Сегодня впервые за последние много-много лет первое сентября для меня -- это не начало нового учебного года и связанных с ним возможных или реальных проблем, а просто первый день месяца! И так теперь будет каждый год! Уже само осознавание этого факта наполняет меня радостью (даже несмотря на то, что первые несколько курсов в Институте я шел со смешанным чувством -- и радостью, что снова иду в Институт, где интересно учиться, и ожиданием неприятностей)! Да и просто день сегодня замечательный! 
А еще утром я понял, что умение видеть красоту мира в повседневности и испытывать ощущение чуда по прежнему со мной. Просто состояние постоянной усталости мешает проявляться ему на полную мощность...

Ситуация в Travian становится все хуже и хуже. На s1 наиболее активные бывшие соратники перешли во вражеский альянс, и я, фактически, оказался в кольце врагов. И теперь либо рано или поздно глава альянса даст приказ на мое уничтожение, либо это сделает Sanis по собственной инициативе.
Но обидно даже не то, что они теперь против меня (в конце концов, это можно понять: я бы сам в себе разочаровался, видя ту ситуацию с Sanis со стороны), а то, что они выбрали дожить до конца игрового сервера, сотрудничая с врагами вместо того, чтобы сражаться до последнего и героически пасть в боях под ударами многократно превосходящего противника (и потом пойти на новый сервер и начать игру заново), что на мой взгляд, является единственно правильным выходом. Вот этого мне понять не дано. 
А на скоростном сервере сегодня соседи, на которых я когда-то напал с целью отобрать деревни и догнать Sanis по рейтингу и прорваться в основу, отомстили мне по полной и сейчас раскатывают столицу... И чудо мы там тоже не построим первыми, скорее всего. Странное дело: знал бы я об этом в июле, всей бы этой ситуации с Sanis не было...

А вообще, у меня в бессознательном действительно живет деструктивная часть. Точнее, на самом деле она не столько деструктивна, сколько ориентирована на то, чтобы найти способ умереть (в условиях Сети эквивалентом смерти считается вынужденный уход из сообщества) красиво и достойно. И поэтому эта часть совершенно незаинтересована в победе, потому что в этом случае красивую смерть придется отложить до следующей "войны". Кстати, первым, кто это заметил, была Hanzira aka Funtik, которая сказала мне об этом еще в 2003 году. 

Кажется, ко мне постепенно начинает возвращаться ощущение чуда жизни. Сегодня утром вставал очень тяжело, и думал, что весь день будет кошмаром. Но вышел на улицу и удивился, насколько же там хорошо! И настроение сразу улучшилось, появилось давно забытое ощущение, что мир вокруг гармоничен и я занимаю в нем свое место.
Правда, работать не хотелось совершенно и за день я сделал совсем немного, а в середине дня я узнал некоторые не очень хорошие новости по поводу сиутации на s1 в Travian, но в целом это не испортило мне настроения. 

Решил сегодня наконец-то снова заняться личным сайтом и найти свои портреты, которые когда-то рисовали esto и anush, для раздела "Я глазами других людей". Но оказалось, что письма от них были как раз в тот период, за который личная переписка была потеряна где-то почти год назад в результате сбоя в почтовой программе. Попытался найти архив на ноутбуке, но там тоже ничего не сохранилось за этот период. Обидно...

Сегодня просматривая в Google Analitycs статистику по сайту TextCMS, обнаружил, что на него заходили по запросу "4x_pro доходы". Интересно, кому это мои доходы знать потребовалось и неужели он правда думает, что эту информацию можно найти в Сети?

Кошмар какой-то. Уже два раза пытался отправить сообщение о том, что я вчера наконец-то сделал первую работающую программу на своем IntB Framework, и второй раз это сообщение исчезает, да еще и в черновиках на BestPersons тоже не сохраняется. ПОэтому придется ограничиться такой вот краткой записью: я сделал простейшую гостевуху на IntBF и пересел наконец-то на NetBeans с jEdit.

И вот снова в жизни что-то поменялось и со всех сторон посыпались неприятности. На SAPE собираются закрыть вывод денег в WMZ, на Privet.Ru ввели CAPTCHA при входе на сайт и в результате перестала работать автоматическая трансляция блога, сайт Одноклассники переделали так, что смотреть противно стало, да еще и убрали список заходивших на мою страницу, и в итоге теперь это получилась полная копия ВКонтакте, только еще худшего качества. В общем, все как всегда: даже если в жизни удается найти/встретить/создать что-то хорошее, со временем оно начинает все более и более ухудшаться.
На работе наконец-то всерьез озаботились тем, чтобы сделать из одного из наших сайтов нормальнй, реально работающй, а не просто висящий в Сети Интернет-магазин, чему я в общем-то рад, но вот реализовать некоторые идеи на той CMS, которая у нас используется, достаточно затруднительно. Решения получаются настолько кривыми и некрасивыми, что возникает желание послать всех и убедить, что делать этого вообще не стоит...
А в написании своего движка снова некоторый застой. Я решил идти путем "наиболее естественного кода", т.е. вводить как можно меньше правил и ограничений при создании объектов движка, но уперся в то, что не знаю, как в этом случае отделить те свойства объектов, которые нужно сохранять в базе данных, от тех, которые сохранять не нужно. Пока никак не могу выбрать между тремя решениями: начинать сохраняемые поля с определенного префикса (как в IntB 2.x), начинать несохраняемые поля с определенного префикса (например, с _) или сделать функцию, которая будет перечислять список полей, которые требуется сохранить. Но все эти решения мне в равной степени не нравятся...

Жизнь понемногу налаживается, хотя в блог писать особо не о чем. Хотя, может быть, просто произошел переход в другой архетип и изменился главный вопрос моей жизни: вместо "добрый я или злой" (что составляло главную тему моего блога с самого момента его создания) главным вопросом стало "как вернуть ощущение чуда" (или, что то же самое, как получить сущностное состояние бытия), который скорее больше относится к оффлайновому миру, поэтому я и стал меньше писать в блог.
А вообще, ситуация со скоростным сервером в Travian решилась самым неожиданным образом. Основа коалиции выделила игрока с чудом в отдельный альянс, таким образом все участники коалиции закончат игру в равных условиях (ну кроме собственно строителя чуда). Эх, а сколько эмоций я потратил на ругань с Sanis по этому поводу...
Да и с работой все налаживается. Сегодня пришел сюда выспавшийся и понял, что надоела мне не сама работа, а то еле живое состояние по утрам, в котором я на нее иду. А работать по-прежнему интересно, тем более теперь, когда я взялся за поисковую оптимизацию сайтов фирмы, и наконец-то нашлись люди, которые понемногу пишут контент.
Да и движок в очередной раз с мервтой точки сдвинулся. Я наконец-то нашел действительно простое и красивое решение с хранением и выводом объектов, без лишнего дублирования информации... Еще немного и гостевуха на базе IntBF заработает.

Сегодня вечером был в мрачнейшем настроении. В очередной раз из-за Travian. Казалось, что и на s1 и на speed-серверах делать больше нечего... На s1 сложилась какая-то непонятная ситуация с переходом в REDЯР-AS: вроде процесс начался, но название у них оставалось прежним, и вообще было непонятно, что делать мне самому, так как идти туда простым игроком у меня не было ни малейшего желания. В результате вечером я вернулся в свой альянс О.Т. и думал пытаться развивать его дальше, набрав новых людей из новичков, не состоящих в альянсах вообще, чтобы работать на будущее -- создавать команду, которая потом пойдет на другие сервера. 
Но утром все изменилось. (УЖе который раз сталкиваюсь с сиутацией, что в Travian возможно все, и за 1 день ситуация может пеермениться с "все ужасно" до "все хорошо" и наоборот.) Мне предложили вступить в альянс LEGENDS A, который расположен рядом с моим. И как это ни странно, я согласился... В отличие от этого REDЯР, альянс уже давно производил на меня положительное впечатление... 
В общем, сейчас я снова доволен жизнью. К тому же  утром решился еще один державший меня всю неделю в напряжении вопрос, связанный с оффлайновым миром. 

Сегодняшний день начинался очень тяжело... Вчера я окончательно разругался с Sanis и вообще чуть было не ушел с s1, но пока решил ограничиться выходом из альянса, чтобы отдохнуть и успокоиться... Но успокоиться не получилось, ночь спал плохо, и утром на работу пошел в ужасном состоянии с одним только желанием: сдохнуть.
На работе я несколько успокоился. Но тут случилось давно ожидаемое событие: на скоростном сервере Travian появились натары. Причем почти все их деревни разобрали в первый же день. Одну (правда, уже поздно вечером) взяла и коалиция, в которой играю я, а в основе которой играет Sanis, а значит, у нее будет шанс победить... Впрочем теперь по этому поводу переживать просто глупо, даже если коалиция чудо не построит, друзьями как прежде мы все равно не будем. Да и вообще если она воображает себя таким крутым игроком, пусть идет куда подальше...  Так что осталось только повоевать немного с соседями для получения опыта (чтобы в дальнейшем не повторять ситуации, подобные той, которая была в начале месяца) т.к. все равно мою мини-ударку девать некуда...
А потом вышел на связь Мик и предложил встретиться в очередной раз в Измайловском парке и провести сеанс гипноза и исследования психософии. Сначала мне эта идея не очень понравилась, но потом я решил, что нужно как-то отвлечься от Travian и согласился. Мы с Миком встретились на Электрозаводской (кстати, пока я его ждал, впервые смог рассмотреть эту станцию как следует после ремонта), потом приехали в Измайловский парк и сели около второго Декоративного пруда (Мик его сразу же обозвал "Декларативным" почему-то). Причем свободных скамеек сначала не было и пришлось сидеть на сук дерева, что со стороны смотрелось более чем странно. Причем уйдя в транс, я на определенном этапе потерял равновесие и чуть было не свалился с этого сука.
Во время сеанса до исследования психософии дело так и не дошло, вместо этого Мик занялся встраиванием мне компонента, который в транзактном анализе назвывается ЗР, и который прежде вызывал у меня отторжение. На этот раз у него что-то получилось, так как удалось найти где-то в глубинах моей психики часть, которая переносила на ЗР образы моих родителей, что и вызывало отторжение, и нейтрализовать ее. Впрочем, еще один момент вызывает у меня сомнения... Принятие ЗР предполагает прощение некоторых прежних обид, а вот прощать я не хочу и не умею! Но тем не менее, судя по ощущениям, что-то там прижилось.
В итоге мы засиделись там до 23:20. Кстати, я впервые увидел эту часть Измайловского парка и второй Декоративный пруд ночью... Надо сказать, что ночью он воспринимается совсем иначе, но ощущения чуда, необычности происходящего, как это бывало в таких ситуациях раньше, почему-то не было... Хотя, возможно, просто сказывается усталость...
А еще я сегодня днем снова занялся IntB Framework. Причем уже приступил к отладке основной части, и если в субботу сумею заняться им дома, может быть, уже получу работающий прототип гостевой книги на нем! Хотя, как обычно, в процессе написания возникла необходимость кое-что переделать на уровне основных идей -- отказаться от одного не совсем удачного решения и вообще подчистить код как следует (раньше, кстати, я это в отдельное дело никогда не выделял).
А еще вечером узнал один не очень приятный факт, связанный с О.С. 

В воскресенье случилось то, что можно, наверное, считать переломом сценария моей жизни, о котором я писал прежде. Раньше я, столкнувшись с ситуацией, когда не могу чего-то сделать сам, а могу получить что-то толко от другого человека, начинал пытаться убедить его в том, что он плохой (и убедить окружающих убеждать его в том же самом), чтобы потом показать способ сделать то, что мне нужно как путь к тому, чтобы стать "хорошим" (Берновские игры в чистом виде, кстати.) К сожалению, это не работает с людьми, у которых внутренняя референция преобладает над внешней (т.е. мнение окружающих для человека менее значимо, чем внутренняя самооценка), и именно поэтому я так часто проигрывал. 
В воскресенье же совпало два момента: а) ситуация в игре Travian, когда Sanis захватила одну из моих деревень и я ничего не мог этому противопоставиь, б) я дочитал книгу Веллера "Приключения майора Звягина" и книга произвела на меня огромное впечатление. И после этого я понял, что нужно быть сильным. Под быть сильным я понимаю умение найти такой ресурс (в НЛП-понимании), с помощью которого можно либо заставить человека выполнить нужное мне действие (впрочем, чаще мне требуются не конкретные действия, а чтобы человек считался с моей позицией в том или ином вопросе), либо создать этот ресурс, если его изначально не существует (в общем-то в книге Звягин именно этим и занимался). И вот теперь мне тоже предстоит учиться создавать такие ресурсы, чтобы достигать своих целей и заставлять окружающих считаться с моим мнением и моей жизненной позицией.
А вот Travian, похоже, уходит из моей жизни. Сегодня стало ясно, что альянс на грани развала. Причем не из-за атак врагов и даже не из-за конфликта с Sanis, а из-за того, что просто активные игроки через одну-две недели разъедутся на отдых, а найти всем заместителей не получается. И даже если предположить, что все потом вернутся к игре, за эти две-три недели аккаунты придут в состояние такой заброшенности, что потом вряд ли получится продолжить игру нормально. А может быть, просто трансерфинг (он же "управление реальностью") сработал. Я ведь хотел, чтобы остался один аккаунт, и вот один и останется, но на на s3, где я простой игрок, а не на s1, где я был главой альянса.
Но все равно не люблю, когда в жизни что-то заканчивается... 

Давно собирался зарегистрироваться на Twitter, и вот наконец-то в прошлый четверг это сделал. Правда, так и не разобрался, как настроить мобильник, чтобы с него можно было слать сообщения (хотя такая функция в нем имеется). Еще впервые в жизни столкнулся с проблемой неуникальности: на twitter уже есть пользователь 4xpro, пришлось регистрироваться как 4x_pro.
Причем сделал я это, в основном, для того, чтобы иметь возможность удобного экспорта статуса на новую версию личного сайта, а то из BestPersons статус экспортируется в виде картинки, которую никак не получается подогнать под нужный размер и дизайн.

В эту неделю выпал в состояние, которое я называю "безвременьем". Состояние, когда становится абсолютно безразлично, какое сегодня число, когда нет каких-либо далеко идущих планов и вообще время не является чем-то важным, когда я занимаюсь только тем, что заинтересует меня непосредственно в данный момент (в основном, это Travian, логи некоей форумной игры по "Сильмариллиону" и книга М. Веллера "Приключения майора Звягина"). Метафорически это можно описать так: я ложусь на волны реки времени и расслабляюсь, и она несет меня туда, куда сама захочет, я же не пытаюсь ей мешать. 
Об этом состоянии я мечтал в прошлом году, когда жил в постоянном кошмаре из-за того, что очень многое не успеваю: писать диссертацию, делать новые сайты, выполнять что-то по работе и т.д. И вот теперь я его достиг, но сейчас оно кажется мне чем-то неправильным. Точнее, присутствуют два страха: первый заключается в том, что рано или поздно накопятся какие-то нерешаемые из-за этого состояния проблемы (например, накроется контора, где я работаю, закончатся доходы с сайтов и т.д.), а второй -- что жизнь проходит зря, а я забиваю мозг информационным шумом вместо того, чтобы "смотреть в себя" и, может быть, найти что-то, что позволит мне выполнить главную задачу представителя Последнего Поколения -- оставить долгую память о себе.

Неделя была очень напряженной эмоционально, хотя и не особо наполенной с точки зрения дел. В среду в Travian все-таки все помирились и альянс не распался, но возникла куча других проблем. Впрочем, все они решаемые... Гораздо хуже то, что я не знаю, как дальше быть с Sanis. С одной стороны, редко встречаются такие добрые и позитивные люди... С другой -- уговорить ее  решить вопрос на скоростном сервере не получается, вынести катапультами в 5 шагах от победы -- она обидится на меня (и вообще далеко не факт, что получится), а в случае ее победы на нее обижусь я и буду держать зло...
 

Я в очередной раз не сумел заставить людей считаться с моими заморочками... Обидно. Интересно, когда я научусь это делать и можно ли вообще это делать, не прибегая к грязным методам?
Одного не могу понять: позиции, занимаемой некоторыми людьми типа "ты сам виноват, что у тебя есть такие заморочки" (особенно это обладателям 2В свойственно). В результате ситуация, которую можно было бы исправить десятком щелчков мышки, превращается в конфилкт, ведущий к тому, что в минусе в итоге остаются все участники ситуации и некоторые сторонние люди.
Но зато теперь скоро уйду из Travian и станет больше свободного времени. Может наконец, займусь чем-то полезным.
Еще сегодня утром случайно обратил внимание на то, что сегодня 14 июля. Ровно 3 года с момента События 14 июля 2006 года, которое вызвало целую цепочку изменений в моей жизни, и спровоцированное мной самим же. Многие из них были к лучшему, но далеко не все -- постоянными. И вот теперь я снова спровоцировал некое событие, правда, не такое масштабное, как то.
Но вообще, сейчас приходит в голову мысль: если люди, даже уважающие меня и признающие мои заслуги (а в альянсе на s1 было именно так), не хотят считаться с моими заморочками, связанными с формальным признанием, то может ну нафиг таких людей и желание что-то делать ради них? А жить своей жизнью... Вопрос только, не будет ли только это обвалом в ообывательство...

В очередной раз столкнулся с ситуацией, которая. видимо, составляет основу моего сценария жизни. Сначала я завидую кому-то, но решаю действовать конструктивным образом сделать что-то круче, чем у того человека, на которого я обижаюсь. Но из-за того, что спешу и слишком много думаю не о том, как добиться, а том, как скажу всем, что я доказал, что я круче. Как правило, ничего толком не получается. И тогда я сваливаюсь в дестурктив: начинаю добиваться чего-либо через скандалы и выяснение отношений. А дальше два пути: либо мне это удается и наступает период стабильности, либо я ухожу из данного вида деятельности, в очередной раз переживая, что не справился и ни на что не годен (и с тайной надежой, что меня будут упрашивать остаться согласившись на какие-то мои требования).
Вот сегодня так было и в Travian на скоростном сервере. Sanis aka Крокозябла из моего альянса на s1 пару недель назад вздумала хвастаться, что на скоростном сервере играет в TOP-альянсе, да к тому же у этого альянса есть куча медалей (да, мимо такого я равнодушно пройти не мог). И в результате я решил, что захвачу на этом скоростном сервере 5 деревень, обгоню ее по населению и перейду из крыла коалиции в основу (тот самый альянс с медалями). Началось все отлично: первую деревню я взял чисто, но на второй допустил глупейшую ошибку: забыл отправить одну катапульту вместе с сенаторами для замедления и потерял сразу двух. И весь план захвата поломался, утром противник выставили альянсный деф, об который я благополучно слил ударную группировку, и хочу вообще забросить аккаунт, а заодно разругаться с  Sanis и на s1. 

Вчера поиграл немного в Travian заместителем у одного человека, который играет в очень агрессивном стиле и грабит всю округу. И понял, что какие бы совершенные схемы обчного развития (т.е. при котором фарма либо нет, либо он выполняется раз в сутки и только при наличии большой группировки войск) я не придумывал, таких я все равно не обгоню, а обойти могу разве что за счет упертости и большого регулярного онлайна.
А сегодня решил сделать себе небольшую информационную разгрузку. Отправился прогуляться в Терлецкий парк и по дороге стал размышлять над бессмысленностью жизни и потерей ощущения чуда. Но потом мысли плавно перетекли к другому вопросу, который уже давно не дает мне покоя. А именно, почти в любой области деятельности, за которую я берусь доброволно, я достигаю результатов ощутимо выше средних (если составить некий рейтинг, то я буду находится где-то в 80-90%, если считать, что 100% -- это вершина), но почти никогда не становлюсь заметным человеком, т.е. таким, кто является некоей значимой фигурой в данной области, кого обсуждают и на кого равняются, а не просто добившегося чуть больше чем другие, но все еще остающегося "одним из". (Для Travianа можно таким человеком, считать. например, Kirilloidа.)
И пришел к выводу, что стать заметным человеком можно одним из двух способов. Первый -- это сделать нечто принципиально новое, что будет прорывом в данной области. Некоторое время назад я понял, что этот способ по некоторым причинам мне не подходит в принципе: даже видя какую-то принципиально новую возможность, мне не кажется, что кому-то это будет интересно, и поэтому в этом направлении я двигаться не буду. Второй вариант -- делать некий аналог чего-то уже существующего и востребованного. И тут можно добиться чего-либо при выполнении двух условий: а) не пытаться "добиться успеха по книжке" (т.е. просто следовать рекомендациям в данной области), а все равно привносить что-то свое, уникальное, б) пытаться сделать абсолютно все, что возможно сделать и даже немного больше. И если с первым условием у меня все в порядке, то вот со вторым часто бывают проблемы: чем бы я ни занимался, я редко занимаюсь этим с полной отдачей сил -- всегда где-то что-то недоделаю. И, наверное, именно это и является основной причиной того, что никак не мне выбраться выше этих "90%".

Вчера на работе весь день занимался тем, что боролся с вирусом на компьютере. В принципе, вирус почти безвредный, но постоянно запускает штук 6 процессов rundll32, которые подтормаживают систему, что меня очень раздражает. Причем, судя по всем, зараза идет с локалки через какую-то уязвимость. Раньше KAV (терпеть его не могу, кстати, но приходится пользоваться из-за ) ее обнаруживал и сообщал об удалении вируса (но уже после заражения), но сейчас по каким-то причинам он перестал это делать, хоть я и уровень безопасности на максимум поднял, поэтому приходится бороться вручную. 
Сначала я думал, что зараза лезет через уязвимость в 445 порту, но даже полное его закрытие (а вместе с ним пришлось лишиться не только локалки, но и DHCP и прописать IP вручную, что у нас не приветствуется) не помогло: периодически эти процессы возникали вновь. Я уже приготовился к крайним мерам (физическое отключение компьютера от сети), как вдруг выясилось, что вирус прописал себя в Task scheduler (в русских версиях Windows его, кажется, называют "Планировщик задач"). Причем выяснилось это так: я наткнулся на весьма интересный (но чисто любительский) сайт по безопасности Windows, там вычитал про программу WinPatrol и увидел записи в планировщике уже с помощью этой программы.
После этого наконец-то вирус перестал появляться и система заработала быстро.
Но в очередной раз убедился: все-таки резидентные антивирусы (особенно Kaspersky) -- отстой. Лучшее средство обеспечения безопасности компьютера -- это собственные мозги, не кривые руки и соблюдение техники безопасности (а вот ее-то я и не соблюдал -- у меня были отключены автоматические обновления).

Вчера опять хотел устроить себе день информационной разгрузки и саморазвития, но не очень получилось. С утра встал в 10 часов и решил высаживаться на третий сервер Travian, который только стартовал, но зато забросить акк на s8 из-за бесперспективности его развития. Плюс еще чувствовал себя отватительно, да и дома в очередной раз получил сильную дозу негатива.
В результате вся первая половина дня прошла довольно бестолково.
Но потом я решил пойти прогуляться в Измайловский парк, чтобы хоть немного прийти в себя и избавиться от набранного негатива. Пошел сначала к Красному пруду, по пути любовался красотой леса и думал о том, что я никак не могу найти свой дальнейший путь в жизни из-за того, что в последнее время не чувствую ни желания сделать что-то, как это было раньше, ни столь радости от самого факта жизни (точно, что я называл Ощущением Чуда, а в терминах сущностной трансформации называется "сущностным состоянием Бытия"). Потом решил вдруг спуститься к Серебрянке. Спустился, прошел немного вдоль нее, сел на берегу, и ушел в глубокую-глубокую медитацию... Так просидел минут 15, прокручивая в голове последние 4 года и осознал, что после Второго подключения у меня изменилось направление деятельности. Если раньше я был направлен на развитие "вглубь" (т.е. выбрать некую интересную для себя область и изучать ее как можно детальнее, или выбрать какой-либо сайт/форум и стать на нем заметным человеком), то после Подключения наоборот, переориентировался на развитие "вширь" -- ни на чем надолго не задерживаюсь, не добиваюсь значительных результатов, а очень скоро перехожу к другой области.
Но добиться чего-либо в той или иной области можно только тогда, когда вкладываешь в это часть некоего собственног ресурса, который я называю "внутренней энергией" или "огнем души". А сейчас получается так, что берясь за многое сразу, я только напрасно растрачиваю эту энергию, так как на каждое дело ее получается слишком мало, чтобы добиться сколь-нибудь значимых результатов... И нужно либо ограничивать свои области деятельности одной-двумя (например, Web-программирование и соционика), либо найти способ увеличить количество этой "внутренней энергии", если таковое в принципе возможно...
И вот после этого осознания что-то во мне сильно изменилось. Вдруг резко прошли головная боль и сонливость, а оглянвушись вокруг, я с удивлением обнаружил, насколько ярче стали краски мира... Я решил, что это осознание и есть цель прогулки, и отправился домой...
Но дома, где я попал в знакомую подавляющую обстановку, все как обычно вернулось к прежнему состоянию...

На прошлой неделе мне казалось, что наконец-то получилось нормально управлять собой. Но сейчас стало ясно, что это не совсем так: стоило начаться очередной серии недосыпов, как днем снова пропало желание делать вообще что-либо, а осталась только усталость и ожидание вечера, когда можно будет доползти до дома и лечь спать.
Заняться IntB никак не получается: видимо, я все же управляюсь внешним потоком информации. До тех пор, пока мы обсуждали вопросы Web-программирования с PAY aka jestlanar, интерес был из-за притока информации по CMS от него (хоть мы с ним и постоянно спорили, так как у нас принципиально разный подход: он хочет сделать что-то принципиально новое, чтобы вся информация о связях между объектами была на уровне SQL, а не PHP и тем самым можно было бы задавать все связи вообще через Web-интерфейс, а мне же это кажется совершенно не нужным в подавляющем большинстве случаев, я просто хочу сделать свою CMS+форум, которые работали бы на любом хостинге, даже бесплатном). Сейчас же ко мне больше приходит совершенно другой информации, поэтому интерес снова снизился..
Плюс еще я вчера поймал себя на том, что снова начал торопиться... Хотя, возможно, это просто очередной разгон субъективного времени из-за недостатка сна.