Есть такой зверек в природе,
Называется он кролик.
Какая рифма тут подходит?
По хрен кролик, он не Глелик:)

Зимой в Коньково можешь встретить
Блондинку на высоких каблуках,
Знай красавчик, это - Люба!
Свирепый взгляд и дворники в руках)

Люблю, мля, авторскую песню,
Когда сидишь, мля, у костра
Когда мы все, мля, нах, мля, вместе
Итак, мля, нах, мля, до утра
(с)

Можно как-нибудь имя поменять здесь? Или только с дневником? А то люди пугаются, когда им комменты от Косяка приходят:)

Я про тебя не могу ни написать,
Я напишу тебе, хотя я и болею.
Тебя никак не надо забывать,
Я пару ласковых скажу если успею)

У меня на вас с рожденья аллергия,
Но преисполнится радостью ребенка
Каждый, кто посмотрит на КАтенка..
И крикнет, что-то типа, "Мама МИЯ!"

И я смогу сказать как говорится,
Хоть, я уже напоминал, болею..
Юлька очень классная девица,
Сама умнеет, и волосы светлеют!:)



В колонках играет - Black_Eyed_Peas_-_Gone_Going_feat._Jack_Johnson.mp3

Очень милая девченка,
Как моя собачка Глашка.
Вот такой вот комплиментик,
Уж простите, Окунь Машка.

Заходит, значит, ко мне человек. Человек местный. Человек с Курского вокзала. Человек заикается. Дает мне сто рублей и говорит, что ему нужно "д-д-два к-компьютера." У меня, в связи с легким шоком, наступает столь же легкое помутнение рассудка, и я спрашиваю:"А, собственно, зачем?!" Ну хорошо, дело совсем не в этом. Потом еще была просьба его друга(Хотя если судить по внешнему виду, они были братья). Просьба заключалась в том, что компьютеры им нужны именно с интернетом. В общем, я сначала с радостью согласился. Очень уж хотелось посмотреть на это представление. Но потом, уже позже, я понял, что сейчас мне придется проводить курс - "Windows для мега-чайников". После благополучного усаживания их на места и включения интернета был еще один милый вопросик: "А что теп-п-перь тут д-делать". Подхожу, открываю Яндекс, говорю: "Пишите что интересно узнать, он вам даст кучу информации". Мда! Сажусь к себе, народ притих, всем интересно чем закончится. Ну конечно.. Этот мужчина поворачивается и через все кафе задает, наверное, свой главный вопрос в жизни: " А есссли т-т-телкки? М-м-можно т-так и ннапис-сать?" :)

Пипец, сижу на работе читаю дневники, поднимаю голову, смотрю Леха идет. Я даже не сразу понял где я нахожусь и что происходит:)

Только заметил)

Я - Джек-Потрошитель

Известная легендарная и историческая личность. Вы – загадочная личность с тёмным прошлым и не менее тёмным настоящим. Мало кто знает, как вас зовут, кто ваши родители, и какой вы есть на самом деле. Ночь – ваша стихия, под её покровом вы вершите свои тайные дела. А наутро все газеты вопят о ваших проделках. Может быть, вы считаете, что своими экстремальными поступками боретесь с чем-то очень нехорошим, что давно поселилось в вашей душе. И вместо того, чтобы наказывать себя, вы наказываете других.

Пройти тест

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Консерваторный Ум

Других терминов мало, — ваше главное оружие — смекалка и интеллект в сочетании с конкретными действиями. Именно такие люди — двигатели прогресса. Вы считаете, что то, что в душе и в сознании человека — гораздо важнее внешности, и это правда. Вы можете быть жестким, но подо людом прячется пламя, — вам не чужд ни риск, ни горячая душа авантюриста. Жизнь ваша — цепь событий, иногда продуманных до мелочей. Вы умеете зарабатывать деньги и тратить их. Типичные представители вашей психологической группы — высокие чуть худощавые, черноволосые люди. Карьера у таких людей как вы, стремительна и со стороны просто недостижима. Отдых для души вы находите в общении с теми, кому доверяете и путешествиях. Некоторые люди вас боготвоярт, некоторые — опасаются, но те, которым повезло заглянуть вам в душу — самые преданные друзья. Мир для вас не кончается "за воротами", — вам интересно все непознанное и таинственное.

Пройти тест

Сразу говорю, что опоздал на 20 минут. Хотя, пока не пришел новый парень у нас считалось нормальным опоздать и на два часа и на три. Так как, завтра я могу просто уйти на 2 часа позже:)

Блондинка думала, волосы темнели

Вот какая женщиная за рулем, все знают. А вот, что было бы если женщина в космосе...:)


Сеанс связи.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "Ёптваюмать, блядь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!

"По статистике женщины живут дольше мужчин. Это не удивительно, если учесть, сколько времени им нужно, чтобы достичь тридцати лет"(с)

У моей коллеги по утрам как всегда мысли о великом.:)А у меня по утрам как всегда есть ответ на любой вопрос. Вот меня только что спросили: Что было в начале, курица или яйцо.. И я, наконец, понял! В начале был петух, из ребра которого сделали курицу!:)

Толстый дядька и с усами
Офигенный лоботряс,
Ездиет на желтой тачке,
А зовется - мальчик Кас.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?:)

Сломаный носик, зеленые глазки,
Потрясающий ротик, совсем как из сказки.
Соблазнительный профиль у нашей подружки,
Да и сзади ниче у маленькой Ксюшки;)