Я иду по кругу. Зайти в старый дневник - те же мысли и проблемы, но в другой оболочке. Те же самые страхи. Только теперь меньше категоричности и честности - тоже меньше.
Самое странное, что, оглядываясь на 5 и больше лет назад, кажется, что перемены в себе огромные, их накопилось так много, что я другой человек. Но этот не так.
Есть пост 6ти-летней давности, что я чувствую себя пирогом, из которого выели всю начинку. Снаружи тот же, а внутри - ничего.
И мне кажется, что во мне по-прежнему нет начинки, что или ее так и не появилось, или она появляется и исчезает. Меняется только мое "снаружи", хотя мы любим пироги как раз за начинку.
У меня ночная истерика. В последние дни мне постоянно плохо и сносит крышу ночью. И это знак, что надо ложиться спать раньше, любить себя больше, плакать меньше. Но получается как с ранкой на коленке - больно, но ты ковыряешь и ковыряешь и ковыряешь ее, оставляя шрам там, где все могло пройти.
Все старые посты - пронизаны полностью максимализмом. Или у меня была затяжная истерика, и я писала все это просто желая удавиться.

Это такое странное чувство, когда заходишь в дневник 5 лет спустя, и себя узнаешь, а кто все эти люди у тебя в друзьях - уже нет.
Хотя однажны ведь были важными, в той или иной степени, но важными. И если захотеть с ними дружить снова - то это как с нуля, или даже сложнее. Какая была история до, что было?

Я думаю, это очень связано с тем, что мы не видим лиц друг друга. Друзья 5ти-летней давности и оффлайна помнятся легко, хоть и ностальгически. Смотрю на фото в Фейсбуке - да вот же ты.
А тут даже ники поменяли.

5 месяцев
До следующего свидания
Чтобы не чекнуться
Делю время на части
- меряю отрезками ожидание.

Время плывет и щурится,
преломляет воздух и грустно смеется
плачет от счастья
Сплошная глупость, путаница
Делить на части то, что никак не хочет
на них распадаться.

Время как гусеница,
дождевой червяк, змейгорыныч, злобная гидра
режешь - его все больше
но не можешь остановиться.

Вдохнуть поглубже
и задохнуться от запаха мирта.
И упасть, поддаться,
не зная, опоздал или поторопился.

***

Ждать
Это как прыгать с кочки на кочку
с головы крокодила - на крокодила хвост
Запихиваться, но проглатывать
слона времени по маааленькому кусочку
Как домашней собаке в ожидании мяса
по десятому кругу обгладывать
старую кость

Ждать
это одиноко плакать,
и очень редко - вместе смеяться.
Ждать
это часто встретиться,
но чаще
это не дождаться.

Как изменилась расстановка сил за эти полгода?

Эй, чуваки, привет, как дела?

Привет. У нас снег

Из под ресниц - лед,
А изо рта - яд.
Приторно сладкий мед,
Разящий как меч взгляд.
И вместо слов - ложь,
Вместо борьбы - смерть.
Вогнаный в сердце нож,
Нежно-колючая плеть.
Каждому - своя боль.
Каждому - личный страх.
И ко всем целым - ноль,
К праху - истлевший прах.
Тот, кто горит - мертв.
Тот, кто истлел - жив.
Из под ресниц - лед.
В тысячи моих сердец - ножи.

Мне моя говорит:
"Ты была свободной".
Да, была, только что с того.
Я свободу меняю на панцирь, корку.
Медных сплавов щит, спасительное серебро.

Мне не мой говорит:
"Ты совсем другая.
Стой, остановись. Я не узнаю".
Только что с того, что я затухаю.
Что с того, что тлею, а не горю.

Я сама себе:
"Дорогая, ты всем довольна.
Так и надо жить. Нам пора взрослеть."
Атрофия сердца; и уже не больно.
И в глазах - не пламя - полыхает медь.

Я думаю рифмованными строчками, у меня глаза щелочками, в них ледянящая пустота. Утром в автобусе написала стих - честный, но только именно для этого утра, а никак не для вечера. Я не знаю, оно просто есть, откуда-то берется, проза куда-то девается.

Извините, многоуважаемые Великие Морализаторы, но время отдавать кончилось.

Приятно осознавать, что я ошибалась. И английские тексты бывают красиво написаны. Произведения уважаемой тетушки Ро - тому пример (спасибо, Ксойк). Но не отпускают подозрения, что все это потому, что я помню эти книги в русском варианте почти наизусть.

Выходит, все-таки, что даже у самых лучших людей существуют стереотипы, связанные с внешностью. Вот все дружно подумали, что я премилая светлоглазая и светлокожая девочка. Со светлыми или, по крайней мере, русыми волосами. И все дружно ошиблись. Я премилая темноглазая и непонятноцветоволосая девочка. Но премилая, да, тут все верно.

собственно

Я недавно поняла, что вы очень много знаете обо мне внутренней, но не имеете представления обо мне внешней. Какая я, какого цвета мои глаза, какого я роста. Угадаете?
Ребят, те, кто меня видел, не пишите, пожалуйста.

Я в восхищении. Использовать такое банальное и повсеместное природное явление как осмос (да здравствуют физика и биохимия) для получения энергии в огромных масштабах - гениально.
Кстати, поговорка не врет. Гениальное действительно просто как те несчастные и икающие дважды два. Куча революционных открытий в различных областях - тому пример.

По ночам я иногда пишу стихи. И иногда - тебе. Знаешь, как это бывает: засиделась до трех, что-то читая. Остается двадцать страниц, тут заходит разозленная мама и говорит, что пора бы уже. Ты киваешь, дочитываешь свои двадцать счастливых страниц и уже собираешься выключить свет, как тут находит. Просто. Ну, как всегда и бывает - просто взяло и нашло-набежало-накатило. Первая строчка, за ней вторая. Уже даже не три, в начале июля в это время начинает светать. Пора бы спать давно, а ты пишешь. Стихи. Кому-то. Романтично и сопливо, а? Очень, да. Только в конце устаешь и просишь наконец-то оставить тебя в покое. Дать наконец-то забыть. Перестать вспоминать через день о. Перестать писать эти глупые стихи. Перестать анализировать. Начать чувствовать. Потому что редуцирование сердца в твои планы явно не входит. Перестать осознавать полнейшую свою нелогичность и ловить себя на мысли, что все равно. И не понимать, зачем все это делается. Ведь у того кого-то все хорошо.

Слушать надо обязательно.



все

Каждую минуту, практически каждый момент мы делаем выбор. Трюизм, я в курсе. Но. Одно дело, когда этот выбор неосмысленный. На уровне рефлексов -приобретенных или врожденных. Совсем иное, когда решение принимаешь сам, осмысленно. Серьезно, выстраивать линию поведения в абсолютно банальной ситуации для меня внове. Обдумывание с разных сторон. Какое поведение будет логичнее и резоннее в данной ситуации. Я надеюсь, что это свидетельствует о моем эволюционировании. А апатии - просто мимолетное и проходящее.
Кстати, у меня тут в планах подучить английский, а потом начать учить греческий. Самой скучно, грустно и одиноко. А можно и не греческий. Какой-нибудь. М? Докажем, что все-таки эволюционируем.

Мне тут очередной тест-ассоциация выдал что-то из серии очередного пафосного "бла-бла-бла". И фразу в конце приписал. Шутливо так. Про то, что заканчиваюсь быстро.
Я заканчиваюсь. Отлично. Всегда хотела.

Эх, снова по пол-ночи не сплю, а потом встаю в шесть. Естественно, лезет в голову всякий бред. А еще я пишу стишочки. Разные. С бантиками и без.

Мое желание докопаться, да в благих бы целях. А то рою, рою, себя мучаю, родных мучаю. Увлеклась бы лучше чем-то полезным. Доделала своб работу по символизму. Фанатично бы рисовала день и ночь (а то только ночью, часа по два; да и то изредка), а не страдала глупостями. Крот. Все чую, только слепая.

Через пару лет это точно пройдет, проходит всегда, помню. Только будут раз в месяц-два странные сны сниться. Но я все равно буду их забывать. так что не страшно. Хочу уехать из этого города.

Кто мне объяснит, почему я напрягаю в общении многих людей?

Тут планировался длинный пост по поводу моей веселой анонимной переписки с мальчиком, думающим, что он бисексуал, и не знающим, что делать, но мне хочется спать, поэтому ни кина, ни мороженого не будет.

Да, к слову. Зашла сегодня в Скайп, а он мне так нахальненько "Эн только что исполнилось 18". И коробку подарочную рядом пририсовал. Игнорировать нехорошо как-то, великий интернетный бог обидится. Так что давайте, поздравляйте своего товарища с праздником, а я спать пойду. День был тяжелым.

В колонках играет - NickelBack - Never Gonna Be Alone
У нас все еще теплая бесшапочная осень, дождит. В наушниках Nickelback,мне скоро на биологию, я пеку шоколадные кексы и сильно хочу от Любимой Женщины зеленые носки. Но Женщина носков не вяжет, потому что прекрасно знает, что я их буду ждать хоть до лета. И буду носить их с босоножками. Только я носить их не буду. Я их положу под стекло и буду любоваться. Не каждый же день Любимые Женщины вяжут носки тебе и только тебе. Еще и зеленые. Как их тут носить.
Собственно, у меня все отлично. Все тот же кекс, баловство с новыми игрушечками и зубодробительные тексты по основам биологии. Жизнь идет себе; рядом, весело фыркая, наивно улыбаясь и сбивая дорожные столбики (что-то нечаянно сбить, свалить, разломать - любимое дело), иду я. Скоро кончится карантин, и я останусь без выходных, но пока ведь все хорошо. Жизнь идет.
Ляпота.

Слушай, ты. Я тебя в любом виде люблю. Умной и не умной. С шизофренией и манией преследования. С твоей критичностью, периодической обидчивостью. За то, что ты себя ставишь на десять ступенек выше многих и осознанно не причисляешь себя к массам. За то, что у нас иногда совпадают так мысли, что я поражаюсь. За то, что вот ты такая. Такая-такая. За то, что ты готова мне объяснять все человеческие сложности; за то, что ты бесишься, когда я чего-то долго не понимаю. За твой сволочизм, так удивительно соединенный с невероятной чудесностью. За твою настоящесть. Прямоту. Порою мне кажется, что ты самый настоящий человек тут. За то, что я чувствую, но сформулировать не могу. За то, что ты меня шпыняешь; ты меня заставляешь думать. За периодические заскоки, за все, совсем все. За то, что меня все это периодически бесит. За то, что от меня отличаешься. За твои обламывания моего наивного радостного визга. За тебя. За все. Ну совсем все.

Эх. И за неосознанный развод на такое вот. Моя ты. Никуда не девайся.

Сегодня я поняла, что абсолютно серьезно боюсь встретить человека с идеальной внешностью. Банально, но взгляду будет не за что зацепиться. Ровное, аккуратно, красивое, прекрасное. Мечта. Не хочу.
Куда интереснее влюбляться на пару минут в глаза, веки, уши, руки, ресницы. Серьезно. Увидеть краем глаза чужую улыбку, мимолетную, и думать о ней всю дорогу домой. Исподтишка смотреть на руки одноклассника, быстро печатающего на клавиатуре. Быстрые движения длинных пальцев, игра сухожилий под кожей. Зачем мне идеальные, ровные люди с моими восковыми руками, со стеклянными голубыми глазами одноклассницы, с угловатым мальчишеским телом моего друга детства. По отдельности и руки красивые, и глаза глубокие, и тело - эх! А все вместе - хорошо, но не то. Искры нет. Эдакая отфотошопленая картинка, манекен из дорогого магазина. Все идеально, все хорошо, но. Не нужна мне идеальность. Ату ее.

"Он хороший". "Она хорошая". Очень точная характеристика человека, не правда ли? Донельзя точная, раскрывающая все его грани, позволяющая предугадать его действия. "Он хороший".
Умно. Зачем мне говорить, что у него глаза синие или что он смеется, когда я нос морщу. Зачем мне говорить, что она меня критикует постоянно, но если что - положиться в первую очередь я могу именно на нее. Но можно просто сказать, что они хорошие. Очень емко и очень кратко.
Это забавно. Осознавать глупость своих поступков, находить, порою, им причины, но продолжать поступать так же. И не потому, что хочется или я не хочу менять себя. У меня как-то по-другому и не выходит. Я говорю "он чудесный", а потом оказывается, что я ошибалась. И чуда не было никакого. Что, лучше ошибиться в одном слове? Глупость какая.
Мысли сейчас идут потоком, я пытаюсь понять себя, вогнать себя в какие-то, хоть какие-то ранее поставленные мною же жизненные рамки. Круто, конечно, - пытаться понять себя. Интересно, не потому ли я не могу понять других, что не могу понять себя? Ведь понимание мира начинается с понимания мира в себе.

Я самым забавнейшим образом выгораю. Мне грустно и смешно. Всю неделю я скачу и прыгаю, я заряжаю других - потому что так и надо жить. Потому что мне нравится чужой смех. Выливаю эмоции, слушаю смех и скачу,скачу, скачу. Заяц-Энерджайзер, верно. Горю. А потом грущу, сплю, кусаю губы и слушаю Земфиру. Она потрясающе идет под такое настроение.

Я баран эпичный. Я хочу найти у жизни смысл, да только нет его. Даже не в глобальном. А я, тем не менее, глобалист. Я хочу чего-то большого. И желательно вообще сразу, но хотя бы в перспективе. А в перспективе... В перспективе - непоймичто.
Да, я льщу себя мыслью, что смысл имеет место быть. что он где-то спрятан. Что у нас есть какая-то миссия. А вторая часть меня стебется над первой и говорит, что все ложь, блеф, профанация. Что мы - все мы - просто плоды генетических мутаций. Ей есть, что сказать, да. Она начиталась умных статеек по биологии. И теперь сама же себя и давит, не в состоянии найти золотую середину.
А я сейчас говорю о себе в третьем лице. Это тоже крайне здорово.

"Я хорошая". Не "Привет, меня зовут Полина. Я добрая к дорогим, жесткая с обычными чужими. Я чай люблю с лимоном и пряники очень сильно. Мне нравится петь, когда никто не слышит. А еще я не люблю каблуки, потому что неудобно. А еще я непробиваемой кажусь, но теплом меня растопить легко. И я к хорошему привыкаю быстро. А самое вкусное мороженое я ела в детстве, оно называлось "Умка". Что я люблю пошутить, но так, чтобы никто не понял". Лучше все-таки сказать "я хорошая". Так проще.

Подумаю об этом завтра.

Ребят, кто не против сегодняшних вечерних чтений? Отписываемся и собираемся.
Всем изъявившим ранее желание, но так и не добавившимся, напоминаю свой никнейм в Скайпе.
Auceps_

И да, у меня тут возникла идея, сделать сообщество, посвященное всему этому. Подробнее, думаю, напишу тут же чуть позже.

В обещаниях, пожалуй, самое неприятное то, что их не выполняют.

Разочаровалась в лирушном списке интересов. Потому создаю это.

Мои основные интересы. Список будет пополняться.