Врать нехорошо. Это все знают. Но как и любое другое нигде-не-прописанное-правило нарушают. И в итоге получается два варианта - либо все прошло гладко и все счастливы и ты, соответственно, больше всех, либо ты очень несчастен и дальше идет честная правда.

А обманывать?
По сути одно и тоже - "говоришь не истину". Приукрашенная истина - она ведь тоже ложь, только маленькая, и вот как с этим "только маленькая" быть - непонятно.
Я вот обманываю саму себя. Могу точно сказать, что именно обманываю потому, что я знаю правду, но усиленно скрываю ее за ворохом ненужных чувств, слов, разговоров, мыслей и интонаций.
Но иногда моя же правда меня "побеждает" - и тогда становится слишком больно (от правды всегда больно, если было так просто ее сказать - ее бы не скрывали). Не остается ничего, кроме как признать себя побежденной и искать в себе силы, чтобы не открыть всей истины тебе.
Мне так много всего хочется тебе сказать, что я лучше промолчу.

Хорошо.
Не простужайся.
Мне страшно, если ты болеешь.

И мне просто страшно без тебя. Сколько бы я себя не обманывала.

К сожалению, сегодня не та осень, а то все еще было бы впереди. Только я бы не знала обо всем, что...

Ты появился в моей (пред)новогодней жизни совершенно неожиданно, немного бестолково, нелогично и поспешно, будто пытаясь успеть до того, как часы пробьют последний раз в последний день прошлого года.

Снежинки бесшумно и осторожно опускались на мои ресницы. Снег заглушал шаги, делая их мягкими, словно кошачья поступь. Было так тихо, как может быть только зимой - зимняя тишина особенная, чем-то похожая на невесомость.
Еще немного и я бы поверила в свою единственность в этом мире, но...
«А может через несколько гудков нажмут на кнопочку «Отбой»», – подумала я о звонившем незнакомом номере. Но что-то заставило меня на этом конце воображаемого телефонного провода «Принять вызов».
- Алло. Привет. Не узнаю. Расстроила? Не надо. Лучше давай знакомиться заново.

И оказалось, что совершенно не важно, что мы не общались почти полгода, и никогда не виделись.
Ты решил, что хочешь, чтобы я стала твоей, а я решила, что хочу стать твоей. Без предупреждения и без спроса.

И я просыпалась с улыбкой, смс-кой «Как твои дела?» и вечером не могла уснуть -мне хотелось, чтобы утро наступило как можно скорее. Приходилось скучать по тебе всю ночь, и казалось, что это так долго, много и медленно.
А сейчас, когда я скучаю по тебе постоянно, и забываюсь только ночью – понимаю, как обманчиво мое ощущение времени.

И, знаешь, тогда я решила, что хочу, чтобы ты стал моим. А ты решил, что ты этого не хочешь.
И тогда все рассыпалось.
Тихо и бесшумно. Без предупреждения и без спроса.

Бывает, что люди играют.
В игры - настольные, карточные, уличные, празднечно-гостевые, ролевые, компьютерные и даже эротические. В лотерею и викторину. На сцене в театре, на экране в кинофильме, на площади среди толпы зрителей и зевак.
Так люди зарабатывают деньги, получают удовольствеи, убивают время, разделяют интересы в конце-концов.

А бывает, что люди играют все время. Комедии, трагедии, драмы, роли смирения - в зависимости от ситуации.
Играют "не в себя" - подстраиваются под кого-то другого. Кого-то, кто, мягко скажем, небезразличен, о ком плачешь в подушку, и чей равнодушный взгляд и внимание не-мне причиняют невероятные душевные страдания и что мы предпочитаем называть "я люблю его/ее любым(ой), даже если безответно". Копируют движения, жесты этого человека, его предпочтения и вкусы, употребляют те же слова и выражения, повторяют интонации. Прием зеркального отражения, особенно хорошо срабатывает на тех, кто очень любит себя. Этакое оружие, чтобы завоевать сердце Нарцисса.

Ну и что, что жизнь становится очень зависимой. Ну и что, что себя теряешь так, что даже забываешь, какой ты на самом деле. Ну и что, что вернуться назад уже нет никакой возможности. Когда входишь в образ персонажа, которого "надо сыграть", как настоящий актер, перенимаешь все его привычки, и полностью вживаешься в роль.

Такой вот театр одного актера и одного зрителя. Свет гаснет, занавес опускается. Зритель идет домой, а актер по привычке и по инерции продолжает играть "не в себя".
Не устаете от бессмыленности? Ведь уже больше никто не смотрит...

Когда я пишу о тебе, я пишу о себе, но только другими словами.
Когда я пишу о себе, я часто затрагиваю "тему" тебя.
Осталось научиться писать о нас. Найти повод или мотив.

Только для начала надо набраться наглости (где бы ее взять?) или смелости (где бы ее найти?). Вернее, и того, и другого сразу, ведь они практически синонимы.
Хотя, как показывает практика, наглой смелости и смелой наглости для счастья недосточно. Но желательно, как думаю я. Что пока на практике проверить не получается никак.
Знаешь, Снеж, если бы смогла как она: подойти, потянуть за рукав, придать своему лицу выражение "мне-нельзя-отказать", и немного слезливости обязательно, и кульминационно попросить подвезти домой.
Снеж, он ведь действительно не сможет отказать. Не веришь? Считаю так неправильно.

Зато я получила намного больше :)
Ощущения, когда понимаешь, что тебя неподдельно рады видеть и серьезно ворчат по поводу того, что ты редко появляешься. И обнимают так, что чувствуешь - отпускать не хочет. Когда и без слов понятно, что скучал(ет).
А потом, когда совпадает очередность... тссс, тайны не выдаю ))

Ну а домой - это домой. Ты уже меня подвез "тот самый важный раз".

Дневник превращается в мою повесть о тебе. Как хорошо, что меня никто не читает )))

Я знаю, что ты скучаешь по мне. Скучаешь, хотя боишься признать это и еще больше боишься признаться в этом. Банальная история и банальные мысли. Но все чаще начинаю понимать, что самое банальное - это и есть самое настоящее. Хотя это нас уже не спасет.

Я знаю, что ты скучаешь по мне. Пишешь пару предложений, когда видишь меня онлайн, и снова исчезаешь в своих делах. Просто не хочешь промолчать. Или просто не можешь не...?

Я знаю, что ты скучаешь по мне. Мне стало так легко ломать "построенные" тобой стены - я словно вырезаю снежинки ножницами из бумаги, и нет никаких преград для создания замысловатого узора. А ты позволяешь.
И я спокойно задаю тебе вопросы, которые раньше пугали меня твоими возможными ответами. И я нахожу ответы на вопросы, которые раньше задавала сама себе и сама же билась о твои тогда еще бетонные, холодные стены. Много ран от этого осталось.

Я знаю, что ты скучаешь по мне. Когда звонишь просто так и не торопишься закончить разговор, слушаешь мой голос и мы снова смеемся.
*- Спасибо тебе за то, что он улыбается по-настоящему. Ты пришла, и он начал так улыбаться. У него даже сияние глаз изменилось* (это обо мне про тебя)


Я знаю, что тоже скучаю по тебе. И ты это знаешь.
Только пришло время нам обоим делать вид, что мы абсолютно чужие близкие люди друг для друга. Пришло время нам обоим делать вид, что мы уже ничего не можем изменить.
Just Friends. And no more.

Не хочу, чтобы ты когда-нибудь это прочел. Это слишком честно.

Для отношений мало того, что ты меня любишь.

Для не-отношений достаточно того, что я люблю другого.

Некоторые мужчины настолько уверены, что блондинка - это не цвет волос, а состояние мозгов, что мне становятся совершенно не интересны какие-то еще их мысли. Впрочем, как и они сами.

А когда мужчина, который говорит мне, что я ему нравлюсь и ведет себя подтверждающе, но при этом добавляет, что внешность в девушке для него не главное, мне так и хочется что-нибудь съязвить в адрес какой-нибудь общей мужской или его индивидуальной слабости. И добавить, что это совсем не важно и для меня никакого значения не имеет.
И пусть только попробует мне не поверить ))

Видимо, буду потихоньку, то есть неспеша и с оглядкой, останавливаться на единственном. Например, перебираться в этот дневник и отдавать ему все свои мысли.
Надо перестать разрываться. Между меня любят-я люблю, меня хотят-я хочу, встретиться с-остаться дома из-за, этот дневник-или тот.

Тем более скоро осень. Совершенно особое время года. Без него мы бы "задохнулись" из-за перехода (из)лето-(в)зима.

Сегодня звездопад - сколько желаний исполнится, и сколько желаний исполнит каждая одна звездочка. Может, мое каким-то чудом не затеряется среди бесчисленного множества прочих. Ведь оно у меня только одно.
Правда, невыполнимое.

Чтобы дружить с некоторыми мужчинами - с ними надо заниматься сексом.
Это такое мировоззрение. Своеобразное. Мужское.

Ну, а согласно своей женской логике, я отказываюсь от их такой сексуальной дружбы.

У нас все хорошо.

Просто мы не вместе.

Приятное не должно оставаться безответным :)
От кого симпатия? ))

Хотя бы приватом признайтесь )
Я в любом случае ответно - потому что действительно приятно )

Иногда нужно спасать.
Сейчас, заглядывая назад воспоминаниями, мыслями и вопросами, которые возникали тогда, и, возможно, в какой-то степени есть и сейчас...
#определенно, есть, иначе бы я не поняла того, что#
...я поняла то, что в какой-то момент увидела в твоей жизни безысходное отчаяние.
И поэтому просто осталась.

Мне говорили, уговаривали, кричали, убеждали, желали «Беги! Спасайся!».
Наперекор твоему «Уходи!», сказанному мне по привычке, сделав два шага по направлению к выходу, я передумала, и прошла 7 шагов до тебя. Все те же два шага обратно и еще пять. В тот момент рядом не было никого, чтобы сказать «Беги! Спасайся!». Хотя думаю, что я бы вас не услышала.
И поэтому просто осталась наперекор самой себе.*

Иногда нужно спасать не только себя – и отдавать спасательный круг тому, кто плавает хуже.
Тому, кому нужно, чтобы ты не ушла. Хоть он об этом и не говорит, молчит или противоречит.
Тому, кто выдергивает руку из твоей ладони, но в последний момент хватается за кончики пальцев – и у него это получается только лишь потому, что ты не убрала ладошку (намеренно).**

Быть может, я совершенно не при чем, и со своим безысходным отчаянием ты справился самостоятельно. Но если бы это было так, то я бы совершенно точно знала, что не при чем.

Я рада, что у тебя сейчас все хорошо. И вот именно это самое важное, а все остальное – такие мелочи - я-не я, ушла-осталась, есть-нету )


*этот абзац совершенно не метафоричен, все самая что ни на есть реальность.
**этот абзац сплошная метафора, но его реализма это не отменяет.

Очень хочется сказать всего одно слово.
Очень хочется сказать всего одно местоимение.

- .....?
- Меня.


Но я очень сильно могу ошибаться. И быть не права.
Но разве это страшно?
Ведь я промолчу. Обойдусь другим ответом )

Все будет так, как ты хочешь, тогда, когда ты хочешь, и по твоим правилам.

Только не с тем, с кем захочешь ты.



Вот и делай выбор.
Направо? Налево? Прямо?
На указателях даже не будет конечного пункта - чего добьешься, что потеряешь.

Твой ход. Выбирай.

Эту партию я играю черными. Это мой выбор.

Вот так вот осторожно и постепенно я вернулась к тому, с чего начинала.
От чего, как мне показалось, я ушла, и стала идти по другому пути.

Но нет... Все сначала. А точнее, продолжаю с того момента, где остановилась и подумала, что все изменилось. Теми же способами. Только чуть мудрее.

С пониманием.
И с намерением больше так не поступать.

По правде говоря, это дневник-виртуал.

По правде говоря, есть другой, распространенный более или менее, пересеченный с реальностью, так или иначе известный.

По правде говоря, я не знаю, какой дневник настоящий.