утащила

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

• Иногда ставить себя на первое место.


• Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.


• Протестовать против несправедливого обращения или критики.


• Иметь свое собственное мнение или убеждения.


• Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.


• Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.


• Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".


• Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.


• Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.


• Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.


• Менять свои решения или изменять образ действий.


• Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

• Быть безупречным на сто процентов.


• Следовать за всеми.


• Делать приятное неприятным Вам людям.


• Любить людей, приносящих Вам вред.


• Извиняться за то, что Вы были самим собой.


• Выбиваться из сил ради других.


• Чувствовать себя виноватым за свои желания.


• Мириться с неприятной Вам ситуацией.


• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.


• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.


• Делать больше, чем Вам позволяет время.


• Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.


• Выполнять неразумные требования.


• Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.


• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.


• Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
  

про неизвестное на Ли.ру

может кому и сгодится

как посмотреть Личные данные (профайл) юзера у которого дневник закрыт, либо даже удалён! :-)
набираем строку:

http://www.liveinternet.ru/journal_...p?userid=хххххх

где хххххх - номер дневника юзера

Как узнать номер?

набираем http://www.liveinternet.ru/users/username
получаем в адресной строке:
http://www.liveinternet.ru/showjour...ournalid=хххххх

и

смотрим фотоальбом закрытого или удалённого дневника:

http://www.liveinternet.ru/photo/yyyyyy

где yyyyyy - номер дневника (кир.) или username (лат.)

10 причин почему я люблю женщин

1. Как любой нормальный мужчина я всегда интересовался инопланетными цивилизациями.

2. Они мягкие. Их можно покусывать, трогать, целовать. Нежно-нежно переворачивать и наслаждаться мягкостью с другой стороны... :-)

3. Они вкусно пахнут. Чёрт, ну сколько не сравнивал - мужики не так прикольно пахнут ;-)

4. Они умеют готовить. Лично мною не раз замечено - стоит завестись в доме женщине - на плите всегда есть "чё пожрать", в холодильнике - всякая хрень занимательная...

5. Они часами висят на телефоне. Блин, ну это же класс! У меня сразу появляется пару часов свободного времени, пока она там болтает с подругой!

6. У них в сумочке запросто может оказаться мясорубка. А мясорубка может запросто неожиданно понадобиться мне. Вот я и люблю их за это. :-)

7. Если попалась курящая женщина - то процентов 80, что на мои сигареты она посягать не будет :-)

8. Они часто боятся грозы. Ну как их за это не любить?.. :)

9. Они делают вид, что мужики им нафиг не нужны. Дразнилки... :-)

10. При этом - они любят всем сердцем. Или что там у них... (см. пункт 1.)

(с)Wesaus

Кошка_Аська



1. ник
Эм... рисуется в голове Большая такая Тетя Ася с отбеливателем с усами и хвостом.... О_о или еще Айсикью в стиле кошачьей полосатости... жутко...
2. название
No limits homus dolboebus - нет предела человеческой глупости это скорее в эпиграфф а не в название =)) а так у тя дневник о человеческой глупости =)
3. эпиграф
Фоточка такая... и надпись неприличная.... я Бы посоветовал такую.. Все бабы как бабы... только 1 я БОГИНЯ..
4. фон
Мило, как обои с кухни... =))
5. аватарки
Авки ниче... понравилась 2 с лизунчиком..
6. дизайн
сойдет для сельской местности =))
7. содержание
Мысли по поводу и без... это радует =))
8. интересы/сообщества
Сообщества: фсо для дизайна днева...( пральна тока его внимательно читать нада) и фотошопинка, я тож это коммьюнити люблю....а вот расплыффчатых чувакофф нет =))
Интересы: яблоки ромашки обнимаки... так девьчачьи =))
9. итог
4 нормально у тя все, здорова, жить можно....
Предписания:
1 сменить фон
2 Оживить посты разными картинками, креативом, творчеством...

Ржунимагу! Только почему канада - мышиные головы?
***сорри за баян

что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

-Группы поддержки, впервые созданные в России, стали пользоваться успехом не у алкоголиков или наркоманов, а у подростков, которые склонны к суициду. Для психологов было новостью узнать, что это модное направление, в котором крутятся самые модные и современные молодые люди. Психологи в недоумении. Они красят волосы и ногти в черный увет, носят рубашки с галстуками, не ругаюца матом и не пьют. Им и без этого очень и очень плохо.
Группы поддержки - это уголки психолога. На западный манер они переименовались в группы поддержки. Люди Приходят сюда, обхединенные одной проблемой. Для кого-то это четко обозначенные синдромы, для кого-то весьма расплывчатые абстрактные понятия, невероятным образом перетекающие в футуристические фантазии. им не обязательно называть имена. На их усмотрение. Им не обязательно поднимать глаза. Они должны говорить, они должны слушать.
-Кто хочет начать? Среди вас есть кто-то, кто рассказывал уже кому-нибудь о себе? Если нет, то я сама выберу одного из вас. Кто еще не готов? Поднимите руки. Раз все готовы, первым будешь ты.



-Привет. Меня зовут Билли. На самом деле меня зовут Инакентием, то есть Кешей, но мне не нравится мое имя. Это все из-за того, что оно не рок. Рок - это Джон, Курт, Элвис и тд. Но Билли тоже неплохо, к тому же так зовут крутого парня из крутой группы Зеленый День. Хотя его зовут Билли Джо, я точно не знаю, может быть его зовут Джо, а фамилия Билли. Но я не буду об этом думать, это вгоняет меня в тоску и я волнуюсь сильно. И не могу сосредоточиться над текстом.
Вот вам моя реальная история.
Я жил в обычной семье и учился в обычной школе. Я делал уроки и играл с друзьями в футбол. Я влюблялся в девочек, встречался с ними и расставался. И все было как у всех обычных людей. Я ничем не выделялся. Понимаете, ничем! Я был серой крысой в толпе таких же серых крыс. Я ел борщ, макароны с котлетами и запивал компотом. Я держал в руках вилку с четырьмя вот этими, зубчиками. Ну у некоторых вилок их три, у некоторых четыре. В основном четыре. И именно тогда, когда я держал вилку, я понял, что такими же вилками, может быть из других сплавов, немного других форм едят все. Все едят этими одинаковыми вилками кроме китайцев. И тогда я вырезал из ножки табуретки две палочки и научился есть ими. С этого все и началось. Я задушил своего попугая, положил в коробку из-под маминых духов. А духи я вылил на попугая, там их немного оставалось. И часть их я пролил на себя. Мне понравилось пахнуть духами. И я похоронил попугая в розовой коробке из-под духов. Я плакал, потому что любил попугая. Я сидел рядом с маленькой могилкой во дворе и плакал. Потом я достал попугая, поцеловал его трупик, положил в коробку и закопал. Три дня я ни с кем не разговаривал, не пил пиво и много курил. Я изменился, я стал больше задумываться над смыслом жизни, все больше осознавая, что смысле нет. Я проколол себе язык и сделал тонели в ушах. Вот, посмотрите, они уже довольно большие.



Я стал вести дневник. Я никогда не был оригинальным, поэтому каждая моя запись начиналась со слов dear diary. Я покрасил волосы в черный цвет и отрастил челку. И я получал удовольствие от того, что мне плохо, от того, что у меня депрессия.
И тогда я стал готом. Как я тогда думал, не надо смеяться, я правда думал, что я гот. И только потом я узнал, что я эмо.
Я сидел на лавочке в парке и писал что-то в свой дневник. У него розовая обложка, у моего первого дневника. И ко мне подошли несколько человек, похожие по внешнему виду на меня и сказали, что я должен с ними пойти. Они мне и рассказали про эмо. Мы ходили по улицам и фотографировали мкртвых птиц, кошек и собак. А потом рисовали розовым мелом сердечки вокруг них. И снова фотографировали.



Так я познакомился со своими новыми друзьями. Так я стал эмо. Так я осознал свое место в этом мире.
Мы ходили на эмо-концерты, мы вместе грустили и пили пиво. Я купил рубашку, галстук и кеды. Розовый галстук и салатовую рубашку. И кеды. А еще я нашел сломанный скейтборд, привязал его к своему рюкзаку и носил его с собой.
Мы не прыгали на концертах, как панки или скинхеды. Мы стояли и слушали эмо-песни. Мы не уподоблялись этим животным.
Самым большим ударом для меня стало то, что эмо по-английски звучит как имо. Я долго не мог переучиться и часто говорил эмо вместо имо. Да и сейчас такое тоже бывает.
А потом я убил свою кошку. Она громко мяукала и мешала мне грустить. Я убил ее бейсбольной битой в ванне. Она, сука, долго уворачивалась, пока я не попал ей в голову. Я полил ее шампунем, розовым шампунем, пахнущим малиной. А потом я побрил ноги и покрасил ногди на одной руке в черный цвет, а на другой - в розовый.
а кошку я просто выкинул в окно, скользкую и мертвую. И плакал весь оставшийся день. Мама до сих пор не знает, куда она пропала. Я надеюсь, что она меня простит. Я на следующий день впервые порезал вены. Не для того, чтобы умереть, а для того, чтобы у меня были шрамы на запястья. Этой же бритвой я побрил ноги и подмышки.



Я очень романтичный. Я со своей девушкой всегда гулял вечером, мы смотрели на закат. Мы не пропускали ни одного заката. А потом я узнал, что имо-мальчики ддолжны целоваться с другими имо-мальчиками. Для меня это было шоком, но я себя пересилил и мы с другом впервые поцеловались. Моя девушка это поняла, она тоже целовалась с ним и с другими моими друзьями и подругами. Мы же не признаем предрассудки.
-Билли, ты занимался сексом с мальчиками?
-Конечно, много раз. С мальчиками и девочками. Я же всех люблю. Я даже иногда ношу женскую одежду. И грызу ногти. И я создал свою группу. Мы играем имо. Недавно у нас была фотосессия. Мы реально модные ребята.
На самом деле я очень и очень креативный. Я художник, я фотограф, я писатель, я поэт, я фотомодель. Но при всем при этом я не хочу, чтобы у меня было все хорошее. Я до сих пор играю в денди, фотографирую на старый зенит. Я же имо.



-И какая же проблема тебя беспокоит?
-Не знаю. Я хочу купить новые очки, но не знаю, какие выбрать. Помогите мне пожалуйста, а то это все вгоняет меня в глубокую депрессию.



Старые очки видимо настолько замотаны имолентой, что в них ничего не видно.


Настроение сейчас - эмо-апатиия


идея появилась и была воплощена блягодаря:
хофегу
мерфегу
йайайчегу и видео, которое она залинкила
а также всем ымокыдам и всем вам, кто меня четает=)

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Дальше..

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.

Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всем для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.

С психикой не играют. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто-нибудь что-нибудь привносит, то это остается на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребенка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности.

В результате, эти дети, а затем уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают ее. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят.

То, что в жизни ощущается некоторый недостаток секса - еще не повод им заниматься.

LI 5.09.15

На улице весна :)

наконец-то!

Ветер, солнце…

совсем не хочется сидеть на работе :)

все так замечательно :)

Идешь и ветер развевает волосы солнце шекочет нос.. люди улыбаются.. так замечательно… снега уже нигде нет… дышишь полной грудью… Весна…

Улыбки, солнце.. не хватает слов… просто все замечательно! Все проблемы решаются гораздо проще, депрессия наконец-то прошла.

Хорошо :)

Совсем не хочется ругаться с начальством, хочется ходить на вызовы, потому что так приятно вырваться из офиса и пройтись по улице :) Утром просыпаешься от того что солнце светит.. вечером солнце, утром солнце…

Всегда солнце…

Скоро вылезут листочки… можно будет снять надоевший свитер :)

Можно будет гулять ночью и не мерзнуть…

Столько всего станет можно.

Наконец-то :)

Вы знаете,

Я вас любил,

Я был на всё,

Для вас готовым.

Вы понимаете,

Я жил,

Чтоб видеть вас,

И через час

Увижу снова.



И где-то здесь

Моя душа,

Ещё живёт

Её крупица,

Но всё уйдёт,

И перестанут сниться

Твои зелёные глаза.



Не от того ль

Я не спеша,

Иду туда,

Куда я раньше

Бежал сморкаясь,

Чуть дыша,

Наивный,

Несмышлёный мальчик.



Не вы ль

Идёте впереди?

Увы,

Я, кажется, ошибся,

Старушка, с ломаной клюкой,

Согнувшись низко головой,

Куда-то еле волочится.



Мне кажется,

Я стал другим,

Я взял,

И как-то изменился,

Вчера опять… один… напился,

Вы знаете,

Я вас любил.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши!

- Поехали сегодня в бильярд поиграем, вина попьем?
Да, предложение заманчивое, но я хотела поиграть вечером в Ядерный Титбит, пивка попить наедине с самой собой.
- Не ходи и пива не пей! Ложись спать, тебе ведь завтра рано вставать на работу. И родителей пожалей, они волноваться будут. Ну где твоя совесть в конце концов?
Это был мой светлый ангел. Я назвала ее Бритни в честь любимой певицы Бритни Спирс.
- Да че ты слушаешь эту плоскодонку? Она же тупая блондинка.
Мой тебе совет, дорогая - встречайся вечером с этим Егором или как его там. Покатаете шары, винца попьете, а еще лучше водки - легче станет и веселее. Потом сразу соглашайся поехать к нему в гости, наверняка он найдет отборной травки. Оттянитесь там за меня, а потом тащи его в постель. Долго не раздумывай. На работу придешь позднее, у тебя же начальства завтра до обеда не будет. Комар носа не подточит.
Это был мой темный ангел, мое темное "я". Я звала его Микки, как моего любимого актера Микки Рурка.
Вот так у меня было постоянно, ангелы между собой всегда спорили и пару раз подрались. В голове каша - и хочется и колется. Поехать или остаться дома?
Я знаю, Егор меня любит, он жалуется на то, что я редко с ним встречаюсь.
Пожалуй сегодня я послушаю Микки.
Услышав это Микки ехидно улыбнулся - "Ну что мокрощелка, сегодня 1:0 в мою пользу".
- Это мы еще посмотрим! - ответила Бритни.
После разговора со своими "инь и янь" я пошла в ванную, приняла контрастный душ, помыла голову, побрилась, почистила зубы. Да, может быть я поеду сегодня к Егору. Я так соскучилась по его члену...
Он ждал меня у барной стойки с кием в одной руке и с кружкой пива в другой.
- Привет Анька, я так по тебе скучал!
"А я нет, тупой баран. Хули пялишься на мои сиськи? Плати за бильярд и пошли шары гонять. Да перестань уже протирать свои глазища, идиот!" - "сказал" ему Микки.
"Как тебе не стыдно такое говорить доброму человеку?" - возразила ему Бритни.
"А как можно быть такой тупой блондинистой сучкой?" - ответил темный ангел.
"Заткнитесь оба!" - мысленно прервала их "беседу" я.
- Я тоже скучала, Егор.
Мы играли в американский пул. Когда я наклонялась, чтоб ударить по шару, Егор что-то бурчал под нос и постоянно махал руками. Я чувствовала себя идиоткой.
- Егор, ты сам с собой что ли разговариваешь?
- Прости, Ань. Если я тебе расскажу, ты подумаешь, что я идиот.
"Ты и есть идиот!" - не долго думая "выкрикнул" Микки.
- Ну почему же? Я тоже иногда сама с собой разговариваю. Бывает.
- Да тут немножно другое. Пойдем за столик, выпьем чего-нибудь и я тебе расскажу. Только обещай, что не будешь смеяться?
- Обещаю.
Мы сели на уютный диванчик, заказали Хванчкару и Егор начал рассказывать:
- Да тут такое дело, Ань. В моей голове как будь-то два человека. Один темный, другой светлый. Они постоянно мешают мне жить, думать, говорить. Да еще и между собой ругаются. Ты думаешь, что я псих и мне пора в Кащенко?
- Ты это серьезно?
- Да, они вечно мне что-то советуют и не могут успокоиться.
- Не поверишь, Егорка, у меня такая же фигня. Когда ты мне позвонил, они начали мне советовать по очереди, встречаться с тобой или нет. Но они забавные. Я даже имена им дала.
- Хахахааа, какие имена?
- Микки - это темный и Бритни - это светлая. Может вместе к психиатру сходим?
- Да ну на фиг, пошли лучше гулять по Москве и целоваться! А потом я тебя домой отвезу, а то мне вставать рано.
- Пошли! - с улыбкой ответила я Егору и показала язык своим "вредителям", которые делали ставки за соседним столиком.

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

И всё из-за беспечности двух людей...

Ты мог бы стать для меня книгой. Я бы читала тебя, жила судьбою твоих героев, искала бы их правды и мечтала их мечтами... твоими мечтами...
Ты мог бы стать для меня миром... Я бы открывала тебя, познавала, радовалась, восхищалась, удивляясь каждому мигу, проведенному с тобой...
Ты мог бы стать для меня Ангелом. Я бы чувствовала тебя, примеряла твои крылья, целовала в закрытые глаза, дарила чудеса, улыбалась бы каждому слову и заботилась...
Ты мог бы стать для меня демоном. Я бы боялась тебя, ломала голову над твоими недомолвками, грезила бы тобой, смотрела бы в твои глаза, пытаясь тебя разглядеть...
Ты бы мог стать для меня учителем. Я бы слушала тебя, задавала вопросы, получала бы ответы - и задавала бы новые, я бы считала твои слова правдой и не сомневалась бы в твоих суждениях... со временем думая так же...
Ты мог бы стать для меня сном. Я бы ждала тебя каждую ночь... записывала тебя в блокноты, складывая в сказки, придумывала новые образы, рисовала тебя и всерьез бы думала, что ты яркий... и похож на акварель...
Ты мог бы стать кем угодно... но предпочел остаться случайным прохожим, с которым мы случайно встретились в темных закоулках сети...

На выходных случайно встретила свою Первую любовь.
Три года прошло уж...
Первая любовь смешно таращила глаза и вытягивала шею из-за руля. Я не захотела не улыбнуться ему, не остановиться и сказать "Привет!", я махнула рукой и побежала дальше.

Первая любовь - она у меня правильная. О ней я вспоминаю с улыбкой и легким налетом нежности.
Он был такой взрослый... мужик, а я была еще моложе и еще глупее. Он посвящал мне свои песни, кормил с ложечки мороженным, называл "девочкой" и дарил ромашки.
Я никогда не хотела прожить с Ним жизнь, я наслаждалась минутами, часами и днями, зная, что прийдет утро, в котором Его не будет.

Я с легкостью прожигала это время, а ромашки обдирала, сидя в Его майке и дрыгая ногой.

Утро настало, я без сожалений выкинула очередные ромашки, Его майку, доела остатки мороженного и вспоминала Его только тогда, когда было страшно одиноко, и тогда казалось, что я дала лиха, что так спокойно проснулась в то "утро, в котором не было Его".
_____________________

Мужчины уходят, так же молнеиносно, как и появляются. Их нужно провожать без сожалений, боли и слез, а вспоминать с нежностью и лаской.
Вот Он был правильным мужчиной. Ушел и оставил лишь добрые вспоминания и свои песенки мне.

Нельзя болеть мужчинами- это разрушает. Им все равно, а мы превращаемся в злобных расчетливых сук, с зареванными глазами и без единой их фотографии.

Прощайтесь легко, девочки, любите своих мальчиков, но отпускайте их, когда они уходят и не жалейте никогда и ни о чем.
Ведь, если он был с тобой, значит не зря, значит чего-то стоил.

Больно первое время... Долго больно... а потом выкидывайте ромашки, выкидывайте...

Недавно поймала себя на том, что напрочь разлюбила сказки.
Во-первых, основной их источник - гадский Уолт Дисней. Т.е. стандартно смазливые героини, массовый кордебалет и хеппи-энд с салютом. Во-вторых, раздражает халява, щедро рассыпаемая на златые власы (ах ты, сучка крашенна! (С) "Любовь и голуби") героини.
Дурам щасте катит как с куста, и как они его используют? Что нормальная женщина попросит у феи-крестной на месте синди-fuckin'-реллы? Правовую независимость и собственный доход. На свои на балу можно гулять хоть до рассвета, а не убегать, роняя тапки, с наступлением комендантского часу - было бы время научиться носить обувь на каблуках. Свой доход позволит войти в королевскую семью равноправным партнером, а не из грязи в князи. Сегодня он муж, а завтра объелся груш, причем с пренапом в кармане.
Есть во мне что-то от салтыков-щедринских градоправителей, любая неиспользуемая возможность раздражает. Хочется, чтобы все было по порядочку, как койки в казарме. Чтобы компьютер был зачищен от лишних программ и файлов, чтобы вещи в шкафу были рассортированы, заштопаны и отглажены, чтобы книги - по жанрам, кастрюли по росту, а документы по папкам, и все на своем месте. И мое чувство ordnung muss sein восстает против вручения незаслуженного полкоролевства героиням сказок.
А за что? Мало ли смазливых рожиц вокруг. По-честному, только Белоснежка и наша Золушка из черно-белого фильма заслужили любовь и уважение своим трудолюбием и добротой, остальные сказочные халявщицы развлекались пуганием живности, бегая по лесу с песнями. Ума большого не демонстрируют, доброе сердце тоже тщательно скрывают. Наверное, поэтому сказки заканчиваются свадьбами, а слова "и жили они долго счастливо..." звучат скороговоркой и в титрах.
Я лично знаю немало прекрасных женщин, добрых, умных, тонких и не встретивших своего принца. В их жизни fairy присутствует только на кухне, для мытья посуды. Пузыри его радужны и недолговечны, как сказки. Собрать бы всех наших замечательных женщин и выдать каждой по замечательному мужчине, вот это была бы сказка!

Сначала ты играешь в куклы на полу, пока сидящие на диване мама с подружками шушукаются о чьих-то романах, но это все лишнее, ненужное, тебя заставляют играть потише и песни петь на кухне, потому что говорят о любви. Какой интерес говорить о ерунде? - непонятно, потому что целующиеся дядьки и тетьки вызывают смех, и то - в наше время они были редкостью. Бабки типа "а еще в шляпе!" запросто могли устроить принародный скандал целующимся парочкам, отчего парочки прятались, и у девочек все понятия о любви сводились к невестам в гипюровых платьях, с остекленевшими волосами (от ядовитого лака "Прелесть") и глазами (от тесных туфель чешского производства).
Позже куклы перестали привлекать внимание, но ушлые мамашки норовили всучить бумажный рубль и услать за мороженым, мороженое - взятка чтобы не подслушивали, и хлебом - на всякий случай. Шушуканье с расшатыванием пуританских устоев становилось скандальознее, в нем все чаще мелькали стервозные нотки - аборты, прописки, лимитчики, бросил, партком и невовзвращенец - и оттого ставилось все любопытственнее. К моменту расставания с пионерским галстуком в комнату со взрослыми разговорами тебя уже не допускают, зато допускают что ты можешь любить не только маму, папу и родину, но и - вымахали, акселераты, на наши головы, на родителей сверху вниз смотрят. К моменту обретения паспорта вопрос обретения мальчика, с которым можно гулять, стоит болезненно остро, фактически - это краеугольный вопрос на повестке дня. Девочки, которые гуляют с мальчиками, смотрят высокомерно, хотя их отношения сводятся к прогулкам по двору под надзором всего семисотквратирного комплекса, ходят часами, молчат ка кдва истукана и гулпо хихикают, встретив знакомых. Два раза в год так же истуканисто топчутся, вцепившись друг в друга одеревеневшими руками на школьной дискотЭке, под надзором завучихи с партийным значком на лацкане костюма-джерси. Ты с ним не только гулять, а даже сидеть за одной партой на контрольной по математике не стала бы, но он не просто придурок в синем пиджаке, он - статусный придурок, который подчеркивает и выделяет твою привлекательность. Его наличие ставит на тебя клеймо "первый сорт", отзывчивая душа подростка остро реагирует на статусность вещи. Двуногая разновидность iPodа или Нокии. Потом родители начинат как бы между делом заходить к тебе в комнату и туманно интересоваться учебой и какделами, и ты понимаешь, глядя на себя в зеркале, что им уже есть о чем волноваться. Из головы напрочь выветриваются Мараты Казеи и Олеги Кошевые, и вся становишься одним большим глазом, ухом и ротом, и все это направлено во внешний космос, как телескоп Хаббл, все ищет признаки большой любви.
Тургенев, Пушкин и иже с ними пусть спинают в гробу, потому что они, проклятые, виноваты в наших завышенных ожиданиях. Ждется такого, о чем будешь помнить всегда, но в результате большинство из нас получает торопливого и неумелого любовника своего же возраста, постоянно блюющего от кислячего дешевого вина, или опытного циника, постоянно врущего и женатого. Плакат с Ален-Делоном как объект большой и чистой первой любви в таком соседстве воспринимается удачей. Бесценные слова родителей о том, что нужно хорошо учиться, все любови проходят, воспринимаются как святотатство и уходят в песок. У нас все будет по-другому, он не такой, ты не понимаешь нашей любви, прекрасная чушь в больших количествах. Прогулы, двойки, переэкзаменовки и прочие жертвы на алтарь побыть хоть несколько минут вдвоем. Потом слезы истерики угрозы покончить с собой клятвы я никого не буду любить так как его я никогда никого больше не полюблю - и все начинается с начала, с уха-глаза наружу. В 30 лет захочется собственноручно надрать себе шестнадцатилетней задницу, но песок утек сквозь пальцы, не найдешь.
В 18 начинается брачная лихорадка. Первые залетные свадьбы уже отыграны, невесты с расплывшимися талиями выступают гордо, не чета нобелевским лауреатам, и начинается гонка кто быстрее выйдет замуж. Наши первые мужья думали, что им достался наш первоцвет, но на самом деле они - всего лишь головы на стене, трофеи, доказательства расцветшей женственности. Покрутить у подруг перед горящими глазами кольцом, показать фотографии - кукольное лицо в рамке локонов, застывший взгляд, синтетические волны, и вернуться к домашнему очагу, который суть неудавшиеся щи, кинжальные взгляды свекрови и безденежье. Неизвестно зачем заключенный брак быстренько заканчивается разводом, и возвращаешься в девичью стайку изрядно ощипанной, но не побежденной. С ребенком, копеечными алиментами, аллергией на свекровей и уверенным "все мужики козлы!" в плэйлисте. Все российские феминистки вышли из неудачных браков.
После 25 от мужчин уже ничего серьезного не хочешь, ну сходить в ресторан, ну секса, ну внимания в виде небольших подарков. Большого интереса они не представляют, потому что основные разновидности уже изучены, и отношения напоминают тварищеский мяч. Вы чего-то такое пробежались, я чего-то такое подсуетилась, на счет наплевать обеим командам. Только фанатки идеи брака, измерающие себя по штампу в паспорте, продолжают активную завлекательую деятельность. Около 30 очухиваешься от лени и берешь второй шанс, чисто чтобы не обвинять себя потом в бездеятельности. Кто-то ввязывается в бесконечные мыльноплаксивые авантюры с чужими мужьями, кто-то выскакивает за первого встречного, кто-то окончательно уходит с ринга в бизнес или науку, кто-то продолжает бездельничать в ожидании прекрасного принца.
Любовь после 30 неожиданного вкуса. Горчинка юношеского максимализма и жертвенности выветрилась, кислинка молодости смешалась со сладостью спелости, все разбавлено пресной водицей зрелой неторопливости. Вкус обогащен специями потерянного пыла и приобретенного расчета, хорошо откупажирован и отвинтажирован. Утратив ее хватаешься не за бритву, а за мытье посуды, нежность ценишь не дешевле оргазма, вместо сонетов творишь котлеты. Прощаешь себя за дурость по молодости, потому что какая разница как шел, важно куда пришел. И веришь в то, что случись что, никогда не будешь смотреть во внешний мир в поисках любви, никогда не будешь любить кого-то, никогда не вернешься в строй на войну полов, настрелялся досыти... Что-то напоминают эти слова....
Сорокалетняя женщина стоят за дверями. Что она принесет с собой?

В колонках играет - London Symphony Orchestra - Yesterday

Готовить с одухотворенной улыбкой.

Тесто:

1 яйцо
1 стакан сахара
60 гр. сливочного масло
2 ст. ложки меда (не с горкой)
3 ст. ложки молока
1 ч. ложку соды

Премешать все это, поставить на ма-а-аленький огонь, помешевая, до первых пузырьков.

Всыпать муку. 2,5-3 стакана. Хорошо перемешать. Полученное тесто разделить на 5 частей.
Внимание! Тесто получится очень ломкое. Сразу придать комочкам нужную форму торота и расскатывать на муке. Очень осторожно!

Переместить полученные пласты на противень с калькой смазанной маслом. Все очень осторожно.

Печь 1,5-2 минуты при температуре 180-200 Це :) до розоватого цвета.
Коржи тоже очень хрупкие ;)

Крем - основной:

Сметана 500-800 гр
Стакан сахара. (Если сметаны больше чем 500, сахара больше взять)

Премешать сметану и сахар и в холодильник на 2 часа.

Глазурь:

5 ст. ложек сах. песка
3 ст. ложки какао
5 ст. ложек молока

Все перемешать, довести до кипения.

70 гр масла сливочного и ванилин добавить в полученное "зелье"

Собирание пирога:

Коржи смазывать не жалея крема-основы. Самый верхний корж не смазывать с верху вообще... Между слоями можно добавить мед, грецкие орехи, чернослив.

Когда смазка завершится на самый верхний корж ставится чистая досочка на нее чайник полный воды - чтобы хорошо пропиталось. И оставить на ночь или до вечера если готовили утром ;)

Когда торт пропитается чайник с доской отправляются куда подальше. Верхний корж смазывается сначала кремом-основой, потом глазируется :) Если глазурь будет стекать по краям - так даже красивше и аппетитней :)
Украшается грецкими орехами и прочей вкусняткой.

Этот торт самое вкусное что я когда либо ела :)