День сегодня выдался на удивление тяжелый. Во-первых, вчера я лег пораньше, и в итоге получилось "как всегда": первую половину ночи -- бурнейший поток мыслей (в основном, об очередном жизненном кризисе), потом -- сон в очень неудобной позе, и в итоге -- недосып. Во-вторых, неприятности начались сразу: еще по дороге в Институт обнаружилось, что кончилась карточка на метро (точнее, истек срок ее действия, а реально там еще 6 поездок оставалось).P

Пару недель назад я писал, что собираюсь переводить свои домены от R01 к РуЦентру, чтобы продлевать их по более дешевой стоимости через партнерский договор конторы, в которой я работаю, но так и не собрался это сделать. А позавчера узнал, что в R01 есть своя партнерская прогамма, в которой может принять участие даже физическое лицо (только требуется скан паспорта, но мне даже этого не потребовалось, так как я высылал его год назад по совершенно другому вопросу). И оказалось, что даже самый первый уровень партнерской программы оказывается гораздо выше, чем третий (а именно на нем сейчас находится наша контора) у РуЦентра.

Сегодня день был кошмарный. Ездил сначала в Институт, но оказалось, что почти напрасно, потом на работу, потом опять в Институт. Причем вторая поездка оказалась гораздо более результативной: я решил проблему с очередным (и одним из самых важных) этапом выхода на защиту диссертации...P

Странное дело: сегодня вдруг сам собой ожил соционический форум. Активность вдруг резко скакнула до 100 сообщений, хотя еще вчера было меньше десятка. Причем произошло это так же неожиданно, как две недели назад начался спад... В общем, темное это дело -- форумы...

Сегодня наконец-то собрал все необходимые для печати автореферата подписи. Еще хотел зайти в Ученый совет, чтобы получить направление в типографию, но не успел. Слишком много времени потратил на беседу со своим научным руководителем, который очень некстати вспомнил про программу для лабораторной работы, которую я делал в прошлом году, и стал настаивать, чтобы я принял участие в проведении следующей лабораторной работы с демонстрацией распределенности программы, которая, по сути, сводится к тому, что одну бригаду студентв расаживают в два различных учебных класса. По идее, это должно показывать, что новая лаба работает и при нахождении компьютеров в двух различных подсетях, но у нас так организованы учебные классы, что на самом деле подсеть одна (просто разбита на VLANы) и реально в таких обстоятельствах будет работать даже старая версия лабы, которая никакой маршрутизации не поддерживает. Но самое забавное заключается в том, что если студент хорошо изучил в свое время курс "Сети", то он и без рассаживания по разным аудиториям поймет, почему одна версия может работать в глобальных сетях с маршрутизацией, а другая нет. (Соответственно, тем, которые не поняли, даже рассадка по разным аудиториям не поможет.) В общем, сплошное показушничество, непонятно ради чего нужное. (Особенно неприятно будет, если студенты сообразят, что подсеть-то одна на самом деле...)

И все-таки это произошло! Я выпустил первую публичную бету TextCMS и создал сайт о ней. Правда на это ушло две бессонных ночи и два дня, проведенных не отходя от компьютера (как обычно, в последний момент вылезло несколько мелких багов и огромная куча еще более мелких доделок). Зато теперь я знаю, что могу написать за день 8 страниц контента (тогда как раньше вымучивал из себя еле-еле одну).

Еще вчера убедился, что наличие какой-то неприятности впереди способно очень сильно ускорить течение времени. В частности, вчера весь день буквально пролетел. А сегодня, когда я решил вопросы с диссертацией и шел на работу, вдруг почувствовал момент, когда время вдруг ощутимо замедлилось... Причем на этот раз это произошло само собой, без всякого транса. Видимо, субъективным временем можно управлять даже в большей степени, чем я предполагал изначально...

Сегодня ездил на встречу со своим первым оппонентом, а оттуда проехал в Институт -- сообщить о его согласии оппонировать и его паспортные данные. Надо сказать, встреча прошла весьма напряженно. Он стал ловить меня на чисто формалистическом подходе, что формулировки не соответствуют тому, что я хотел написать на самом деле, а также критиковать за "американский подход" (т.е. использование готовых сетевых решений в качестве основы без строгого обоснования, почему используется именно это). Впрочем, похоже, он просто плохо представляет себе, как устроен TCP/IP, да и вообще что такое протокольный стек, отсюда и непонимание. Но тем не менее, один момент он выявил сразу и очень точно -- мой научный действительно плохо разбирается именно в Сетях.

В последнее время я понял, что с момента "перетипирования" по ПЙ летом этого года стал гораздо более нетерпимым к чужому мнению. И если оно не сходится с моим, я либо его игнорирую, либо подавляю собеседника одним-двумя высказываниями оценочного характера. Не могу сказать, что мне это нравится, но и что с этим делать не знаю. Хотя Pумел бы я вести именно настоящую дискуссию (а не разовый обмен мнениями с последующим выражением согласия/несогласия), это, помимо всего прочего, еще бы и очень помогло при раскрутке нового форума...

Три дня нормализации режима сон/бодрствование пропали напрасно... Как только выдается день с какой-то неприятностью (а сегодня мне надо было ехать переплетать диссертацию + вечером звонить будущему оппоненту), я в предыдущий день засиживаюсь допоздна (причем сначала я засиделся до полвторго ночи, а потом еще начал эту диссертацию печатать), и все срывается...

Вот и начался осенний кошмар по полной... Хотя я нормализовал свой режим дня и сегодня встал относительно рано, но легче от этого не стало. Голова не соображает соверешнно. Утром набросал небольшую заготовку для модуля меню в PTextCMS и собирался сегодня выложить бету, но так и не смог ничего доделать. Днем начала болеть голова, а раннее окончание светового дня действует столь подавляюще, что я так ничего толком и не сделал.P

Кстати, пока я это писал, я понял, что мешает мне развивать форумы (см. предыдущее сообщение). Это как раз неготовность принимать что-то от других людей и неготовность воспринимать их на равных, а также излишняя категоричность в суждениях. Фактически, моя позиция сводится к "я тут вещаю, а вы все слушайте и радуйтесь, что я на вас трачу время и силы". Ну и вдобавок ко всему -- попытки биоэнергетического вампиризма лунного типа, выражающиеся в постоянных жалобах на жизнь, даже тогда, когда объективно мне в общем-то не так уж плохо. (В терминах "Покера по Берну" -- желание играть исключительно на крестовой масти.) Причем последнее будет категорически не стыковаться с новым форумом, который я собираюсь запустить. И что со всем этим делать -- непонятно....

Читаю сейчас вторую книгу В. Зеланда про трансерфинг и понимаю, что многое из того, что там описано, я понял либо самостоятельно, либо из того же ДЭИРа, либо из других источников. По сути, новым в Трансерфинге для меня является только один момент: так называемая "важность" (в моей терминологии -- "желания, которые ослепляют"). И хотя я учусь избавляться от этой самой важности на уровне отдельных дел и целей, и даже что-то получается, но я не могу избавиться от одного: от потребности в собственной значимости, потребности в превосходстве над окружающими людьми, ощущении превосходства над ними. Того, что я называю ощущением собственной исторической значимости. Я просто не представляю, как вообще без этого можно жить, а точнее даже, ЗАЧЕМ без этого жить. (Интересно, из-за чего такое берется, то ли это идеология Последнего Поколения так сказывается, согласно которой любое творение имеет смысл делать только в том случае, если оно может быть прижизненным Pпамятником его создателю, то ли что-то еще.) Но с другой стороны, я и сам полусознательно это понимаю, да и у Зеланда четко описано, что это ощущение значимости может стать серьезным препятствием, которое включает "равновесные силы" (или "защитные механизмы мира", в моей терминологии). И вот что с этим делать, совершенно непонятно...

Сегодня активность на моем соционическом форуме упала до уровня, близкого к нулю. В чем дело -- не понимаю, вроде ничего такого, что могло бы вызвать уход людей, там в последнее время не происходило (если не считать провокации пользователя -Котенок-). Видимо, форум все же уже отжил свое... Осталось только подключить его к какой-нибудь системе ссылкопродажи и начать копить ресурсы на раскрутку нового проекта.

Впрочем, не исключаю еще одного варианта: ядру форума стало просто некого выдавливать, и поэтому неинтересно. Т.е. сэр Мик был все-таки прав относительно всех этих групповых процессов.P

Хотя в отличие от прошлого года, мне теперь это не кажется столь уж ужасным. Если раньше смерть этого форума для меня ознчала поражение в противостоянии с противником, то сейчас это уже неактуально. К тому же раньше я не верил, что смогу создать еще одно сообщество, а теперь -- знаю, как его создавать и хочу попробовать свои силы. И противник, даже его форум вдруг оживет, не сможет ничего этому сообществу противопоставить.

Только один факт меня волнует: за последний год у меня отмерли почти все мои проекты, да и блоги посещаются только двумя-тремя людьми (если не считать случайных посетителей). Хотя все они давно уже перестали соответствовать моим представлениям о том, что такое хороший проект, но дело в том, что запустить чего-либо нового пока еще так и не удалось. И в результате возникает вопрос: не получилось ли так, что я позволил жизни сделать меня таким как все, превратить в обывателя, затянуть в серость и бытовуху? Пока что у меня впереди только надежда на то, что когда-нибудь я накоплю достаточно денег и уйду с работы вообще, и тогда и займусь своими проектами как следует. Иногда даже думаю: а не перейти ли мне на 5-дневыный режим работы, чтобы ускорить этот процесс...

Хотя с другой стороны, доходов с SAPE, если бы они оставались таковыми, какими были до 1 октября, вполне хватило бы на то, чтобы жить (плюс иногда подрабатывать freelancом). А уйдя с работы, я мог бы все силы бросить на создание новых проектов, и тем самым несколько увеличить доходы... Но это -- риск, а вот рисковать я боюсь и не умею... К тому же дома опять начнут "компостировать мозги" по поводу того, что я сижу и ничего не делаю.

Вчерашнее замедление субъективного времени продолжает работать. Приехав с работы, я решил не садиться за компьютер вообще, а просто отдохнть и лечь спать пораньше. В результате час просто просидел ничего не делая, а потом сел и написал небольшую вводную статью по "типологии нелюдей". Правда, пока, как обычно, только в бумажном виде. Потом еще предстоит ощутимая доработка при перепечатке в электронный вид... А вообще, видимо, в рабочие дни по вечерам лучше вообще за компьютер не садиться, а использовть это время для каких-то других дел, тогда оно будет использоваться эффективнее...

А сегодня, во-первых, я приехал на работу точно в 11, а во-вторых, успел сделать ощутимо больше, чем обычно: довел до работоспособного состояния автоматический импорт данных в новый Интернет-магазин, и привел в работоспособное состояние биллинговый сервер.P

Но самое главное, я понял, откуда взялось это "гиперускорение". Как это ни странно, это защитная реакция организма. С 2005 года я испытывал крайний дискомфорт по поводу диссертации, точнее того, что мне приходится изображать заинтересованность в распределенных вычислениях и хорошее их знание в то время как на самом деле мне глубоко наплевать на эту тему (и это мешало мне приобрести эти знания, а тех, которые были даны в рамках Институтского курса, было явно недостаточно). В результате в бессознательное пришло желание, чтобы как можно скорее вопрос с диссертацией отпал сам собой, причем неважно с каким результатом. И бессознательное решило мне "помочь" таким образом, "разогнав" мое субъективное время.P

Сегодня встал в ужасном настроении. На работу не хотелось категорически, да еще и лег вчера в очередной раз около 3 часов ночи (и вообще уже 3 недели не могу вернуться на нормальный режим).Зато в метро удалось занять сидячее место прямо на Третьяковской, и я решил этим воспользоваться, чтобы провести медитацию и хоть немного увеличить свою эффективность на работе.P

В глубокий транс я ушел почти сразу (как это обычно и бывает в таких полусонных состояниях), но медитации как таковой не получилось: я просто не мог сосредоточиться. Но терять такой качественный транс напрасно было жалко, поэтому я решил попытаться сделать то, что хотел сделать уже давно: скорректировать ощущение течения субъективного времени, чтобы хоть немного его замедлить. А потом я вспомнил про "панель управления DHE", которую когда-то создавал Мик. И я представил, что могу эту самую скорость регулировать с помощью специального переключателя, добавленного на эту панель, и немного замедлил ее. И результат почувствовался сразу же -- перегоны между станциями стали казаться длиннее (хотя средняя скорость поезда не изменилась вроде бы). А когда приехал в Ясенево и вышел на поверхность, то вдруг понял, что я снова могу видеть красоту окружающей местности (чего уже давно перестал замечать из-за вечной спешки). Да и на работе за прошедшие почти 2 часа успел больше, чем обычно.P

Еще я попытался поменять себе тип мышления на визуальный (или хотя бы избавиться от проговаривания набираеомго текста, что должно существенно увеличить скорость печати, но результат пока непонятный).