Когда же закончится всё это дерьмо...
Мне никогда не стать ангелом смерти, мне никогда не спасти тебя от этой жизни

Во что превратилась моя жизнь? Я опять превращаюсь в растение. А ещё мне пришлось убить свою совесть. Я уже не знаю, куда мне идти.

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Паршивое

Сегодня я был с ней. Она была настолько близко, что я еле сдерживал себя, чтобы не обнять её стан...Я хотел прижать её к себя и ,сомкнув объятья, нежно поцеловать, но нельзя - для меня уже всё потерянно. И вот я пришёл домой, а дома меня ждало одиночество. Я написал стихотворение, получилось не особо козырно, но я это делал от сердца, а я очень редко делаю что-то искренне. Теперь мне ещё хуже.




___Безмятежность___
Подобно ангелу во тьме,
Явилась ты во всей красе,
И, разбудив меня от сна,
Ты мне всё небо отдала.
Но не могу с тобою быть -
Меня уже не излечить.
Не склеить сердца моего,
И для меня всё решено.
В моём проклятье суть проста:
Быть одному - моя судьба!

Фотографии Павел_Анатольевич : Я, кузен, ослик и мой любимый халат.

Фотографии Павел_Анатольевич : Я, кузен, ослик и мой любимый халат.

В колонках играет - Брат забрал
наушники и
слушает
всякую хуйню
Настроение сейчас - Охуенное (а может я просто выпил слишком много кофе)

Здравствуй Я! Всё в этом жалком мире подвластно мне, потому что без меня его не будет! Это гениально!!! Я правитель ВСЕЛЕННОЙ. Я – ВСЁ!!!!!
Ко мне в дверь постучалась аттестационная неделя, и вот теперь я обязан всё исправить (отмечу, я это делаю, потому что я так хочу, и я сам налагаю на себя обязательства). Но даже ночью у меня найдётся время, чтобы славно подурачиться с моим кузеном, который в очередной раз зависает у меня с целью скачать как можно больше музыки. А мне теперь почти на всё ПОХУЙ ,и я этому несказанно рад!!!

В колонках играет - КоЯn
Настроение сейчас - Синоним к слову хуёвое???- Плохое!

А может всё это сон, просто затянувшийся сон и не более того, а во сне всё происходит понарошку. В таком случае всё предельно просто и ясно, так как это фантастика, а реальный мир «не тут». А если нет, а что если это всё же явь? Что тогда? Бегают куча мешков с мясом, торопятся куда-то, хотят чего-то, сучатся, да и мало ли чем они ещё занимаются. В соседней комнате сестра слушает очередной альбом какой-нибудь бритни спирз, а ты сидишь, с полным осознанием того, что всё это чья-то шутка, именно так, всё это чей-то замысел, просто «кому-то» было ужасно скучно, вот он и захотел позабавить себя. Но вот ты проголодался, а что с тобой будет, если тебя не кормить неделю? Ты сойдёшь с ума, ты позабудешь всё, кроме одного – Тебе надо выжить, причём несущественно какой ценой, ты будешь жрать дерьмо, предварительно выпрашивая его на коленях. Ну и куда тогда девается вся твоя гордость, все твои моральные устои, принципы? А? И чего ты после этого стоишь? Получается мы твари, только твари необычные, уникальные, потому что мы наделены способностью философствовать, мы ищем себя, точнее, мы ищем свое место в обществе. Большинство людей даже если и задаются этим вопросом то либо находят себе ответ в виде какой-нибудь пошлости, либо забивают хуй на это. А мне что делать??? Сходить с ума? ЗАЕБАЛО, просто меня всё заебало. Хочется взять себе бутылку водки, послать всех на хуй и уединится где-нибудь вне жизни, за гранью всего, вдребезги пьяным взором созерцать оттуда за всем этим безобразием, а ещё лучше упасть в вечное забвение и всё. «Уважаемые господа, почтим минутой молчания Петрова Павла Анатольевича... Он был славный парень, немного чудноватый, но всё же славный...» - да какая мне к чёрту разница, что там обо мне будут говорить, тем более после моей смерти??? Срываюсь, не запись, а белиберда.
Я слишком человек! В минувшую пятницу я «сорвался» и закурил. Я не курил 6 дней, но почему я опять начал??? Разум цепляется за старые привычки, он вообще цепляется за всё старое и не даёт нам совершенствоваться. Если бы это была физиологическая потребность получить дозу никотина, то я бы закурил на 2 или 3 день, но не 6. С сегодняшнего дня я опять не курю, только на сей раз хуй я себе уступлю, пусть мне будет хуёво, да я заставлю себя почувствовать боль.
И последнее событие по значимости, произошедшее со мной за эту неделю. Я её бросил. Она меня вконец заебала и я её бросил. Вот такой я негодяй.




А вот она мне понравилась.

В колонках играет - Ничего, зато у меня в комнате
гудит воздушный компрессор
Настроение сейчас - Убил бы кого-нибудь

Меня заебали родственники, друзья, её СМС, она сама, тренировки, диван, кухня, мышка, монитор, движение моих пальцев, долбящихся по клаве! Короче меня всё раздражает. Я так и думал...я знал, что так будет, а всё потому, что я бросил курить. Мне тяжело, но меня питает ненависть. Зачем мне это надо? Для того, чтобы доказать себе и окружающим, что я могу. Чёрт, с ним, со здоровьем, да и и моим занятиям спортом это не шибко мешает. Просто мне приятно на фоне ослоёбов совершать триумфы воли. Я знаю, что это тяжело и БОЛЬНО. Физические лишения тоже укрепляют меня. Они мне сегодня снились. Как я хочу выйти и покурить, я даже знаю где лежат сигареты, но именно потому что моё желание очень велико я этого не сделаю. А ещё я поспорил с ней, нет, просто к тому уже давно шло, а тут спор. Ну не могу же я проиграть. НЕ МОГУ. Не буду ничего писать, пока не одолею своё желание окончательно, даже не так, пока не смогу не обращать на него особого внимания. Так что прощай мой дневник. Я скоро вернусь. Почему я не буду ничего писать? Да потому что ведение дневника сейчас мне представляется весьма идиотским занятием, которое меня сильно раздражает.

В колонках играет - всё тоже
Настроение сейчас - Улучшилось

Забавный вышел диалог, только надо было сначала написать, что я тоже гей ) Вот потеха бы была


Кентавр (0:24) :
привет! ) как дела?

Павел Петров (0:28) :
Чем обязан?

Кентавр (0:30) :
да вот хотелось пообщаться с каким-нибудь прикольным парнем...

Павел Петров (0:31) :
Ты же мужик, что тебе за интерес общаться с незнакомыми пацанами, который младше тебя?

Кентавр (0:31) :
ну мне 21 год, так что я не намного старше тебя, а потом я гей ) так что интерес есть )

Павел Петров (0:34) :
Ты ёбнулся????????????? Я понимаю, что это болезнь, и ты с этим ничего не поделаешь, но не надо это афишировать. Мне крайне неприятно подобное общество. Если бы у меня была возможность, то я бы послал всех демократов на хуй, и отправил бы геев и лизбиянок в гетто. Ничего личного


Кентавр (0:34) :
у всех свои взгляды, зачем навязывать? я бы сделал такое с гомофобами ) все! удачи! счастливо!

Павел Петров (0:35) :
Удачи, искренне желаю тебе скорейшей кончины

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хуёвое

Какой же я моральный урод! Я экспериментирую над ней, а она ко мне привязывается. Я угадываю каждое её слово и действие, порой мне кажется, что я знаю, о чём она думает. Всё настолько просто. Может быть, я просто женофоб, может, я боюсь впускать их в свой мир, может быть, я боюсь оказаться открытым, боюсь, что они меня подчинят своей воле? И именно поэтому я на уровне подсознания с ними так поступал. Может быть, это всё из-за Юли? Хотя нет, а может. Перечитывая дневник, я открыл для себя свою первую любовь, неразделённую любовь. Я писал ей имя на стенах, открыто признавался её в своих чувствах, никогда не лукавил с ней. Как она могла убить во мне чистоту чувств, как она могла сделать из меня циника, которым руководит лишь холодный расчёт. Но она сделала меня сильней, она меня закалила, но какой ценой? Дурная человеческая натура! И ведь всё понимаешь, а изменить себя уже не можешь! Слишком поздно.
Несколько дней назад я поймал себя на мысли, что я хочу плакать, да, именно плакать в подушку, тихо, так чтобы никто не услышал. Я даже не помню из-за чего, было уже поздно, и я почти заснул. Может я вспомнил о НЕЙ, может я вспомнил в соё безмятежное детство, когда тебе всё понятно, когда разум твой не отягощен тяжкими думами, когда ты веришь в то, что есть доброта, справедливость, участие и всё это бескорыстно. Нет, вы меня таким сделали, вы!


Да уж, что-то я совсем с катушек слетаю. Спасибо вам, что я не вырос таким вот розовым созданием. ХА, я смеюсь над вами, ибо вы сами делаете меня сильней. Всё бред, глупости! Надо просто поспать...отдохнуть и всё пройдёт. Надо купить себе кальян, надо больше отдыхать. Вот что твориться с человеком, у которого отняли, точнее, который сам отнял у себя, штучную стимуляцию. И зачем я с ней поспорил, что смогу бросить курить? Дурак!!!

В колонках играет - музыка, а на столе лежит мобильник, а в ванной течёт вода
Настроение сейчас - Просто устал

Ради кого я хочу отдать свою жизнь? Ради своей нации, своего биологического вида? Но ведь им ничего не надо, им совершенно плевать на происходящее вокруг. Для них главное это собственное благополучие. Они не способны на жертвы во имя общего блага. Им дали кусок хлеба и что-то вроде крыши над головой, вот и всё, что им надо. Они не пожертвуют этим из-за страха остаться ни с чем и всё потерять. Время революций давно прошло, ведь теперь людям есть что терять, какая хитрость дать волку кусок мяса и сделать из него домашнюю собачку. В большинстве своём они убоги как видом так и помыслами, они - сборище алчных, завистливый, трусливых, тщеславный и жалких душ. Нация больна и, к моему превеликому сожалению, её уже не вылечить. Её лучшие представители отдают все свои жизненные силы ради собственного обогащения, а остальная её часть глушит себя различными стимуляторами, так как не может жить спокойно в этом обществе и не находит иного выхода из своего печального положения. А может я и ошибаюсь. Но это не означает, что я перестану себя закалять и развиваться. Я ещё молод и может со временем я найду ответы на свои вопросы.

И всё же я не хочу разрывать с ней отношения. Она продолжает впускать меня в свою жизнь, и я ,словно хитрый вор, вхожу в него, готовый в любую минуты опустошить его и спокойно удалиться. Самое противное, что я делаю это ради забавы.

Зачем люди женятся? Потому что любят? Чёрта с два, эта большая редкость, обычно свадьба играют в результате привязанности, страсти, сексуального влечения, расчёта, банального "залёта", но очень редко из-за христианской любви. Вот они женятся и что они делают? Заводят детей, но зачем? Они обрекает его на бессмысленное существование и неминуемую смерть. Сами того не подозревая они движимы лишь инстинктами. Мне порой кажется, что если бы секс не приносил людям удовольствия, то они бы вымерли, им бы попросту стало лень. Давайте дружно повторим циклом, закончив его смертью. Как же это всё бессмысленно. Жизнь ради смерти. Но мне интересно знать, что же будет дальше, поэтому я ещё живу и жду сам не знаю чего, но я уверен что это самое "чего" обязательно придёт ко мне. А вдруг нет???

И куда же ведёт меня моя дорога...

В колонках играет - Глупый Шевчук
Настроение сейчас - Типа анкета

Зачем я это делаю? Почему мне доставляет удовольствие вызывать у особ женского пола к себе интерес, симпатию, даже любовь, если я знаю, что они мне не нужны. Неделю назад мы с ней познакомились ,и вот вчера она уже пишет мне, что скучает, делится со мной своим переживаниями, подписывая СМС, обязательно пишет «целую». И вот когда я почувствовал, что завладеваю ей, мне стало её жалко, а через пару часов она мне стала совершенно безразлична. Мне нравился сам процесс, мне нравиться мысль о том, что я ей нужен. Но зачем мне это??? И так на протяжении всей моей жизни. Сколько их было? 10, 20, 30 – Я не знаю. Завтра я с ней иду в театр и даже не знаю о чём с ней говорить, хотя ещё пару дней назад я блистал своим умом и чувством юмора; мог ей часами что-нибудь рассказывать и быть её внимательным слушателем, а теперь мне просто похуй. Что за дурная натура? Природа наделила меня удивительным свойством объективного самоанализа, и это просто сводит меня с ума.
Как мне всё это осточертело. Зачем я постоянно ищу конфликта, а последнее время я делаю это сознательно. Я чувствую, что меня затягивает рутина: работа, тренировки, учёба и наверное ото способ остаться живым, а может я черпую из этого силы? Я закаляюсь и становлюсь всё сильнее как физически, так и духовно. Но куда я иду? Зачем мне всё это надо? Ещё месяц назад я бы чётко ответил, но сейчас я уже сам не знаю. Тогда я решил и бросил все свои душевные силы на реализацию задуманного, я сделал очень крутой поворот в своей жизни. Мной овладела страсть, которая отжила своё, и вот я опять стою и не знаю куда деваться. На удивление. меня совсем не привлекает мысль о том чтобы вернуться к прежнему образу жизни, ибо всё это пройденный для меня этап, я просто не хочу. Даже дружеские беседы не радуют меня, мне не хочется никого впускать в мой мир.
А может на меня так действует погода или время суток. Бывает что-то пишешь ночью, веришь в то, что пишешь, а встав поутру ,посмотрев на свои записи, махаешь на них рукой с мыслями о том какая эта чушь. Человек днём, утром и ночью - совершенно разные личности. Утром мы просто апатичные и озлобленные твари, днём нами руководит разум и расчёт, а с приходом ночи мы превращаемся в мечтателей и поэтов. А погода? Мелкий противный моросящий дождь, который затягивается на целый день или же приятная солнечная погода.

Всю мою сознательную жизнь вы меня убивали, дабы не видеть вас мне приходилось уходить в мир забвения посредством штучных стимуляторов. Слишком долго я всё вам прошял, жил смиренной жизнью. Хватит. Настало время пробуждения. Я был сентиментален. Я любил одну из вас и эта любовь полностью сожгла меня, и когда я очнулся то что я увидел?! Самовлюблённую развратную дуру. Ваша аморфность, апатичность и тупость мне надоела, не хочу больше вас знать, вы для меня смиренные овцы, которые боятся всего, что выходит за рамки вашего понимания. Мне надоело выслушивать ваши догмы, поклоняться вашим идолам. Я сказал ХВАТИТ. У меня есть зубы и когти, и теперь вы меня не отстановите. Я буду добиваться своего, я буду идти по своей дороге, пусть для вас я буду чудаком, плевать.

В колонках играет - Кино - "В наших глазах"
Настроение сейчас - как обычно, депрессивное

Пришло время оставить здесь какую-нибудь запись и начал я с заголовка, даже не знаю почему именно это изречение, просто первое, что породило моё больное сознание в столь поздний час. Наверное можно им (заголовком) и ограничиться, и так всё сказано.

В субботу праздновали Д.Р. сестры… праздновали долго и упорно, так что с бросанием пагубных привычек придется повременить. Во время празднования познакомился с её хорошим знакомым, с которым я и рысачил в поисках приключений. Много было и амфы,и плана, и море пива, и водки, и разборка, и катания непонятно куда и зачем в два часа ночи, и пьяная пошлая романтика. Если это было неким прощанием с предыдущей жизнью на неопределённый срок, то могу смело сказать, что она удалась на славу. Правда, с утра голова кружилась, что я пару раз чуть не упал, зато не болела.
В воскресенье, выполнив все свои дела, я пошёл в магазин в поисках какого-нибудь музыкального диска, внимание моё остановилось на новом альбоме многоточия. Прослушав его, я в очередной раз разочаровался. Немного погодя и прилёг отдохнуть непонятно от чего, мои подумали, что я сплю, и мне не посчастливилось услышать один телефонный разговор, явно не предназначенный для моих ушей. Это моя любимая бабуля звонила, и все дружно пришли к выводу, что меня спасли от пагубного влияния моего окружения, вывезя из Питера, мол, если б меня сюда не забрали, я бы уже давно мотал срок. Ну и чёрт с ним. Мне бы хоть каплю понимания , а не ненужной жалости , вперемешку с осуждениями и скорополитными выводами обо мне.
Сегодня ,ехав в маршрутке, я наблюдал за жителями Франика – безликое серое убогое стадо, которое не задумывается «зачем?», а просто выживает, а я являюсь его составляющим. Надо бороться, и есть ради кого это делать, но передо мной преграда, и я сам ещё не понял какая именно. Мои уехали в Киев, оставив меня на два дня с прабабушкой, которая уже давно впала в полный старческий маразм, при этом меня сильно ограничили в финансовом плане, наверное, из-за страха, что я могу разнести квартиру. Жизнь дала трещину – денег остался последний мешок. На который я накупил пару литров пива и сигарет…здравствуй, ночь.

В колонках играет - Дельфин "Дверь".
Настроение сейчас - созидательное, вот только жаль, что это моя жизнь

Даже не знаю с чего начать... Я долго ждал этого дня, и сегодня я решил, что пора мне выходить из запоя, а то он слишком затянулся. Во время оного меня хотели депортировать домой, а также я сильно поругался со своей бабулей, вплоть до того, что она меня не хочет видеть. Моя тётя боится отпускать моего старшего брата со мной. Зато я простил многих людей, прибывая в состоянии аффекта, поразмыслив на трезвую голову, я пришёл к выводу, что надо было бы вместо этого надавать пощёчин этим жалким представителям человечества, но ладно. А ещё из моего кореша, который проживает на Украине, хотят слепить жмура, и самое досадное, что ему никто не в силах помочь, 50 на 50 так сказать.
Так что весело живём. В свободное время читаю Чехова, а по ночам созерцаю разные галлюцинации. Короче, в голове пустота, не считая тупой боли и непонятной обиды.

Недели проходит словно дни, с огромной скоростью чередуя друг друга, уже теряешь чувство реальности. Иногда я, идя по улице, попадаю в некие временные и пространственные ловушки, когда разум ровным счёт ничего не воспринимает. Всё настолько убого: убогие люди с кислыми или весёлыми физиономиями, непонятные дети, резвящиеся в снегу… да и сам себя галимым чухаешь. Каждый день происходит одна и таже пьянка, которая начинается со встречи с каким-нибудь корешем и распитием пива, а заканчивается где-то на другом конце города с флейтой в руках. Я либо сплю ,либо пью, забавно всё это. Сегодня опять пришёл на пару пьяный и вырубился на ней, а ведь я сидел на первой парте, и как потом преподавателю в глаза смотреть. Сегодня все празднуют этот галимый праздник, хотя половина отмечающих даже не подозревают чему и кому он посвящён. Надо сегодня сесть и написать письмо другу на зону, а что писать я даже не знаю, по сравнению с его проблемами, мои кажутся ничтожными. Но я думаю, что письма для человека находящегося в местах заключения очень важны, ибо они дают возможность узнать о происходящем вне их непродуктивной системы, поддерживают их, а раз это хоть как-то облегчит пребывание моего друга там, то я просто обязан его написать, тем более ,что я больше ничем ему помочь не могу. Всё так быстро поменялось, мы так быстро выросли. Вроде недавно был выпускной в девятом классе, а сейчас кто на зоне, кто заграницей, кто уже жениться собирается, кто инвалидность заработал. За этот период времени из нескольких знакомых слепили жмуров, блядская жизнь. «Смотришь» на свою Родину и понимаешь, что не в силах что либо изменить, и это беспомощность просто выгрызает изнутри. Короче, я впадаю в пессимизм и ухожу в запой. Зальёшь глаза и начинаешь забываться.

Текущая неделя подходит к концу, а это значит, что наступило время для подведения итогов моей сознательной, надсознательной и бессознательной деятельности. Начнём с университета, оказывается я ещё ни разу не видел свою учительницу по украинскому языку, скорее всего она это расценила как оскорбление против всего украинского, хотя у меня просто всегда были какие-то дела в это время, но это ещё не все неприятности в бурситете. В четверг я напился после первой пары (мы всего лишь хотели выпить немного пива) и решил заглянуть на третью, короче говоря «восторг» преподавателя был просто неописуем при виде того, как я вламываюсь на половину пары в аудиторию, теперь меня заботит вопрос написала ли она на меня заяву. А вот в пятницу меня освободили от посещения лекций с информатики до конца учебного года, а всё из-за того, что я читал художественную литературу на его паре, а потом с ним заелся. Эти преподавателя просто умиляют меня, по сути, они галимые курицы, а цену себе набивают заоблачную. Про них много можно писать, но вывод будет один – они просто люди среди них есть такой же процент уродов, что и в мире в целом.
Из-за того, что я часто пребывал в состоянии аффекта, мне пришлось пропустить две тренировки, и это меня сильно расстроило.
В субботу, позабыв про дела, я решил пойти в театр на представление под названием «Стриптиз в открытом море» или раскрытие истинной сущности человека перед ликом смерти, вполне естественный процесс, раскрывающий всё надсознательное и животное. Довольно таки интересно сыграна пародия на модель общества, огромное количество художественных образов, только после окончания первого действия понимаешь, что герои представления потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове, попав в пространственную и временную ловушку. После этого я вместе со своим братом поехали к его матери, то есть к моей тёте. По дороге мы решили взять пивка… Ночью ему вызывали скорую, но всё закончилось благополучно и удалось избежать промывания желудка. С утра я похлопал его по плечу (он даже не мог позавтракать), извинился перед родственниками, оделся и ринулся домой, купив по дороге себе бутылку пиво – лекарство.
Вроде всё.

Я так понял, что мне необходимо время от времени оставлять здесь свои записи, во избежание удаления меня как пользователь данного веб-узла, так что приступим...
Сегодня началась новая минижизнь именуемая неделей, в принципе, каждую неделю замыкается один и тот же круг, всё циклично. Сегодня я побывал на одной паре, и за 1,5 часа мне всё осточертело настолько, что я как обычно снялся на поиски новых приключений, которые обычно заканчиваются банальными пьянками.
Короче, настроение ни к чёрту. Открываешь утром глаза включаешь телик, а там одни пидары; приезжаешь в бурситет, а там такой контингент, что просто сходишь с ума. Эти идиотские приторные улыбки или попросту гнилые разговоры ни о чём.
На выходных смотрел фильм под названием "Сволочи", очень хорошая вещь, всем настойчиво рекомендую посмотреть.

Чего только не сделаешь ради того, чтобы получить доступ к чужому дневнику и заглянуть в окно его жизни. Меня зовут Павел и я являюсь уроженцем Санкт-Петербург, но сейчас проживаю в небольшом провинциальном городе на западе Украины. Предпочитаю выделяться интелектом, нежели внешним видом. Я - атеист. По политическим убеждениям национал-социалист, а по жизни скептик с отвратительным характером. И кому это интересно?