В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

***
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!



***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

***
На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

***
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

***
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

***
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

***
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

***
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает

***
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.