написала письмо старой знакомой...попросила помощи и соврала.сказала,что оченьь соскучилась,а ведь нихрена подобного!я просто давно их не видела и просто давно не общалась.нет...я не скучаю,поверьте.я бы наверное даже забыла бы про вас,если бы не ли.ру и ваши дневники,в которые раз в три недели заглядываю.мне стыдно за себя,что я такая бездушная,забывшая от части свое прошлое...ведь все,что с нами было,и наши похождения 5-тичасовые завывания от смеха в Ксюшкиной квартире...простите меня...
многое мною уже позабылось и я уже чуть более остро ощущаю свою усталость..пару месяцев назад у меня было столько энергии,а сейчас я похожа на тупого ботана,который ударился в науки и ходит ,никого не замечает...а мне очень стыдно это говорить,но это правильно говорить о своих недостатках...я учусь жить по-новому,по новому для себя,я ставлю эксперименты над собой.я меняю себя и все это для того,чтоб не было скучно жить.просто та Пышка уже мне неинтересна...нужно что-то новое...новая стрижка,новые знакомства,новая жизнь и новые правила.

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Лигалайз-Жизнь.

сегодня решила тряхнуть стариной..зашла в чат пилота.и охуела.одни дети.вот некоторые ники:Рыжая Шорта,гоша-пилот....найди меня,Маркоффь и ещё какое-то дербмо...вот какие ники раньше были красивые:Гелла,Хинда,БоевойСтимул и многие другие..
народ точно деградирует...постебала эту Рыжый Трусняк и что?никакого ответа....нечего ответить...

во ещё одна тема для размышления.я занимаюсь делом,которое мне интересно,которое сопряжено с определенными проблемами и людьми,которые для меня не являются довольно приятными в общении,вернее, мне с ними сложно общаться,но выбирать особо не приходится.и теперь вопрос:а надо оно мне или нет?если я попадаю в команду,то это хорошо,в принципе этого я и хотела,но боюсь,что у меня не хватит таланта.а если не попадаю-то зачем было потрачено столько сил и времени... и вообще это большая политика,в которой я мало чего смыслю.и мы приходим к тому,что я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии и времени осоо думать ет и делать надо что-то...

зашла в дневник старой подруги и что я там нашла?для себя ничего нового.Данталиан-эгоистка,самоненавидящая эгоистка.парадоксальное заявление.просто человек не думает ни о ком кроме себя и в тоже время себя немного недолюбливает.всегда считала,что любят тех,кто любит себя.оказывается это не так,но вот вам ещё тема для размышления-я.я понимаю,что таких людей больше нет и каждый уникален и даже понимаю,что у каждого жизнь своя,вот только у меня своей жизни нету.я готова все отдать,даже без взаимности,но постоянно стакиваюсь с тем,что у меня нет ничего,нечего отдать,а то что было,я уже давным давно отдала.надо любить,беречь себя.а мне нечего беречь.все,что я приобретаю, отдаю безвозмездно,а потом гуляя по пусым закоулкам своей души я наталкиваюсь на то,что мне ХОЧЕТСЯ(да,я этого действительно хочу),чтоб мне было больно..сама себя начинаю грызть, и грызу до тех пор,пока не кончатся силы.а потом встаю,"гордо отряхиваю свой ебальник" и иду дальше.да,да,да...я одеваю маску вполне здорового,счастливого человека и иду дальше.самое неприятное,что это замкнутый круг.соответственно вот ещё вопрос:зачем?зачем я сама себя грызу?почему не научусь жить по-другому?почему не изменю себя?меняются ли люди?меняетя ли их жизнь после измены?да,грубо говоря,это измена самому себе.человек-кузнец своего счастья...я слаба.нет!я сильная!я все сделаю,я все смогу...
я несу полную чушь,но это правда,это те слова,к которым я шла 1,5 года...полтора года я мыслила,если это так можно назвать для того,что б мои мысли приняли определенную форму и затем при опеделенной трансформации превратились в слова.я пишу в первую очередь для себя..я наконецто что-то делаю для себя...значит я тоже эгоистка.опять парадокс.опять споры с самой собой и опять поиск.Видимо,это и есть жизнь.

я решила немного изменить формат моего дневника,все вернется к старому разве что при исключительных обстоятельствах
Сегодня шла и думала,что все таки вокруг так много красивого... и дома(даже самые необыкновеные девятиэтажки кажутся чем-то необычным) и деревья и тратуары,и раздолбаный асфальт около моего подъезда...

Мне очень нравится наш универ...это как-будто маленький Питер в Москве.Вообще район Менделеевки очень красивый...просто надо смотреть и ВИДЕТЬ,иначе ничего не получится.я думаю,что примерно половина народу не видит,проходит мимо...а насколько красибо небо,даже загаженное небо Города.а ведь почти всё состоиит из одних и тех же молекул.насколько разнообразна наша жизнь.нужно прожить её с умом.


вот тоже вопросы,которые меня интересуют:есть ли гармония?есть ли гармония в душе или мы постоянно что-то ищем? один человек мне как-то сказал,чьто люди из всех предложенных дорог выбирают САМУЮ неправильную.иногда я согласна с этим.но вот в чем вопрос:мы пытаемся выбрать самую правильную дорогу,а потом она оказывается самой неверной,то не мы ил её превращаем в ложную?

В колонках играет - Елка

жизнь моя началась 7 марта 1989 года в славном городе-герое Москва. Мдаа... начало было положено хорошее. (Детство было хорошее-сытое) каждое лето я ездила в Киев, к бабушке и дедушке... вот это было время... Киев - просто до безумия красивый город. К сожалению, я это поняла довольно поздно. А сейчас нет ни сил, ни времени съездить туда, побродить по этому замечательному городу. Летом мы с бабушкой ходили гулять в парк, купались в пруду, ели черешню, кукурузу... наверное, я многие вещи люблю в связи с воспоминаниями о детстве, о Киеве. Единственное чего у меня не было там-это знакомых детей, но это меня не беспокоило и сейчас тоже не особо волнует. Я сама себе голова. детство у меня было просто замечательное.
следующий период-школьные годы чудесные... в школу я пошла в одну из самых лучших, так оно и есть (сейчас 7-ое место по Москве среди всех школ). у меня были приемлемые учителя. я почти никогда не ругалась с ними, просто не была нахалка и хамка (сейчас это, к сожалению, появилось, особенно по отношению к маме (это просто ужасно)). Настал 7 класс. выбор направления учебы. я пошла на географию, я её хорошо знала, сейчас все немного позабылось. у меня были друзья, как я считала, сейчас это подруги. про восьмой и девятый класс рассказывать можно много, но я этого делать не буду т.к. в общем моя жизнь была довольно однообразна (не скажу, что скучна, такого не было). в десятом я решила, что хочу пойти на химика, и я пошла… я перешла в другой, с позволения сказать, класс...мне там очень не нравилось и все хорошее, что у меня связано со школой -это географы. спасибо, вам мои хорошие, родные. в бихе(биолого-химический) я была никем и звать меня никак...кое-как я это пережила.
период следующий - неоконченный... это универ. сейчас я студентка первого курса физико-химического факультета Российского Химико-Технологического Университета им. Д.И.Менделеева. участвую в КВН, работаю лаборантом и просто учусь. надеюсь, в скором ,очень скором будущем буду старостой.
теперь наверное стоит упомянуть собственно о моем характере. не буду хвалить/ругать себя безбожно. хотелось бы, чтоб вы меня немного представили..
я выносливая, сильная, активная, творческая личность, у меня всегда все хорошо. вы никогда не увидите меня грустной или уставшей...

Залезла я к безумцам...почитала и поняла,что ничего не могу написать.то,что написона-это описание моей никчемной жизни))мне просто нечего писать.а если б что-то и написала,то все равно меня бы не поняли,о чем я говорю.я вот сижу и думаю,права ли я ?

Люди-это странное явление на земле. Вот вроде общаешься с людьми, разными, а что толку? Многие меня пугают. вот посмотришь со стороны - хороший парень и симпатичный и обходительный, а заглянешь внутрь…такой саморекламы я ещё ни у кого не видела… я особо не напрягаюсь, общаясь с этим человеком, но меня беспокоит, что рядом с ним я чувствую себя скованно. Как говорят, сам себя не похвалишь, как оплеванный сидишь…
Но я так не могу, не умею. Может это неправильно и нужно себя хвалить, но я не умею. Чувствую себя я плохо так. Я не могу. Я не могу строить из себя девушку, когда я пацанка. Не умею я носить женственную одежду и не ножу, а когда ношу, мне хреново. Я не учитываю официальную одежду. Это одежда, которая собирает мозги в кучу. Буду работать, обязательно буду ходить в костюме. Я старею просто на глазах. С чем связана старость? С душой. Я постарела. Я постоянно страдаю. почему мне так херово я не знаю,нет,я не жалуюсь,просто при таком состоянии души очень тяжело что-либо делатьКак же мне хреново…я хочу умереть… я не хочу жить с мыслью о том, что все, что я делаю никому не нужно.

ты правда смешная..наивная, добрая...у тебя нестандартный ум...меня очень зацепила твоя психоаналитика. дети видят, чего не видят многие взрослые. не теряй этого...когда взролеешь, ты просто устаешь.наше сердце рассчитано на 120-150 лет работы, но очень немногие доживают до 100. люди, взрослые просто устают, устают жить, устают чувствовать, устают видеть, разучиваются это делать и наша душа покидает тело-вот это смерть. Когда ты говоришь, что дьяволенок, мне становится смешно... ты чертенок с шилом в одном месте... у любого человека множество возможностей, но только один на миллион использует эти возможности, один из миллиона этих людей использует эти возможности для других. Много чего можно сказать по этому поводу, но ты слушать не станешь

это переписка с Ленычем...и всетки она смешная.а я старуха...

я ведь действительно расстроена,потому что все ,что сделала,все что делается,все что будет сделано будет в конечном счете нужно только мне.я жестокая эгоистка...эх...баба Клава...постарела. очень хочется почувствовать смерть рядом с собой и тогда может быть мне захочется жить опять. эх,Вова,Вова....как ты меня расстроил. мы непохожи...я тебя не понимаю,но настолько меня не интересовал ни один человек...это странно,страшно и смешно.у нас в головах одно и тоже,но мыслим мы по разному. мы живем по-разному. и мы одни. кто-то мне давно сказал,что люби того,кто любит тебя.а я не умею любить. я страшный человек...я хороню это чувство потому что черствым легче жить. хорони и ты это чувство,а потом может тебе повезет,а тебе обязательно повезет,ты встретишь её. она будет не такая как все и это будешь видеть только ты.а сейчас- зачем любить,когда взамен не получишь. не получишь,потому что все мы эгоисты,а кто говорит,что он не эгоист,он врет.а кто считает себя не эгоистом-он ещё ребенок. если ты полон идей,энергии, твори,но твори для себя и может через сотню лет,а если очень повезет, то лет эдак через 20 после твоей смерти поймут,что ты чего-то стоил.каждый-личность,в каждом есть искорка.надо найти только серу.но где её искать?многим является муза,многе творят когда им хреново,а многих жизнь одарила живой музой,которая ходит рядом. если ты одарен,оставь свое при себе не раздаривай,потому что к концу жизни тебе у тебя ничего не будет.и ты умрешь один.
мне так много хочется теберассказать...но бльше мне хочется послушать тебя.а ты молчишь. и ты будешь молчать и правильно сделаешь.и мне будет грустно.может я заплачу,может тогда сердце немного погреется об боли,сжигающей все вокруг...а потом опять в путь,в пустоту,где нет никого,кроме моих мыслей.но я со всем справлюсь.а потом посмотрю назад и скажу,что я молодец,что я боролась
,что я немного жила.или оглянусь и ахну:"я шла не по той дороге!"...мне сейчас хорошо-я одна.это так успокаивает,не надо масок,не надо улыбок в кассу и не в кассу...вот она я !я такая!какой же кайф.знаете,умение думать-это замечательно.это наверное самый лучший дар,который только можно знать.у меня улыбка на лице,искренняя такая,глупая,наверное,если посмотреть со стороны,но я одна и мне просто замечательно


Настроение сейчас - херовое.я расстроена.
В колонках играет - только избранное.

вот у меня такой знакомый появился...Вовочка....мой козленочек))милый пушистый,пугливый и так на меня похожий.

Настроение сейчас - отличное

В чем цель поэзии моей?
Зачем я из себя извлечь пытаюсь
Всю муторность души своей?
Зачем я слёзы вызываю
С заплаканных и без того очей?!

Я перед зеркалом. Смотрю в свои глаза:
Они тусклы и в них не видно счастья...
Себя я вопрошаю: " Где былая радость?
И юности мечты о мире и любви куда ушли?"

К чему стремиться мне? Я здесь разочарован!
Мне одинокий путь при жизни уготован!
Мне горько оттого, что я не нахожу поддержки...
И горести мои не поняты другими...
И плач души моей, лишь вызовет усмешки,
У тех людей, которые как я ни разу не любили!

И я уйду. А птицы будут петь,
Как пели,
И будет сад, и дерево в саду,
И мой колодец белый.
На склоне дня, прозрачен и спокоен,
Замрет закат, и вспомнят про меня
Колокола окрестных колоколен.
С годами будет улица иной;
Кого любил я, тех уже не станет,
И в сад мой за беленою стеной,
Тоскуя, только тень моя заглянет.
И я уйду; Один --- без никого,
Без вечеров, без утренней капели
И белого колодца моего...
А птицы будут петь и петь, как пели...

ну не издевательство ли????я и идеал-чушня...мну бы на бетонный завод,ну или мужчинку)))