Не была здесь пол года...
Тут у меня принципе не сидит никто из близких и все такое, но дняфф терять не хоцца, так что я вернулась. Няяяяя ^^

Мну передумал__))
И не знал как удалить запись нах((
Вот и решил вернуться, отредактировать и сесть читать выши днявы.
Такие деля^^

Настроение какое то странное.. Сама не могу ебя понять... Хочеться одновременноспать, плакать, уыбаться и.. хочеться что бы время остановилось и наоборот пролетело незаметно...
Что бы хоть чем то заняться, начала составлять списки.
Список1что надо купить
а) зеленую сумку
б) ту черненькую косметичку
В) подарок Танюше ( что это, не сказю, вдруг она сюда зайдет...)
г) набор черных ручек ( опять закончались)
д) тетрадь на спирали
е) тетрадь в клетку
Вроде все.. НЕТ! Что то определенно было еще... Ах да, еще адо купить новые резинки для волос, а то я хотела сделать два хвоста, а у меня остались все резинки по одной. И пену для ванн... Воть) Надюсь что нечего не забуду, а то буду мататься в магаз до бесконечности..

Незнаю что тут написать... Просто незнаю... Хочеться писать все все что думаешь, но когда незнаешь кто это может прочесть.. Мало ли кто из знакомых наткнеться..

Удалила сообщение, потому что оно было идиотское)

Тому, кто оставит коммент, я обещаю разместить в дневнике ту картинку, которая у меня ассоциируется с этим человеком. В свою очередь, он должен запостить эту запись в своём дневнике.

В колонках играет - SOS не везет

Я некогда не смогу убежать от себя.. теперь уже некогда.. Раньше мечталось, ждалось.. Но теперь я просто понимаю.. Эти два дня станут ошибкой, которую не исправить.. И тогда мне точно негде не будет места.. Печально.. Но почему то кажеться что справедливо..
Странно...

Я слишком долго пыталась буть дргой.. а может слишком долго была самой.. И теперь я не знаю - кто я.. Тут только тень моя..

Слишком долго я шла в темноте
Слишком долго искала путь
Слишком поздно включила свет
И смогла вокруг взглянуть

Слишком долго была одна
Слишком поздно это поняла
Слишком долго ждала рассвет
И путь в город - которого - нет

Слишком много написала я
Что бы сейчас сжечь тетрадь
Сликом долго молчала я
Что бы теперь кричать

Слишком долго я все могла
И что мне делать теперь?
Слишком долго спала я
Что бы жизни открыть дверь..

Я не знаю кто я.. Как мне надоело чувствовать себя пластелиновым человечком.. Просто надоело. А что с этим поделать - незнаю.. Я так долго всего ждала.. что теперь уже просто привыкла к ожданию. опять хочеться заснуть.. И однавременно я не хочу спать, я жить хочу! Просто жить! и что бы жизнь наминала полет.. за который в конце и придеться расплатиться жизнью..
Я опять потеряла себя.. А смогу ли я снова найти? снова хочеться вернутться назад и все все исправить.. ну может быть не все все, а хотя бы одну или две ошибки.. И снова дилема.. затем решать быть или не быть, если такого выбора у меня некогд не будет... Странно..
даже не получеться писать стихи.. совсем.. зато я нашла очень крсивое.. которое отражает мое состояние.. Вот оно.

недоброй ночью, нервной ночью
клыками клацкает кровать
и выгибает выю волчью
И страшно спать

спать страшно - но не спать страшнее
Сквозь бельма белые окон
скелеты ясеней синеют
их скрип как стон

Еще я есть на этом свете
Я - тежесть , трепет и тепло
Но в доме Зверь, снаружи ветер
Стучит в стекло

А будет так : снаруже ветер
Урчит насытившийся зверь
Но только нет меня на свете
Где я теперь?

Обиделась.. На все все все обиделась.. Обиделась на то что рассказ не пишеться, уроки не делаються, мама меня не замечает и подруги бросили.. сижу тута и пялюсь в потолок..

Некто не читает мой днвник.. Ну и лан! А мне пофиг...
Все начинает терять смысл... И так хочеться повернуть время вспять. Исправить только одну ошибку.. может две.. Жить так- ка я того захочу... И.. Я незнаю что бы я сделала, если бы у меня была возможность вернуться и все все исправить.. Я бы наверное боялась потерять Таньку, Ирри и Елку .. Незнаю почему - но к ним я как то привязалась..
Что то снова тянет на лирику.. Но мои стихи - некому не нужны... И я тут ненужна... Лучше бы мне тихо ищезнуть и одняться вместе с ветром к облакам... Или просто скитаться тут безликим призраком... Через год обо мне некто бы и не вспомнил. Наверно

Вроде бы сегодня весна уже... а для меня не изменилось нечего... только... Осталось меньше времени... Я уверена что мы не успеем оформить визы.. надо сегодня поговорить с мамой - иначе можно просто сразу отказаться от мечты... Хорошо что я пка не составляла некаких списков... Ладно - каюсь! состарляля.. Но не письменно.. просто подщитывала в уме... Или я сегодня поговорю - или можно про все забыть. А ведь я тогда верила.. верила до самого конца... Глупо!

Опять наврала... Когда я это наконец прекращу? Надо признаться.. Но она тогда меня возненавидит и я лишусь подруги... Как все сложно! Но дальше ей врать... Я просто немногу

Снова моя графомания..

вы не можете меня судить
перед вами я не виновата не в чем
я лишь хотела вернуться туда
где я точно знаю - мой дом

я хотела войти в наш сад
я хотела увидеть вишни в цвету
я хотела сорвать гранат
и исполнить мою мечту

и зачем мне оставаться здесь?
что бы день за днем погибать?
нет, спасибо, я лучше пойду!
мне еще дорогу искать..

Мои стихи... написаны еще до создания этого дневника....

руки опять в крови
но я стераю кровь
их режут осколки мечты
вновь и вновь

и сердце бьеться опять
я вновь учусь жить - мечтать
и начинаю забывать
Про свои раны и боль

Снова звон - и стекло на руках
И я теперь не увижу весны
Моя тень заблудилась в снегах
заперта среди леденой красоты

так тяжело писать что то хорошее про человека которого ненавидишь... Хотя нельзя же в самом деле написать то, что Рылеев был больной псих, скорее всего с опухолью мозг и других важных органов? За такое нечего хорошего не поставят.. Но у меня просто руки не поднимаються писать про то что он был "борцом за свободу". Выродок... Просто ублюдок.. Пишу это здесь и становиться немного легче...
У меня сейчас вроде все хорошо... Вроде. Событий некаких нет.. Погода хреновая... Я бы начала составлять мои любимые "списки", но я поклялась себе завязать с этой скверной привычкой еще в прошлом дневнике...
Так что я пошла дальше писать про Кондратия Федоровича... Чтоб ему окончательно сгнить.

Вот... Я опять забиваю пустоту внутри себя тестами... Знаю что не поможет, и все равно... Хочеться плакать... Депря продолжаеться... Кажеться что я рановато начала этот дневник... А может я начала его и не зря) тут у меня уже появилась одна подружка... ШаЛенА_ЗбОчеНКа... Наеюсь что она не против того что я ее присилила к своим новым друзьям))

Снова! Неужели я так мноо хочу? И вот опять плачу... Зачем? Надо просто сесть, заняться медитацией и разобраться в себе... Пора уже выйти из депри, найти новых друзей... если бы все было так просто! Тут мне уже нет места... Но и некуда я больше не могу пока уйти... Снова ждать? Нет! так я больше не могу...

Снова рассвет в ожиданье заката
Я уже в жизни нчему не рада
Просто прошу что бы дали уйти...

Опять хокку..

Скучно... Вроде столько всего надо сделать. И так хочеться. Заснуть? Просто отдохнуть... И проснуться, уже другой. не такой как сейчас... ну вот, а я то думала что подняла голову из депри... здравствуй милая Шиза!
Что то не ладиться с другой жизнью.. Все совсем не так... Депря за депрей... И... И одинока как то.. Я уже привыкла к тому моемй маленькому миру... Впринципе больше всего я скучаю по возможности чувствовать себя где то своей. Нечего. Это пройдет. Ведь скоро - весна..

осколки в моей руке
жизнь осталась во сне
мои следы на песке
смоет волной
Утренный ранний прибой
Закат вновь окраситься кровью
Болезнь зоветься любовью
и отзываеться болью
сердце...

Опять правельное хокку не получилось! 9 строчек... Ладно, плевать!

Начинаю новый дневник... Опять?! На фига мне еще один? Все просто... Я решила в очередной раз начать жизнь заново... И вот это журнал моей новой жизни. Всем привет!