Есть такое состояние - неизвестность. Это когда тебя на тебя смотрят и не замечают. Это когда ты идешь на дело и не знаешь, чем оно для тебя обернется. Это когда тебе плохо, просто хреново, а ты не знаешь, почему… это когда ты не поймешь сама себя, когда радость сменяется грустью, это когда боишься завтрашнего дня, когда боишься зависимости, и она уже дышит тебе в затылок, и ты ждешь, затаив дыхание, когда она придет, а может она пройдет мимо, не заметив твоего сбивчивого дыхания. Когда знаешь, что ничего не будет, и когда все равно надеешься, что что-то все-таки случится. Это когда ты подвешен за шкирку на гвоздь и все ждешь, что когда-нибудь гвоздь согнется, и ты спокойно уйдешь
неизвестность-это для меня ожидание, муторное, выматывающее. Это когда ничего не хочется, но ты ждешь, как голодный пес еды под дверью.
я свободна пока... но неизвестность в моей жизни постоянно, да любой жизни есть неизвестность... я спокойна. Меня это порадовало. Меня радует, что неизвестность меня не пугает. Для меня сейчас все равно. Любой исход данной ситуации для меня равнозначен. Это хорошо. Осознание этого приносит то, к чему я стремлюсь долгое время, это - покой. Невозможно себя постоянно мучить и лишь правильный ход мыслей помогает... я себя хорошо чувствую. Уверенно в том, что какая бы ни была завтра жизнь, все уже не будет по-старому и все будет хорошо... конечно, я пишу сбивчиво, переходя от мысли к мысли, но сознание мое сейчас настолько быстро, что еле успеваю что-то записывать. Не радостно за себя. Я первые добилась того, чего хотела. Я горжусь собой. Я - молодец!!!

В колонках играет: ПИЛОТ - Стаи (о нехороших людях)

LI 5.09.15

Как прекрасен Город. Я шла по улице и просто рыдала от счастья. На Тверском бульваре сидела, нахохлившись, как воробей, и курила, а мимо шли люди: парочки под зонтами, девушки стучали каблучками, а закроешь глаза и перед тобой старинный экипаж и все вернулось и низенькие дома и барышни с кавалерами, Москва во времена господства Петербурга-столицы... это ни с чем не сравнимое ощущение старины и родного Города, чего сейчас и не сыщешь... и так красиво, что сердце замирает от страха, будто это последнее, что видишь в жизни. А потом я встал и пошел дальше. По переулкам, туда, ближе к сердцу города. А там, в пустых переулках ещё можно отыскать то, за чем я сегодня шла. Наполнив себя воспоминаниями и энергией того Города, я вышла на Возжвиженку. мне стало страшно. Из темноты и тишины я вышел на ярко освещенную, гудящую улицу. И я шла... шла, наполненная счастьем... очнулась я, стоя в переходе, где играли музыканты...3 скрипки и 2 альта... всего - то, но это был настоящий оркестр. Я знала, что это неспроста... что неспроста я зашла туда... а на красной площади я смотрела на дождь и радовалась, как ребенок. Как будто смотрю на него впервые... а потом включили подсветку, и дождь исчез... появился ГУМ с его резными воротниками на каждом окошке с его крылечками, поднимающимися вглубь здания... но дождь исчез... я оказалась около Таганки... переулок, полный тишины, фонари, весящие на проводах, старенькие домики, булошная... только об этом можно было мечтать, а я видела это. Но отпечаток Города был смыт брызгами из - под колес машины, промчавшейся мимо, не заметившей Его.
я шла и улыбалась, на глазах слезы. И голод на душе. Я скучаю по этому городу... мне было горько уходит из этого места... уезжать из своего Города. Своей Москвы... вдыхая последний раз воздух этого места, я пошла к метро.
13832 шага.
В колонках играет: The Verve - Bitter Sweet Simphony

LI 5.09.15

Сегодня, как ни странно, был хороший день. Начался он со вчерашнего вечера. Очень продуктивно поговорила с Ним в аське. Лена ляпнула, что у нас были семейные разборки. Наверное, это так и выглядело. Просто обозлилась на него. Сегодня Его встретила случайно, вернее это он меня заметил, а я прошла мимо... пообщались мило... так приятно... была в его олимпийке целую пару. я так люблю его запах.. оказывается, он тоже замечает запахи. Приятно... Потом с Ленкой гуляли по городу.
Как это прекрасно гулять по городу под дождем... Москва... я её люблю. Мне нравится этот город. Он теплый... я говорю про Город, не про людей. многие не любят Москву за её быстроту, но это не Москва так бежит... это не та Москва, это не тот Город, про который я говорю. в Моей Москве нет машин. есть тишина, размеренность, красивое небо и дома... старые, такие теплые и добрые... дорогие моему сердцу. очень приятно бродить при любой погоде (!!!) по этому Городу. ты чувствуешь, как тебя окружает тепло и радость... золотая дремотная Азия...да я думаю, многим меня не понять. многие видят в Москве только грязь, разврат и пустоту. пройтись просто по улицам, переулкам, скверикам, наполненными той, старой Москвой, что с радостью принимает каждого... по тому Городу, который Сердцем России зовется. каждый дом там наполнен историями, историей и стариной. Это не выразить словами.
В колонках играет: Монгол Шуудан - Москва
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот я над чем думаю. Кастанеда говорит правильные мысли, но осознать и принимать их очень тяжело, потому что это идет в разрез с твоими убеждениями. Это страшный путь. Я не боюсь, но это полное состояние подвешенности, которое я так не люблю.
Сегодня видела красоту. Красоту в простом. Просто полная луна, просто дома, подсвеченные внизу желтыми, а вернее оранжевыми фонарями. Это действительно завораживает. Жаль, не было фотоаппарата. Я ступила.
постоянно думаю о "учении" Кастанеды. это занимает часть моих мыслей, это отнимает часть моей энергии. Это тяжело, но "учась" у него, ты понимаешь многое по-другому. Я теперь больше понимаю Его. Я по-прежнему скучаю и по-прежнему работаю над собой, потому что я хочу научиться не бояться боли. Не бояться страха, не бояться смерти. Я ОЧЕНЬ люблю жизнь, и я ни за какие сокровища мира не хочу с ней расстаться. С другой стороны есть такое понятие, как самопожертвование. У Кастанеды этого пока нет, но это есть у меня. Этого не отнять. Я хочу стать воином, как мне кажется это действительно моя сущность, но я боюсь слова "сила"... я стараюсь избегать это слово в повседневном общении. Я считаю, что "энергия" вполне достойный эквивалент, конечно это слово не включает всю полноту понятия сила, но для меня это в какой-то мере обеспечивает безопасность сознания (заметьте, не ясность сознания, а его ...даже не безопасность. а в некоторой степени устойчивость в сильно меняющемся мире), но, опять это ебаное но..."каждый, кто жертвует своими правами ради безопасности, не достоин ни того, ни другого. "Все в мире относительно, и я хочу познавать этот мир. Мне это интересно, я буду ходить на лекции по ПУРу, мне это интересно. Жизнь человека ОЧЕНЬ коротка. для меня многое потеряно. одновременно с познанием мира нужно успевать делать повседневные вещи, типа учебы. например та же физика... она мне интересна в смысле, что там вполне близко подходят к понятию сила... само слово несет в себе столько значимости, что изучать её чисто эзотерически не имеет никакого смысла, потому что нельзя мир видеть односторонне. иногда на меня нападает странное ощущение, что я слышу и чувствую, как колышется воздух, я вполне четко ощущаю давление воздуха на мое тело, на мои легкие. если задуматься над устройством мира, то наука сама по себе несет очень интересные знания и в сочетании с различными "учениями" можно составить, как паззл, довольно четкую картинку окружающего мира, но при этом нужно учитывать сущие как научные, так и не научные понятия, типа скорость, сила, энергия, проводимость и другие.
многие люди настолько не полноценны, и главное считают себя законченным портретом, но это не так. Ведь каждую секунду в нашем теле умирает множество клеток, идет постоянное обновление материала, из которого состоим мы, камни, деревья и все нас окружающее. За этим надо следить, это надо учитывать. Это надо знать. Никогда нет ничего законченного, даже смерть. Мне она, честно говоря, представляется текучей, словно смола каких-то тропических деревьев.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

жаль,его сегодня опять нет в аське.я веду себя глупо.по-женски.но я правда скучаю.скучаю по нему.видя его случайно в универе я делаю вид,что его нет и пробегаю мимо,а когда жутко хочется его увидеть,его рядом нет.он занят.ему не до меня. я ему не нужна.а если и нужна-никогда этого не покажет.мне обидно за себя,мне стыдно перед ним,перед собой за такое поведение.я постоянно делаю глупости.это чисто женское поведение.оно меня убивает.я должна бы быть мальчиком,и по складу ума и по привычкам,а сейчас я нечто двуполое,чувствую себя неуютно.я сильная женщина,таких не любят,таких боятся,такие женщины-только друзья.да,это так.это больно говорить,но это нужно говорить.я лучший друг.это ведь хорошо.хочется любви.её хочется.хочется отношений,где ты пусть будешь вести,но это будут отношения,когда тебя хотят видеть,обнимать,целовать,жалеть,делать тебя мягкой,податливой,делать тебя истинно женщиной.
это ужасное чувство-скучать.отвратительно.если бы я не была с ним знакома,я бы чувствовала себя намного спокойнее и увереннее,но мы с ним знакомы.может забыть его?это будет долгая и упорная работа над собой,но я его забуду.это просто человек.просто знакомый.каждый день буду переступать через себя.БУДУ!потому что не хочу боли,которую сама себе причиняю.он мне снился даже.его спина.он уходит.а потом он сам соскучится и сам напишет.сам позвонит.когда человек пропадает и он тебе дорог,тогда ты его сам ищешь,а когда не нужен-просто забываешь.вот и посмотрим,что я для него.(и поверьте мне,это ЧИСТО ПО-ЖЕНСКИ,осознаю этот факт и сама себе смеюсь...)
я-меняющий,пробивающий.я все смогу.все в моих силах.
это моя психоаналитика.
В колонках играет: Земфира - Так и оставим
Текущее настроение:

LI 5.09.15

знаете,что меня поражает,я так много хочу сказать,но как только дело доходит до пера,так все мысли расплываются,а слова нужные просто не находятся.
Сегодня нашла в себе качество,которого лучше бы не было.я скучаю.я скучаю по тем или иным людям.иногда это очень тяжело произносить разлуку.люди живут в одном городе,а встретиться не могут.даже учась в одном универе,солжно встретиться,только если случайно.случайность-это одно из одно из основных правил,которые установил мир.счастье приходит случаянно,будто ошиблось дверью,пол определяется с вероятностью 50/50.случайность руководит жизнью.один выпал из окна и остался жив,другой загнулся,третий умер на руках любимой женщины,успев сказать то самое важное,к чему стремятся все люди.заветные 3 слова.которые хочет услышать каждый.и ведь не каждый успевает,не успевает сказать.и опять же таки случайность.
В колонках играет: Земфира - Ариведерчи
Текущее настроение:

LI 5.09.15

прощай мой старый дизайн!даешь новую милашку Пъ!!!)))Ксюш,спасибо большое.

мне очень нравится.всетаки свет-это хорошо...и и эта девушка в шляпе.я всегда была неравнодушна к ним(шляпам).это для меня воплощение женственности,к которой я всегда стремилась. для меня самые красивые женщины-это женщины начала прошлого столетия.они всегда женственны,для них брюки-ещё вызов.для них шляпа-это обычно,но не обыйденно.черно-белые фотографии.уже прошло 100 лет.как быстро летит время.он действительно быстро детит.всего 100 лет,а сколько успело произойти.даже страшно представить,что с нашим-то ритмом жизни,что будет через каких-нибудь 20 лет!