Я закрываю этот дневник на этой печальной ноте... Начинаю новую жизнь... Всем друзьям разошлю новые приглашения... Я не хочу снова видеть все это, перечитывать и вновь переживать... Мне и без того больно...

У него есть другая... Оля, с работы... Когда я пришла забирать вещи он очень долго пытался меня не впускать, а когда я вощла, то увидела розу... Я не хочу обо всем писать... Но факты говорили свое... Его поспешное выбегание на лестницу, тети ленины слова "Саша, все в порядке...", роза на тумбочке... И вот сейчас статус "Занят" в асе... Он сам сознался что это она... ВОТ КАК ТАК МОЖНО?!!!!!!!!!! Просто забыть меня? Просто изменять мне... а я все чувствовала... Когда он сказал мне - не ревнуй меня к Оле... ДА ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ, СУКИ!
...Я знаю, что сейчас он трахается с ней... И от этого так больно... Я на мужиков смотреть не могу, а он... так быстро нашел мне замену!...
Я не знаю что мне делать, куда себя деть... Но одно я знаю точно... все будет хорошо...

Боль бывает разная... Сладкая и тягучая, как варенье... Режущая и холожная, как нож... А есть самый плохой вид вид боли... Уничтожающий и унижающий... Это когда тебе нож в лопатки догоняют до сердца и там прокручивают... и крутят, крутят, крутят...
Я тебя ненавижу, слышишь, НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу!!!!!
Букавально вчера я думала, что это я не права, что всему виной мое поведение, и что весь наш мир разрушила я... О БОГИ, КАК Я ОШИБАЛАСЬ!
Ты мразь, ты последний человек, ты ничтожество, о котором не следовало даже и пост писать! но я пишу не о тебе... БОЛЬНО - МНЕ! И я плачу...
Да что там плачу... Рыдаю... Я в истерике и не могу остановиться...
Какая же ты сука... ТЫ СУКА И СДОХНЕШЬ КАК СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я сильная... Я поплачу сегодня-завтра и успокоюсь, а ты будешь гнить, гнить и молить о прощении...
Я ненавижу тебя... Ты заставил меня страдать, как не заставлял никто другой! И ты за это поплатишься!!! А я буду счастлива... Не смотря ни на что!

Многие из нас жаждут свободы - и я из их числа...
Кажется, что свобода - это жизнь без ограничений и только ветер трепет волосы...
Но это не так. Свобода идет об руку с одиночеством...
И вроде, вот оно счастье вольного человека. Ты делаешь что хочешь, никто не теребит тебя и твою душу, никому нет дела до того, о чем ты думаешь и что ты делаешь...
Но приходит момент, и ты осознаешь, что ты свободен, но одинок... Нет рядом того, кто обнял бы, поцеловал и стер со щек горячие слезы...
Порой, мы загоняем под идеализированный образ живого человека. Естественно этот образ не сходися с личностью. Но никто и рядом с идеалами не стоял - у каждого есть свой грех, свои оплошности, вредные привычки и плохие черты характера...
Я не смогла это вовремя понять и осознать... И теперь остались только руины... Руины, издалека напоминающие отношения...

Не оборачиваясь... Бежать что есть сил, от самой себя...
Куда угодно, где не будет мыслей...
О нем...
О нас...
Ведь так больно понимать, что мир под ногами рассыпается только из-за меня...
Это я во всем виновата... Я не умею ценить то, что есть у меня...
Чего я добивалась?
Главенства?...
Загнать под каблук?...
Идеального мужа?...
Для того чтобы хоть чего-то добится в жизни, нужно приложить какие-то усилия, и нужно ценить собственные достижения... А еще нужно ценить и уважать того, кто согласился назвать тебя своей девушкой, женщиной, женой...
Ценить и уважать...
Именно то, на что я делала акцент...
"Ты меня не ценишь и не уважаешь!" - вечно кричала я.
А оказалось это я... я неправа была...
...Но пути назад нет...
Я все сломала, разрушила...
"Переосмысли свою жизнь" - сказал он мне, перед уходом...
Я так и сделала... Переосмыслила...
Стерва... Нет, не стерва, дура! Счастье было в моих руках, но я не смогла удержать его, и небрежно выбросила в мусорную корзину...
Но я не только себе насрала в жизни, я переломала не одну жизнь...
Он, его бывшая девушка...
Я, словно игрушку украла, и выброслила, сломав...
Малыш, прости меня, хоть это и не возможно...
Прости и... и прощай...
Не нужно меня оправдывать, я знаю что я говорю, мне виднее...
Это для вас, дорогие мои друзья, я хорошая, белая и пушистая, та, которую любой может обидеть...
Нет... Я стерва... В отношениях - стерва...
И от этого так горько...

Еще один "день-через-зад"...

---

Читать далее

Не хочу работать! Не хочу! Вообще! Воть... Говорят что понедельник день тяжелый... И они абсолютно правы! Мне настолько все лень, что даже лишний раз покурить сходить впадлу... А тут на тебе: позвони туда, сделай то, договорись о том... Не хочу... Хочется втупую примострячить свою задницу дома у компа и писать всякие разные комменты и посты, написать пару песен, нарисовать пару рисунков, убраться наконец... Да я даже ремонтом щас с большей охотой занялась, чем сидеть и работать... Очень хочется чтобы эти чертовы два часа пролетели побыстрее... А потом - свобода (какое же это сладкое слово, хоть в моем случае и весьма относительное)... Столько всяких мыслей свалилось именно вчера-сегодня.
Ну во-первых Саша меня сегодня проинформировал, что он берет кредит. На телек, тумбу под него и стол журнальный... А я так мечтала о стиральной машинке... Ну да ладно - сама на нее заработаю. Во-вторых нужно что-то уже думать о реп-базе в домодедово... Как-никак время прошло немало... Надо бы и песенку забабахать и насчет самого помещения хорошенько обмозговать... В-третьих Новый Год на носу, а значит надо к нему готовиться. В-четвертых, 6 и 7 числа пробные ЕГЭ, мать их. А я ничегошеньки не помню... В общем ужс! Столько всего на одну маленькую и хрупкую меня (эммм... я себя подколола, да?)...
Пойду убьюсь об стену, доделаю работу и буду сидеть и пинать...коробку под столом)))

Сейчас работать надо, а я не могу о работе думать) Не влилась еще в калею рабочей недели, для меня все еще выходные)))

---

Читать далее

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 60% Смысл жизни: 40% Познание: 80% Героическое: 50% Романтическое: 100% Юмор: 40% Прекрасное: 90% © Журнал «Человек без границ» 2007

В колонках играет - Yahel, что-то трансовое...
Сегодня поеду забирать оставшиеся вещи. Очень хочется забрать ВСЕ что осталось, чтобы больше ни разу не видеть этот дом... Сейчас, он, протрезвевший, пишет мне в аську... Так как будто это не он в гавно пьяный приехал к маме и не он отдал мой комп и другую технику соседке на сохранение в предбанник... Все так, как будто и ничего не было... Но все... Все кончено... Я больше не вернусь... С меня хватит этой боли и глупости...

Он опять пьян... Я уже по переписке в аське это поняла, а когда позвонила - убедилась в этом 100%-но... По телу бьет мелкая редкая дрожь... В голове смешалась ненависть с отчаяньем... Я не знаю что мне делать - это не может больше так продолжаться! Но и закончится вот так не может... Я где-то в прострации. На самой границе помешательства. Я больше не могу себя так унижать, но и его не могу оставить. Я рвусь пополам, я не знаю как жить дальше. Все говорят, что мне нужно его оставить, что я достойна большего... Достойна ли? Что ж это я такого сделала, что полностью могу рассчитывать на такой великодушный подарок судьбы? У меня трясутся руки... Голова идет кругом... Мне больно. Не только в душе, но и сердце болит... Он сетует на то, что я ночую дома, потому что у меня есть любовник... НЕТ У МЕНЯ НИКОГО! И не будет! Я устала... Я хочу взлететь, но тесная клетка не дает мне расправить крылья...

...Я решила... Я ухожу от него. Навсегда... Как бы это не было больно и смешно, ведь я всегда так говорю... Не тревожте меня звонками и вопросами... Я, здесь, сказала все... Я устала...

Только бы не зареветь...

Не хочу работать... Так думает ежеминутно любой человек рабочего класса... А я думаю об этом ежесекундно! Я готова делать все что угодно, только не сидеть и не работать. Очень хочется окунуться в творчество... Написать песню, что-то нарисовать, сайт сделать... Что угодно, не относящееся к работе...
Сейчас хочется откопать где-нибудь, какой-нить старенький ноут и рвануть к себе на дачу... Хочу ностальгии и немного одиночества...

Читать далее

Совсем забыла рассказать за кусочек романтики подаренный мне в воскресенье вечером. Мы с Сашкой пошли в кафе "Очаг" недалеко от нас. Но самое романтичное было то, что он заказал мне песню))) Может я слишком синтементальна, но мне это показалось очем романтичным. К концу вечера романтика исчезала прямо пропорцонально выпитой водки... Эх... Кусочек счастья...

Жизнь скучная штука, особенно когда сидишь на жопе у компьютера и нихера не делаешь, а втупую, как зомбяк шаришся по углам многогранного интернета... Прошу прощения за такую озлобленность - просто всю ночь мучалась от кошмаров... Брр...
А так в принципе, суббота-воскресенье неплохо прошли. Ездили в Домодедово. Наигралась до отрыжки в бильярд :) Правда все равно есчо хочется... Там, на даче, такой щеночек и котенок, что мы с Викуськой из рук их не выпускали :)))) Щенок только-только видеть научился, такой маленький, беззащитный, ну просто няя))) Потом фоту выложу.
Обсмотрела новое место для реп-базы. Как-никак 23 кв.м. Там, если пораскинуть моими дизайнерскими мозгами, можно такуууую прелесть сделать. Да и удобно: устал репетировать - пошел в бильярд играть :)
В общем выходные неплохо прошли, сейчас схожу в магазин, пообедаю и буду музыкой заниматься...

Я - лох. Я разучилась петь... А так в принципе, неплохо порепетировали :) Теперь буду усердно работать над вокалом и материалом.

Дела идут на взлет, причем так стреминельно, что главное удержаться на этой скорости хотя бы месяцок, чтобы утвердиться. Спасибо Светику Dark_Suslik за качественный пиар и за очень хорошие знакомства :)) У меня появляется реальная возможность осуществить свою мечту - создать группу!!! И вот уже на следущей неделе состоится первая репетиция))))

Обидно, когда друзья в которых вкладываешь душу и отдаешь все, вдруг резко начинают быть злобными и эгоистичными. Начинают задаваться, не понимать шуток... Еще и обвиняют в черти-знает чем! Нет, так не годится... Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок! Я не посмотрю на нашу многлетнюю дружбу, когда человек отдаляется и становится не таким, каким он был... Причем, это заметно не одной мне...

День начался с поздравлений) Сначала прозвонил будильник, с оповещением типа "прикинь, а тебе сегодня 19 лет" :) Потом Ленка стукнула по аське, а затем Саша внес в комнату обалденный букет роз...

Наутро я проснулась, и долго (как обычно) собиралась на работу. Но в этот день без боязней, что мне влетит :) Еле дотащила салат, тортик и 3 бутылки шампанского... Как это все тяжело и неудобно, кто бы знал))) Девочки подарили мне обалденный подсвешник))) Потом пошла пьянка на работе, поздравления от других сотрудников и т.д. Ближе к вечеру подпортило настроение отсутствие з/п, которое жгуче ожидалось, ибо стол уже был заказан... Я приехала домой, встретила Нату (которая по вине моего начальства прождала меня практически 2 часа), потом Сашу, маму и Аню и мы потопали в ресторан. Потом подоспел Бо. В ресторане все было супер - и стол на ура, и отрыв на все 100%. В общем все было клево :) Я благодарна всем, кто там был и кто меня позравил рано или поздно) Спасибо вам, что вы у меня есть))))
А в четверг Сашка с Бо поехали и выбрали мне гитару!!!!!!!! Я счастлива до опупения! Он устроил мне сюрприз, причем такой классный!!! Я назвала свою лапочку Ди. В общем моя жизнь полна приятных сюрпризов! ))))

Вопросики... Читать далее

Спасибо Haron85 за получасовое катание по полу с истерическим смехом)))

Захотелось чего-то более спокойного, мирного, легкого... Да и кроме всего прочего - там ни хера не видно было, че написано?)))

Да, я так считаю. Но я никого не прогоняю. Я просто даю любви уйти. И вообще, кто дал право судить, что для меня любовь и какая она для меня?! Мне не кажется, потому как я любила. Искренне. И до сих пор люблю. И я знаю, что это за чувство. И по прошествии некоторого времени могу отличить любовь от влюбленности.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 99 из 116 Пройти тест на грамотность

Писать не хотелось, а выговориться надо... В субботу ездила с Сашей на Щербинское кладбище. Началось все с того, что экспрессов от станции Щербинка до кладбища не оказалось, пришлось идти пешком. Мы только час шли до кладбища...
Дошли. Я зашла к Азамату. Расплакалась... На могиле стоит мраморная плита, на которой его фотография, где он как живой, в косовороте, улыбается... Будто он буквально вчера еще был с нами, а вот уже 2 года его нет. На могиле лежали свежие цветы и стояла свечка. По сердцу разлилось тепло. Помнят. Не знаю кто, но помнят. Могилка ухоженная, красивая... Но больно стало, нахлынули воспоминания, все и сразу... Помню, сколько народу было на поминках, а сейчас... Чуточка цветочков на могилке, да свеча на черном мраморе... Я оставила свои 2 гвоздики рядом с другими и ушла...
Еле нашла бабушки Верину могилу. Пока искала, наткнулась на могилу двухлетнего мальчика, и боль пережала мое сердце... Как же рано люди уходят из жизни, порой даже не начав жить...
Нашла. Повырывала сорняки - она была такая заросшая, ужас. Раньше, когда она была жива и фактически здорова, я каждые выходные ездила к ней. Вот и вчера, точнее в субботу, я приехала в гости. Новый холодный дом, мертвая земля, заброшенные, неухоженные могилы рядом... Но все равно, я была рядом с ней. Она хотела, чтобы ее похоронили, а ее кремировали... Все не так, как она хотела. И я, почему-то уверена, что дай бог сотая часть пепла в урне - от ее тела. Кому до этого есть дело - есть человек в урне или нет. Всем, кто работает в крематории - плевать. Сгребли какой-то пепел и ладно. Главное, что хотя бы ее дух был такм, и я знаю, что она меня слышала, видела мои слезы, смотрела, как я вырываю сорняки с ее могилы. Да и не только с ее, там похоронены четверо моих родственников. Уходя, я оставила еще 2 гвоздики. Свежие, ряжом с искусственными. Хотя она никогда и не любила цветы... Может теперь, ее душа оставит меня в покое, и не будет мучать по ночам, простит мои грехи. Весной я еще раз поеду туда, и сделаю все, чтобы эта могила была домом...
Боже, почему так устроен мир, почему он так жесток и несправедлив?!!!