Люблю. Прекрасное чувство...
И я изо всех сил хочу его сохранить..

Как-то нет настроения что-либо делать. Нет настроения о чем-либо думать. Немыслимо болит спина из-за ночных сидений за компьютером. А бывает ведь вот такое состояние. Когда ничего не хочется. Хотя нет. Чипсы крабовые я б съела. Значит я все еще жива, если у меня есть желание...

В воздухе уже чувствуются легкие весение нотки. И хочется чего-то прекрасно-чудесного. Нового и свежего.
Я сижу, смотрю в монитор на разрывающуюся аську и не знаю, как мне закончить эти отношения. Я не хочу делать больно. Не хочу выслушивать истерики. Я устала от отношений, в которых я постоянно что-то должна. Должна прибегать по первому зову, должна успокаивать по каждому поводу, должна отчитываться ежеминутно о том с кем и говорю и что делаю. Я не хочу это продолжать. Чем больше ограничивать мою свободу, тем быстрее я все-таки сломаю барьер.
Мне не интересны эти бессмысленные разговоры о том,почему я посмела не ответить в аське. И человеку совершенно не приходит в голову, что я все-таки на работе.
Надо что-то решать. Я резкая и жесткая когда не надо.
Я просто не могу делать больно этому человеку.
И эта моя ложь по телефону.. Я сто раз собираюсь сказать, но не могу. Выкручиваю и делаю вид, что все прекрасно.
Но чувств уже нет. Просто нет. Они исчерпали себя.
Ну вот звонок. Я набираю в легкие воздух, что бы не сорваться на крик и отвечаю.
И снова ложь. Последний раз лгу. Сегодня будет последний день этих отношений. Я решила это секунду назад. Но решила твердо и резко. Так же стемительно, как бросила трубку телефона..

Я никогда не относилась к людям категорично. Не судила по одному поступку. Но мне странно, как женщина, столкнувшаяся с изменой, ударом которой разрушилась её жизнь, может сама выспупать в роли разлучницы. И что это? месть? удовлетворение самолюбия? вызов?
я не понимаю. просто мне странно, как можно собирать крупицы после другой женщины. как можно обманывать и причинять боль так просто..
какая бы я ни была, никогда не трогала чужое. чужой мужик - табу.
и я сильно сомневаюсь, что на чужих слезах расцветет безоблачное счастье.

Холодными ручейками, тонкими нитями, связывающими с прошлым, струятся воспоминания. Бывает, хочется оборвать их, перечеркнуть новым, светлым чувством, но они возвращаются и снова легким приветом из прошлого шепотом напоминают о девочке, жившей когда-то давно. О той, чьи искренние слезы капали на уже пожелтевшие листы дневников. О той, чьи грустные глаза смотрят со старых черно-белых фотографий прямо в моё сердце.
И это называется жизнь моя прошлая. Мои исписанные кривым почерком, с нелепыми порой ошибками, страницы. Моя нежность и грусть, любовь и ненависть, мои смех и слезы. Все то, что сделало наивную, добрую малышку мной. И этот долгий и нелегкий путь становления дорог мне. Потому что на каждом шагу я познавала жизнь. Теряла и находила. Отдавала и брала. Спотыкалась, падала и вновь вставала, шла против ветра, подставляла лицо обжигающему солнцу и плыла по течению…
Иногда я достаю эти тетрадки. Но не могу без слез читать свою жизнь. Как будто каждый такой экскурс в давно прошедшие дни возрождает во мне нечто теплое и неожиданно прекрасное. И какими бы ни были эти мои воспоминания, спасибо им за то, что закалили и воспитали меня. Спасибо за то, что не дают безвозвратно исчезнуть чистому ребенку, которым была я…
Я хочу оставлять их здесь. Непонятное многим желание раскрыться, обнажить сокровенные уголки души. Я так хочу. И это не поддается логике или объяснению. Но это я. Я прошлая. С точки зрения меня настоящей.

Я не могу собрать свои мысли. Я скучаю. Хоу видеть её глаза, ощущать её, трогать, целовать. И я не знаю, как мне дотерпеть до выходных, ведь только понедельник..

А иногда я понимаю мужчин. И даже мыслю не по-женски.

Она мне нравиться. И я её хочу. А иногда мне даже кажется, что влюблена в нее. Но какое-то странное чувство не дает мне покоя. Я не знаю, как она воспринимает меня, как относиться. Странно, как из негатива наши отношенмя переросли в такие. Или это просто умелая игра с её стороны? Я не знаю. Мой опыт пасует. Мой возраст проигрывает. Я теряюсь рядом с ней. И я одержима. Я не могу её предсказать, я могу её только полюбить.

Как там в песне, "ну наконец-то..." зарегилась. Вернее, зарегили.
И вот я здесь. Сбежала с дайри. Не для того и не потому, а просто так. А может потребность высказаться часто не реализуется в той мере, в какой мне бы хотелось. И дело даже не в том, что на дайре достаточно много людей, которые могут потом задавать ненужные вопросы. я просто люблю все новое.

тест