудеть,
Уже худела, вот, вот, вот.
Но не шмогла сдержаться ведь,
И вот хренак, опять живот!:)

Я достаю из широких штанин
Большой красивый магазин,
Его пихаю я в Узи,
Прощай товарищ гражданин!:)

Припаду к бутылке с Кока-Колой,
Откушу и чизбургер холодный.
Благослови Америку о боже,
Я снова стал почти совсем свободный...






В колонках играет - Matt Nathanson - Laid

http://sholademi.livejournal.com/196665.html

Очень лекарь он хороший,
Отправят может в Лихтенштейн.
Будет там лечить детишек,
Доктор Рома Франкенштейн.


***

Если ногу ты сломаешь,
Рома доктор -будь здоров!
Обратись к нему скорее,
Даст он средство от глистов

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.:)

На работу торопился, забыл ремень в джинсы вставить. Блин!:)

Вот хотел поделиться своим впечатлением от первого визита в этот замечательный магазин. Поехали за стулом. Пока нашли его, пришлось обойти весь маркет. Ну это как у них полагается. Особенно убили стрелочки на полу, которые указывали на единственное направление. Прямо как в Лувре дорога к Мона Лизе.) Я человек немного привыкший хоть к какому-нибудь сервису;), не очень понял когда мы, выбрав кресло, пошли за ним на склад. Когда до него доползли по этим бесконечным проходам, у меня было только два желания: бутылочку бензина и зажигалку. Ага! Вспомнил. При входе пытались впарить еще суперские желтые сумки "на прокат". Наверное, для того, чтобы надеть на голову и задушиться. И еще, где-то в дебрях магазина стояла замечательная кафешка, возле которой воняло гречкой, и где "Суп дня!" стоил 19 рублей. Не знаю, что это за похлебка, но она даже на картинке ужасно выглядит. Парень с которым ездили сказал, что я могу сюда приезжать за едой для собаки. :)Так, вот теперь можно и о кафешках. Я думаю, все знают закусочную с хот-догами при выходе? Тут сразу можно заметить, что на стаканчиках для газировки красовалась гордая надпись"Кафе-Ресторан".)Мы в этом ресторане ели(Точнее пили Кока-колу) на коробке с креслом, которая стояла в нашей тележке:) И еще очень люди умиляли. В общем, там хот-дог, если кто не знает, дают не заправленым. А соусы в виде халявного бонуса стоят на одном из столов. Их полагается жадно выдавливать нажимая на специальные рычаги. Человеки все как один, прежде чем налить соус на сосиску, оглядывались по сторонам. А уже когда наливали, ухмылялись такой ехидной ухмылочкой, как будто шкодничали и пакостили.:) Ну больше вроде и нечего мне про него рассказать. Мы там надолго все-таки не задержались. Ах да! Чуть не забыл. В Икею мы поехали только потому, что Ашан оказался закрыт. Как пояснил мальчик-охранник в зеленой клеенке:- Идет инвентаризация! Бедные-бедные работники Ашана.:)