А ты знал, что я люблю Париж? Честно говоря, я практически ничего о нем не знаю, но как же меня туда тянет. Глядя на фотографии современной столицы, понимаю, что это не моя прежняя родина. Город стал современным, сияющим, но всё-таки другим, будто он потерял ту былую дивную и ослепительную красоту. В Лувре хранится портрет Марии-Анны, и временами мне кажется, что я бы многое отдала на то, чтобы просто взглянуть на неё. Но тратить годы нанешней жизни на возвращение к старому считаю не той необходимой тратой времени, которая понадобится не на менее важное дело моей жизни. Вчера вечером я была возле Храма Спасителя.. Ты там был? Как же там красиво. Знаешь, я поражаюсь этими пораительными скульптурами ангелов. Ведь они существуют. Ты веришь в ангелов? Представляешь, какие они великолепные, с огромными, тяжелыми, белыми крыльями, готовые помочь и вынести тебя из трудной ситуации. Я сегодня ночью очень не хотела возвращаться домой. Сидела перед ступеньками на лавочке, смотрела на звездной небо, слушала музыку. Я ведь его не люблю... Что-то потерялось, ушло, только память ... Может у тебя когда-нибудь так было. Чувств нет, а память постоянно возвращает тебя в моменты былой любви. Я вот смотрю когда красивые картины о любви или слушаю задушевные мелодии, сразу о нем вспоминаю. Вчера поняла, что он любил меня. Ты вот идешь, молчишь с человеком, потом поворачиваешься и произносишь: "Знаешь, я очень люблю тебя ... " И в ответ твой любимый человевек целует тебя в щечку. Это моя подруга, учитель, прелестный человек... И его я тоже любила. Вот так, всей душой, всем сердцем. Я бы и сейчас его снова увидела, прижала бы к себе и целовала долго-долго, как когда-то очень давно. Мой милый, милый... Не мой, но я всё храню теплые воспоминания о тебе. Было столько боли, ревности, обид. всё это убило мои чувства к тебе. Они были самые искренние, дорогой мой. Все остальное же было сексом или предчувствием сексуального экстаза. Но так больше нельзя жить. Я сама знаю... Мне кажется, я снова хочу повторить судьбу своей прошлой жизни три века назад. Выйти из женского пансиона, чтобы стать родственницей Людовика и причиной его ярости. И я предала тебя, мой любимый... И мне предстоит ещё встретить своего дорогого мужа. 
Но я снова летаю по ночам... Чувствовать, как летишь над землей, в воздухе- что может быть прекрасней?... 
И я была, есть и буду.

Я люблю тебя. Люблю.

Не отпускай ...

Он дотронулся до Вашей руки. «Мир жесток к тебе, да? Я знаю что это такое. Мир несет одни неприятности и опасности. И больше всего на свете тебе хочется отгородиться от этого, окружающего тебя мира. Притаиться, спрятаться. Хотя бы на время, чтобы просто набраться сил. Жаль, что я не могу тебе ничем помочь. Мне бы правда этого хотелось». По его щеке скатилась слеза. Он хлопнул в ладоши, и Вы оказались в своей комнате.

Пройти тест

Когда же Бог исполнит обещанное, и покажет, что любовь существует. Что я не одна, и в моем мире есть местечко ласке и теплоте.

 

Марисель:

ща такой голос из ванной: ах, ты, бля)))

прошло почти три года.
А ведь ничего не изменилось( В душе та же тоска.


До:

После:

До:

 

После:

 

Больше нет той девушки, которая верила в светлую любовь... Больше нет той любви...

Как бы надо..Ведь завтра в школу..Тыры-пыры...У меня завтра ужасно тяжелый день. Ну почему у меня не получается писать стихи?  Я бы сейчас написала, что мне так накипело. Вот пыталась часик назад: такая чепухня получилась, что читать страшно. Как же всё-таки тяжело жить, считая каждую минуту, каждый час каждый день..Вот завтра будет 3 марта, а потом будут четвёртое..Чёрт, я за тобой так скучаю!!! Я просыпаюсь с мыслью о тебе, засыпаю с мыслью о тебе, а потом целый день, отвлёкшись от мыслей о друзьях и учёбе, опять затягиваюсь в этот любовный наркотик... Захотел подумать-подумал, захотел подумать ещё- подумал ещё ...И так наступает зависимость..Это придумала не я, но мысль интересная, очень даже реальная...

Настроение сейчас - Вау!

RNB forever!!!!!!! Супер, эта музыка мне так поднимает настроение: я начинаю прыгать по комнате, сотрясая потолок у соседей, когда-нибудь он всё-таки свалится.. Да лан... Мне всё равно, в принципе один сабвуфер может устроить землятресение на четвёртом этаже!   Просто великолепно себя чувствую... Кажется я опять начинаю сходить с ума в школе... Но это всё-таки лучше, чем стоять под душем, и плакать навзрыд ..

Настроение сейчас - Нейтрал

Ты такой странный, я тебя не могу понять. Ведь главное в моей жизни-это уверенность, а с тобой всё как-то не так: хрупко и неустойчиво. Вчера я тебя поздравила с Днём Рождения. Ты не ответил. Я знаю, что вы сейчас мне скажете: "Может он был занят или у него не было мани". Я возражу: мани у него есть стопудово, а  то, что он занят. Это глупо! Отнять у себя минуту на ответ.. Притом он раньше всегда отвечал на поздравления. И вот ручаюсь, что через два месяца на Днюху он мне не позвонит... Даю руку на отсечение. Вообщем: "Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Я обижена". Только я быстро отхожу. Но эти мерзкие неопределённости.. Он сам повлиял на моё дальнейшее с ним поведение. Только всё равно я его люблю, просто надо уже что-то делать. "Мы не боимся перемен. Ведь ты так сказал?" Ты сам нарвался на перемены...

Настроение сейчас - Плевать мне на всё

Я вчера искала стихотворение в компе и одновременно переписывалась с девчонкой. Вообще, если честно с ней так скучно переписываться, но  на данный момент мне было всё равно, у читывая то, что я вчера даже на телефонные звонки не отвечала. Мне было на всех наплевать, я не хотела слышать чьих-нибудь голосов. Я сказала, что я боюсь его потерять, на что она ответила: "А он бится тебя потерять?".  Вот и ответ на все мои вопросы, теперь только осталось правильно поступить...

Настроение сейчас - Мерзкое

Интресная встреча, глупые расставания. Я сама договорилась с собой, что не обвиню себя за свою искренность с ним. Кажется, настал момент, чтобы обвинить себя. Я сама придумала какие-то чёртовы карточные домики, придумала! Кто первый всегда пишет, звонит? Конечно, я. Он меня только, наверное один раз поздравил с Новым годом. Он не любит, он просто увлечён. Теперь я увидела поэта. Но во мне проснулась женская гордость. Он сомневается. Глупый. Тебе не понять, что если любят, то не побоятся, если по-настоящему любят. Я ведь бы через полтора года поехала к тебе, я бы смогла, но после твоего "сомневаюсь"... Ты дурак, я хочу жить, уверенной в завтрешнем дне, и я не хочу, чтобы ты решал за меня. Думаю, это будет правильным. Я ошибаюсь. Всё было бы хорошо, если бы ты не сомневался. Ты ведь сам говорил: "А это плохо, что ты сомневаешься". Я была не уверена в твоей любви, потом обвинила себя за недоверие.Но ты сам начинаешь писать чушь, ты глуп, глуп, глуп.

Я очень обидилась, он хочет в реале поговорить, но ведь кажется он уже многое сказал, чтобы я поняла.  Летом может всё полететь к чёртовой матери. Так стоит ли тогда сейчас продолжать себе что-то придумывать?  Ты боишься времени, я знаю, что это тяжело, но ты пишешь как- то мелко.

Но я ведь тебя так люблю!

В колонках играет - Ничего не играет, почему это играть должно
Настроение сейчас - Приподнятое

Какой же у меня всё-таки клёвый папан. Обожаю его, он всё понимает. Такой умница. Я тоже так хочу!!! Умный такой, догадливый, вообще супер! Конечно, лучше с ним не конфликтовать, но, если честно, я выпала в осадок. Странная я какая-то, мне 15 лет, а только недавно начала понимать, какой у меня папик.  Мне до него ещё далеко.  

Я не хочу смешивать чувство тоски с желчью и злостью, добро с ненавистью. В том, что мне плохо, я виновата только сама, потому что не могу побороть свою боль, потому что не хочу пересилить себя и найти положительную сторону во всём. Не хочу, не могу, не имею сил... Мне ближе чувство горя, чем чувство радости. Мы хотим казаться сильнее, храбрее, и мало ли ещё что, хотя за душой у нас будет на душе тяжёлый камень, который не даёт дохнуть. Почему, когда нам хорошо, к этому чувству часто примешивается чувство неполноценности, пустоты. Почему? Да, Сверхразум есть, а я не нахожу в себе сил к нему приблизиться.

Что я без тебя? Я. Что ты без меня? Ты. Что во мне без тебя? Ты. Что в тебе без меня? Я. Мама говорит, что  глупо витать в облаках. А что для неё быт? Быт-это разрушение всего. Пусть я лучше буду летать. Только я падаю каждую секунду, задумываясь над временем, беспощадным временем, которое разрывает на меня мелкие части. Я знаю, что всё это не так просто. Да, я считаю, что мы сами строим свою жизнь, но и некоторые вещи приходят сами собой, хотим мы это или нет. Я ложусь, думаю о нём, просыпаюсь с мыслью о нём, и в течение дня мало, что может отвлечь меня от него. Не могу представить жизнь без него, а ведь его нет рядом, он там, также думает о мне и страдает. Я прочитала стихотворение Тютчева, в котором он говорит, что не следует любить поэтов. Да мало ли что он знает, мне наплевать. Но как мама могла так сказать! Она хоть меня раз за полгода спросила, кого ты любишь, что с тобой происходит, ведь она не глупа. А теперь говорит, что верит, но зачем прям так вести себя. Не слушайте, когда я буду говрить, что у меня всё великолепно, закрывайте уши, когда я скажу, что у меня лучше всех. Я обманываю себя, вас. Надо бы научиться жить, меньше думая о нём, но я по-настоящему полюбила. Чуждое чувство, я думала, что любила, но я ниразу не любила!!! Ниразу. А теперь, теперь мне так горько от того, что хочу почувсвовать его поцелуй на моих губах, почувствовать его объятия, посмотреть в его голубые глаза и утонуть, потеряться в них. Хочу зайти с ним в Чёрное море, чувствовать его поцелуй с солёным привкусом волн. Кто надо мной измывается? Нет, это ведь я сама. Не хочу слушать родителей, не хочу слушать учителей, не хочу ничего слышать. Не хочу слышать глупых приколов, эти порождения хаоса. Не хочу видеть этих мерзких смеющихся лиц. Скоро мои глаза вытекут вместе со слезами. Что мне без тебя делать? Хочу быть с тобой, чтобы улететь в облака.

В колонках играет - Dnezz Разлука
Настроение сейчас - Доброе

Наша любовь
Где ты был всё это время?
Я тебя ведь так ждала!
Сколько бед, невзгод, несчастий
Без тебя перенесла!

Быть старалась очень сильной,
Верила, что ты придешь
И в страну любви и счастья
Ты с собою заберешь!
Для тебя лишь жить хотела -
Ты - мой яркий луч во тьме,
Сохранить любовь сумела,
Что сейчас цветет во мне.

Знаю, что ты тоже любишь.
И меня ты не предашь,
Приласкаешь нежно-нежно,
Сердце мне свое отдашь!
Будем вместе мы с тобою,
Навсегда! Да, навсегда!
Разлучить нас не посмеют
Расстоянья и года!

Потому что любим крепко,
Сто преград мы перешли,
Сто невзгод и сто ненастий,
Но любовь мы сберегли!