-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в 989_789

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2008
Записей: 1130
Комментариев: 372
Написано: 1657




хочу найти друзей

Работы Marc Gauby

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Гретл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Работы Marc Gauby

Забавные работы фотохудожника Marc Gauby


Читать далее

Художник Andrew Gonzalez

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Евгений_Джим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Интересные работы талантливого художника.
www.sublimatrix.com
 (700x342, 107Kb)
смотреть еще

Lora Palmer

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 07:14 + в цитатник



Процитировано 2 раз

Туман в Дубаи

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 07:12 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Художник Marc Brunet

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 07:08 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Канадский график Marc Brunet

Так было всегда: Любовь не осознает своей глубины до часа разлуки.

Галерея работ

Michael Oswald (MichaelO)

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 06:55 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Michael Oswald
*MichaelO


смотреть всё

Другой мир...

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 06:33 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Другой мир от DemosthenesVoice

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 06:31 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Другой мир...
=DemosthenesVoice
http://demosthenesvoice.deviantart.com/

смотреть всё

Водопад Ангелов (Angel Falls) в Canaima National Park (Венесуэлла)

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 06:28 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Angel Falls - огромный водопад (979 метров) находится в Canaima National Park (Венесуэлла). Огромный валун на вершине горы разбивает реку на два потока, которые подобно крыльям ангела устремляются вниз с почти километровой высоты.
Читать далее...

Всему свое время... (Гороскоп возрастной китайский)

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения shokolady [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Человек переходит из одного возраста в другой, каждый из которых соответствует символам 12-летнего восточного цикла. 12 возрастных "программ" сменяют друг друга, а знак вашего года рождения и все его характеристики остаются с вами навсегда. Вы лучше поймёте самих себя, своих детей и окружающих вас людей.

От рождения до 1 года Возраст Петуха
От 1 года до 3 лет Возраст Обезьяны
От 3 до 7 лет Возраст Козы
От 7 до 12 лет Возраст Лошади
От 12 до 17 лет Возраст Быка
От 17 до 24 лет Возраст Крысы
От 24 лет до 31 года Возраст Кабана
От 31 года до 42 лет Возраст Собаки
От 42 до 55 лет Возраст Змеи
От 55 до 70 лет Возраст Дракона
От 70 до 85 лет Возраст Кота
От 85 до предела Возраст Тигра


Возраст ПЕТУХА От рождения до 1 года

Первую жизнь человеку дано прожить, ничего не запомнив. Ребенок одной ногой еще в небытии, и память ему не нужна - не следует начинать жизнь, будучи отягощенным мыслями о мире ином. У некоторых народов человек признается родившимся только к четвертому месяцу жизни. Внешняя беспомощность и несуразность младенца не должны вводить родителей в заблуждение: новорожденный - это высокий интеллектуал. У него огромнейшая скорость мышления и серьезные навыки в работе. А работы много, по сути, первый возраст - это сплошной мозговой штурм: идет освоение пространства, времени, звуков, цвета. Заметьте, что решает ребенок эти грандиозные проблемы чисто интеллектуальным путем - ведь он не перемещается в пространстве и не распоряжается своим временем. Человек, родившись, кричит. Аналогов этому нет в животном мире. Его крик можно сравнить с криком петуха на рассвете. Петух - логик. Может ли быть логиком несмышленыш? Может. Ведь логика - это способность решать формализуемые задачи формальными методами. И пространство, и время, и звук - формализуемые категории, их можно выразить формулами. И переворачивая пространство, считая пространство, анализируя и синтезируя звук, малыш действует как логик - формалист. Открытость Петуха имеет массу других последствий. Его жажда всенародной любви при недостатке общения может привести к страшной болезни (госпитализму). В критических ее фазах единственное спасение - ударные дозы общения. Мужчины, рожденные в год Петуха, не должны искать в себе черт младенца, а пусть обнаружат такую скорость мышления, как у шахматиста Ананда, такую же логику, как у Суворова и Фрунзе, такой слух, как у Рахманинова, голос, как у Шаляпина и Карузо, и подражательные способности Хазанова и Петросяна. Все - Петухи.

Возраст ОБЕЗЬЯНЫ От 1 года до 3 лет

Второй возраст наступает в год, хотя, скорее всего, речь идет о семи -восьми месяцах. Начинает формироваться память - залог связного восприятия жизни. Хотя она еще младенческая, фрагментарная. Кончился военный образ жизни. Наступила любовь - к миру, к родителям и к себе. Любовь очень конкретная и осязаемая. Надо потрогать мир, родителей, себя. Можно и лизнуть и куснуть - ну чем не маленькая забавная, добрая обезьянка... И если любовь - это наука о взаимопроникновении, то постигнуть эту науку надо за очень короткое время - в течение второго возраста. Любовь тождественна эмпиризму - то есть бессистемному перебору всего, что попадается под руку, так что позаботьтесь, чтобы всегда попадалось что-нибудь новенькое. Не стоит забывать, что вкус и обоняние формируются в этом возрасте. Не надо кормить ребенка сказками о детской еде. Фактически это первый возраст реального существования человека. Он вышел в мир, и может быть, главным открытием в этом мире окажется существование в нем своей собственной персоны. Вот почему так удачно, что Обезьяна - интроверт, знак, обращенный внутрь. В этом возрасте лишнее общение ни к чему. Пусть созерцает свой пуп. Осваивая свое " Я «, он осваивает и свое тело. Сидеть, ползать, ходить, подтягиваться - все это тоже задача возраста. Закладывается физическая мощь на все детство. Если во втором возрасте не создали богатыря, так и будет все детство хилым. Обезьяна - знак волевой. Не мешайте воле ребенка, пусть одержит несколько побед, не помешает. Так что при некотором избытке сил и достаточном времени и этот возраст можно сделать праздником для родителей и детей. Не форсируйте дошкольную учебу, пусть наиграется, наболтается, пусть голод на учебу станет волчьим.

Возраст КОЗЫ От 3 до 7 лет

После двух с половиной лет с малышом происходит не самая приятная для окружающих метаморфоза. Сладчайший волевой физкультурник превращается в капризного негативиста, жулика и бездельника. Человек осваивает весь объем мироздания. Первая часть мироздания - природа, вторая - языковой эквивалент всего сущего. Слово и мир тождественны. Так что необходимо позаботиться, чтобы и словарный запас, и запас знаний о мире у ребенка к семи годам был стопроцентным. Он, как губка впитывает слова, фразы, образы, фильмы, сказки - главное не держите его на голодном пайке. Разумеется, чтобы иметь столь открытую для впечатлений натуру, надо быть созерцательным и сверхчувствительным знаком - такова Коза. Важнейшей задачей возраста становится одушевление. Ребенок одушевляет весь мир. Не сушите его слез, пусть поплачет в этом возрасте - вырастет добрым. Но не забывайте жалеть человека, он действительно беззащитен в этом возрасте.

Возраст ЛОШАДИ От 7 до 12 лет

Шутки кончились, началась работа. Воля - ключевое понятие этого возраста, причем это воля разума, воля как глубочайшее осознание цели. Семилетний человек вдруг осознает, что все познания и умения его шуточны и несерьезны. Ни читать, ни считать, ни делать - ничего он не умеет толком. Теперь он должен научиться все делать сам. Дайте ему шанс - не лезьте с назойливой опекой. Дети в возрасте Лошади и люди, родившиеся под этим знаком, - самообучающаяся машина. Железная воля Лошади непобедима, а потому роль родителя опять лишь в том, чтобы создать условия для действия законов возраста. Не пытайтесь сделать развитие однобоким. Учеба, спорт, помощь по хозяйству - ничто нельзя упустить, в 12 лет будет поздно. " Лошадиный " возраст - двухтерриториальный. Ребенок остается предан семье, родители - его кумиры, но он уже производит разведку в социуме. Мостом между территориями для Лошади и Быка служит школа. Возраст приходит и уходит, но воля, совесть, ответственность приходит лишь в 7 - 12 лет. Или никогда.

Возраст БЫКА От 12 до 17 лет

При переходе от 12 к 13 годам происходит прыжок через пропасть. Мост (семья и школа) лишь маскирует пропасть. Кроме смены идеологии и психологии меняется и вся скрытая возрастная обойма - у человека теперь " крысиная " физиология, «кабанья " эмоциональность, " собачье " осуществление. Двухтерриториальность возраста в том, что он еще в семье, может быть даже подчеркнуто предупредителен (хотя чаще хамоват), но всеми помыслами в социуме. Вот где Фрейду раздолье: социальное теснейшим образом переплетено, даже слито с сексуальным. Но пока что все еще в планах. Физиологически человек готов к половой жизни, но лучше для него и для окружающих, если бы он пришел к ней в 17 лет. Сексуальные и социальные стимулы, переплетаясь, ведут человека по жизни до 42 лет. Пока же надо дать волю комплексам неполноценности и их обратной стороне мании величия. Пусть " потенциальный человек " копит в себе потенциал, шарахаясь от самоунижения до осознания своего величия. Разумеется, чтение фантастики, беседы на вечные темы, поиски смысла жизни все это лучшее, что можно придумать для этого возраста. Не надо умышленно снижать человека, привязывать к земле, реальности. На этот возраст приходится время сколачивания «банд». Ничего удивительного, ведь безжалостность и ортодоксальность Быка создают мышление строгой иерархии. Охранить от неформальных банд смогут лишь «банды» легализованные - спортивные, военизированные и прочие детские образования, с доморощенными сталлоне и шварцнегерами во главе, ведь Бык - это еще культ грубой силы. Тем не менее возраст безвольный, а стало быть, всегда есть шанс воздействовать на отрока. (Не забывайте - у девочек ситуация иная, и воля в возрасте Быка железная.) Разумеется, для большинства это возраст подготовки к обучению профессии. Бог в помощь, мальчик -Бык - идеальный ученик, он верит на слово, и качество его знаний - это качество обучения. Ищите учителя.

Возраст КРЫСЫ От 17 до 24 лет

Наконец-то возраст любви! Тут уж не до учебы. Сексуальная физиология больше не блокируется сознанием и врывается в мозг, как весенний ветер. Отвернуться от любви невозможно, да и бессмысленно. Если любовь не реализуется, то она сублимируется, как доказал Фрейд. И поэтому можно лишь поражаться упорству военных начальников, которые стремятся 18-летних юношей, в самом пике этого возраста, отгородить от женской половины человечества. Это самый короткий путь к садизму и прочим «прелестям» сублимации - у нас ее называют дедовщиной. Вместе с тем обучение продолжается, но теперь оно идет не систематическим и теоретическим путем, как у Быка, а на практике, осязаемо. Вот почему так важно, чтобы в институтском обучении доля практических занятий была чрезвычайно высокой. Тем, кто понял любовь этого возраста лишь в телесно-половом смысле, можно посочувствовать. Любовь этого возраста - всеобъемлюща. Полюбить можно музыку, науку, народ, все человечество, пределов нет, учитесь любить.

Возраст КАБАНА От 24 до 31 года

Наступает застой, аналогичный застою дошкольника. Между тем человеку 24 года. Возможно, что уже закончен институт. Вид солидный, масса знаний, сногшибательная эрудиция, широчайший диапазон интересов, а толку чуть. Кого в этом возрасте не тянуло заняться живописью, писать стихи, путешествовать, жизнь так прекрасна и столько соблазнов ? Может, поэтому главная тема еще не звучит. Кабан - парусник. Куда подует ветер, туда он и плывет. Есть работа - хорошо, нет - тоже хорошо. Любая работа под силу, но самому понять свое предназначение еще не дано. Тем, кто идет по максимальной программе, не надо бояться слабой реализации этого возраста. Главная его задача - освоение культурного богатства. Запомните, что вам предоставлен последний шанс все прочесть, все прослушать, все узнать, потом читать будет некогда. Трудно держать мужчину без дела до 32 лет, как трудно было не начать учебу до семи лет. Но надо. Чтобы прыжок был дальним, и разбег должен быть долгим.

Возраст СОБАКИ От 31 года до 42 лет

Шутки кончились. Как и в случае с возрастом Лошади, наступает пора безостановочной работы. Обязательная женитьба (иногда второй брак), рождение детей, их воспитание, создание прочного хозяйства, но одновременно карьера, открытие своего дела, своей теории, своей практики и т.д. Хватит ли на это сил? Если нигде раньше жизнь не была форсирована, а шла, как того требовали законы каждого возраста, то хватит. Воля Собаки не так сильна, как Лошади, но вполне достаточна, чтобы превратиться в настоящего мужчину. Наступил тот вожделенный возраст, который считается вершиной, и надо этой вершине соответствовать. Вордсворт сказал: " Ребенок - отец мужчины «. По-настоящему этот парадокс реализуется в возрасте Собаки. Ребенок и есть то условие, та среда, в которой по-настоящему реализуется мужчина. В глазах своего сына он найдет движущую силу своим свершениям (хорошо бы найти то же самое в глазах жены). Природа (или Бог) распорядилась разумно. Третий знак действия (первые два - Петух, Обезьяна) перенесен в восьмой возраст. И поэтому действовать необходимо весь возраст, не останавливаясь. Семь раз отмерять надо было раньше, а теперь - только действовать. Что касается ортодоксальности Собаки, то она соответствует всему периоду 31 - 42 года и реализуется в семейности и в социальности возраста. Двухтерриториальность возраста состоит в том, что продолжая преданно работать на общество и не получив еще автономности от него, Собака уже совершает вылазки в мир личностей, индивидуумов. Да как не совершать, ведь надо становиться самостоятельным человеком, творцом. Мост между Собакой и Змеей - это безусловно единство семьи, единство службы и карьеры. И мост этот закамуфлирует ту страшную катастрофу, которая происходит с мужчиной, когда он достигает 42 лет.

Возраст ЗМЕИ От 42 до 55 лет

Итак, две реализации человек осуществил, а до третьей дано дожить не каждому Ведь, чтобы реализоваться, надо весь период к этому готовиться, планировать в Змее, перебирать в Драконе, обобщать в Коте, а кому охота «вкалывать» на старости лет. Вот потому для одних возраст Змеи - время важнейшей переработки души, а для других - просто кризис жанра. Что же происходит в 42 года. Работал, работал, семья, дети, дела. И вдруг понимаешь, что это все рабство, кабала, оковы, что все лишнее, а есть лишь ты сам, один. Все это сопровождается внезапными энергетическими спадами, мыслями о приближающейся старости, неизбежной смерти. Сколько трагедий произошло с мужчинами в этом роковом возрасте. Очень важно понять, что душа человека в этом возрасте становится столь же нежна и беззащитна, как от трех до 12 лет. Но тогда рядом была мама, а сейчас? Змея - закрытый знак. Уходит внутрь. А там, внутри - голая, беззащитная душа. Вот тут и начинается разделение трудов. Одни пытаются спрятать тоску в гульбе, вине, комфорте, благах. Другие не оставляют свою душу, со всеми ее страхами, пытаются разобраться в ее проблемах. В любом случае - вновь застой, вновь раздумья. Не пренебрегайте самокопанием, ведь вы готовите себя к последнему пути в этой жизни. И все-таки этот возраст можно назвать возрастом реализации, а вернее минимализации. Все гражданские планы предыдущего возраста пора сворачивать, а точнее - воплощать в конкретные дела. Человек торопится успеть все сделать, и все великие дела совершаются именно от 42 до 55 лет. Двухтерриториальность возраста в том, что человек еще продолжает социальную жизнь, еще работает на людей, сам же становится одиноким, самодостаточным, островом, отколовшимся от материка. Есть, конечно, и признаки комплекса неполноценности - не зная, что именно ценится в мире индивидуалов, Змея пытается утвердить свою значимость сексуальными подвигами (бес в ребро).

Возраст ДРАКОНА От 55 до 70 лет

Кризис миновал, чистилище, которое устроила себе Змея, пройдено. Пройдена двухтерриториальность, теперь человек стал личностью, ему дарована взлетность, а вместе с нею солидность, мечтательность, поэтичность, способность путешествовать в миры иные. Все это не уйдет от человека до самого конца. Бернард Шоу (Дракон): " Настанет день, когда людей не будет, а будет только мысль». Максим Горький (Дракон), прочтя это, воскликнул: " Это же моя мысль!» Внешне же это очень солидный возраст, его можно назвать возрастом «директоров». Генерированные в «собачьем» возрасте идеи реализованы в «змеином» возрасте, теперь можно руководить, благодетельствовать. Для этого все есть экономический талант и достаточно сильная воля. Но не ищите у Дракона острого ума. Про этот возраст говорят: «Впал в творческий расцвет». Возраст торжествующей физиологии, но физиологии последней трети, низкоэнергетической, звездной, полетной. Прочтите любую книгу писателя - Дракона - и увидите, что у них без полета, без облаков не обходится. У Гарсия Маркеса летают на простынях и коврах-самолетах, у Грина бегают по волнам и т.д. Именно в возрасте Дракона мистичность находит свое самое мощное воплощение. Ведь Дракон еще и ортодокс, а стало быть, близкий к религии человек. Кому не известно, что возраст этот - лучший для поисков Бога. Все возрасты третьего периода - это время прощания. С чем-то распрощались в возрасте Змеи, а в возрасте Дракона - прощание с любовью. Прощание действенное, ведь Дракон - источник любви. Будем считать, что любовь эта вкупе с ортодоксальностью обратится к семье, детям, внукам, роду своему, созданному большими трудами. Драконы, как эмпирики, специализируются в энциклопедизме, коллекционировании. Их специфика - собирание генеральной коллекции. Тоже своеобразное прощание с жизнью.

Возраст КОТА От 70 до 85 лет

Игровой возраст, сходный с возрастом Козы и Кабана. Помилуйте, с чем же это играть в столь преклонные годы? Играть можно лишь со смертью... Да, Кот - самый спортивный знак из всех 12 знаков. Его азарт, его страсть в борьбе беспредельны. Многие умирают весь этот возраст, но на самом деле умирают лишь на переходе к возрасту Тигра. Что же мешает человеку, достигшему возраста Кота, умереть и что помогает выжить? Душа. Она в процессе заключительной огранки, она еще не готова к смерти. Кота называют мемуаристом, зафиксировано просветление памяти на входе в этот возраст. Завершительство Кота - наиболее мощное в ряду завершителей. Ему надо вспомнить всю жизнь, всех людей, дела, слова, свершения. К тому же Кот знак открытый, и его завершительство дополняется глобальными тенденциями, в своих обобщениях он стремится объять весь мир. Кот творит в себе сообщенный и совершенный со всех сторон кристалл, некую законченную и идеальную картину мира. Хотите - назовите этот кристалл душа, хотите - эпосом, хотите исторической памятью. Не всем, достигшим этого возраста, он по душе. Кант жаловался, что, «пользуясь довольно хорошим здоровьем, чувствовал себя пораженным душевным параличом». Да, для философии это не лучший возраст, своих мыслей у Кота не бывает, к своим мыслям человек еще придет. Пока же надо прощаться с людьми, с народом. Кот - знак открытый, общительный. Не забывайте об этом, люди. На Востоке таким старикам - аксакалам - всегда есть дело: со свадьбы на свадьбу, застолья, и т.д.Одиночество - не лучшее времяпрепровождения в этом возрасте. К тому же открытому знаку необходимо всеобщее внимание и уважение, пусть даже ради этого приходится высиживать много часов в президиумах. Ну, а если серьезно, то лучшими слушателями могли бы быть внуки. Вот так, вспоминая свою жизнь, час за часом, и молодых бы уму учить и свою жизнь приводить в порядок.

Возраст ТИГРА От 85 лет до смерти

Теперь уже смерть по случайности или по ошибке невозможна. Можно вздохнуть спокойно. Любой переход от возраста к возрасту - перестройка организма, любой может нанести смертельную опасность. Но переход 85 лет - опаснее всех. Мало кому удается стать Тигром. Тигр - знак высочайшей воли. Зачем она немощному старику? Нужна она, как и всегда, для работы. Застойное ничегонеделание кончается, и человек приступает к работе. Без выходных и перекуров. Лошадь учится учиться, готовя себя к социальной жизни без помощи родителей. Собака учится действовать и думать самостоятельно без помощи общества, готовя себя к жизни индивидуальной. Ну а Тигр учится работать без помощи тела, без помощи мозга. В возрасте Тигра человек пестует в себе работающую душу. В чем будет заключаться работа этой души - об этом пока можно лишь рассуждать. По-другому начинаешь понимать слова Заболоцкого, которые раньше казались неудачными: «Душа обязана трудиться...» Конечно, зная о том, что последние три возраста взлетные, три поэтических знака, ищущие Слово, можно предполагать, что главным орудием души будет Слово. Но это - тема отдельного разговора. Двухтерриториальность знака показывает, что Тигр продолжая оставаться жителем Земли, уже совершает экскурсы в жизнь запредельную. Да и можно ли, не бывая там, знать, как учить свою душу работе? Чтобы все, здесь сказанное, не казалось фантастическим, вспомните об институте старцев. Прообраз будущей, думается, духовной власти. Господь создал человека по образу и подобию своему. Бог-отец. Бог-сын и Бог святой дух. Если мы действительно подобны Богу, то, проживая 12 жизней, проходим три эти божественные ипостаси - сын, отец, дух.

Взято http://tonos.ru/articles/chinahor

Pictures by Arthur Chartow

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ell_BAGIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Видео-запись: заряд любви

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 17:04 + в цитатник
Просмотреть видео
64 просмотров




Процитировано 1 раз

классные анекдоты

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 15:01 + в цитатник
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".



Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Для любителей футбола и не только.
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!ё"

Самые убойные пошлые анекдоты!

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 14:56 + в цитатник
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!


В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.


В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...


Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?


Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".


На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!


- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Самые убойные пошлые анекдоты!

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 14:53 + в цитатник
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!


По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)


Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Фотограф Akif [HAKAN] Celebi

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Designlenta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Akif Hakan Celebi - экспериментатор, когда дело доходит до новых фотографических методов и стилей. Ему удается осуществить и смешать текущие тенденции в изобразительном искусстве, с его собственным творческим потенциалом, который появляется под влиянием многих кинофильмов, особенно из Дальнего Востока. В большинстве его работ основной целью является донести и передать настроение заключенное в каждой его последующей работе. Он приносит «Экспрессионизм» в фотографию, с использованием необычных цветовых комбинаций. Akif Hakan Celebi смешивает изобразительное искусство и фотожурналистские аспекты с очарованием, чувственностью и красотой. Кроме основной работы в США, он представляет свои работы в Турции, Германии и Дальнем Востоке.


Смотреть дальше

Как завязать галстук

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения _LexIncorp_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



8 спосбов.
взято с ё
 (400x588, 175Kb)
+7

Хотите быть в курсе событий? Читайте прессу : газеты и журналы не выходя из д

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]






Журналы


 


АвтоМаг


Арбитражные споры 


Банковское дело в Москве 


Бумеранг 


Вертоградъ 


Вокруг света 


Гейм Лэнд 


Девичник 


Деловой клуб 


Домовой - женский журнал 


Дороги России 


Ежевичка 


Еженедельный журнал 


Женские страсти 


Женский журнал WWWoman 


Женский клуб 


Журнал Absolute Games 


Журнал Hizone.info 


Журнал NNM 


Журнал PC Magazine 


Журнал PC Week 


Журнал Power motors 


Журнал ZDNet 


Журнал iXBT 


Журнал для женщин Woman.ru 


Журнал Top-Manager 


Журнал кулинарных открытий 


Журнал Mobile news review


Здоровье 


ИNаче


Игромания 


Индекс 


Журнал о высоких технологиях 


Интернет-журнал Cosmopolitan.ru 


Интернет-журнал KOSMETIK 


Интернет-журнал NHL 


Инфобизнес 


Итоги 


Компания


Конфидент


Люди Дела


Миллион


Мир Internet


Молодежный журнал ОМ


Мотор


Налоги и финансовое право


Натали


Наталья


Научная сеть


Невестушка


Нефтегазовая вертикаль


Нефтяное хозяйство


Оберон


Осинка


Открытые системы


Сафари


Подводный клуб


Подруга.net


Подружка


Потребитель


РЦБ


Работница


Русский Медицинский журнал


Русский журнал


Русский язык


Салон


Самиздат


Сетевой журнал


Сети и системы связи


Скутер Дайджест


Снабженец


 


Среда


Фармоцевтический вестник


Флексо плюс


Форма


Хроника


Человек и труд


Шпилька.ру


Эйдос


Эхо планеты


Газеты


Комсомольская правда


УTPO_ru - ежедневная e-газета


Аргументы и факты


Газета.Ru


Московский комсомолец


Известия


Спид - инфо


РТР-Спорт


Ведомости


Интерфакс


Иностранец


Библиотека Максима Мошкова


Искра


Вести


Московские новости


Из рук в руки 


Независимая газета


Спорт-экспресс


Советский спорт


Коммерсантъ


Правда


АВТОCity


Труд


Экспресс газета


Вслух.ru


Газета / GZT.ru


Новая газета


ГазетаСНГ


Вечерка.net


Время


Вестник Замоскворечья


Российская газета


ИноСМИ.Ru


Итоги


Литературная газета


Завтра


Ежедневные новости


Караван историй


Все для Вас


Вера


Авторевю


Смена


Авто74


Собеседник


Красная звезда


Инопресса


Доска объявлений


Семья


Бизнес


Владивосток


СМИ.ru


Из первых рук


Вечерний Минск


Белорусская деловая газета


Комсомольская правда


Музыкальная газета


Советская Белоруссия


Виртуальные радости


Компьютерная газета


Минский курьер


Белорусский рынок


SkaSkin


http://www.skaskin.com/post25872350/



Красивые свадебные фотографии фотографа Sol Tamargo

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





(110 фото - 17.34Mb)
Красивые свадебные фотографии фотографа Sol Tamargo (110 фото - 17.34Mb)
>>>


Поиск сообщений в 989_789
Страницы: 56 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1 Календарь