Из каждой ситуации, все что с нами происходит это опыт. Какой он со знаком плюс или минус без разницы. Последнее время идут только минусы, вернее они настолько жирные, что перекрываю маленькие положительные знаки плюс. Как же трудно, как не легко, сказать нет, делать людям больно. Мне вдвойне больнее. Я не могу сказать нет в ответ, я путаюсь в намеках. Я больше ни кого не слушаю, я сама по себе хозяйка, я кошка, которую если возьмут к себе и если она полюбит в ответ, то гуляя на лево и направо я всегда вернусь к ласковым рукам и косой челке от которой еле видны карие глаза.

Ты кинула, тебя кинули в ответ и приходиться лежать на полу в кладовке и задыхаться от душащих горло слез и понимать что же ты натворила, и не хотеть вставать и ощущать пустоту от представления потери тех людей которых ты действительно любишь, а они не верят и от этого давиться очередной порцией слез и всхлипывая думать что не сможешь без них, без их маленьких шалостей, без их смеха, могу перечислять без конечно. Когда охватывает чувство это необъяснимое чувство заставляющее сжиматься сердечко в комочек и считать дырочку на его поношенных джинсах самой прекрасной на свете и умиляться разным носочкам и пытаться увидеть карие глаза сквозь косую челку черных волнистых волос, почувствовать руку в твоей, нести полную, но забавную бессмыслицу, пропускать маршрутки, чтобы по дольше побыть вместе и насладиться друг другом. Но жизнь такая штука, жестокая часто бьющая и наносящую удары, и почему когда в тебя влюбляешься, ты похожа на Буратино и деревянная в ответ и для тебя гавна такого делают кучу вещей, которые безумно нравятся, но ты холодна в ответ и тебе не хочется на тепло отвечать тем же. Я больше не буду обманывать, и говорить прямо, не буду играть в любовь, притворяться, думать вот со временем. Но обмануться мне удалось, не смотря на предупреждении невозможности, я обманулась, но побороть в чувство влюбленности не могу, я не могу его выкинуть, разрезать сердце вынуть и положить гадость по имени влюбленность на блюдечко и отдать на изучение людям в белых халатах. Может они создадут противоядия, выпил таблетку, если госпожа любовь безответна и живешь спокойненько дальше, и не валяешься на полу у подруги рыдая и вспоминая его руки и мокрые поцелую в носик, розового медведя и не тянешься к телефону чтоб услышать сонный голос в ответ. Она пройдет, как простуда с каждым днем симптомы спадают, состояния улучшается, снижается высота и окончательно возвращаешься на землю, все происходит если нет взаимности. Пока я на больничном, но справок не дают в таких заболеваниях, пока вспоминая и рассказывая, я заставляю плакать от искренности чувств даже окружающих людей не говоря о собственном мокрых глазах и дрожащем голосе. Я набралась мужество, и я буду терпеливо ждать, пока болезнь покинет мое крохотное по размерам, но вмещающее тонны нежности к окружающим, сердце, я не верю слухам, я хочу лично услышать «нет и почему» и успокоиться.


Я убила ту летною девочку в себе, ту спокойную снаружи и всего боящуюся внутри, она уплыла с таблетками в унитаз, которыми я физически хотела уничтожить ее, я хотела ее отравить, чтоб она с предрассудками больше не появлялась на свет. Я закопала ее глубоко, от туда не возвращаются, она пропиталась теме таблетками предназначенными для ее смерти, она больше не проснется ни когда и не просите. Принимайте такой как есть, я исправляю недочеты, я признаю ошибки, я учусь на них. ПРОСТИТЕ все кто страдает, и страдал из за меня, поверьте и мне не сладко.