Я не хочу смешивать чувство тоски с желчью и злостью, добро с ненавистью. В том, что мне плохо, я виновата только сама, потому что не могу побороть свою боль, потому что не хочу пересилить себя и найти положительную сторону во всём. Не хочу, не могу, не имею сил... Мне ближе чувство горя, чем чувство радости. Мы хотим казаться сильнее, храбрее, и мало ли ещё что, хотя за душой у нас будет на душе тяжёлый камень, который не даёт дохнуть. Почему, когда нам хорошо, к этому чувству часто примешивается чувство неполноценности, пустоты. Почему? Да, Сверхразум есть, а я не нахожу в себе сил к нему приблизиться.

Что я без тебя? Я. Что ты без меня? Ты. Что во мне без тебя? Ты. Что в тебе без меня? Я. Мама говорит, что  глупо витать в облаках. А что для неё быт? Быт-это разрушение всего. Пусть я лучше буду летать. Только я падаю каждую секунду, задумываясь над временем, беспощадным временем, которое разрывает на меня мелкие части. Я знаю, что всё это не так просто. Да, я считаю, что мы сами строим свою жизнь, но и некоторые вещи приходят сами собой, хотим мы это или нет. Я ложусь, думаю о нём, просыпаюсь с мыслью о нём, и в течение дня мало, что может отвлечь меня от него. Не могу представить жизнь без него, а ведь его нет рядом, он там, также думает о мне и страдает. Я прочитала стихотворение Тютчева, в котором он говорит, что не следует любить поэтов. Да мало ли что он знает, мне наплевать. Но как мама могла так сказать! Она хоть меня раз за полгода спросила, кого ты любишь, что с тобой происходит, ведь она не глупа. А теперь говорит, что верит, но зачем прям так вести себя. Не слушайте, когда я буду говрить, что у меня всё великолепно, закрывайте уши, когда я скажу, что у меня лучше всех. Я обманываю себя, вас. Надо бы научиться жить, меньше думая о нём, но я по-настоящему полюбила. Чуждое чувство, я думала, что любила, но я ниразу не любила!!! Ниразу. А теперь, теперь мне так горько от того, что хочу почувсвовать его поцелуй на моих губах, почувствовать его объятия, посмотреть в его голубые глаза и утонуть, потеряться в них. Хочу зайти с ним в Чёрное море, чувствовать его поцелуй с солёным привкусом волн. Кто надо мной измывается? Нет, это ведь я сама. Не хочу слушать родителей, не хочу слушать учителей, не хочу ничего слышать. Не хочу слышать глупых приколов, эти порождения хаоса. Не хочу видеть этих мерзких смеющихся лиц. Скоро мои глаза вытекут вместе со слезами. Что мне без тебя делать? Хочу быть с тобой, чтобы улететь в облака.