Виртуальный мир бьет тревогу: все больше пользователей с головой уходят в реал. Сокращается число часов, проведенных в занимательных беседах с интереснейшими людьми, посты в журналах резко сокращаются по выходным, и содержание их все больше оборачивается в сторону реальной жизни.
Все чаще аську заменяют смс, а то и, о ужас, банальные звонки. На виртуальный секс смотрят с прохладцей, недоумением или опаской… Уже не первый год гуляет по сети очень опасный термин: развиртуализация френдов.
Самые стойкие держатся мужественно и не выключают компьютера на ночь. Но и они, увы, светятся в темноте неугасимым N/А…

Ну что, даммен унд херрен, таки поговорим о такой фигне как оральный секс? Минеты с ланетами и прочими языковыми хреновинами? Вспоминая первые сделанные мне минеты, ловлю себя на мысли, что тогда я как-то не задумывался над этим - ну сосут тебе член и сосут. И ладно. Это потом уже, со временем и опытом начинаешь понимать,что вот как раз "сосать"-то можно очень по-разному. Это ж не просто член в рот засунула и соси как пылесос. Был, помнится, опыт подобный. Чувиха так усердно насасывала (именно насасывала), что на хере аж синяки были. Ужас. Вот что значит стереотип аналогии слов минет и сосать. Как это ни банально звучит, но что минет,что ланет - это оральные ласки. Ласки, дамы и господа. Взять в рот чью-то елду - это не ласки. Так же как, собственно, и просто сунуться хлебалом в женскую промежность. Я не знаю как там "на самом деле надо", но могу рассмотреть вопрос, так сказать, со своей колокольни в штанах.

Итак. Первое и самое главное. Девки, делайте минет своим мужикам на уже стоящий член. И не просто стоящий, а до предела стоящий! В этот период все ваши трудозатраты на ласки воспринимаются более полно, более качественно и отдача от них существенно больше. Помните, мы рассматривали вашу разогретую грудь? Вспоминайте. Та же самая херня и с нами, мужиками. У мужика хер должен разрываться от притока крови. Пещеристые тела - трещать по швам. Как его довести до этого - для того вам ваша головка и дана. В смысле не ротик, а мозг. У вас же столько завлекательных частей тела - не давайте им простаивать! Все надо пускать в дело. Если женщина любит ушами, то мужик (вопреки расхожему мнению) тоже не дурак с головой дружить. Поднимает хер в боевой статус не просто вид голого тела. Его поднимает мозг. А точнее - фантазия. Т.е. то, что мужик представляет в своем мозгу. Мозг - главная эрогенная зона. Читать далее...

Публикация нижеизложенного разрешена автором после того, как он сам снял ее с участия в конкурсе. Жаль, чесслово. На мой взгляд - первое место. Выкладываю ее вам, чтобы поделиться радостью. Орфография, пунктуация и строчная манера написания - авторские.
сказка, снятая автором с конкурса "детская сказка со счастливым концом"

 

Кого сейчас ты обнимаешь?
Кому ЛЮБЛЮ ты говоришь?
Хоть иногда ты вспоминаешь,
Что называл меня МАЛЫШ?!

Быть может так оно и надо,
Поверь, не злюсь я на тебя.
Я за тебя душой всей рада,
Тебе ведь лучше без меня.

Я искренне тебе желаю,
Чтоб ты нашел любовь свою.
С другой ты счастлив будешь, знаю,
Но не забудь любовь мою.

Не забывай, что я любила,
Что верной я тебе была,
Одним тобой я дорожила,
Сберечь лишь только не смогла.

Словарь языка "падонков"
Они входят в нашу жизнь. И мы просто обязаны знать сленги тех, кто нас окружает. Раньше модным считалось "ботать по фене", теперь - знать жаргон "падонков"

A
Аффтар - автор текста.
Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты - главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: 'В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили'.
Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: - 'Дайте мне ту фарфоровую кису!' - 'Это не 'киса', а Семён Михайлович Будённый.' '- Ахуеть! Дайте две!'.
Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота ('хоронили тещу, два баяна порвали') и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг)копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" - см. ржунимагу!.
Беспесды - вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях 'без вранья', 'однозначно', 'безусловно', 'определённо', 'точно', 'конечно', 'естественно' и др. Часто сокращается как 'б/п'.
Бляпашлифсенахуймудаки - выражение крайнего неодобрения окружающим людями.
Бритая пелотка(см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! - способ посылания. 'Газенваген' - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий 'первый нах'. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз 'и', символ '!' как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" -- налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.
Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как 'laughing out loud'.

Д
Дрочер - онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот - искажённое 'Ёбаный в рот'. Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) - см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ - Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при 'невозможности' это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как 'Зочем ви тгавите пейсателя?'
Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ - Аббревиатура 'Зи Факинг Бэст'. Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания 'The fucking best'.

И
И ниибёт - заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
ИМХО - Имею Мнение [вырезано цензурой] Оспоришь.

К
Каммент - комментарий.
Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ - сокращение от 'креатифф гавно, аффтар - мудак'. Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - 'креатифф гениален, аффтар - маладец' - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер - Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? - используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф - искажённое от 'креатив'. Текст, который комментируют.

М
Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!

Н
Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! - см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово ('безусловно', 'однозначно'), наречие ('очень', 'крайне'), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность ('ниибацца крутая тачка'), используется в качестве междометия ('и тут сматрю - ниибацца!'), и т. д.
Ниипёт! - искажённое 'Не ебёт', т. е. 'всё равно'.

О
Обоссака(Абасцака) - см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот - креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик - сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться 'настаящим падонком'.
Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Пеарить - (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка - 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия - Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах - тот, кто оставил 'первый нах' в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время 'первонахи' уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель - тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова 'песатель' и 'хуятор', определяя 'хуятора' как того, кто пишет креатиффы вообще, а 'песателя' - как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда - общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ - аббревиатура фразы 'пошёл на [вырезано цензурой]'.
Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой [вырезано цензурой] - [вырезано цензурой], который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! - См. пеарить.
Пруцца - от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! - искажённое 'пошёл на [вырезано цензурой]'.

Р
Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс - употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан(зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! - низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! - см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! - от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилась первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию 'Учи албанский' среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную ядом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! - искажённое 'в пизду'.
Ф сотне и ниибет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему - искажённое 'в тему'.
Фтыкатель - читатель
Фтыкать - читать криатифф (см. выше)
Фтопку - искажённое 'в топку' (то же, что 'газенваген').
Фигасе - см. Хуясе.
Фотожабо - 1. Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop(как правило).

Х
Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду
Хуярить - писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например 'хуйнуть' или 'захуйярить' - 'послать', 'отослать', 'отправить' (камент, криатифф)
Хуясе - искажённое 'ни хуя себе', обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор - тот, кто пишет ('хуярит') криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки - Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин 'Самые шишечки', который обозначает остатки конопли. В понимании многих 'падонкаф', они 'жощи вштыривайут'.

Ч
Чмоки, пративный! - син. Чмок тя! (розов. шрифт.) - форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! - см. Зачот.

*Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
*Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
*Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
*Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
*Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
*Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
*Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
*Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
*Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
*Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
*Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
*Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
*Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

P.S. Извините, я знаю, что это было уже сто раз написано, но мне это нравится и важно!

:)

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...
Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!
Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".
Да, мы были очень необычными людьми!

...Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

По прозьбам трудящихся.. Выкладываю ещё раз!!!

 

alt + 1 = ☺                    alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                 alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                 alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                 alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                 alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                 alt + 26 = →
alt + 27 = ←                 alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                 alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                 alt + 177 = ▒
alt + 987 = █