Вчера вычитал о таком явлении, как downshifting -- сознательный переход на более "низкое" (с карьерной точки зрения) место работы ради личного комфорта и выхода из поребительской гонки, т.е. ситуации, когда занятие более высокого уровня вынуждает увеличивать траты для того, чтобы этому уровню соответствовать. Надо сказать, что с одной стороны, был приятно удивлен, -- это во многом соответствует моей собственной позиции, с другой -- в очередной раз разочаровался, что все уже уже до меня придумано... Хотя меня назвать downshiftером не совсем корректно: во-первых, это явление предполагает достижение некоего уровня, а потом уход с него вниз (тогда как у меня позиция "нужно сразу решить, что тебе надо, и достигать этого"), а во-вторых, обычный downshifter переходит к более простой жизни ради себя и семьи, тогда как в моем случае основными целями являются собственные проекты и общественно-Сетевая деятельность, а семья -- вообще антиценность.
А вообще, было интересно прочитать не про личную, а про социальную и экономическую составляющую этого явления. Оказывается, по мнению авторов некоторых статей, в мире не все так уж плохо, и постепенно происходит переоценка ценностей, и downshifting -- это всего лишь одно из проявлений этого явления. Следовательно, рано или поздно большинство поймет, что потребительское общество -- это путь в никуда, равно как и корпорации в их современном виде как форма организации человеческой деятельности, и мир изменится в лучшую (с моей точки зрения) сторону. И решится наконец-то проблема отчужденности, когда постоянно противопоставлены работа и самореализация (или еще того хуже, потребность в самореализации подавлена непомерным потребительством)...

Снова нахожусь в этом отвратительном состоянии -- не хочется ни работать (доделывать диссертацию), ни бездельничать. Правда, кое-что сделать все-таки удалось: прочитал кучу материалов по GRID и распределенным вычислениям и более-менее разобрался в чем между ними разница. Также наконец-то четко представил, как именно я доделаю и реструктурирую диссертацию, чтобы учесть максимум замечаний и предложений, прозвучавших на предзащите. И более-менее с вводной частью (точнее, первой главой) тоже все прояснилось, что и как писать... Только вот одно не получается: сесть и начать что-то реально делать... Хотя в принципе, доделать все оставшееся к 16 числу (это критичный срок, при котором я смогу защищаться летом, а не осенью) вполне реально...

Итак, пройден очень важный этап диссертации -- предзащита на кафедре! И надо сказать, что несмотря на буквально отвратительное самочувствие, многодневный недосып (хотя сегодня я сумел "попасть в ритм" и 6 часов сна оказались гораздо более эффективными, чем обычно), я и доложился хорошо, и на вопросы большей частью смог ответить нормально. Правда, в ходе предзащиты на мою работу взглянули с двух совершенно неожиданных для меня сторон, которые я не прорабатывал вообще. А еще я понял, что придется существенно перерабатывать вводную часть, причем в ту сторону, в которую мне совершенно не хочется этого делать: в сторону отказа от универсальности к ограничению класса задач и переформулировке темы... Еще оказалось, что выяснить самый слабый момент моей диссертации -- отсутствие обоснования необходимости разрабатывать свое решение, а не использовать готовое, оказалось очень даже просто... Впрочем, одна из причин этого -- то, что я это как самую неприятную тему просто нагло обошел в докладе... В общем, прав был Мик, который говорил, что надо действовать от противного, т.е. в докладе в первую очередь говорить о том, о чем не хочется говорить в качестве ответов.
А еще я так ничего не выяснил толком относительно того, что именно нужно для выхода на защиту с организационной точки зрения. Да и вообще не верю сейчас в то, что успею к 16-ому числу сделать все необходимые доделки, автореферат и оформить документы...
А в итоге всего я получил сильнейшую информационную перегрузку... К тому же после защиты на кафедре немного отметили наступающий день Победы, а я хотел обсудить дальнейшие действия со своим научным руководителем, поэтому не смог уйти, и в результате проторчал там лишние 1.5 часа, но только нагрузился лишней информацией, но ничего полезного решить так и не удалось... Домой уходил несколько злой по этому поводу (умеет же мой научный болтать языком не по делу), но пока ехал -- немного успокоился...
А вообще все упирается в то, что я никак не хочу привязывать свою работу именно к энергетике (а точнее, к любой конкретной задаче), но при этом не могу четко сформулировать универсального класса решаемых задач и обосновать новизну. И получается тупик...

В отличие от вчерашнего дня, когда был момент, когда мне все хотелось бросить и смириться с тем, что в срок защититься не удастся, день сегодня получился сумашедший, но результативный. В 10 утра меня подняли звонком с работы по поводу проблем с DNS (которые, кстати, начались еще вчера). Но помочь я ничем не смог, так проблемы были вовсе не на DNS-сервере, а то ли на ISA-сервере, то ли на Cisco-роутере, к которым я отношения не имею. Далее я начал писать текст доклада, стараясь по максимуму отложить неприятный момент -- необходимость звонить рецензенту. В итоге я все же позвонил ему около 13:30 и выяснилось, что он будет на месте еще час. К счастью, ехать мне до него было чуть быстрее (я добрался за 50 минут), поэтому отзыв удалось забрать без проблем. А по дороге еще и успел немного поготовиться к докладу.
Потом я отправился в МЭИ, где все-таки провел вторую половину эксперимента. Причем режим 4 снял даже с 2 различными скоростями передачи данных (а на 3-й на вторую скорость не хватило времени)... Но из-за этого засиделся там до 18:00, хотя хотел вернуться раньше, и сейчас катастрофически не хватает времени на то, чтобы сделать презентацию к завтрашнему докладу...

Сегодня почти закончил одну из самых неприятных частей работы диссертацией: расстановку ссылок на литературу. Я думал, что ее можно сделать за пару часов, а в итоге провозился чуть ли не два дня. И на самом деле закончил я ее не полностью: еще несколько статей добавлю послезавтра... А теперь мне осталось только вписать результаты экспериментов + нарисовать поясняющую картинку к исходным положениям + чуть-чуть скорректировать один абзац... Ну и еще расставить подписи на графиках (как обычно, в OpenOffice Calc они по умолчанию выключены)...
А заодно перечитал написанное мною во второй главе, и понял, что не так уж все и плохо. Конечно, те проблемные места, о которых я писал вчера, никуда не делись (а именно, обоснование, зачем вообще что-то новое было придумывать,точнее, нестыковка того обоснования, которое у меня есть, с требованиями, предъявляемыми со стороны области практического применения), но по крайней мере, переписывать куски первой и второй глав, которые, как мне вчера казалось, написаны непонятно, на самом деле не требуется. Кроме того, вроде решил для себя проблему с авторефератом (впрочем, проблемы как таковой там и нет, нужно просто найти время, чтобы его сделать).
А сейчас чувствую крайнюю усталость, и понимаю, что сегодня ничего сделать не успею, а завтра с утра -- в Институт, ставить эксперимент...

Сегодня устроил себе день отдыха... Хотя одного дня явно мало, сейчас бы неделю, тогда бы все пришло в норму... Но неделю взять негде. Еще почитал документацию по OpenOffice и обнаружил, как вставлять ссылки на литературу с автоматической номерацией.
Отоспавшись и успокоившись, а также обдумав все еще раз, я пришел к выводу, что не так уж все и плохо... Хотя доделок диссертации предстоит еще немало, но они не такие уж значительные по сравнению с тем объемом работы, который я уже проделал. Просто в очередной раз сработал эффект, что когда я дохожу до некоторой черты, которую считаю финишем, а потом оказывается, что еще куча дел, воспринимаю это крайне негативно... Возникает сопротивление этим делам, и внутренние противоречия, которые выматывают даже больше, чем сами дела... Ну и еще психологическая усталость сказывается, точнее необходимость откладывать жизнь "на потом"... Оказывается, это гораздо сложнее. Хотя есть люди, которые живут для будущего иногда годмами, и как-то это выдерживают... Впрочем, я догадываюсь, в чем тут дело: я над диссертацией работаю дома, где постоянно отвлекаюсь на размышления, а они работают непосредственно на работе, а домой только спать приходят... А может быть, я неправильно себе представляю ситуацию, и у них нет такого сильного противопоставления между "это надо делать сейчас, потому что надо" и "я хочу делать это, потому что чувствую, что это часть моего жизненного пути", как у меня.
А еще я пришел к выводу, что все мои вчерашние переживания по поводу того, что мои проекты, которыми я сейчас не занимаюсь, идут в развал...

Итак, работа над диссертацией подходит к завершению. На данный момент написано все, что я хотел написать, остается только расставить ссылки на литературу, разобраться с выводом рисунков на печать, и вписать результаты эксперимента. Но все это не так уж и сложно... Правда, уже сейчас есть идеи о том, что кое-что доработать, а кое-что, наоборот, убрать (как для уменьшения объема, так и для экономии бумаги, так как я понял, что 6-ью распечатками отделаться не удастся и реально их будет штук 8 -- 6 окончательных версий + 2 предварительных для рецензентов от кафедры на предзащите). А ведь когда-то я так боялся, что объем окажется недостаточным...
Правда, без бессонных ночей все же не обошлось, хотя я на это надеялся. Вчера засиделся до 4 часов ночи, а сегодня еще заставил себя проснуться в 9:30, и теперь чувствую крайнюю усталость... А ведь еще нужно кое-что доделать: презентацию об эксперименте, проект акта о внедрении и акта о проведении испытаний, и небольшую программу, которая будет эмулировать источник данных. Вроде ничего сложного, но я так устал и так ничего не хочется делать... А ведь и на эти выходные я максимум могу позволить себе отдохнуть один день, в остальные придется потратить время на мелкие доделки, подготовку и заучивание текста доклада и еще много чего... В общем, до 20 мая покоя мне не будет...
Сегодня ездил к одному из рецензентов, передал ему предварительную версию диссертации. Он начал гонять меня по чисто практическим вопросам, причем связанным не столько с моей разработкой, сколько с решаемой на ней задаче, что крайне напрягло,. Но вроде бы все было не так уж плохо, я не ответил только на один вопрос (и то сейчас я додумал, что нужно было сказать, а именно, что внедрение системы и уменьшение времени решения задач в итоге ведет к экономической выгоде)... Но если учесть, что изначально рецензент хотел вообще послать меня куда подальше (точнее, сказать, что к нужной дате он просто не успеет написать отзыв), а в итоге все-таки пообщал созвониться 6 числа и решить вопрос с отзывом...
Но вообще, все больше и больше прихожу к выводу, что на уровень кандидата технических наук (в том, как я себе представляю этот уровень) я все-таки недотягиваю... Слишком слабо выражены в диссертации такие момнеты, как новизна и практическая полезность. Точнее, с первой ситуация такая: я не могу быть уверенным в ее обосновании, потому что мало внимания уделил изучению того, что в мире разработали по данному вопросу (т.к. сам за этим почти не слежу, и большинство выводов основывается на том, что рассказывал мне мой научный руководитель)... И чувствую, на защите меня по этому поводу просто разгромят...

Идея о мотивации, о которой я недавно писал, действительно работает. В частности, вчера решил поискать материалы о том, как писать введение в диссертацию и наткнулся на главу 4 из пособия некоего Райзберга по написанию диссертации (оказывается, на эту тему люди даже серьезные книжки пишут, и попадись мне такая году в 2005, а лучше -- в 2006, сейчас бы все было иначе), где подробно описывалась структура диссертации. Сначала ничего особенного не произошло: я прочитал главу и лег спать (как обычно, в 3 часа ночи). Но днем проснулся и понял, что я не только знаю, что я хочу написать во введении (и, частично, заключении), но и испытываю желание действительно к этому приступить, а не откладывать настолько, насколько это возможно. Впрочем, приступил я все равно не сразу, да и написал введение пока только на бумаге, а сейчас чувствую, что голова явно перегружена, поэтому к заключению пока так и не приступил.
Но тем не менее, я склонен объяснять это внезапно появившееся желание писать именно за счет того, что вчера пришла новая информация. Впрочем, возможно, причина еще вот в чем: исчезла неопределенность (т.к. я не знал, о чем писать во введении и поэтому испытывал дискомфорт, не зная, правильным ли окажется то, о чем я напишу), а следовательно исчезло и внутреннее сопротивление, вызываемое страхом перед этой неопределенностью.

ВРоде бы жизнь налаживается. Сегодня съездил на кафедру и замотивировался снова на доделку диссертации... А еще почти выздоровел и нормлаизовал режим дня.
Но вот как только прихожу домой, и самочувствие ухудшается, и настроение падает...

Вчера вернулся домой довольный жизнью после прогулки... Но довольно скоро ситуация стала ухудшаться. Во-первых, я так и не выздоровел сегодня полностью, во-вторых, не смог нормализовать режим дня, который у меня "слетел" в
субботу, и в итоге опять лег вчера в 4 часа ночи и проснулся в 2 часа дня, да еще словил днем негатив. В итоге опять не успел поработать над диссертацией, засиделся с ней до глубокой ночи, и вот опять ложусь в 3 часа... И не радует даже тот факт, что я закончил четвертую, последнюю, главу (точнее, может быть, потом еще добавлю один раздел, но полной уверенности в этом нет).
Плюс еще посмотрел, сколько разных доделок остается и пришел в ужас: получился список на 13 пунктов... А потом еще автореферат, плакаты/презентация для предзащиты, подготовить и выучить доклад... Я с ума сойду...

Второй день действую неэффективно... Видимо, сказывается то, что я создал небольшой запас времени, и теперь пока не израсходую его, и не вернусь к ситуации, когда остается последний день, дальше не двинусь. Вчера весь день пробездельничал, так как организм требовал отдыха, и только под вечер набросал перечень пунктов для одного из разделов третьей главы. Сегодня еле написал одну страницу, и то в бумажном виде, а не компьютерном. К тому же я просто не знаю, чего писать в эту четвертую главу, в отличие от второй и третьей, которые были продуманы еще чуть ли не в прошлом году.
А еще сегодня словил кучу негатива, поругавшись с отцом. Меня бесит тот факт, что он не может принять мою позицию: "жить нужно без жестких планов по прицнипу, куда кривая выведет, и только изредка ее корректировать, чтобы минимизировать затраты сил". А он пытается заставить меня планировать и принимать меры заранее там, где они не нужны. И когда я пытаюсь следовать его советам, то в лучшем случае оказывается, что силы были потрачены напрасно, и тот же самый результат можно было бы получить без дополнительных затрат сил, либо я со своей ненужной активностью вообще выставляю себя дураком.
Еще нашел на сайте Института поэтапное описание порядка защиты диссертации и обнаружил там несколько неприятных моментов. В частности, что потребуется 2 фотографии размером 3x4, а они у меня кончились (точнее, где-то лежит одна), и придется идти и фотографироваться. А также то, что с распечаткой автореферата все еще сложнее: сначала выдают только 10 копий, которые нужно куда-то там отвезти, и только после этого выдают все остальные. И вообще, чем больше я читаю этот порядок защиты, тем больше хочется плюнуть на все и сказать "а ну всех вас нафиг, буду защищаться осенью" (т.к. мне особой разницы нет, если, конечно, не попаду под призыв в интервале с 1 по 14 июля, но вероятность очень уж мала, защита в срок важнее больше для кафедры). Хотя, конечно, хотелось бы почувствовать себя свободным человеком как можно раньше, но с другой стороны, если диссертация будет написана и все подготовительные действия -- выполнены, то что мне будет мешать?

Сегодня утром, проснувшись, почти на два часа ушел в глубочайший транс, но, как оказалось, не зря. В это время я нашел ответ на свой давний вопрос: как поддерживать самомотивацию на какое-то дело в течение достаточно долгого времени. Оказалось все достаточно просто: нужно регулярно получать информацию о самой теме и о том, что она кому-то интересна. Причем наблюдал я это давно: еще до подключения к Сети мне в руки попал один рассказ про компьютерную игру Doom, и каждый раз, когда я его перечитывал, у меня наблюдался резкий всплеск интереса к этой игре. Потом то же самое случилось с Fallout и Arcanum: я периодически ходил на форум про эти игры и к ним резко поднимался интерес.
Да и с текстовой CMS было нечто подобное: я делал freelance-проект, в соответствии с которым требовалось сделать простейший сайт без использования БД, но с CMS, наткнулся на чужую CMS и решил сделать свою, предельно простую в установке/администрировании. И даже начал делать и успел сделать "скелет", но потом вынужден был прерваться из-за диссертации, а сейчас чувствую, что мотивации явно не хватает. Да и
А сегодняшняя идея состоит в том, чтобы в нужные моменты повышать мотивацию, регулируя поток информации, который я получаю. Т.е. если я хочу написать CMS, мне нужно увеличить количество информации про CMS и сайтостроительство в целом. Но тут возникает вопрос: как же именно это делать? И, кажется, я нашел ответ: управлять потоком можно с помощью систем подписок типа Subscribe.Ru и MailList.Ru. Когда-то очень давно я пользовался этими системами, но подписки выбирал исключительно из соображений "что заинтересовало", и в результате прочитывал огромное количество инфы, которая на самом деле мне не очень была нужна, например, обзоры мобильников (именно поэтому в итоге я так и забросил это дело).
Теперь осталось только дождаться окончания диссертации и опробовать этот подход...

Это случилось! Я все-таки закончил третью главу диссертации! Правда, как обычно, последний раздел занял гораздо больше времени, чем я ожидал изначально: с ним я провозился с 13:30 до 15:00. А общий ее объем уже вплотную приблизился к сотне страниц! А ведь когда-то я не верил, что способен написать столько! Жаль только, что это событие случилось так поздно... Случись оно месяц назад, все было бы иначе: я был бы полностью уверен, что защищусь. Но с другой стороны, делать что-то не в последний момент я не могу в принципе.

Сегодня еще раз убедился, что нужно больше доверять интуиции. Опять ехал от Киевской до Перово, и решил полностью повторить тот путь, которым я ехал в субботу, так как тогда доехал на удивление быстро. Но еще на самой Киевской возникла мысль, что не стоит этого делать, т.к. поезда ходят редко, и можно попасть в большой интервал на участке между Чкаловской и Римской. Еще больше это ощущение усилилось на первом участке пути, когда я обратил внимание, насколько медленно идет поезд. Но все-таки я не стал менять решение. Но на втором участке пути все оказалось нормально: я попал на поезд сразу же. А вот на последнем мне не повезло очень крупно: я вышел на станцию как раз тогда, когда поезд с нее уезжал, и в итоге пришлось сидеть и ждать следующего целых 10 минут... А если бы я поехал так, как подсказывала мне интуиция (через Театральную и Новокузнецкую), то вполне могло бы быть так, что я бы успел на тот поезд, так как все решали буквально 20-30 секунд...
В общем, вечная моя проблема: слишком много верю логике, и слишком мало -- интуиции, хотя надо бы наоборот.

Сегодня была неофициальная сходка форума. Причем на ней присутствовали приезжие участники: Kath приехала из Киева, а barsik -- из Питера. Мик решил показать им Москву, и мы весь день почти бродили по городу. Обошли большую часть центра, а также посмотрели несколько мест, в которых я не бывал раньше.
Начиналось все так: Мик, Kath и Глема встретились утром у Киевского вокзала. Поскольку время было для меня слишком раннее, я решил присоединиться к ним позднее, что и сделал в 13:30 у метро Театральная, куда к тому времени они дошли пешком по поверхности. Далее мы отправились к Лубянке, потом -- спустились к Китай-городу, а далее Глема решила сводить нас в магазин "Белые облака", где продаются эзотерические книги, а также всякая ерунда типа амулетов и т.п. Магазин мы нашли далеко не сразу, я по дороге успел весьма основательно устать. (Впрочем, связано это с тем, что я изначально ощущал себя не особенно хорошо). В самом магазине (кстати, очень "атмосферное" место, если так можно выразиться) меня заинтересовала аура-камера, где делались снимки ауры (судя по всему, это как раз то, что в ДЭИРе называется Кирлиан-эффект), но на то, чтобы сделать снимок, я не решился, а остальные из участников сходки то ли плохо представляли, что это такое вообще, то ли просто не были заинтересованы. А книги в магазине были самые разные: и куча макулатуры типа "как с помощью магии стать суперуспешным и решить все свои проблемы", и серьезные типа Юнга и Фрейда, и просто книги по фен-шую, буддизму, каббале и еще много чему. В какой-то момент я даже пожалел, что нет возможности прочитать все это...
От "Белых облаков" мы пошли почти тем же путем, что ходили месяц назад во время встречи с Т.: дошли до Чистых прудов, прошли мимо места, где происходила "эпическая пьянка", а далее пошли по поверхности к "Шеш-Бешу". Там мы немного посидели, поговорили, а потом решили идти на Красную площадь, и оттуда проехать до МГУ и Воробьевых гор. По пути до Красной площади ничего особеного не происходило, он мне как-то не запомнился. Да и на самой площади тоже сегодня было как-то неинтересно, возможно, из-за того, что слишком многолюдно.
А вот МГУ вблизи я видел впервые. Надо сказать, впечатление главное здание и территория вокруг него производит очень сильное! Потом вышли к площадке на Воробьевых горах. Постояли, посмотрели вниз, но особого удовольствия не получили: во-первых, сильно мешал туман над городом, во-вторых, к тому времени уже сказывалась усталость... Потом спустились вниз, к реке, прошли к станции метро "Воробьевы горы", и оттуда поехали к "Спортивной". Там Мик показал нам очень интересное место -- пруд за Новодевичьим монастырем. Удивительно, что среди большого города есть такой островок спокойствия и уюта... Мы посидели там и помедитировали (точнее, медитировал я, Мик помогал мне войти в транс, а barsik с Kath просто присутствовали). Потом мы поехали к Киевскому вокзалу, чтобы проводить Kath, а оттуда отправились к "Краснопресненской", так как Мик гооврил, что там есть место, где можно перекусить.
Этим местом оказался обычный киоск с названием "Стардог!". Какой смысл был ехать ради него целую остановку метро, осталось непонятным, думаю, у вокзала вполне можно было найти что-то аналогичное. Поев, мы решили пойти куда-то еще, и в итоге вышли к Белому дому. По пути к нему наткнулись на забор, к которому было привязано множество лент и венков. Выяснилось, что это быо в память о погибших здесь в октяре 1993 года. (Там дальше обнаружился стенд со списком погибших и памятник-крест). Кстати, ленты и венки выглядели достаточно свежими, видимо, тех людей еще помнят.. Место производит жуткое впечатление, хуже чем кладбище, да еще мы пришли туда уже почти ночью (где-то в 22:30). Возникло желание уйти оттуда как можно скорее. Кстати, по-моему, это было единственное место на нашем пути, где нам не встретилось людей вообще.
В итоге мы вышли в очередной раз к реке, перешли ее (я еще сделал несколько кадров ночной Москвы, но сегодня все фотки получаются какими-то неудачными) и пошли снова к Киевскому вокзалу. Но не дойдя до него, Мик предложил устроить еще один сеанс эрикссоновского гипноза. По уже постепенно складывающейся традиции, гипноз провели в совершенно неподходщем месте, а именно, на скамейке возле детской площадки на одной из улиц недалеко от вокзала (кажется, улица назвыалась "1-ый Украинский бульвар"). Этот сеанс состоял из двух этапов, причем второй изначально не планировался. На первом этапе Мик пытался помочь мне работать с восходящим энергопотоком, и вроде бы даже что-то получилось (по крайней мере, я дважды уходил в достаточно глубокий транс), а на втором -- пытался поговорить с моим бессознательным с помощью сигналов пальцами. Но сработало оно или нет -- осталось непонятным. В транс я действительно ушел, но полного отключения не произошло, и я не знаю, были ли мои ответы реакцией именно подсознания или же сознания, т.к. в некоторых ситуациях палец дергался сам собой, а в некоторых я только испытывал желание дернуть пальцем, но не усиливал его. Также в один из моментов меня вдруг пробил совершенно непонятный смех (возможно, просо сработал эффект замерзания, так как уход в транс замедляет многие процессы в организме и от этого я начал мерзнуть, так как одевался в расчете на теплый день, а вовсе не на холодную ночь).
Кроме того, был момент, когда Мик предложил мне сказать словами, в чем заключается моя проблема, в этот момент произошло нечто странное. Перед этим у меня в голове возникла проблема (точнее, не проблема, а скорее желание рассказать о ситуации или же задать вопрос, хотя самого вопроса я так и не сформулировал четко для себя), которая относится к одной из запрещенных для меня областей. И тут, судя по всему, произошел конфликт подсознания и сознания, которое это желание заблокировало и вытолкнуло меня из глубокого транса в менее глубокий. Некоторое время Мик еще пытался помочь мне с диссертацией (в смысле, убрать внутреннее сопротивление против нее), я вспомнил одну ситуацию, которой не придавал прежде значения (когда один человек сказал мне на первом году, что то, что я делаю -- полная фигня, я тогда не придал этому значения, но судя по всему, фраза эта на меня подействовала), и вроде бы подсознанеи сказало, что может с этим справиться. Но тогда я находился уже в совсем неглубоком трансе, поэтому не исключаю, что дернул пальцем и сознательно. Вторая проблема была в том, что диссертация для меня явлется поводом поныть про то, как мне плохо живется, и если с ней будет все хорошо, я этого повода лишусь, что для меня нежелательно (плюс там есть еще одна тонкость, которую я не хотел бы описывать публично, но которую я сформулировал только сегодня, хотя знания о ней было у меня давно). Но где-то на решении этой проблемы меня выбросило из транса окончательно, и не знаю, решил ли я ее или нет.
После этого мы дошли до вокзала, сели на метро и разъехались по домам. Я заметил еще одну такую особенность: в послетрансовом состоянии трудно делать осознанный выбор из нескольких альтернатив. Я очень долго тормозил, пытаясь решить, как же мне ехать до дома (сначала почему-то пришел в голову дикий совершенно маршрут с четыремя пересадками, хотя было два варианта с двумя пересадками и один -- с одной ), и в итоге смог принять окончательное решение только уже в тот момент, когда к станции подходил поезд. И надо сказать, решение указалось очень удачным (ехать с двумя пересадками на Курской и Римской), хотя в тот момент оно мне чем-то не нравилось: в голову лезли мысли о том, что по Люблинской линии задержки иногда составляют по 10 минут (я на это нарвался после встерчи с Т. и Миком в марте), и о том, что ехать последний участок пути (после "Площади Ильича") придется стоя. Но все сложилось очень даже благополучно: и поезда на всех участках подходили очень вовремя: не надо было ни ждать, ни бежать, вламываясь в закрывающиеся двери, и сидячие места нашлись на всех участках пути.
А вот установка Мика на первой части гипноза на бодрость и заряженность энергией сработала. Я действительно чувствую себя бодрым и совершенно не хочу спать...
Еще я сильно замерз во время медитации. Теперь опасаюсь, как бы не заболеть еще раз...

За вчерашний день успел сделать совершить просто огромный скачок диссертации -- написал 6 с лишним страниц, что составило почти 1/3 часть третьей главы. Правда, писал не дома, а в Институте, где не было отвлекающих факторов. Причем написал, в общем-то, за полдня, а потом поехал домой, и хотел отдохнуть и вечером еще немного добавить, но так и не получилось. Точнее, пришлось бы себя заставлять, и эмоциональный подъем сменился бы очередным отвращением.
А сегодня ездил на работу. Там вдруг обо мне вспомнили, причем слишком активно. Но в отличие от предыдущих поездок, польза от этой действительно была. Я помог Ю.Ц. настроить два платежных киоска, и частично разобрался, как работать с платежной системой Cyberplat, правда, пока на уровне пользователя. На работе получилось все как всегда: долгое время писали свой софт, а сейчас, когда уволились все, кто этим как-то занимался, бросили все, и стали использовать стандартный Cyberpaltовский... Заодно впервые попробовал оплачивать через эти терминалы Стрим и мобильник. На Стрим деньги дошли сразу, а вот на мобильник -- нет, и был даже момент, когда я думал, что ничего не работает, но когда я уже ехал домой, пришла SMS-ка с уведомлением.
Кроме того, предполагалось, что я еще покажу некоторым нашим сотрудникам, как пользоваться HostCMS, причем даже предполагалось что-то вроде семинара, но в итоге получилось "как всегда", т.е. вовсе не так, как задумывали изначально: я просто расскзаал двум наиболее заинтересованным людям в личной беседе, что к чему.
Но несмотря на все это, сейчас я вполне доволен жизнью. Видимо, сказывается биоритмический максимум по интеллектуальной составляющией, хотя по остальным сейчас минимумы...

Сегодня наокнец-то стала известна дата "дня XXXX", как я называю день защиты кандидатской диссертации (бакалаврской был "день X", магистерской -- день "XX"). Скорее всего это будет 20 июня. Также обозначился и критические сроки различных предварительных этапов, в частности, диссертацию мне надо дописать к 25 апреля, а предзащиту -- либо 8, либо 15 мая. Срок, в общем-то, реальный, если я сумею заставить себя сосредоточится. Есть, правда, и еще один проблемный момент: это распечатка нужного числа копий автореферата. Вообще, что меня дико в диссертации напрягает, так это наличие ограничений вида "рассылка автореферата не менее чем за месяц", "последняя статья должна быть опубликована не менее чем за месяц" и тому подобных ограничений. Точнее, конечно, смысл в них есть (чтобы исключить защиту прежде, чем все желающие разберутся в чем суть работы), но жить они мешают очень сильно таким людям, как я, которые привыкли все на последний момент оставлять.
А еще сегодня был очередной семинар. Хотя тема (темпоральная логика) вначале меня заинтересовала (точнее, даже не столько сама тема, сколько подход), но аспирант, делавший доклад, растянул его на 2 часа. Одна только презентация была на 62 кадра + каждый из них он пояснял подробнейшим образом + у него еще темп речи медленнее раза в полтора, чем у обычных людей. Под конец я испытывал просто ОГРОМНОЕ желание поторопить его и сидел весь уже на нервах. К тому же еще сказывалась огромная информационная перегрузка за сегодняшний день: сначала я ходил в редакцию, потом вел лабу (точнее, было всего 2 студента и обоих принял Ш.О.), потом -- мы с научным обсуждали вопросы выхода на защиту и начали решать некоторые организационные вопросы на кафедре.
И сейчас у меня чувство двоякое. С одной стороны, я очень боюсь этой защиты, с другой -- четкая определенность со сроками, может быть, позволит мне собраться и сконцентрироваться. Кроме того, с осознанием срока защиты ощущение того, что скоро я стану наконец-то свободным человеком, усилилось.
Но вот в конце дня неприятности усилились: семинар закончился только в 19 с лишним часов, я поехал домой в крайне уставшем и недовольном недовольном состоянии + мешал еще тяжелый ноутбук (я сегодня к нему взял зарядник, который дает лишний килограмм веста) + сказался просто огромный информационный перегруз + в вагоне метро народа было столько, что я еле в него вломился + дома, почитав почту, обнаружил несколько неприятных новостей с работы. А еще дома меня начали доставать по поводу аэрогриля. В итоге я не выдержал, и устроил кратковременный, но очень мощный скандал, а теперь из-за этого болит голова.

Сегодня понял еще одну причину снижения собственной эффективности. Наличие полностью свободного дня совершенно изменяет отношение ко времени. Т.е. если раньше я приходя домой с работы, садился за компьютер в 21:00 и думал "у меня есть еще целых 3 часа, и если я постараюсь, я многое успею", то теперь уже в 19:00 я начинаю воспринимать день как прошедший и не стремлюсь что-то сделать. Плюс еще понял, что жесткие сроки хороши для малых дел (которые можно сделать за день-два), а для больших они только нервируют, так как я не могу адекватно оценить и распределить объемы дела, в итоге в отношении к нему возникает страх и желание не делать вообще, даже если само дело было интересным изначально.
А теперь возникла мысль: чтобы избавиться и от первой, и от второй проблемы, нужно сделать так, чтобы день был разбит на несколько частей и была мотивация завершить дело к завершению очередной части. Когда-то я уже что-то такое пытался сделать (и делил день 10 полуторачасовых интервалов), но в целом это оказалось неэффективным решением.
Сейчас же я прихожу к выводу, что день надо делить на 3 части приблизительно следующим образом:
с 11:00 до 16:00 -- активная деятельность (написание движка, поддержка существующих сайтов, и т.п.)
с 16:00 до 19:00 -- отдых от компьютера (прогулки, размышления, медитация, написание материалов для форума на бумаге)
с 19:00 до 0:20 -- время на познание/Сетевое общение/генерацию новых идей, заниматься активными делами (типа написания скриптов) можно только при наличии настроения "не могу отложить, хочу написать это прямо сейчас).

Редкий случай, когда мне удалось оторваться от компьютера в середине дня: мелкие дела были сделаны, а заниматься крупными не было желания. А еще я понял, куда девается время в Сети. Оно уходит в никуда именно в таких вот ситуациях: когда одно дело сделано, а переключаться на другое не хочется. И это нежелание оторваться (что необходимо для того, чтобы сформулировать себе новую задачу) и приводит к тому, что я начинаю искать информацию, которая в общем-то мне не была нужна (точнее, просто перехожу по первой попавшейся ссылке), а потом на ее изучение теряется то время, которое предполагалось потратить на второе дело.
И началось такое как раз после Второго подключения. Пока я жил на модеме, сама необходимость подключаться на очень короткий промежуток времени, чтобы получить/отправить почту или сообщение на форум, скачать файл и т.п., избавляла меня от этой проблемы, так как там нужно было отключиться от Сети как можно быстрее. А отключившись, я оказывался в ситуации, когда нужно решать, что делать дальше, и просто ставил себе новую задачу.

Но это еще не все. Сегодня я наткнулся на еще один материал, о котором слышал давно -- статью Протопопова "Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда", которая позволила понять, откуда обиды, о которых я писал в предыдущей части, вообще возникают. В ней есть два ключевых понтия: ранговость и примативность, причем ранговость может быть . Так вот, парадокс моего состояния в том, что имея высокий ранговый потенциал (которую я не раз в этом блоге называл ощущением Избранности, которое и заставляет меня типироваться в первую Волю по психософии), я внешне веду себя преимущественно как представитель низких рангов. Причем вдобавок к этому примешивается достаточно низкая примативность, т.е. преобладание разумного начала над инстинктивным поведением. В общем и целом мне это не очень-то мешало жить, не считая того, что я регулярно сталкивался с агрессией со стороны быдла (в основном, в комментариях к блогам или на форумах/чатах), которая ставила меня в тупик своей беспричинностью (а также тем, что противник в качестве основного аргумента использовал фразу "тебе ни одна баба не даст", и только из этой статьи я понял, откуда этот столь странный "аргумент" берется), но и тех я достаточно легко ставил на место. Точнее, они сами уходили, когда понимали, что столкнулись не совсем с тем, на что рассчитывали.
Но в определенных ситуациях мои ранговый потенциал все же из простого ощущения Избранности переходит в совершенно конкретные требования. И тогда возникает острейший внутренний конфликт. С одной стороны, срабатывает моя одержимость нормами и нежелание выходить за их пределы, предопрелеяемая типом "Мышь" (см. предыдущее сообщение), которая к тому же сильно подкрепляется низкой примативностью, а с другой -- отсутствие в этих нормах механизмов, которые позволили бы мне обосновать свои претензии и изложить их приемлемым для низкопримативного человека способом. В результате этого внутреннего конфликта я начинаю злиться (как я говорю в таких случаях, "внутренне разогреваться") и либо "взрываюсь", позволяя действовать на инстинктах (и устраиваю грандиознейший скандал, сопровождаемый совершенно нелогичными действиями + аргументацией "когда я злой, мне можно все"), либо "взрыва" не происходит. Но если эта энергия не окажется в нужный момент отведенной (кстати, отводится она достаточно просто -- воздействием по соционической суггестивной функции, т.е. ЧЭ), второй вариант приводит к возникновению уже долгосрочной обиды, которая разрушает меня изнутри, так как мне кажется "а ведь устроил бы я тогда скандал, я бы добился своего" (хотя на самом деле это не всегда так).
И именно эта ситуация и стала основной проблемой моих заморочек по поводу места в очереди и места в метро (и всех последствий, с ними связанных, типа Декабрьской Трагедии 2001 года).