Знаю, знаю, что нельзя тебя сейчас трогать не в коем случае, но пойми я не могу молчать. С того момента когда вы ушли, ты стала частью меня, моего мира. Мне не очень легко осознавать, что я не могу ничего сделать. Да я не тот кто тебе сейчас нужен и врядли им буду. Я сейчас буду молчать, говорить с ней, а ты когда захочешь позови, хорошо? Пока.

Снова идет дождь. Снова грусть. Время все обдумать и понять, что к чему. Не знаю что, не знаю за чем. Просто так. В жизне все так перемешалось, что уже и не знаешь где верх, а где низ.

Черт. Всегда так, только соберешься что-то написать, выкинуть сюда свои сокровенные мысли, нет, обязательно хоть кто-нибудь, но помешает. То раздаться звонок телефона или стук в дверь, недовольные, громкостью музыки (куда уж тише), соседи начнут барабанить в пол, придет мама и начнет расспрашивать, как прошел день. Хотя она прекрасно знает что когда я что-то пишу, меня лучше не отвлекать. Про отца я уже и не говорю. Тот вообще отдельный кадр. Почему люди не внимательны, почему всюду норовят сунуть свой нос, да еще и не в свое дело?............

Сегодня 30 мая. День из разряда обыкновенных, ничем не выдающихся дней. Тот же график, тот же распорядок. Но что-то в этом дне есть. Чего-то не обыкновенного, что не всегда встретишь. Может это все приближение лета, хотя лето тут не причем. Точно не лето.
Скорее всего это дождь. Дождь который вывел меня из колеи и кинул в грязь на обочину. Дождь для меня всегда радость, но и печаль, тоска, грусть, одиночество… я всегда радовался дождю, даже если он заливал всю палатку водой. Дождь – значит тебе не надо с утра на улицу, дождь значит нет практических занятий, а можно посидеть в классе и заняться теорией или на крайняк слинять домой. Дождь нагоняет на меня грусть, давая время подумать, может он зря это делает, а может и нет.
Просто одно я знаю наверняка, дождь – это время дум и размышлений, радости грусти, может еще чего-нибудь… он предвестник бурь, яркого солнца (которое я не люблю, но оно греет), он приносит свежесть после недель зноя… радость птицам… и бесплатные зеркала смеха на асфальте…

В колонках играет - Земфира - не отпускай

Не отпускай меня.
Если я скажу, что ухожу.
Не отпускай, Закрывая глаза.
Проси меня, умоля, но не пускай.
Закрой дверь на замок.
Ключ выкинь в окно.
Чтоб я уйти не смог,
Чтоб остался с тобой.
Говори мне слова, какие ты хочешь.
Без разницы что.
Кричи, ругай, шепчи если можешь,
Только не отпускай.

Подлежит редактированию. Черновая запись.

За окном ночь или раннее утро. Может еще что-нибудь. Полная потеря времени. А да ну и ладно. Счастливые часов не наблюдают. Тока вот счастья я тоже не наблюдаю.
Все спят. Только один ... не спит. Даже не спрашивайте почему, сам не знаю. Не беспокойтесь ничем не страдаю. Хотя как посмотреть. Хотел бы я себе манию величия, а что не плохо. Приветик Царь.
Точно, я сейчас страдаю бредом. Так пора спать. Завтра время шутить опять начнет.

Давайте что же вы ждете, ну же отнимите у меня крылья. Заставте ползать на коленях, прося пощады. Что же вы стоите как истуканы, скажите хотя что-нибудь. Скажите что все не так, скажите что я не умер, что жив во мне весь тот мир что был час назад. Нет вы не скажете, вы не умеете говорить. Только ваше молчание на много больнее, чем даже самый сильный удар.
Все не так. Мир дугой. Я другой, но если я не я, то кто?
Я сам это просил?... наверно

Ночь. Где-то в далеке гудят машины. Пустая автобусная остановка. Черная стена разведенного моста. Блеск ангела в высоте. Тихий шум, отличный от других. Он все ближе и ближе. Вот кажется, он уже у тебя за спиной, обернешься - нет. Где же он? И вот когда ты набирая воздух, с закрытыми глазами выбегаешь на середину улицы, со всего размаху в тебя влетают капли, теплого майского дождь, а потом мокрый, но по уши довольный, идешь домой.

Я иногда вспоминаю о ней, о том как нам было с ней хорошо, вспоминаю ее глаза, запах ее волос, ее нежные касания рук. В памяти возникают те моменты которые она врядли помнит, но которые были для меня всем. Я уже давно не получал от нее весточк. Странно как-то, я так сильно к ней привык, что быть с ней, говорить, смеяться стало также просто, как и дышать. А сейчас словно в темной комнате, с перекрытой вентиляцией. Долго ли мне...
Если не любила?!

...предложения опять же в мысли, но уже через несколько минут понимаю или внушая себе, не специально, что это полная бессмыслица. Проходят дни или минуты и я снова вижу этот курсор, приветливо мигающий мне.
- Не забыл!?- мигает он мне.
- Соскучился,- шепчу я.

Я смотрю на экран и вижу плавно мигающий курсор. Словно он пытается мне что-то сказать, мол чего споришь пиши, ты же за этим сюда пришел!? Чтобы писать! Писать то, что ты хочешь, не взирая ни на кого. Равномерно вбивать свои мысли куда-то в глубину того мира. Знаю что их увидят, хоть и с полным равнодушием, но с трепетом ожидая ответа. Молча прочитывать то что написал, радуясь что смог превратить свои мысли в слова, слова в предложения...

Скоро 9 мая. Тот день в который 61 год назад прозвучали слова,- Война окончена. Тот день когда текли слезы радости, тот день когда плакали матери, не вернувшихся сыновей, плакали жены убитых мужей. Тот день когда звучал голос победы. Тот день когда Россия доказала свою правду. Не мне судить об этом дне, но я знаю одно, что мы обязаны жизнью, тем кто умирал и воевал за родину...

Терпеть не могу на транспорт, особенно маршрутки. Водители так и стремясься превратить НАС клиентов, в мелкие рыбешки забитые в одну железную банку, и залитых собственным потом.
Почему-то захотелось крякнуть,- где же широта души? Но крякнуть не дали. Заголдели: вы бы не могли пройти по дальше. А вы бы не могли бы заткнуться. Вот и поговорили. Где широта- курякал я. Эх к черту...

Вы сидели когда-нибудь в полной темноте? Молча, ни произнося ни слова, ни производя не звука. Просто слушаю тишину или звуки машин, проезжающих мимо вашего дома, крыши, коморки... того места где вы сидите в тишине. Ощущали всеми своими чувствами окружающий мир, не видя его, но знаю что он есть, что он вокруг вас.
Если да то тогда вы должны знать разницу между светом и тьмой. Вы задумывались что больше вам нравиться? Свет - тьма? Только одно...

Не плюйте в душу. Не говорите наперекор, если вы не правы. Молчите, если не знаете. Зачем вредить то, что у вас есть, кидать в огонь то, что досталось вам большим трудом, зачем убивать (морально) того, кто нужен вам? Чтоб потом плакать об утраченном, с болью в душе вспоминать, как было хорошо. Разве эта ваша цель? Нет! Тогда зачем? Вспомните детство, вспомните радость от вновь подаренной игрушки. А где она сейчас? Не знаете? Я тоже. Ничего переживем. Теперь подумайте, каково быть игрушке, которую забыли? Так не берегите тех, кто у вас есть. Любите, ведь любовь многогранна... Не платите ту цену, которую не сможете дать.

- Привет, ты любишь весну?
- Конечно!
- А почему?
- Не знаю.
- Ты не знаешь, почему любишь?
- Нет, просто люблю.


Тысячу раз я слышал этот вопрос: А что ты любишь? Как можно рассказать обо всем, что я люблю. Я люблю ветер и звезды, канцелярские товары и зеленые яблоки... я люблю столько вещей, что никогда не смогу перечислить. Да я отвечал, но всегда только то, что от меня хотели услышать. Спрашивали по чему? Ну, как я могу объяснить, что канцелярские товары мне нравиться больше чем столярные инструменты. Я просто люблю.

Странно! Точно странно. Для того чтоб зарегистривоться надо обязательно создать дневник. Зачем, зачем это надо? Если я хочу писать другим людям а не писать свой дневник, а может так и должно быть? Каждому дать шанс на спасение, дать волю выговориться ... может быть.

читайте выше