Впрочем, прошло все на удивление просто. Только когда я вышел из метро, не сразу смог сообразить, куда идти. Тем более, что сначала хотел идти пешком, но времени было мало (нужно было добраться до места до 16:00), поэтому пришлось поехать на автобусе. Кстати, пока я ехал на метро, я вспомнил про трансерфинг (и НЛП-шный курс "Управление реальностью", впрочем я их не разделяю особо, так как методики там одни и те же) и подумал "я вижу,Pчто автобус приедет сразу". И так оно и случилось: автобус нужного маршрута приехал как раз тогда, когда я нашел его остановку и осмотрелся по сторонам.

Выйдя из автобуса, я тоже сначала пошел не туда. Кстати, кажется я понял, как я ориентируюсь на незнакомой местности: сначала я выбираю направление чуть ли не случайно как и иду до первого признака, указывающего, что я иду не туда (в городе, как правило, такой признак удается найти за несколько сотен метров), потом разворачиваюсь, возвращаюсь и уже после этого нахожу нужное место. Такого, чтобы я сразу пошел в нужном направлении, почти не бывает... (Кстати, интересно, какой в этом смысл?)

До места я добрался примерно за 10 минут до крайнего срока. Там тоже все прошло без проблем. Даже "телефонный вопрос" решился на удивление легко (уж не знаю, почему). Странное дело, но похоже, сеанс гипноза, который Мик проводил в сентябре, все-таки сработал в полную силу, хотя и с ощутимой задержкой (первые его последствия я стал ощущать в ноябре), и теперь для меня не составляет проблемы позвонить по телефону, если я уверен, что собеседник настроен ко мне доброжелательно. Да еще и книжки, которые мне нужно было оттуда увезти, оказались гораздо легче, чем я ожидал... В общем-то зря я туда тащился с такой большой сумкой, можно было бы ограничиться парой пакетов.

Обратно я решил поехать на электричке, так как думал, что до нее и идти ближе, чем возвращаться до автобуса, да еще и время хотел сэкономить, так как думал, что 4 остановки на электричке до вокзала + дальше от вокзала на трамвае до Института окажутся быстрее, чем возвращаться к метро на автобусе, ехать 10 с лишним остановок в метро, а потом еще подниматься на поверхность и идти до Института пешком.

И я был почти прав. На электричке до вокзала я доехал меньше чем за 20 минут (правда, еще 15 минут поратил на ее ожидание, причем они пролетели почти незаметно, видимо, опять субъективное время слишком разогналось). Да и просто ехать на электричке гораздо приятнее, чем на метро, даже несмотря на то, что из-за темноты и грязных стекол в окна почти ничего не было видно. Но дальше меня ждало две неожиданности: во-первых, я не знал, как дойти от вокзала до конченой трамвая, хотя знал, что она где-то рядом. А во-вторых, когда я ее все же нашел (причем нашел следующим образом: осознание, в какую сторону надо идти, вдруг пришло само собой после того, как я вспомнил, что 12 лет я был в этом месте и делал точно такую же пересадку), вдруг оказалось, что на трамвае окажется ничуть не быстрее из-за просто ужасной ситуации на дороге. Пока я шел к остановке, я видел несколько нужных мне трамваев, наглухо застрявших в пробке. Прождав на остановке 10 минут, я понял, что в Институт все равно не успею, плюнул на все и пошел к метро (пока я искал остановку, я успел дошагать до следующей станции метро -- Красносельской). И поехал уже не в Институт, а напрямую домой...

Собственно говоря, из этого стало ясно, почему так получилось с моим форумом. Я допустил две ошибки. Во-первых, не организовал вовремя и эффективно того, что там названо "вертикальными лифтами" (в отличие от того же Идеала, пожалуй, это единственный форум, на котором это реализовано действительно качественно), впрочем, частично, это упиралось в несовершенство структуры моего движка, которая была порождена идеей "сайт на основе форума", не работающей в условиях переизбытка информации. А во-вторых, позволил себе слишком надолго "застрять" самому на одном уровне (в частности, с лета 2007 года до лета 2008 я почти не расширял свои знания по соционике). Хотя "застревания" случались и до этого, но до этого они частично компенсировались наличием других лидеров, а потом сложилась ситуация, когда я потерял не только двух лидеров, но и с ними часть людей "второго этажа".

И мои теперешние попытки запустить несколько мелких проектов при нем -- это не что иное, как попытка создать эти самые лифты с опозданием.P

Хотя есть и еще одна проблема. Фактически, отсутствие цели самого создания. Точнее, Pу меня цель сначала была -- сделать форум круче форума противников, но когда она окзалась достигнутой, стало непонятно, зачем мне форум.

А еще я в очередной раз пошел своим излюбленным путем: сначала изучить что-то самому методом тыка, потом поизучать теорию, сравнить со своим пониманием, убедиться, что в целом сходится, порадоваться этому, а потом вдруг обнаружить, что на вторую попытку, в ходе которой все будет сделано "как надо" уже мотивации как-то и не хватает...

Причем я даже понял, отчего оно происходит. Это, судя по всему "защитная реакция" на слишком большое количество неопределенностей в ближайшем будущем. И в нормальное состояние я пришел именно потому, что удалось избавиться от неопределенностей...

Плохо то, что как правило, от этой "защитной реакции" особой пользы нет, а иногда даже наоборот, есть некоторый вред в виде напрасно теряемого времени...

Видимо, защитная реакция организма на огромное количество неопределенностей и неприятностей впереди. Теперь я понимаю, почему во мне было так велико внутренее сопротивление, когда я писал диссертацию: я знал, что в конце предстоит много организационных вопросов (в то время как для меня даже малая их часть представляет проблему)...

Потом пришел электрик. Довольно скоро выяснилось, что ничего особенного не произошло, просто сгорела одна из лампочек в люстре (причем в буквальном смысле цоколь обгорел в нескольких местах, а в одном месте даже небольшая дырка образовалась), а в момент ее перегорания произошло короткое замыкание, которое попросту выбило автомат-предохранитель. Электрик показал мне, где находится этот автомат, и на этом все и кончилось...

Впрочем, частично я доволен случившимся: в результате этого я позволил себе отдохнуть, тогда как в другой ситауции опять бы весь день прошел напрасно...

Сегодня обновился Яндекс-ТИц. Впервые за почти полгода я более чем доволен результатами. SOCIOCLUB подскочил на 20 сразу (да и в поиске он неплохо скакнул -- вчера был на 19 месте, сегодня откатился на 21, но если учесть, что всего пару недель назад вообще на 4-ой странице был, это весьма серьезный результат). Судя по всему, такой мощный скачок связан с кучей ссылок с соционического сообщества в Я.Ру. Еще наконец-то прекратили падать и даже поднялись на 10 ТИцы моих полузаброшенных сайтов OPENPROJ.RU и INTBOARD.RU. Видимо, за счет создания нового сайта -- TextCMS (он пока получил только ТИц 10, но с другой стороны, ему больших показателей взять просто не откуда).P

На месте остались только вспомогательные сайты REININ.RU и INTERTYPE.RU, личная страница (точнее, никак не могу вспомнить, сколько было на прошлом up'е: 40 или 50) и профессиональный блог (вот это вот самое обидное, ему ТИц сейчас нужнее всех, пожалуй).

Но на обратном пути я как следует грохнулся. Самое неприятное, что на редкость картинно -- в лужу, да еще и пытаясь удержаться, махнул рукой, и портфель с документами, который был в этой руке, полетел далеко вперед. В результате я довольно сильно повредил ногу, да и вообще пришел в какое-то странное состояние -- до сих пор цепляюсь за все, за что только можно зацепиться. (Впрочем, если учесть, как я не дружу со своим телом, то такое и в обычном состоянии бывает часто.)

А приехав домой, посмотрел на календарь, и выяснил, что сегодня, оказывается, новолуние. А в такие дни всегда наблюдается упадок жизненных сил. И в Институт надо было бы ехать вчера (а еще лучше -- во вторник, как я и собирался изначально).

Но бессознательное не хочет с этим мириться, и всячески ищет способ эти эмоции дополучить. Причем иногда весьма странный, например, чтение ругани Pна форумах (а я-то раньше все списывал на безлимитный интернет + изначальную установку видеть в людях плохое) вместо того, чтобы делать дело.

И в результате я пришел к двум вопросам: а) как собственно получать эти эмоции, б) как сделать так, чтобы процесс их получения не казался мне потерянным временем. Собственно говоря, второй вопрос и является основным: раньше я получал подобные эмоции, например, от прогулок, но потом из-за недостатка времени на прогулки стало не хватать времени из-за того, что любое дело я делал дольше, чем хотел бы, именно из-за отвлечения на разную ерунду (типа той же ругани). И такой цикл идет с 2006 года, в основном, только по нарастающей...

А когда после работы вышел на улицу, был просто потрясен. За день навалило столько снега! И он все шел и шел, мягко кружась в свете фонарей. Вообще, фонари и снег тихим зимним вечером -- это удивительно красиво!

Второе -- это я все-таки продемонстрировал лабораторную работу на основе своей программы, на чем категорически настаивал мой научный руководитель (а я также категорически этого не хотел). Причем даже все прошло на удивление гладко.

Третье -- я решил вопрос с отправкой нескольких писем через Институт, и все тоже прошло нормально, хотя опасался, что там меня "завернут" и придется слать их за свой счет (да еще тащиться ради этого на почту, точнее, чтобы купить марки).

Было также еще несколько менее значимых дел, но их я отложил до среды или четверга, так как время еще есть.

Но вообще, все больше и больше убеждаюсь, что теперь я стал учиться как-то иначе. Если раньше легко все осваивал методом тыка, то сейчас наоброт, предпочитаю читать мануал, а потом уже что-то делать, и то в первое время испытываю дискомфорт от ожидания "а вдруг не заработает", и приходится буквально себя заставлять. Интересно, как вернуть ту легкость изучения нового, что была у меня раньше?

В последнее время довольно много времени провожу на проектах Яндекса и с удивлением прихожу к выводу, что его сервисы сделаны очень качественно с точки зрения юзабилити. Действительно, количество движений мышью минимизировано, AJAX используется именно там, где он нужен (правда, graceful degradation я не тестировал). А еще очень понравилась загрузка фоток. На большинстве ресурсов это самое проблемное место, так как большие архивы запрещаются, а поштучно грузить очень неудобно. В Яндексе же сделали загрузку то ли на Flash, то ли с помощью Java-апплета, но в общем, эту проблему решили просто отлично (даже лучше, чем на photofile, где клиент когда-то был сделан в виде отдельного EXE-файла). К тому же каждой фотке можно сразу дать комментарий, теги и т.п.

Жалею только об одном: что сам не умею придумывать интерфейсы... Мне бы умение делать такое (на уровне именно принятия решения, где что должно быть, а не на уровне реализации) очень бы пригодилось...

Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) играя в WiW, проиграл 3 раза подряд (видимо, сказывается интуитивный минимум) и обратил внимание на тот факт, что психологически я изначально ожидаю проигрыша. Точнее, я просто не верю в то, что смогу победить противника своими силами, а надеюсь либо на его ошибку, либо на какие-то случайности. Причем это не только в WiWе, но и вообще в любом деле, которым я занимаюсь. В терминах трансерфинга это можно сформулировать так: "я не могу позволить себе быть победителем".

Я даже догадываюсь, откуда это взялось: где-то в раннем детстве мне внушили, что быть победителем, успешным -- плохо. А если быть более точным, то произошел конфликт между тем, что считалось победой с точки зрения взрослых, впоследствии наказывалось детским коллективом путем издевательств. Правда, всопмнить конкретный случай, с которого это началось, я пока не могу. Впрочем, не исключаю, что был и другой вариант: воспитатели в детском саду (да и не только они) ко мне изначально относились как неспособному "ну ЭТОТ точно ничего толкового не сделает". И где-то это укрепилось у меня в бессознательном, и как только я подхожу к достижению какой-либо цели, срабатывает "защитный" механизм, который приводит к тому, что я сам же и рушу все достигнутые результаты. (Кстати, один человек сумел это заметить, но не сумел толком объяснить -- это был Ivanes$.) Только иногда бывают ситуации, когда инерция от уже сделанного на начальных этапах заставляет меня все же перевалить через финишную черту с позитивным результатом.

Кроме того, это же объясняет то, что вместе с кем-то я работаю гораздо эффективнее, чем один: вся ответственность за победу, успех перекладывается на него. Но и тут не удается обойти защитный механизм полностью: часто я просто ругаюсь с этим человеком и все равно приходит к тому же результату.

Правда, пока непонятно, что с этим делать. Зато ясно другое: пока я от этого не избавлюсь, заниматься чем-то серьезным не имеет смысла...