Настроение сейчас - очень техватает тебя

Человек которого я знаю всего чуть-чуть но который мне уже так дорог.

Только он носит в себе все мои желания.

Только с ним я могу быть откровенной.

Только ему я доверяю.

Только он будет со мной столько, сколько мне надо.

Только он выслушает, посоветует, поможет, успокоит, рассмешит, зацелует, заласкает.

Только от его прикосновений мои желания переходят в эйфорию.

Только у него такие руки, которые приводят меня в восторг.

И только ему — все самое нежное и лучшее что я могу дать.

Настроение сейчас - мучаюсь бездельем

Ну вот и начался новый виток спиральки жизни...новая работа,новые увлечения,новые знакомые и новые дорогие мне люди...Сегодня с уверенностью не могу сказать что все это совсем надолго,могу лишь надеяться что этот виток будет длиннее предыдущего и спирать будет расширяться а не сужаться...хотя...расширяется она или сужается у нее в любом случае будет когда то конец...хм....даже грустно как то стало...

Они стояли рядом. Смотрери друг на друга. Глаза в глаза. Никто не отводил взгляд. Они держались за руки. В этом мире они были одни, и этот мир существовал только для них.

А мимо шли обычные люди и удивлённо бросали взгляд на странную, замершую посреди дороги, пару. Одинокие путники жизни, они спешили куда-то по своим делам, их мир был заполнен проблемами и заботами, встречами и расставаниями. Они спешили к смыслу жизни, боясь не успеть, опаздать, не дойти.

А парень и девушка стояли рядом. Держались за руки и не замечали ни прохожих, ни их проблем. Не знали о смысле их жизни. Не видели.

Солнце вставало на востоке и уходило на запад. Однообразные дни менялись местами, ночи шли друг за другом в бесконечном круговороте жизни. Люди шли мимо, спешили в разные стороны, стремились семимильными шагами к счастью, стояли за ним в очередях, думая ухватить кусочек получше.

Лето сменяло весну, шёл снег, лил дождь. Шли годы.

Два влюблённых сердца на широкой дороге жизни. Они были одни. Для них не существовало больше ни чего. Они были двумя половинками своего собственного мира. Своего собственного счастья. Им не надо было никуда бежать или лететь. Не надо было вырывать счастье зубами, тащить его, прятать или красть. Счастье, его надо было просто заметить и не пропустить.

какое то нехорошее число 13...а симпатии мои равны именно этому числу...может стоит это изменить?хотя я то сама этого изменить не могу...да и лана...да и фик с ним...последнее время число 13 преследует прост...навена я суеверной стала...лан,глупости это все...:)

никто не знает куда делась антипатия????не,я конечно очч рада что она исчезла но теперь получается что в мой адрес никакой критики...

омерзительное зрелище...слабонервным просьба - не читать!!!

ездила я сегодня в министерство природопользования а находится оно на новом арбате (ну станция метро арбатская голубой линии)так вот...стала переходить с голубой линии на свою красную и тут...вообщем по порядку...

я вышла на станции метро Александровский сад из первого вагона поезда и пошла в центр зала переходить на библиотеку им.Ленина...иду,вокруг много людей и стоит обычный такой молодой человек лет 25 на вид,вполне симпатичный,с наушниками в ушах и с сумочкой через плечо,он нормально одет и нормально себя ведет...тут пиликает музыка оповещая пассажиров о приблежении поезда и из тоннеля выезжает поезд...и вот тут то этот молодой человек разбегается и прыгает навстречу поезду...дальше аут...громкая сирена поезда,писк тормозов,визг какой то женщины и брызги крови по перону...мне стало плохо,я остановилась глядя на все это и стала бледнеть...мимо проходивший мужчина повернулся ко мне и поинтересовался:"Девушка,вам плохо?"...я медленно перевела на него взгляд и он наверное понял все без слов...дальше я постояла несколько минут глядя туда и почувствовала как у меня дрожат колени и тресутся руки...я выронила папку себе на ногу что и заставило меня очнуться...я пошла по лестнице не чувствуя ног...сейчас вот приехала на работу а перед глазами до сих пор стоит эта картина - стекло поезда по которому стекают кусочки человеческого тела и кровь,платформа в брызгах крови и женщина стирающая бумажной салфеткой кровь с белых туфель...на моей белой кофте тоже остались капельки его крови...пусть земля ему будет пухом...печально...меня тошнит...

Все как будто шло своим путем,
Медленно и верно:
Успех в делах, семья и дом
Лечили раненые нервы,
Не будили звездные дожди
Моего воображенья,
И превратились виражи
В плавное скольженье.

Скажи, откуда ты взялась,
Моя нечаянная радость,
Несвоевременная страсть,
Горькая, а сладость?
Нарушив мой земной покой,
Ты от какой отбилась стаи,
И, что мне делать с тобой такой,
Я не знаю.

Вздрогнул, как от выстрела, мой дом,
Стены закачало,
Когда в окно твоим крылом
Счастье постучало.
Понимал ли дом, что он теперь
Для меня стал тесен,
Оставив незакрытой дверь
И окон не завесив.

Скажи, откуда ты взялась
И опоздать не испугалась,
Моя неведомая страсть,
Моя нечаянная радость,
Нарушив мой земной покой,
Ты от какой отбилась стаи,
И, что мне делать с тобой такой,
Я не знаю.

Мой уютный замок из песка
Стал как будто ниже,
И заменили облака
Рухнувшую крышу.
Ты смотрела, как под крышей той
Разгорались страсти,
Сказав, что на беде чужой
Мы не построим счастья.

Да я бы мог, конечно, отпустить
Тебя, но это не поможет
Чужому горю, ведь простить
Меня мой дом уже не сможет;
Расстаться можно и любя,
Боль рассосется понемногу,
Но только, обманув себя,
Мы обмануть не сможем Бога.

Скажи, откуда ты взялась?!!
Нарушив мой земной покой,
Ты от какой отбилась стаи,
И, что мне делать с тобой такой?
Не знаю!

Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам.
Ты перелетная птица,
Счастье ищешь в пути,
Приходишь, чтобы проститься
И снова уйти.

Летний дождь, летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь, летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоем
У слепого окна.
Летний дождь, летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придешь, ты придешь,
Ты придешь, но будет поздно.
Несвоевременность - вечная драма,
Где есть ОН и ОНА.

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

Я стояла и смотрела в серые глазницы окон на скучный город. Внизу по тротуару как обычно куда-то спешили люди. Боже мой, такое впечатление, что где-то за поворотом, там, где заканчивается мой дом и начинается новая улица, стоит машина и печатает всех этих прохожих. А они все идут и идут, такие похожие люди с такими разными жизнями.

Идут в черных плащах, серых шинелях, темных куртках и грязных пальто. Идут, пряча лица толи от холодного ветра, толи от моросящего дождя, толи от мокрого снега, толи еще от чего. Бегут, спешат, торопятся.

Холодно как-то, серо и тускло. Я стояла у окна, тщетно кутаясь в обрывки мыслей и ища тепло где-то в глубине себя. Там его не было.

Я продолжала глазеть на улицу, рассматривая прохожих. Как легко, — просто подойди к любому из них и заговори — и вот ты уже история, часть чьей-то жизни. Две линии судьбы пересеклись, Боже, как это просто. И кто же ты после этого, если волен творить чудеса?

День медленно полз по улицам и проспектам города. Небо сгущало оттенки серого. Я в поисках тепла цеплялась взглядом за прохожих. Нет, я, наверное, ищу либо не то, либо не там.

Магистраль. Третье Транспортное. Никогда ей не остаться наедине с собой, никогда не погрузиться в сон. Даже в три, пять, семь утра тоннель то и дело отрыгивает все новые и новые машины, без устали бороздящие своей лысой резиной ее измученные бессонницей трассы. Магистраль. Такая яркая и такая холодная. Интересно, что бы она отдала за возможность погасить все свои огни и заснуть?

«Состав 12/32 на 5 платформу, повторяю, состав 12/32 на 5 платформу» — механический голос из громкоговорителя отвлек от размышлений и спугнул робкую мысль. Махнув гривой недоговоренных слов, она уже улетала с порывом холодного зимнего ветра.

Из-за рекламного щита, нескромно уговаривавшего приобрести очередной жизненно необходимый товар, выглядывала гостиница. Она, нисколько не смущаясь, таращила на меня темные окна пустых номеров. Грустно, не правда ли, как бы обходительно и вежливо не старалась встречать она своих постояльцев, никогда ей не заменить им дома. Никогда не дать того, что заложено в самом понятии «дом». Что бы она ни делала, каменные объятия ее холодных стен никогда не смогут подарить тепла.

Я все стояла и смотрела в окно на серый мир сгущающихся вокруг красок. Я ушла с головой под плотный слой мыслей и только сейчас, вынырнув за очередным глотком кислорода, заметила тебя. Ты стоял у меня за спиной, я не могла тебя видеть, но слышала твое ровное дыхание. Такой близкий и такой родной. Ты был как обычно в своем поношенном испытанном жизнью свитере и джинсах.

Подул ветер. По спине пробежал холодок. Я наморщила нос и поежилась. Холодно. Не отводя взгляда от окна:

- Подари мне немного тепла.

Ты подошел и обнял меня. Тепло…

Как все на самом деле просто.

Не могу понять, зачем ты должен уехать? Куда? Неужели ты не понимаешь, что я не могу без тебя? Я еду с тобой на вокзал, хотя ты просил не провожать тебя. Зачем я еду, ведь я же знаю, что будет очень тяжело видеть, как ты уходишь? Зачем прошу тебя остаться, ведь я знаю, что ты не можешь? Зачем сдерживаю слезы, если хочется плакать? Почему отвожу глаза, когда ты пытаешься поймать мой взгляд?

Вокзал. Я с детства не люблю это слово. Оно значит, что кто-то должен уехать, а кто-то — остаться. Даже когда уезжаю я, мои мысли, мой город остаются, ведь невозможно забрать все. Но сейчас, когда уходишь ты, я готова оставить здесь все, поехать с тобой без всяких вещей, почему я не могу этого сделать? Ты уйдешь, ничего нельзя изменить. Лишь об одном тебя прошу, мой милый друг, уезжай поскорей, перестань мучить меня, лучше возвращайся скорее! Почему я ничего не слышу, ведь на вокзале обычно шумно? Почему свои слова «Тебе наверно пора?» я слышу, как во сне.

- Я хочу побыть с тобой еще минуту, — говоришь ты.

Зачем ты это сказал? Ты никогда такого не говорил.

- Я… знаешь, я… Я буду очень скучать!

Опять не то говорю!

- Я тоже буду очень по тебе скучать. Ты очень много для меня значишь, мой милый друг.

По-моему, ты на себя сердишься, хотя мне, наверное, показалось…

- Я. Я… Я не хочу, чтобы ты уезжал.

- Я очень хочу остаться, правда, очень!

- Я… буду ждать тебя, ладно?

- А я буду стараться пораньше вернуться!

Провожающих попросили выйти из поезда, а ты все не хотел уходить с платформы. Еще чуть-чуть, несколько секунд. Почему я молчу? Ты медленно разворачиваешься и идешь к поезду. Еще есть шанс. Оборачиваешься.

-Пока? — только по движению твоих губ я угадываю то, что ты говоришь.

Почему я молчу? Ты заходишь в вагон, смотришь на меня из окна.

-Знаешь, я, я… я… — говорю я шепотом.

Поезд трогается, набирает ход, а я все стою. Люди постепенно покидают платформу. Только я стою, просто смотрю вперед, в никуда.

-Я тебя люблю, — в полной тишине, в одиночестве говорю я, еще не знаю, что ты не сдержишь своего обещания, останешься в том далеком городе, которого даже нет на карте, и никогда, никогда не вернешься.

почему наш мир стал так жесток?ведь раньше все было совсем по-другому...было хоть что то "святое"...люди видели в жизни цель,стремились к ней и в конце концов добивались...для людей было не просто словом совесть и честь...почему сейчас все так,а???

Бывают дни,когда опустишь руки
И нет ни слов ни музыки не сил
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил
И я хотел идти куда попало
Закрыть свой дом и не найти ключа
Но верил я - не все ещё пропало
Пока не меркнет свет,пока горит свеча...

И спеть меня никто не мог заставить
Молчал в начало всех начал
Но если плечи песней мне расправить
Как трудно будет сделать так чтоб я молчал
И пусть сегодня дней осталось мало
И выпал снег и кровь негоряча
Я в сотый раз опять начну сначала
Пока не меркнет свет,пока горит свеча...

Я разлюблю тебя тогда,когда слепой художник нарисует звук падающей розы на пол несуществующего замка...

Сегодня в школах последний звонок...Хочу поздравить с этим праздником всех выпускников для которых он сегодня прозвенит последний раз...Вы ещё не осознаете наверное,это приходит со временем,а сейчас для вас всего лишь "закончились эти школьные мучения"...Но вы и не подозреваете в этот самый момент торжественного последнего звонка что с окончанием школы для вас закрываются двери в мир дества,по сути вы прощаетесь с детской жизнью и детскими мечтами,с беззаботным существованием под опекой родителей и учителей...Но я хочу сказать что вы ещё не раз вспомните о школьной жизни...Я прошу вас,не обижайтесь на своих школьных учителей,даже если они вам ставили двойки,даже если они на вас кричали,вы поймите,они хотели из каждого из вас сделать человека с большой буквы...не будем сейчас говорить о том насколько у них это получилось,они старались,они пробовали,они хотели как лучше и я считаю что только даже за эти старания стоит их уважать...Ведь каждый из вас,каждый из нас(их бывших или нынешних учеников) останется у них в сердце...Не обижайте учителей,они хотят как лучше,они несут нам знания и добро...Ещё раз поздравляю!

В колонках играет - дискотека авария - Опа
Настроение сейчас - классное

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.


на счет 7 - по желанию...

В колонках играет - тату-ничья
Настроение сейчас - задумчиво-романтическое

Растворяюсь в твоих смс. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка, в самых важных случаях мой телефон высвечивает твои буквы. В последнее время мы вообще стали реже общаться. У тебя учеба, у меня работа. Всё это можно понять, и мы просто понимаем.

Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься.

Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил.

Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд.

Как же избито писать о глазах! Говорят, что люди делают комплимент по их поводу лишь, когда больше нечего сказать. Только это – не про меня. Я несколько раз ловила себя на том, что у меня начинает слегка кружиться голова, стоит в них взглянуть. Они никогда не бывают одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами могла бы просто любоваться ими и тобой.

...А ещё я знаю, что никогда не скажу тебе всего этого. По крайней мере, сейчас. Всё ещё рано...

В колонках играет - тату - ничья

а вот и первая антипатия...ток почему то неподписанная и ваще без комента...ну и Бог с ней))...критикуют мой дневник значч не зря я тут что то пишу...значит читают...значит все не просто так...

знаешь,я вчера ехала в электричке и напротив меня сидели молодой человек и девушка...у них были счастливые глаза полные любви друг к другу...он её обнимал,она спала положив голову на его плечо...было видно что ему неудобно,что у него затекло плечо,но он терпел,он боялся нарушить её сон,он заботливо накрыл её своей курткой...мне так хотелось чтоб на их месте сейчас оказались мы с тобой...чтоб я вот так спала на твоем плече,а ты охранял бы мой сон...мне так хотелось к тебе...я поняла как я сиьно по тебе скучаю и как часто мне нехватает тебя рядом...грустно...

простите,что так долго не писала - работы было много...до компа не дорвешся...
скажите,я на девушку легкого поведения похожа??
вчера возвращалась с работы домой,к родителям...ну как обычно метро,комсомольская,выход к ленинградскому и ярославскому вокзалу...поднимаюсь на эскалатере с сокольнической ветки...как обычно по форме - серая юбка чуть выше колена,белая рубашка и черный галстук с какими то горошинами,куртку в руке и сумка на плече,на ногах сапоги бархатистые,тряпошные,черного цвета...так вот,стою я на эскалатере и чувствую на своей ноге чью то руку,ползущую вверх - резко поворачиваюсь,стоит мужик ну лет 35 на вид и тянет ко мне свои руки...я ему говорю - "Руки убрал!" он мне в ответ улыбаецца...ну я отталкиваю его и бегу вверх по ступенькам (народу толпа кстати,5 часов вечера самый пик на комсомольской),он за мной - опять руку ко мне тянет...ну я не долго думая развернулась и двинула ему по морде,потом сошла с эскалатора и подошла к ментам (они там всегда у выхода из метро стоят) сказала что он до меня домагаецца и они проверили у него документы,а я побежала на электричку...
вот скажите,неужели я как то вызывающе выглядела?неужели я чем то дала понять этому ублюдку что ко мне можно протянуть руки?...надо было ему каблуком по яйцам дать...мне так неприятно стало...и откуда только беруться такие уроды?...фу...мерзко...