Готовы ли вы к новой порции садо-мазо-маразма??
Странные дела творяться в подлунном мире. Мой затянувшийся глюк, в котором я видел себя главой ЛДПР, наконец-то прошёл. По-видимому, на моё альтер-эго, захватившее власть над моим телом, повлияли результаты выборов.
Чёрт. Восславя Сатану в мыслях своих (кстати, кто это такой, а то заипался кг-то его восславлять! Я объявляю культ себя!!!!), я вернулся домой, немыслимым усилием сдирая покровы со своего разума и памяти.
Скорее всего, моя личность была покорена чужеродной силой Жириновского в момент, когда я наматывал на нож кишки какого-то "отца Онуфрия" из соседней обители разврата.
Но не будем о грустном. Дома стоял прекрасный аромат затхлости и тлена (видно наконец-то сгнили лохмотья плоти на скелете в моём щкафу, в холодильнике холодец (сам за год сотворился). и скучно так, что просто ё-моё.
Зашёл к соседке. Увидя моё обросшее лицо (чёрт, вот я и запалился! Ну да, я ездил в Голлувуд и вломил пиздюлей Молчаливому Бобу, там же растратил свой интеллигентный стиль письма, стал ещё больше бояться света, оброс, как задница орангутанга, забухал с Петри Линдроосом, спел с Алекси Лайхо, и вообще, мне много чего снилось за последнее время!), она перекрестилась, за что и отхватила по репе топором (ну привычка, привычка топоры с собой таскать в гости к соседям, никак не переучусь!). Спёр у неё магнитофон и сырых котлет из морозилки. Жарить, ясен хрен, не стал. По вкусу изделия либо из кошек, либо из Собчак.
У меня орёт мафон, жду ментов в гости!

Я убил в себе Боба и Пугачёву. Они сопротивлялись и орали, но я выпотрошил их жалкие тела.
Бойтесь, я гряду!
Какой-то человек прислала мне ссылку на сайте Великого и Ужасного Магистра Варракса!
Я понял! Моё настоящее призвание - убивать и калечить христиан, трахать молоденьких девственниц (с кого бы начать?), жечь кресты (хотя мама, перед тем, как я сдал её на шаурму, велела мне не играться со спичками!!).
И самое главное, мне надо слушать что-то под названием true norvegian black metal. Посоветуйте, с чего бы начать?
И кстати, моей первой жертвой станет директор банка, в котором я работаю!

Оооо, я так одинок, так чудовищно одинок!
Я пойду и добавлю в друзья ровно 6 совершенно незнакомых мне людей...

Вы не поверите... я мирно сходил по своим делам (а точнее посидел в туалете и мирно по...эээ... самоудовлетворялся на фотку Боба - мяуррр!), проголодался и пошёл к холодильнику перекусить. Ожидая увидеть разлагающуюся плоть этой маленькой стервы, я с предвкушающей улыбкой распахнул дверцу холодильника и онемел... там сидела моя МАМА!
О нет, её просто необходимо знать, чтобы понять мою боль и мой ужас...
"здравствуй, сынок" - произнесла она. - Я приехала посмотреть, как ты себя ведёшь!
И верьте-не верьте - я разрыдался...
Не обращая внимания на мои слёзные мольбы немедленно убраться домой в бобруйск, первым делом это отродье сатаны выдернуло из сети компьютер, разбило клюкой монитор и утопило в унитазе фотографию Боба.
И всё бы ничего... она полезла проверять, чем я питаюсь... вид моего рациона привёл её в неописуемый восторг, она разложила костёр посреди ковра в зале и в ритуальном соитии со стулом вызывала самых страшных демонов ада покарать меня за то, что я неправильно питаюсь.
Я не выдержал и ушёл спать... Несколько следующих недель моей жизни превратились в сущий кошмар. Я был лишен и компьютера, и Боба... Всемилостивый Боже, как же мне было плохо.
На 21-ый день я не выдержал. Вскоре у меня были деньги на новый монитор, после продажи внушительной партии мяса местным производителям шаурмы. От матери я избавился навсегда.
Впрочем, в последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что я не от мира сего. Я не её сын, это точно.
Может, я избран, и Голгофский Фекалоид освятил день моего рождения своим присутствием в больничной палате, где корчилось в судорогах изрыгающее меня чрево?

меня давно не было здесь. Потому что я сидел в тюрьме.
Недавно я убил и съел девочку. Так мне сказали (не верьте им, она была невкусная - сладкая, как краб). С собой не дали ни дисков Аллы, ни фотки Боба. Сперва меня посадили в общую камеру. Но тут я вытащил умело спрятанный нож (не спрашивайте, куда я его спрятал, а то Боб не будет меня любить) и съел трёх своих сокамерников. Меня долго били ногами злые люди в красивой и эротичной форме, потом посадили в одиночку. Я плакал и бился головой об стены.
Сегодня я сбежал, прогрызя стену. Упал с третьего этажа. Был день. Свет резал мне глаза. Я закрыл голову руками и прибежал домой. Сев за компьютер, обнаружил, что у меня сломаны две ноги. Наверное, неудачно упал.
В холодильнике догнивают остатки девочуки двухмесячной давности. Она воняет и покрылась плесенью. Поставил вариться.
Скоро вернусь.

В колонках играет - Алла Пугачева - Арлекино

вспоминал тут свое детство... ненавижу это время! школа-дом-музыкальная-школа-уроки... родители с детства долбили (в прямом и переносном смысле) мне, что я должен вырасти гораздо умней других... видит Боб, я старался! учился на одни пятерки, закончил муз. школу с отличием, поступил в университет... и что? банковский клерк... это совсем не то, чего я заслуживаю! всего-то в жизни у меня три радости - фотография моего любимого Боба над компьютером, диски с записями ранней Пугачевой и мои ночные прогулки...

весь день чертовски болит голова... даже не знаю, почему... может, все из-за вчерашней старухи, резанувшей мне светом по глазам... или того волосатого страшилища по телевизору... нет! скорей всего нет... дело в том, что сегодня ночью на меня напали!!! прогуливаюсь по тротуарчику, никого не трогаю, выглядываю, значит, очередную шалаву себе на ужин... тут подходят ко мне трое... "братан, закурить есть?"... фи! братан! какой я вам братан? почему-то сразу за просьбой дать закурить (я искренне потянулся к карману за пачкой!) последовал удар в солнечное сплетение, а следом за ним удар по голове... уххх... очнулся я через пару часов в канаве на Ленина, с пустыми карманами и спущенными штанами... хожу вот, и думаю, не седлали ли они со мной чего противоестественного? как же я к моему солнышку поеду, будучи не девственником??? да не, жопа вроде не болит, так что все нормально!!! зато болит башка... мяса мне!!!

Вылез из ванной. Руку сварил и съел. Невкусно. Лицо кавказской национальности или очень волосатая девочка явно баловалось соевыми сосисками. Подобную пищу я не признаю.
Ночью вновь собираюсь на промысел. Руки мало, а жить как-то надо. Увидел по телевизору страшного дядьку. Он из Норвегии. Играет на гитаре и поёт страшным голосом. Обозвался каким-то металлургом, который что-то трёт. Больше не смотрю кабельное, только мультики, старые концерты Аллочки и Боба.

Сегодня ночью я снова вышёл на промысел. Долго думал, как бы одеться. Из предыдущего опыта заметил, что когда я выхожу на охоту в панталонах 19 века девушкам это не нравится, они начинают кричать и больно драться ногами. Сегодня одел только противогаз. Думал, будет хорошо смотреться. Покрутился перед зеркалом и, подумав, открутил от него хобот. От любимых панталон пришлось отказаться.
Я шёл по проспекту. Слава Бобу, не было электричества и страшного света. Прохожие недоумённо оборачивались и ускоряли шаг. Возможно, им не нравился противогаз. Пройдя с полкилометра я приметил свою жертву. На девушек в этот раз решил не охотиться – вдруг, как в прошлый раз, попадётся каратистка и отобьёт яйца. Тогда я не ел целых два дня, лежал в ванной и тихо выл. Сегодня я умнее. Своей жертвой я выбрал сухонькую старушку, стоящую у входа в подворотню. Пользуясь темнотой, я подошёл к ней и спросил:
- Вы не хотели бы послужить главным блюдом на столе одинокого мужчины?
Старушка явно не понимала прямолинейности, и, выпучив глаза, усиленно закивала, схватив меня за руку и с недюжинной силой затянув в подворотню. Приглядевшись я понял, что не такая уж это и старушка. Скорее, это разваливающийся на ходу скелет, с явными проблемами в личной жизни, ещё и сексуально озабоченный. Видимо, решив оценить меня с точки зрения внешности. бойкая бабка вытащила карманный фонарик и посветила мне в лицо. Я заорал. Я боюсь света. Бабка заорала. Наверное, она боится противогазов.
Теперь я лежу в ванной и тихонько подвываю. Ещё несколько таких неудачных походов – и я останусь импотентом. В следующий раз одену шланг от противогаза на причинное место – авось убережёт.
Ползком добирась домой, отбил у знакомого серийного убийцы чью-то руку. Наверное, это рука йети или лица очень кавказской национальности. Лежу в ванной, вою, и брею неизвестно чью руку. Грустно. Скоро пойду готовить жрать.

Сегодня ночью я иду на промысел. Мне хочется спать. Но я всё равно иду, очищая мир от грязи, под божественные звуки ранней Пугачёвой, по стопам Ганнибала Лектора. Сегодня я попробую человеческого мяса. Надеюсь, люди вкуснее, чем скунсы.
Любовь моя, я делаю это ради тебя! Я собираю деньги, чтобы поехать в Голливуд и убить это гнусного пидора Джея! Боб, жди меня!

Здравствуйте. Меня зовут Григорий Кукушкинд. Я люблю детей. Я люблю взрослых. Я люблю кошек и собак. Я люблю скунсов. Я люблю мёртвых кошек и мёртвых собак, и мёртвых скунсов. Но я не люблю мёртвых людей. Они пугают меня. Они синие и холодные.
Я люблю мрак. Там меня не видно. Я не люблю свет - он пытается выжечь мне глаза. Я фанат голгофского фекалоида и мастурбирую на Молчаливого Боба. Мы похожи.
По ночам я иду на промысел. Возвращаюсь до рассвета в свою квартиру без окон, кладу в большую алюминиевую кастрюлю свою добычу и жду следующей ночи.
Я не маньяк. Я Григорий Кукушкинд. Здравствуйте.