Сейчас хотелось бы затронуть одну из важных проблем на мой взгляд. Проблема отцов детей. Все мы когда-нибудь вырастем и станем родителями, но сейчас мы дети, которые просят их понять, но родители твердо стоят на своем.
Я безумно люблю свою маму, да и папу тоже, хотя мы с ним на разной волне. Он всегда молчит, но в самый нужный момент скажет именно то, что нужно. Мама всегда старалась состряпать из меня идеал, точнее воплотить в реальность то, что у самой не получилось. А мне от этого легче? Ни грамма!
Всегда слушать так не ходи, ходи так...сюда не садись..это ешь, так не крась глаза, так расчесывайся, так убирайся, так то, так се...Она лезла в наши отношения и постоянна пела мне под ухо..он тебе изменяет. Нет он точно вытирает о тебя ноги. У него есть девочка и ты ему не нужна. Он неудачник...Я старалась возражать и говорить с ней, да и не я одна..папа, брат и даже бублик говорили с ней об этом, но...у нее на все один ответ - Я МАТЬ И МНЕ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ, ЧТО ХОРОШО ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА! А как мне с этим жить...мне сейчас не легко и возможно я эгоистка, но зачем каждый вечер давить на больное и сыпать соль на рану. Я знаю, что он меня любит я верю..как верю в то, что мы будем вместе.
Но что делать с мамой?
Парой хочется бежать из дома куда глаза глядят, только бы от нее подальше, хотя я безумно ее люблю...

Вчера было бы 2 года и 3 месяца...

Чем дальше, тем тяжелее...сердце рвется на части от тоски!

С раннего детства любая девочка мечтает о принце, о неземной любви и о безграничном счастье рядом с любимым человеком. Я росла такой же и верила в сказки. Как сегодня сказал мне мой друг, ты слишком мягкая. А куда деваться. Может быть благодаря моей мягкости и нежности мир станет теплее и лучше. Я ведь продолжаю верить в солнце и все хорошее. Пуская на душе мне гадко и ужасно похоже на погоду за окном, я стараюсь рисовать солнце и тепло, море улыбок и близких мне людей. И его...пусть даже на заднем плане...
И все же мне интересно...я правило или же скорее исключение из правил?

Мой рекорд 4 дня...ни строчки, ни звоночка!Я держусь...я стараюсь!

Сегодня уже второй день...и я начинаю собой гордиться!Только бы дальше так держаться!

Вчера был первый день, когда я удержалась и не написала...Это моя маленькая победа!

С 30 числа я каждый день писала ему или звонила, я выходила на контакт и умоляла, как дура без гордости и самоуважения вернуться ко мне! Дать последний шанс мне и нашим отношениям!
Но он не хочет...я не могу без него...я не могу находиться одна. Я руки готова на себя наложить..только бы он вернулся и обнял!
Боже, верни мне его! Умоляю!

Болит сердце...я без него не могу!

Было уже около двух часов ночи, когда ко мне в контакт написал он! С чего? Зачем? Спросил как я и при этом сказал, что обижен ужасно...Что мог бы простить все что угодно, но не то, что я сказала про его семью! Потом вдруг позвонил разбудив всех. Пришлось соврать маме и сказать, что кто-то ошибся номером. Он сказал, что скучает и я ему снюсь, что постоянно думает обо мне! Но где факт что это правда? Кто подтвердит его слова...Спрашивал нашла ли я себе кого-нибудь и всякие глупости в этом духе. Я знаю, что уже не вернусь как бы безумно, смертельно и жутко больно мне не было сейчас.
От его звонка стало теплее и появились силы дальше бороться за независимость...
Как сказала вчера мама, если нам суждено быть вместе мы будем, чтобы не случилось!
Остается только жить и ждать, хотя это слишком тяжело и нестерпимо больно.

Я стараюсь держаться и даже улыбаюсь при других! Смеюсь и развлекаюсь, когда возможно! Но я не могу смотреть на обнимающиеся парочки...мне хочется бежать как можно дальше и спрятаться там, где никто не найдет. Плакать пока не высохнут слезы, а глаза будет невозможно открыть. Как дальше жить, если все вокруг напоминает о нем? Как справиться и не упасть? Я не знаю, знаю только одно мне не хватает его нежных, теплых рук, щетины, которой он терся о мою спину от чего все начинало чесаться. Мне не хватает поцелуев, которыми он будил меня по утрам, когда уходил на работу и то, как прижимался перед сном. Как нежно он называл меня киска-мурыска, а я смеялась в ответ...Что делать...что...

Да, мы расстались! Моим мучительным и прекрасным в тоже время отношениям пришел конец. Мы разругались в пух и прах и нас даже нельзя назвать приятелями. Как гордо заявил мне этот человек - мы расстались врагами. Ну что за детский сад? Признаюсь, что последние две недели я забыла про себя и закину учебу, я забыла про все и только плакала. Но вчера я проснулась, посмотрела последний раз на все, что осталось от него в квартире, на наши старые фотографии последний раз поплакала и наконец улыбнулась. Я ведь живу и у меня есть друзья, которым я не безразлична и которые на все готовы ради меня. Я буду жить и радоваться жизни. Я буду стараться найти что-то хорошее во всем и стремиться к лучшему. И нет! Я не закончила жизнь я ее начала. С нового, немного помятого и истрепанного капельку испачканного по краям, но в тоже время чистого листа. Не зря же за окном март..еще только начало весны...И мне всего 21!

Да, уж в жизни бывает всякое. Люди встречаются, люди влюбляются...жениться. Или есть другой поворот событий люди встречаются, люди влюбляются....расстаются. Под мою ситуацию подходит второй вариант. Мы не общаемся уже три дня, он не появляется и не пишет. Сердце болит, а глаза не просыхают от соленых слез. Я уже неделю не крашусь и практически не выхожу из дома. Смотрю мелодрамы со счастливым концом, потому что если посмотрю с грустными опять начнаю реветь, хотя даже над Happy end-ом реву, как ненормальная. Сил совсем нет, а нужно писать диплом. Подскажите где можно найти ремонтную мастерскую, где стирают память и меняют сердце? Я недавно говорила, что такого страшного может со мной произойти, ведь я уже пережила все...Абсолютно все, что даже не пожелаешь врагу и не напишешь нигде...Все, что с горечью и болью храниться в сердце и в памяти. Оказывает есть что-то и по страшнее этого. Я потеряла любовь! Я потеряла веру в людей и что самое страшное!!!! Я потеряла веру в себя!!!!!!

Действительно, время очень быстро пролетает, точно так же как и песок сквозь пальцы не успевает задержаться на ладони. Кажется вот только начинала учиться, а сейчас...Сейчас я судорожно готовлюсь к государственным экзаменам и не знаю что ждет меня впереди. Все какое-то не мое, да и я сама не принадлежу себе.
Честное слово стала похожа на суку без чувств и вообще чего-то человеческого. Меня, той которая была лет 5, ну, может годика 3 назад нет...И я не знаю что делать, я становлюсь тем, кого всегда презирала и на кого говорила, жалкий человек...Что делать? Может кто-нибудь даст совет?

Давненько меня не было...да и писать не о чем.Хотя!
У всех каникулы, а я работаю с утра до вечера...обидно, что не могу выспаться!
Но зато развлекаюсь..постоянно куда-то сматываюсь..из дома. Не могу я уже жить с родителями, привыкла я одна, точнее с Андреем жить.

Ну, пожалуйста придумайте для меня Новы Год! Придумайте для меня улыбки и счастье, я буду очень благодарна! Заберите с собой всю боль и обиды этого года...Придумайте мне Новый Год!!! Придумайте мне новую жизнь!!! Без зависти и злобных насмешек!Без предательства и обмана!!! Придумайте мне новую жизнь!!! Придумайте новую меня!!! Без все заморочек и закавырок!!! Придумайте, а лучше верните меня!!! В мое болоте без глупостей и капирок!!!
Придумайте мне НОВЫЙ ГОД!!! Я все вам отдам за это...

Не знаю когда именно и как это произошло...Наверное давно, а все харахорилась, как дура! Я старалась улыбаться для мамы, папы и остальных! Я улыбалась только для него и ради него! Я любила, люблю и буду любить...
К сожалению, кто-то счастлив постоянно, кому-то на это дается всего пара минут...Так не хочется в это верить...
Я буду плакать тихо..никто не увидит..никто не услышит...Я вам не помешаю...Я вообще больше никому не хочу мешать. так лучше...всем!
Я гнилой человек...предатель и лицемер...Я просто такая какая есть и ничего не скрываю...
Простите!

Два года назад я писала стихи и мини рассказы..Два года назад я была легкой на подъем и общительной. А сейчас я не общаюсь с другом детства, не особо доверяю людям и вообще круг общения сузила до пары близких людей. Возможно я повзрослела ил еще что-то...но всем возвращается то, что должно...Я поймала свой бумеранг и теперь счастлива, не в полном смысле этого слова, но во мне есть нотки счастья и радости. мне нужна только уверенность в себе, о которой я говорю себе каждое утро...
Хочу убрать или использовать местоимение "я" как можно реже, ведь так много интересных вещей и людей вокруг)

Только что сделала новенькие ноготочки...коричневенькие)))Настроение вроде даже ничего. С утра ездили покупать путевки...весело прокатились...
Вчера с любимым ели раков, так вкусня)))) Но еще хочу!
Новый Год вдали друг от друга...до слез обидно и больно!!!Ну, как так 2 года подряд и я не с ним...ЧЕРТ!!!

Трудовые, обычные будни, которые выматывают и заставляют мечтать о Новом Годе. На праздник обещают дождь и тепло- грустно...Ну, как можно встречать самый главный, зимний праздник в году с дождем и грязью...противно!!! В субботу едем выкупать путевки, хоть что-то радует...
Всю неделю ночую у Андрея. Он забирает меня к себе после работы и универа, а по утрам отвозит. Сейчас я спокойна и расслабленна. Он рядом и это главное, на долго ли это или нет, на данный момент это не имеет значение...