а ты знаешь,ы все правильно сделал...нет нет,я тебя не в коем случае не упрекаю,правильно,сама добилась,так мне и надо!ты даже не думай,я...я привыкла,я выдержу,я один раз уже пережила - переживу и второй...а не переживу - значит слабачка...значит не достойна тебя...тты милый и красивый,умный,спортивный - классный,уж я то точно это знаю...ты найдешь себе достойную девушку и полюбишь её,ты обязательно её полюбишь ведь тебе ещё так мало лет,да и я тебя вечно упрекаю...ты полюбишь её и женишся на ней (знакомая история,отношения развиваются по спирали),потом у вас родиться ребенок...ты станешь счастливым отцом,будешь любть своих детей,воспитывать их,и дашь им то чего так не хватало тебе...мы будет с тобой иногда встречаться на улице...случайно...ты будешь рассказывать мне про свою семь,свою работу,про собаку и рыбок и маленького ребенка (ты придешь к мысли что когда то я хотела иметь это все с тобой),а я буду молча слушать и счастливо улыбаться...а потом ты будешь спрашивать у меня про мою жизнь,а я буду опускать глаза и врать тебе что я счастлива,что у меня тоже есть муж и что я его безумно люблю,и что мы вот-вот собираемся завести ребенка...я буду все также улыбаться и отводить взгляд в сторону,потому что на самом деле все совсем не так...а ещё потому что если ты посмотришь в мои глаза то все поймешь...а потом я случайно взгляну на часы и скажу что мне уже пора,ты тоже засуетишся и заторопишся,мы развернемся и пойдем каждый своей дорогой...и отойдя на 2 шага от тебя я уже почувствую что больше не в силах сдерживать слезы которые стоят у меня в глазах...и расплачусь...я буду идти по улице,с неба будет капать дождь,я сложу и уберу в сумочку зонт и буду идти промокая...прохожие будут смотреть на меня и думать что я просто забыла зонт дома...но никто из них не заметит что мое лицо мокрое не от дождя,а от слез...потом я приду домой где меня никто не будет ждать,одену теплый махровых халат и заберусь с ногами в кресло...выключу свет и в темноте буду вспоминать как нам было с тобой хорошо...
...я буду ждать тебя всю жизнь,я больше не буду ни с кем встречаться,не буду искать счастье,не буду ловить его,не буду вырывать его зубами из чьих то крепких объятий....я никогда не приду к тебе домой ине скажу что мне без тебя плохо,хотя это так и есть...я никогда не разрушу твоего счастья,которое ты искал,создавал и хранил...я просто буду изо дня в день ждать что когда нибудь ты проснешся утром и подумаешь - "нет!я так больше не могу!мне нужна она!нужна моя Наташка!я хочу быть с ней и только она сможет сделать меня счастливым!" - ты подумаешь это,встанешь,возьмешь телефонную трубку и наберешь мой номер, тихо скажешь - "я твой"...и вот тогда,именно тогда начнется наша жизнь...наша сказка...а пока я просто переживаю время без тебя,я просто уговариваю себя что все будет хорошо,что завтра,нет,сегодня ты вернешся...ты поймешь это уже сегодня(что не можешь без меня),нет,ты понял это ещё вчера и вот сейчас,через пару минут позвонишь...ведь так?да?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

...мне хочется протянуть руку и провести ладошкой по твоей щеке - но тебя нет рядом...
...мне хочется прижаться к твоему плечу и почувствовать твои крепкие объятия - но передо мной только твой томный взгляд...
...мне хочется затаить дыхание и слушать как в унисон стучат наши сердца,как будто оно одно на двоих - но передо мной только твоя фотка в рамочке...
...мне хочется закрыв глаза чувствовать прикосновения твоих теплых влажных губ на моей шее - но ты сейчас за сотню киллометров от меня...
...мне хочется чтобы от счастья что ты рядом со мной по моей щеке медленно катилась слезинка,а потом чувствовать что ты ловишь её язычком и ладошкой вытираешь след от нее - но слезы текут только не от счастья а от того что я по тебе очень скучаю...
...мне хочется чувствовать спокойствие и защиту чтобы я могла с уверенностью что все хорошо закрыть глазки и уснуть в твоих объятиях - но тебя нет и я не знаю когда я теперь пойду спать...
...мне хочется дуть тебе в лицо и чтобы ты от этого щурился и улыбался,ведь мне так нравится твоя улыбка - но тебе дует в лицо ветер и улыбаешся ты не мне...
...мне хочется просто взять тебя за руку и чувствовать её тепло - но твоя теплая рука сжимает щас не мою а холодный металл...
...мне хочется слышать твой тихий мягкий такой любимый голос - но тетя в телефонной рубке говорит что твой аппарат выключен или вне зоны действия сети...
...мне хочется чтоб ты просто был тут,со мной,сейчас и всегда...я люблю тебя...и скучаю...и мне тебя очень не хватает - но тебя тут нет...

может я просто очень много хочу???...

запись мож и не в тему но у меня вот какой вопрос - люди,кто мне кинул вчера симпу и не подписался - откликнитесь в личку пожалуйста,я не останусь в долгу...а за симпу спасибо,мне приятно)))

В колонках играет - Динамит - Моя ми
Настроение сейчас - классное

Меня тут назначили чтоб я по эстафете передала эту глупую игру када нада назвать 5 слов на ту же букву на которую начинается твой ник и расписать что они для тебя значат...А потом ещё назначить следущие 5 жертв))) ну жертв я назначать не буду но слова напишу)))а кто захочет пусть в своем дневнике тож такую фигню напишет и сошлецца если че на меня)))

Н - "народ" - ввообще люблю общение и навена не выжила бы в безлюдном месте вот...и общение люблю
Н - "назад" - никогда не возвращаюсь назад,если уж идти то идти до конца
Н - "насморк" - могу перенести все что угодно но только не насморк...терпеть не могу когда мне что то мешает дышать
Н - "насекомые" - не люблю лето из-за большого колличества всяких ползающих и кусающихся тварей
Н - "ночь" - люблю это время суток потому что к ночи спадает городская суета))

эээм....а на букву Т тож нада,не знаити?ну лан,на всякий случай напишу...мне ж не в падлу)))

Т - "татуировка" - кто меня хорошо знает тот уже ни раз от меня слышал что я хочу сделать себе татуировку и мне вообще очень нравится это украшение тела но в умеренных колличествах
Т - "теннис" - в особенности большой,люблю и занимаюсь им правда из-за травмы теперь уже непрофессионально
Т - "тапочки" - как приятно придти вечером с работы и уставшие от каблуков ножки сунуть в мягкие пушистые тапочки-игрушки(зайчики)
Т - "тепло" - я люблю когда тепло и сухо )))) как в подгузниках))))))
Т - "травмотология" - за свою маленькую жизнь я умудрилась там побывать раз 30))я там уже почти своя,они меня узнают и сами здороваюцца...приятно))))


ну вот и все...я собственно закончила...

ехала с работы на метро и к родителям на электричке...мало того что скоростную электричку отменили и пришлось ехать на обычной которая идет час и 20 минут до солнечногорска так ещё и она опоздала и тащилась с черепашьей скоростью...где то в районе зеленограда солнышко на небе закрыла большая серая туча...и начался такой ливень...ну и естественно в солнечногорске тоже шел дождь...я думала меня встретит мой любимый Вася...а получилось что нет,я из москвы а он в москву...мы разминулись...но он позвонил и сказал что приедет и придет сразу ко мне...ну вообщем пока я дошла от станции до дома,промокла как мышь (хотя зонтик был)...вот...потом я тока пришла домой и приехал мой сладкий...с большой мягкой игрушкой - собачкой)))...я давно ему говорила что хочу большую собаку и вот он мне её подарил со словами:"пока мы не можем позволить себе завести настоящую,поэтому вот это тебе...".Вообщем так вот все замурчатиьна...на выходные мы опять собирались поехать в дом отдыха или на дачу...посморим как погода будет...может поедим...а вообще что то как то угнетает все...спать хочется очень...и голова болит...и хочется забраться в кресло закутавшись в теплый плед и не вылезать оттуда)))

хм...прикольненько...я теперь на новой работе...правда опять секретарем но все таки....я тут как видите практически нифиКа не делаю)))тока сижу в инете и страдаю фиКней)))вопщем я рада и счастлива чего и всем желаю...)))

Каждый день стоять и ждать тебя на перекрёстке,
Чтобы посмотреть лишь издалека...
Врать самой себе, что без меня тебе так плохо,
Только счастлив ты наверняка...

мне грустно...((...мы поругались...он обиделся наверное...и теперь у него недоступен мобильник..."данный вид связи недоступен для абонента"...аут...грусть...хочется плакать...а я так хотела верить в нашу сказку...

И я налью себе вино. Что дальше ?
Птичкой постучусь в твоё окно, как раньше...
Не пугайся, на руках моих не кровь, а краска...
Я рисую нашу сказку...

я так хотела чтоб ты был со мной всегда...хотела засыпать в твоих объятиях...и просыпаться от твоих поцелуев...хотела жить для тебя...жить с тобой...жить тобой...а сейчас я не хочу жить...ведь ты где то далеко...я не слышу как бъется твое сердце и мое от этой тишины замирает...оно начинает призывно ныть в надежде что ты услышишь его и придешь на помощь...но вот уже который час оно ноет а тебя все нет (((...кажется вот-вот оно остановится...

Ты мечтал и целовал, и от разлуки так страдал
Но не всерьёз, а лишь слегка...
Отдала весь свет и жизнь, но для тебя, неверный принц,
Моя любовь слишком велика...

завтра ровно 6 месяцев как мы с ним вместе...Вася,солнце,я тебя люблю больше всех на свете...ты у меня самый самый лучший!и эти пол-года с тобой, сладкий,пролетели как неделя...я очень счастлива что ты у меня есть...и помни - мое сердце перестанет биться,если не будет слышать стук твоего рядом...;)ПОЗДРАВЛЯЮ,малыш!!!

Давненько хотела рассказать тут почему же я все таки так называюсь))...так вот...угощайтесь чаем и печеньками и слушайте...
Был у меня очень замечательный друг детства,звали его Денисом,но он просил чтоб все его звали коротко и модно - Дэн!))Так вт...мы были знакомы навена с пеленок,знали друг друга потому что у нас неподалеку находились дачи...ну тоесть у него дача,а у меня домик у бабушки в деревне...меня естественно на все лето отправляли именно туда,ну а там я зажигала в компании Дэна и его друзей,хоть он был и старше меня на 7 лет...Нам всегда было вместе интересно и вот в возрасте примерно 11 лет я уже с нетерпеньем ждала лета чтоб отрывацца на полную с ним...Поначалу у нас были чисто дружеские даже почти родственные отношения...я любила его как брата,он был за меня "горой" как за родную сестренку...а потом в один прекрасный летний вечер,когда мне было 13 лет а ему 20 он предложил мне стать его девушкой...и как ни странно подумав всего сутки я согласилась...это было безмерно счастливое лето моей жизни...мы везде были вместе,ездили купаться и гуляли вечерами,загорали,играли в волейбол и теннис...у него была машина ВАЗ 21099,купленная вначале лета на деньги от собственного бизнеса (на 18 лет его папа предприниматель подарил ему свой магазинчик мебели и за 2 года он сомостоятельно разкрутился до сети весьма престижных магазинов мебели),были деньги которые регулярно приносил собственный бизнес...он был очень симпотичным парнем со спортивной фигурой и очаровательной улыбкой(от девушек отбоя не было,а он выбрал именно меня)...он играл в группе...играл на гитаре и пел песни собственного сочинения...Вскоре наступила осень...я уехала в солнечногорск,он в москву...я стала ходить в школу,он в институт...он приезжал почти каждый день,я жила ожиданием встречи...и вот в один прекрасный день произошло непоправимое...я его потеряла раз и навсегда...это подробно описано вот здесь...на его похороны я впервые в жизни несла ему цветы...а перед глазами стояла его улыбка...а потом мне очень не хотелось жить...и лишь одна песня заставила меня вернуться в эту реальность...эту песню для меня и для него написали его друзья уже после его смерти...там пелось что он вовсе не умер, а просто ушел в страну тролей...он стал красивым маленьким тролем, а в своем маленьком домике он скучая по мне нарисовал мой портрет...и вот именно там он мечтает ,что когда нибудь я тоже стану тролькой...а пока не стала я буду всего лишь НарисовАнная ТролькА,но он ни в коем случае не хочет чтоб я спешила становицца настоящей,ведь он будет ждать меня столько сколько надо...и назвали они эту песню именно так - НарисовАнная ТролькА выделив большими буквами мое имя...когда я первый раз услышала её на репетиции их группы в актовом зале одной из школ я просто смотрела на барабанщика но не видела его,в это время у меня перед глазами сменялись картинки(как бы клип к этой песне)и я всматривалась в сюжет этого "мультяшного рассказа"...а потом,когда музыка перестала звучать я стала медленно приходить в себя и я заметила что по моим щекам текут слезы,они скатывались уже по подбородку и по шее...и тогда я закрыла глаза и поклялась что я буду жить дальше,буду счастивой и приду к нему лишь тогда когда этого захочет он...а в следущую ночь он мне приснился и придя ко мне во сне он сказал - "ты сильная,ты справишся!а я навсегда останусь в твоем сердце и буду занимать там самый дальний маленький уголок...зато я стану твоим ангелом-хранителем и буду оберегать тебя...я буду слизывать твои слезинки когда ты будешь плакать...буду улыбаться сидя на облачке свесив ножки...буду приходить когда тебе нужен будет мой совет...буду стоять у тебя за спиной и утирать слезы счастья когда ты будешь выходить замуж...буду держать тебя за руку когда ты будешь рожать ребенка...я буду с тобой всегда!И помни...я тебя люблю..."...я тогда подумала что это все чушь и предрассудки...что это всего лишь сон...но когда в моей жизни произошла ситуация в которой я не знала что делать(я тогда и не вспоминала про него,было слишком много проблем) он пришел ко мне во сне и подсказал...и я сделала то что он посоветовал...и все получилось...а когда после ДТП у меня 30 минут стояло сердце ко мне тоже приходил он и говорил что ещё не время,что я ещё должна жить...и как видите я тут...я живу...может я схожу с ума,но я чувствую его присутствие в моей жизни...я знаю что он откуда то сверху наблюдает за мной и что он ждет...

...С тобою рядом я быть хочу
Но ты в небе а я тут
С тобою рядом я быть хочу
Но ты в небе а я тут одна...


Боже,как же мне хреново седня.Такое ощущение странное,как будто я вчера с утра до вечера запивала водку пивом.Может я чего то не помню?!А ща вот мне конкретно башню сносит...Я минут на 20 погрузилась в далекbе (3 года назад это было) воспоминания.Вот мы с ним идем по улице,лето,тепло,вечер.Он держит меня за руку и обещает никогда никогда не оставлять меня.Говорит что мы будем вместе,мы будем счастливы...Заканчивается лето,я забываю про учебу.Каждый день живу только ожиданием его звонка.Он звонит,звонит часто,утром перед школой,днем когда я прихожу из школы домой и вечером - пожелать спокойной ночи.Он приезжает несколько раз в неделю.Мы все так же счастливы,хотя я ещё ребенок, не более того.Конец октября,первые морозы,первый лед.Я жду его приезда.Лечу домой из школы буквально на крыльях.17 часов,я летаю от телефона к компьютеру,каждый раз проходя мимо зеркала заглядываю туда - а вдруг он приедет а у меня что то не в порядке?.Он звонит мне с мобильника на домашний:
- Наташ,я щас заеду в Домодедово,друга на самолет отвезти нада и лечу к тебе.Океша?
- Конечно,я жду тебя.Если что - звони.Я буду дома.Кстати у меня папа недавно из Москвы приехал - говорит ленинргадка стоит.
- Понял,поеду по пятницкой.Наташк,я буду наверное не раньше часов 8 вечера...
- Ну хорошо,я как раз успею сделать уроки.Все,я жду.
- Ну пока,солнце.Не скучай.
...Иду делать уроки.19 часов - приходит с работы мама,замечает что я счастливо улыбаюсь и догадавшись спрашивает:
- Денис сегодня приедет?
- Да мам, откуда ты знаешь?
- А то по тебе не видно?Да ты бы ни за что не села за уроки просто так!До пол двенадцатого тебя к нему отпускаю.В двенадцать ты должна спать!
- Спасибо,мамульчик!
...Время все идет,вот они долгожданные 8 часов.Его нет,ну подумаешь - все таки на машине едет,плюс минус 20 минут...20 минут девятого,его нет,я сижу и с ожиданием сморю на телефон - молчит...Без 20 девять,его нет,я беру телефонную трубку,подношу к уху,набираю 11 любимых цифорок:
- Аппарат абонента отключен или находится вне зоны действия сети.
...странно,у него же МТС а он берет везде.Может аккамулятор сел?Нет,у него в машине зарядник есть...Без 20 десять,его все так же нет,мобильник не отвечает,начинают сдавать нервы...21:55 я сижу в темнате,мне что то совсем плохо,заходит мама:
- Ты что в темноте сидишь?
- Мам,я жду.Может он в пробке стоит?
мама кладет мне руку на лоб
- Наташ,у тебя температура кажется.Ты как себя чувствуешь?
- Мам,у меня все нормально.
- Померь температуру пожалуйста,ты какая то бледная.Я щас градусник принесу.
...Мерею.Мама берет градусник в руки через 7 минут - 39,2:
- Ну ка бегом в постель и чтоб я тебя ходящей по квартире сегодня больше не видела
- Мам,у тебя наверное градусник сломан.Я себя нормально чувствую.Щас Ден приедет
- Хорошо,давай возьмем другой
...та же фигня 39,2...
- Мам,мне хреново что то.Я пойду полежу
- Давай,как Денис приедет я его к тебе в комнату отправлю.
...мысли,мысли,мысли и темнота и тишина и сомнение и переживание.Становится немного лучше...пол двенадцатого,его нет,телефон все так же молчит:
- Ну как ты?
- Мам,я нормально
- Давай ещё раз температуту померим
...37,4 таблетка биссептола и крепкий сон.Утро,встаем,пора в школу.Ощущение внутренней пустоты.Еще раз набираю его номер - все та же тетя противным голосом пытается внушить мне что либо он мобильник отключил либо он далеко отсюда.Иду в школу.День пролетает мимо.День,кватрира,одинчества,тишина,пустота в душе.Звонок,хватаю трубку.Знаомый голос:
- Привет Наташ
- Привет.Лешка?
- Да.у меня к тебе серьезный разговор,не телефонный.Я заеду.
- Ок
...Лешка - это лучший друг моего Дена и теперь и мой лучший друг.Приезжает.Он не похож сам на себя - бледный,серьезный,синяки под глазами.Он рассказывает мне что вчера вечером,около 22 часов Ден ехал по пятницкой ко мне,он спешил и на 17 км пятницкого шоссе ему в лоб влетел камаз.Его ваз 21099 ушел мордой под камаз.Ден в коме,в сознание не приходил и вряд ли придет.Он лежит в реанимации,Лешка только что оттуда...Срываемся,едем,не пускают в палату - не приемый час,Лешка платит вахтерше,проходим.Палата платная,все чисто,полно аппаратуры.Входит медсестра,просит нас выйти из палаты.Лешка тянет меня за руку,у меня шок.на выходе из палаты встречаем какого то бородатого дядьку в халате,это оказывается врач,он говорит что чудес не бывает,поврежден позвоночник в двух местах и поврежден череп и мозг и ещё он много чего перечислил,дальше я уже не слушала.Я стала медленно сползать по стенке.Дальше все было как в тумане,очнулась я когда какая то женщина в белом халате сунула мне под нос вату.И тут пришел Лешка сказал мне что отвезет меня домой,тут больше делать нечего...Мысли,мысли,мысли...Дома,лежу на кровати,пытаюсь уснуть.Закрываю глаза и вижу его,он улыбается,шутит,целует.И тут же встает картинка из палаты.Потом шофер камаза по чьейвине и произошла авария.У него тока сотрясение мозга....Боль,мысли,воспоминания и музыка...
...знай,что уходя и незакрывши двери
Не закрыв глаза в твоей душе я остался верен
И остался в памяти горячий след свежей крови
И цветов на могиле,пускай не мучает совесть
Что не досказанно осталось теплый воздух
Донесет до меня фразы,слова любви и слезы
Вытри продолжай жить,я буду у тебя в душе
Хочешь,я по ночам буду к тебе приходить во сне
Только не надо кл мне стремиться раньше срока
Как бы ни было грустно,пусто,одиноко
Ведь ты же знаешь что вечная любовь бывает
Пусть она витает в воздухе,тебя оберегает
Пусть,а я расстворюсь в море - спокойном,теплом,чистом
Без фальши,грязи - величественном и огромном
Навсегда стану лишь атомом вселенной
Но осталась музыка - люби её,люби меня в ней
.........
........
С тобою рядом я быть хочу
Но ты в небе а я тут
С тобою рядом я быть хочу
Но ты в небе а я тут одна
....
Ты снишься мне во снах каждую ночь
Знаешь,вспоминаю каждую минуту что ушла прочь
И утонула в бездне времени забрав тебя
Не знаю что мне делать - я не могу нормально жить одна
Не понимаю почему ты уходишь первым?
Оставляя здесь на растерзание тоски и серым дням меня
Ведь жизнь теряет смысл и стоит на месте
Кажется что скоро оборвется и мы будем вместе
В песне которую ты спел и со слезами на глазах
Слушаю твой голос,такой родной,так близко,
Но только голос и обняв подушку плачу о тебе
Мать собирается звонить в психушку
Ну ты же знал как я люблю тебя
Зачем оставил здесь одну,без тебя
Ведь это против правил
Знаешь что,пошел ты к черту
Я собираюсь навестить тебя
Я скоро буду в небе и не испугаюсь...
........
........
Любовь вытесняет страх на финальной сцене
Отцовская бритва в руке,блики води на теле
Легкая дрожь,губы шепчут в любви признанье
Уже целый час сидя в теплой ванне
Одно движение,быстрое почти скольжение
Видя как рвется ткань - пошло кровотечение
Кровь фантаном заливает пол и стены ванной
В ужасе осознает - зачем ей это надо
Вода стала прохладной - цвета заката
Кожа бледная,стеклянные глаза со взглядом
Ушедшим вверх искать продолженье жизни
Пока открытые глаза не закроют кистью
И тут стук в дверь:"Вылазей,сколько можно?
Долго сидеть в ванной,ты нас слышишь дочка?
Скорей открой,слышишь?Черт!Что такое!"
Отец ломает дверь - под нею лужа крови
"Я позвоню в скорую,пускай приедут скорее.
А ты давай,не стой, разбирайся с дверью!"
Дверь сломали - входят,они не ожидали
Увидеть труп дочери в багровом одеяле
Спешат врачи,но было уже слишком поздно
Её спасать она уже на подходе к звездам
Чтобы найти его и обрести счастье,
Закончив свою жизнь на двадцатой стадии...

В колонках играет - даша баранова - что такое любовь
Настроение сейчас - прикольное

...на этот раз я хочу пойти на бокс!!!нет,реально хочу...просто какой то порыв души,жизненно необходимое мне сейчас занятие...чтоб всю злобу и обиды выплескивать именно там...на "груше"...чтоб намотать боксерские бинты на руки так чтоб не чувствовать боль при ударе и лупить себе со всей силы...чтоб прыгать через скакалку на треннировках и учиться уварачиваться от удара...
нет,вы не подумайте,меня никто не бъет и не бил и надеюсь не будет...но ведь в жизни разные ситуации бывают - надо уметь постоять за себя если понадобится...
смешно как то звучит...я и на бокс...но я все равно попробую...и если на первой же треннировке не получу сотрясение мозга то глядишь и научусь чему полезному)))хотя сотрясение мозга в очередной раз докажет что мозг все таки имееца в наличии в моей голове)) хотя человек с мозгами не пойдет на бокс)))...вот делема...отсюда вывод:мозг есть но пользоваться им по назначению я не умею)))

а че седня за праздник кто нить толком знает?и почему голова так болит как будто вместо воды вчера весь день пила водку? и отчего такие пробки???...а усталость это от отдыха или от недосыпания?а что будет если перепить кофе при головной боли?а обезблдивающего?из чего в нашей стране таблетки делают?а это модно ехать в пробке со всеми открытыми окнами и музыкой орущей так что соседние машины качает?а 1 мая купицца можно?...а я искупалась - нормально...а в оружейном боевые патроны поштучно продаются или упаковками?а если мне одну надо чтоб застрелиться то зачем мне покупать упаковку?а маразм - это заразно?...а у меня просто настроение глупые вопросы задавать вот и все...((

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - в расстерянности

...я сама все порчу...изо дня в день я собственными руками разрушаю наше счастье...да,может и он был неправ,но ведь и я не права...месяца 2 назад Он поругался с моей подругой потому что у них получилась весьма неприятная ситуация и получилось что она его подставила и это отразилось на его авторитете...Он держался,она тоже,я пыталась сделать так чтоб они не пересекались...и вот в один прекрасный вечер я приехала к родителям,Она пришла ко мне чтоб залезть на мыло(у нее комп накрылся тада) и тут совершенно неожиданно для меня пришел Он...Она стала собираться уходить(она понимала что с её стороны получилось весьма нехорошо и что лучше поменьше попадаться Ему на глаза),я вышла в подъезд проводить Её и там же был Он,курил и смотрел в окно...Она подошла к Нему поздороваться и задать дежурное "как дела?" (я до этого просила его обойтись без агрессии в её сторону) и Он ответил таким же взаимным "потихоньку.у тебя как?"...так они стали разговаривать на умеренных тонах на общие темы...тут моя мама открыла дверь и позвола меняподойти к телефону,звонили с работы...когда я вышла они разговаривали уже на повышенных тонах и он говорил "...я не хочу чтоб ТЫ сделала из моей зайки то,чем сама являешься!"...после Она сказала - "знаешь,после этого я Тебя не то чтобы видеть,я тебя и слышать не хочу!" развернулась и пошла к лифту,нажала на кнопку вызова лифта и вернувшись на несколько шагов сказала "...и тебя Наташ это тоже касается" (я все это время молчала из-за того что не понимала что вообще произошло за несколько секунд в которые я отсутствовала и о чем они говорили когда я вышла)...после Она развернулась и ушла...а Он попросил меня больше с Ней не общаться потому что по его словам Она-плохой человек...отношения с ней были испорчены и мы перестали общаться хотя до этого дружили с пеленок и родители у нас живут в соседних подъездах а в Москве мы живем тоже недалеко друг от друга...потом прошло чуть больше месяца и она позвонила мне и сказала "знаешь,я не от хорошей жизни тебе звоню...у меня папа умер..." и у меня внутри все оборвалось...её папа мне был как второй мой,а для нее папа был всем - и другом, и отцом, и братом, и советчиком...она всегда больше всего на свете боялась потерять именно родителей а тут...я естественно пошла на похороны,не могла не попращаться...а там она стояла у гроба и плакала,сверху лился дождь а из всех людей над ней дае никто не держал зонтик,никто из её друзей и подруг не пришел, я не выдержала и подошла к ней,потом поехала с ней на кладбище,просто не могла её бросить...я понимала что ей сейчас и так очень плохо и рядом должен был быть кто то кто её сможет поддержать именно морально поддержать...я была с ней и на кладбище и по пути в ресторан где были заказаны поминки...а потом около ресторана я решила что там буду лишней да и Он мне написал смс что через пол-часа будет у меня...я сказала Ей что не смогу остаться...Она посмотрела мне в глаза(первый раз за эти почти олтора месяца) и сказала "спасибо,спасибо что ты была со мной,без тебя я не знаю как бы это все пережила"...я сказала что за это спасибо не говорят и на то они и друзья чтоб быть с тобой именно тогда когда нужна поддержка а не только тогда когда у тебя все хорошо...потом мы договорились созваниться и я ушла...я пришла домой,около подъезда меня уже ждал Он...дома я расплакалась в его объятиях (трудно было терпеть весь день,но по другому было нельзя иначе Она бы вообще не выдержала бы это натиска)...Он меня успокоил,вытер слезки и нежно обнял...я тогда
почувствовала его защиту и заботу а Он сказал - "я тоже потерял всех своих родителей и понимаю какого это,но поверь,ей сейчас постепенно станет легче...она справится" я согласилась...(он недавно потерял мать,а отец у него разбился на машине когда ему было 7 лет)...Он попросил пообещать что я все так же не буду с ней общаться и я пообещала...потом прошла ещё неделя и вот она мне позвонила и попросила пойти с ней прогуляться...я не могла ей отказать и пошла...я была у родителей...это было вчера...мы уже шли домой(гуляли то всего час) и тут мы подошли у её подъезду а около него на лавочке сидел Он...Она пошла домой,я подошла к нему и мы молча пошли к моему подъезду...и тут я поняла...я же обещала...и не сдержала этого обещания...а ведь он мне верил,он был уверен что я сдержу слово...а я...я не могу выбрать между подругой и любимым человеком...я сама все ломаю с Ним и понимаю что уже не будет так как было с Ней...потом мы долго стояли в подъезде и разговаривали...потом я вызвала ему такси и он поехал домой...потом мы около часа разговаривали по телефону...он простил...но наверняка у него в душе останется этот осадок...я не знаю что делать дальше...ведь он для меня все...но и подруга мне нужна,я не могу её бросить щас...когда ей как никогда нужна моя поддержка...

ничего не хочу...мне так грустно и так печально что очень хочется опустить руки и сесть плакать...надоело натягивать счастливую улыбку и думать что у меня все буит харашо...не будет ничего...когда то все закончится...все...печально...жаль...

задорная такая песенка - мне очч нравицца )))

Твой папа оторвет мне башку,
А после и тебе оторвет,
Но мы уже готовы к прыжку,
И значит твой старик подождет.
Голодные большие глаза,
Моя температура растет.
Никто уже не сможет назад,
Нам только остается вперед.

Припев
Ты любишь конфеты и секс до утра,
Но дело не в этом, но дело не в этом,
Но дело не в этом, а в чем?
Ты любишь меня,а-аа

Мне нравится тебя удивлять,
Как фокусник творить чудеса,
Я научу тебя улетать,
Как только закрываешь глаза.
В твоем стакане плавает лед,
Ты куришь,как Дениро в кино.
Твой папа мне башку оторвет,
А мне плевать, а мне все равно.

Припев
Ты любишь конфеты и секс до утра,
Но дело не в этом, но дело не в этом,
Но дело не в этом, а в чем?
Ты любишь меня,а-аа

Я отменяю третий концерт,
А ты не ходишь в школу свою,
Неважно, что случится в конце,
Давай погибнем в ближнем бою.
Голодные большие глаза,
Моя температура растет.
Никто уже не сможет назад,
Нам только остается вперед.

Припев
Ты любишь конфеты и а-а-ах,
Но дело не в этом, но дело не в этом,
Но дело не в этом, а в чем?
Ты любишь меня,а-аа

Дождь...с каждой его каплей чувствуется обновление...Эти капельки спешат смыть старые обиды и неудачи,следы оставленные кем то в нашей жизни,следы оставленные нами в чьей то жизни.Дождь - это капельки воды спешащие смыть прошлое.А может это слезы неба?Слезы,которые пытаются своим течением что то изменить...Мы спешим,а когда идет дождь мы спешим ещё сильнее.Спрятавшись под зонтик мы пытаемся приодолеть расстояние до какого нибудь крытого помещения,но почему?Почему когда идет дождь мы уютнее чувствуем себя под крышей,в тепле и при свете?Неужели мы так боимся изменений...Наверное да.Ведь дождь открывает всю нашу сущность.Выпустите к примеру под дождь девушку кукольной внешности и через несколько минут вам будет видна вся её сущность,а теперь посмотрите на нее такую - мокрую,с потекшей косметикой на лице и с прядями мокрых тонких волос - что?так она вам совсем не нравится?не стоило выпускать её без зонта под дождь?вот!вода раскрыла её сущность.Выпустите под дождь этого милого пушистого щенка которого вчера в солнечную погоду вы с удовольствием притащили домой,а теперь пустите его в своб убранную квартиру - что,он отряхнулся рыдом с вами?ах от него остаются мокрые и грязные следы на полу?хм,от него ещё и псиной воняет?и он выглядит каким то грязным и облезлым и такой вам уже не нравится? - а вы что думали,нельзя его выпускать под дождь,опять вода открыла сущность!А теперь поставьте под дождь тот комнатный цветок что последние пару недель еле живой и почти засохший стоит у вас на окне - он стал оживать?Листики поднял?начал выпрямлять стебель?таким он вам больше нравится?и теперь вам уже совсем не хочется его выбрасывать?хм,снова вода открыла сущность...
С дождем мы всегда грустим,а с солнышком радуемся.Но почему?Посмотрите как вода дает жизнь сухой семечке, давно лежащей на земле,как она смывает грязь с дорожек и рисунки мелом с асфальта.Может дождь это обновление?Это время когда мы задумываемся и время когда мы можем изменить отношение к кому то потому что именно дождь открывает саму сущность.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

1 ноября далекого 1987 года в промозглый,хмурый и дождливый день я появилась на свет.В возрасте где та 1 года стала самостоятельно передвигацца правда пока ток на четвереньках...забавно навена выглядела...Большинство времени в детстве проводила с папой - копалась с ним в машине,забивала гвозди в стены,пол и во все,что попадалось под руку...в возрасте 6 лет и 10 месяцев пошла в школу...с 5 по 9 класс была старостой класса)).В 7 лет после поездки с папой на Кубок Кремля загорелась пойти на большой теннис и с тех самых пор я играю в большой теннис.(правда сейчас занимаюсь им не профессионально а так...любительски потому что в 2001 году порвала себе связки на запястье правой руки).В 14 лет прошла курс молодого бойца,после чего из-за громких возмущений папы камуфляж пришлось заменить на юбку,блузку и туфли на каблуках и ещё после этого пришлось научицца готовить и вышивать крестиком...потом после 9 класса я перешла учицца в школу №1740 славного города Зеленограда в физико-математический класс 10М))Там проучилась 2 года и будучи выпускницей этой славной школы я решила что в МИЭТ ни ногой!)Так я и попала в МГОУ на педагогическое отделение физико-математического факультета на специальность Информатика.Там учусь и по сей день...В 11 классе пошла работать секретарем в компанию Бристоль и переехала от родителей в москву.Потом пошла работать секретарем на ресепшн в Ашан в химках(мегамол МЕГА-2)...В промежутках между 8 и 11 классами параллельно ходила на разные курсы в результате чего имею корочки об окончании курсов по специальностям - Флорист,стилист-парикмахер, WEB-дизайнер и секретарь.В 2005 году пошла работать в компанию Аэрофлот бортпроводницей(или по русски говоря стюардессой)на внутренние рейсы.С января 2006 года работаю на двух работах - Аэрофлот (стюардессой) и Бристоль (секретарем)где тружусь и по сей день.Вчера решила уволиться из Аэрофлота и пойти в Сибирь-аэролайнс.В пятницу еду на собеседование туда,ну а там уже видно будет... вот такая вот скудная биография если описывать её в общих чертах))