сегодня опять сорвался, то есть позволил эмоциям взять верх над разумом. заебало уже постоянно ржать о отшучиваться от этого бреда, фальши, пошлости, ублюдства....

вот и закончилось самое быстрое лето в моей жизни, мне понадобилось около 10 дней для того чтобы отойти от последней амфитаминовой пати в ульянке, спид оказался действительно очень грязным и в конце трипа я мог только тупо ходить по поезду с окровавленным ебалом и мычать что-то непонятное и ладно бы в голове была каша это бы ещё куда ни шло, но в голове моей царила пустота. а я ведь только начал выходить из своего ублюдочного состояния которое сопровождало меня последние лет семь, ан нет, но ничего сейчас я чувствую безразличие, опустошённость мне никого не хочеться видеть или с кем-то общаться, но мне уже комфортно, я уже могу слушать музыку, не дельфина, не корн, а драм энд бейс, завтра я попытаюсь начать читать юнга, по чуть-чуть будем восстанавливаться, так как делать и так больше нечего, либо так, либо привет всем с крыши 9этажного дома, а умереть я и так успею...
сегодня ночью я опять долго не мог заснуть, снова началось это грёбанное осенне расстройство, лежись себе думаешь о чём-то далеком и оттого приятном и тут тебе охватывает тревожное состояние, тупой животныйл страх, выступает холодный пот... я еле себя сдерживал я боялся своего сознания и из всех сил блокировал свои мысли и весь этот бред продолжался около 2 часов мракобесие, но я справлюсь и с этим.

этим летом бригада опять собралась, самое ахуетительное событие этого лета ротан и робабало вернулись и вот мы опять вместе, точнее были вместе, а теперь я опять в этом пиздозасранске.

какого хуя мы живём, всё что у нас есть это духовный вакуум и сумбур в головах

В колонках играет - ничего там не играет, потому что их нет
Настроение сейчас - убил бы кого-нибудь

Получил неделю назад пизды... разбитое ебало, мп3 спиздили, но главное что я ничего не помню
в воскресенье хотел вскрываться, именно реально откинуться, но рядом был друг который уловил моё настроение и отговорил меня
в понедельник бросил курить, пить, обкуриваться, теперь ебашу исключительно то, что расширяет моё сознание.
читаю философию в кратком содержании.
живу с бабушкой и пью шоколадное молоко, жизнь удалась на славу

В колонках играет - что-то из рамштайна
Настроение сейчас - как обычно

Последнее время я часто думаю о суициде, естественно по ночам, потому что днём мы занимаем себя всевозможными мелкими хлопотами, окунаемся в водоворот рутины и мелких удовольствий. Каждый день курю план, каждые пару дней напиваюсь, по ночам хочу умереть, жаль что у меня нету младшего брата это бы всё упростило.

Читаю Ремарка
Один любил её и дарил ей цветы, другого любила она и давала ему деньги.

Всё очень просто, то есть любого человека можно охарактеризовать одним двумя предложениями. Вообще, всё чаще у меня выходит прогнозировать поступки окружающих меня людей, ведь по сути все мы одинаковые и мысли у нас тоже одинаковые, вопрос в том как мы себя проявляем, как реагируем на них, так что жизнь становиться всё блеклей.
Устроился на роботу в компьютерный магазин, периодически (примерно раз в неделю) собираю пару системников, работа как раз для меня, с начальством на ты, плюс график выходит пару часов через 6 суток, правда и денег не ахти, но я что-нибудь придумаю, а думать надо, ибо я опять снимаю квартиру. Кстати о квартире, поселился я на районе у пацанов, в том же дворике где я постоянно провожу время, так что один я практически на хате не бываю, что меня безумно радует, единственный минус заключается в том, что мой сосед по квартире оказался истинным ублюдком (я так и думал, что он жид).
Хочу попробовать что-нибудь новое, через недельку другую пробью ЛСД в марках, а ещё хочется попробовать сюбик и кокс.
Вот и всё.

В колонках играет - Korn - Creep (на повторе)
Настроение сейчас - Korn - Creep (на повторе)

я дома .нет, я в ульянке. я сижу с ней в полной темноте и слушаю музыку я ненавижу себя

Закончился мой месячный запой В последнюю неделю коего я умудрялся напиваться по несколько раз в сутки до полного безумия и беспамятства Я был в горах, но я почти ничего не помню Мне не хочется общаться со своими друзьями и девушкой Я и не общаюсь с ними Меня заинтересовал вопрос влияния сознания на манипуляцию стадами, временем и материей, но пока что ничего кроме сектантских промываний я не нашёл Я еду домой Я не хочу ехать домой Я не хочу оставаться здесь Я не знаю чего я хочу А ещё у меня оказывается ещё осталась совесть, точнее я её пока что ощущаю

Я ненавижу всех. Я хочу взорвать всё это убожество.

Сегодня утром я узнал, что она не беременна и это меня очень сильно обрадовало. Вчера я был с ней, мы знакомы уже 4 года и наши отношения никогда не выходили за границы дружеских, но вчера. Странно всё это. Через пару дней я должен уезжать, а тут такая жопа заваривается, что я начинаю терять контроль над ситуацией, а всё почему? А всё из-за них, не было у меня девушки и всё было нормально, то есть никто помимо моей ближайшей родни (хотя они уже мало чего могли мне сделать) не претендовал на мою свободу, а тут на тебе. Но всё это ерунда, главное, что она не беременна

А может это и нормально, ведь по большому счёту всё к этому и сводится.

Я упорно скатываюсь в никуда. Меня выгнали из универа, зато очень скоро я буду дома.
Когда я ей сказал, что уезжаю, то она всю ночь плакала, но на следующий день на вопрос во сколько тебе будет удобней пойти в кино, она ответила, что ей удобней всего лёжа. Похотливые бабы.

Мой мозг опять работает, теперь меня хуй остановишь. я буду издеваться над вами, буду смеяться над вашей тупостью и доводить вас до бешенства.

Я в шоке. Сейчас 3 ночи я просто охуеваю. По-моему я подцепил какую-то дрянь. Вот уж не думал, что я чем-то заражусь, я думал, что она чистая. Жопа. Самое забавное, что я даже немного переживаю по этому поводу и наверное схожу в больницу на проверку. Жуть.

Я просто "выкупляю" людей и чем чаще я этим занимаюсь, тем больше я сам себя ненавижу.

все мои мысли и слова кажутся мне сверничтожными, вся эта игра престала меня бесить и забавлять. я урод и все вы уроды.

Я опять употреблял амфу. Я всё равно знаю, что под этими масками находятся лохи и глупцы.
Про жизнь...
Зачём её любить или не любить? Зачем учится что-то ценить? Зачем вам жить достойно? Тем более, что я уверен, что тут нет достойных. Только не обманывайте себе, признайтесь, что вы - куски мяса. И все мы умрём, а тешить свои эгоистические потребностями верой в Бога даже как-то несерьёзно.

Прошло ещё несколько дней безудержного подрываниясебяизнутри... без комментариев. Мне тут посоветовали зайти на сайт Вконтакте.ру, и я зашёл... Как меня взбесили все эти лживые пидарасы. Я прекрасно помню, когда они, почуяв опасность, прижимались поплотнее к стеночке и торопливо шаркали ножками подальше от опасности, в то время, как нас оставалось пару человек из класса наедине с толпой старшеклассников... А в одной школе я вообще один за всех отдувался. Дело даже не в этом. Они наверное думают, что прочитав несколько книг и пополнив свой словарный запас, они могут спрятать свой страх и глупость. Слова на бумаге, а человек в реальности. Они хотят быть теми, кем им никогда не стать. Они морочат друг другу головы. Заебали.

Я был в Киеве. Могу сказать только то, что там почти нет людей, которые стоят за идею. Всё спонсируется, людей просто купили.

Мы никому не нужны и нам никто не нужен. Жизнь выкинула нас на обочину (или мы сами сошли), мы вдавливаем педаль газа, но всё равно стоим на месте. Нам не по вкусу весь этот бред, которым себя тешит адаптированные представители нашего поколения, нас бесит весь этот гламур, клубы, это бумкающая музыка, нас достали пижоны и пидарасы. Нас почти нет. Мы просто доживаем, чтобы навсегда кануть в лета. Последнее поколение сделанное в СССР. А мне уже на всё похуй.

Я до конца осознал, что мне ну очень комфортно наедине с самим собой. я могу часами разговаривать сам собой. даже не знаю как описать те чувства, которые испытываешь в минуты, когда твоё сознание разделяется и в тоже время обретает упорядоченность и целостность и уносится прочь от всего.

Прошло уже три недели, как я перестал ходить в универ.
Прошёл месяц, как меня выгнали с хаты. Очень запутанно выгнали, я и сам теперь толком не знаю, где живу.
Прошло пару дней с момента, когда я последний раз употреблял амфу. Я не употреблял эту химию около трёх лет, за исключением одного раза у сестры на днюхе, но тогда я был уже настолько пьяный и накуренный, что практически не почувствовал эффекта, зато теперь я колбасился два дня, разговаривал со всеми подряд, но самое конченное заключается в том, что я сильно разоткровенничался, и на следующий день мне было даже стыдно (всё равно, что ты с сильного похмелья узнаешь, что ты всю ночь разгуливал по центру города нагишом).
Я стал ловить себя на том, что я часто себя обманываю, поэтому теперь я стараюсь улавливать свои первые умозаключения, выводы, ощущения.
Мой друг написал манифест. Конечно он попахивал фальшивостью и выглядел ну уж очень банально, но зато я узнал, что мой друг мыслит не односложными предложениями и что его речь не такая уж и примитивная. Кстати, меня бесит моё незнание языка. Когда приеду в Питер, то обязательно пойду на какие-нибудь курсы.
Прочитал «Парфюмер». Гренуй - мясник, люди – пидарасы, книга козырная.
Посмотрел фильм «Парфюмер». Гренуй – пидар, люди – пидары, фильм пидарский.
Сегодня я не курил план. Я молодец.
Меня бесит, что я толком нихуя не знаю, но ещё больше меня бесит то, что все думают, что они знают всё.
Читаю «поколение «п»».
Для того, чтобы я чувствовал себя нормально мне нужна цоевская пачка сигарет и всё.
Мой плеер проебал штемп с которого не так то просто, что взять.
Я опять залез в долги.
Суки продажные.

В жопу всё и вся и этот дневник тоже в жопу. Перечитывая некоторые свои сообщения, я прихожу в ужас от их фальшивости и убогости. На кой хуй всё это надо, если все мы обычные смертные твари. Ничего нет, всё есть выдумка и оправдание своего ничтожества.

В колонках играет - корн
Настроение сейчас - никакое

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.


Автобус (утро).

1 декабря.
6:40. Но почему мне надо вставать? На кой хуй мне сдалась вся эта учёба? На кой хуй мне сдались эти бессмысленные будни? И почему люди так спешат по утрам вырваться из царства Морфея и устремиться в эту скучную обремененную обязанностями и правилами рутину, которую они называют жизнью? Настоящая жизнь находится в глубинах сознания, в которое легче всего попасть посредством подушки. А ведь наши предки знали это и будили друг дружку в полной уверенности, что его сопещерник выспался, делая это очень аккуратно, в страхе, что душа, пребывающая в астральном путешествии, может не успеть вернуться обратно в тело…
6:55. Надо не забыть взять бутылку пива, которая была мною так беспечно оставлена на столе накануне. Наверняка все уже её заметили и теперь только и выжидают, что я буду делать, сохраняя при этом хладнокровный вид. Ну уж нет, я в ваши игры не играю. Вы будете ждать объяснений, а я просто молча возьму её.
7:03. Пора выходить – бурса ждёт. Ещё один никчёмный день, который я должен провести в окружении кучи тупоголовых тинэйджеров сельского типа. Мда, что ни говори, а жизнь удивляет своими поворотами! Ведь когда-то всё было иначе… Похуй, всё в прошлом, и теперь ничего не изменить.
7:20. Ещё несколько минут, проведённых в ожидании заветной «маршрутки», и я перестану чувствовать пальцы на руках. Чёртова зима!... А вот и «Он» - единственная утренняя радость! Но что я вижу?! Меня охватил ужас, и мне остается только в волнении наблюдать как кучка безмозглых «пассажиров» разрушают единственную радость этого дня, ведь лишь только завидев автобус, они выскакивают на дорогу, несмотря на безуспешные попытки проезжающих мимо машин остановить их! Порой мне кажется, что с каждым днём они становятся всё тупее и агрессивней в своих стремлениях попасть на ожидаемый маршрут.
8:00. Ну что за дичь?! Я уже 40 минут стою на остановке! Но почему они так ведут себя? И после этого кто-то будет мне рассказывать о божественности происхождения человека. Враньё! Тупое быдло и не более того. Решено: как только потеплеет я буду ходить пешком.
8:30. Наконец-то это свершилось! Я еду, хотя меня уже начинают терзать сомнения по поводу ожидания потепления для осуществления своего решения. К сожалению, моя гипертрофированная лень не позволяет мне пока что отказаться от мысли, что «плохо ехать лучше, чем идти». Меня вогнали в самый конец автобуса и теперь я нахожусь в полуподвешенном состоянии, одной рукой вцепившись за поручень, а остальной частью тела болтаясь в невесомости.
8:35. Остановка: положение заметно ухудшилось и мою защиту, моих протекторов, состоящих из числа вечно недовольных бабушек, озабоченных проблемами мировой политики, «прорвали» пара мужиков, ничем не озабоченных, но крайне зловонных. В этой жизни всё относительно, и я на личном опыте не перестаю в этом убеждаться, ведь только пару минут назад, я был готов накинуться на этих бабулек, а теперь я даже скучаю по ним.
9:00. Вот я и приехал. На первую пару я не успел, но это даже к лучшему, ведь теперь у меня есть возможность присесть на лавочку, закурить папироску и насладиться всей красотой и свежестью зимнего утра. И всё же интересно знать, что же будет дальше. Хотя бы ради того, чтобы удовлетворить это любопытство и стоит терпеть всё это убожество вокруг.

После очередного конопляного запоя, который продлился чуть больше месяца, я в очередной раз пришёл к выводу, что план – не русская забава. План тупит и расслабляет. Если бы я был художником, то я бы нарисовал боксёрский ринг, себя и жизнь. На этой картине мы бы сидели с ней вместе и употребляли бы дары бога Джа. Я бы был весь в синяках и побоях, а она бы весело хлопала меня по плечу в надежде на то, что я больше не встану. Хуй вам всем, уважаемые! Я рад тому, что моя дорога всегда будет одинокой.