В колонках играет - Саунд-трек "Твин Тикс"Настроение сейчас - дрянь, а не настроение, но лучше, чем вчераМеня вчера пытались вербовать.
Естественно, вы что думаете, тоталитарным сектам жить хорошо не хочется?! Наверное, за каждого адепта приплачивают, у них там как в компании «AVON» - пирамида и дилерское распространение Слова Божия.
В вопросах религии я - зверь; абсолютно не принимаю вмешательство извне!
А на лекциях по психологии мы подробно останавливались на проблемах и способах вербовки. Необходимо подобные тренинги в школы вводить!
Далее происходило примерно следующее:
«Девушка! Мы хотим вам рассказать о страшной вещи!..» Этот возглас прервал мои раздумья относительно банковских работников, которые придрались к отсутствию запятой в графе «Назначении платежа», если бы не этот факт, я бы просто отмахнулась. А так я нарушила первое правило – «Не вступай в дискуссии с вербовщиками» и решила отыграться, плохо и не по христиански, а что сделаешь, характер у меня наимерзейший!
«О банковских инструкциях?!»
Девушки переглядываются: «Нееет, об Апокалипсисе. Вы знаете, что в Библии были найдены зашифрованные послания о точной дате Конца Света?»
«Да?»
«Да-да, вы хотите узнать, когда это случится?!»
«Конечно нет! Я похожа на малохольную идиотку?»
«Да вы чтоооо? Это должен знать каждый! (вообще, все, что они говорили, было с восклицательными знаками, от которых через минуту начинаешь задыхаться) Наше правительство обманывает нас! Все погрязли в грехе! Вот у нас тут брошюрки…»
«У правительства работа такая миллионы лет – обманывать; грех – чертовски приятная вещь, я люблю в нем погрязнуть время от времени. А брошюрки не читаю – они тонкие и там одни картинки!»
«Подождите, это ОТКРОВЕНИЕ, Иегова...!»
«Он вам лично это откровение на ушко прошептал?»
«Не нам, а Учителю…!»
«А вы лично видели, как Бог шепчет откровения на ухо вашему учителю, и что это был именно бог?»
«Вот тут написано…!»
«Нет вы мне скажите, вы видели?!»
«В Библии, стих…»
«Я не хочу вас слушать, вы сами не знаете, что говорите, но я возьму у вас эти бумажки, если вы мне скажете одну вещь»
«Конечно!»
«Что вам не нравится в Учителе?»
Ах-ах! Я совершаю святотатство – в тоталитарных сектах, адепты до обмороков любят своего лидера и мой вопрос (по правилам, если секта тоталитарная), должен повергнуть их в шок и они должны сказать мне, что он святой и т.д.
Девочки на самом деле умнички – ходят парами, если одному грозит потеря нити разговора, другая поддерживает напарницу; они трещат без умолку, я их постоянно перебиваю. Т.е. налицо все признаки вербовщиков. А у меня херовое настроение, не принятые банком платежки в сумке и срывающийся дождик.
«О-о-о-о! это такой человек, он всего себя отдает на благо…»
«…он постоянно постится…»
«…молится за спасение наших душ…»
«…в пятницу у нас собрание, приходите, вот адрес, сами все увидите!»
Как они не передрались за право воспеть пастыря?! Вот это самообладание! Браво!
На брошюрке фото плотного дяденьки с бородой.
«И часто он поститься?»
«Почти каждый день!»
Дальше притворяться мне не хочется – в сумке лежит диск с фильмами, где в главной роли Эдвард Нортон, передо мной дверь парадного и я выпустила пар.
«А морда у него – будь здоров! А я пойду придаваться грехам и начну с прелюбодеяния: совращу соседа, отца почтенного семейства, а потом его несовершеннолетнего сына, потом буду трескать мясо и богохульствовать. Причем начну богохульствовать прямо сейчас.»
У нас в доме домофон и магнитный замок, так что щемануться за мной они не решились, а что-то там попискивали о гиене огненной и карах. Вот оно – милосердие и всепрощение!
Показала им фак.
Глупо, по-детски, но мне стало легче, банк был забыт, в активе арахис и «Американская история Х», в пассиве – всего лишь невозможность совратить отца семейства по причине его отталкивающей внешности и скандального характера. Так что в принципе – я в выигрыше по всем позициям, кроме погоды, что не в моей компетенции.
