Веселый денек вчера был...сидела я у Витьки и пила спокойно кофе с тортиком) А тут, как гром среди ясного неба...звонок с незнакомого номера. Беру трубку, а мне в ответ детский голосок..."Привет, как дела?" - Его племянница...
"Мы с мамой и Андреем едем в машине" - у меня все вниз упало и где-то там раскололась! Целый месяц от него не было ни слуху, ни духу. Я свыклась и стала забывать..А тут! Черт!

Я давно хотела сказать спасибо...Не за что-то, а просто так! От всей души поблагодарить маму и папу, брата и его жену, своего любимого племяша и всех родственников. Сказать спасибо Витьке, Ленке, даже Жене, конечно же, Бублику и Тиме, а так же Ване, Санечке, Катюшкам, Леночке, Зинульке и всем своим друзьям и одноклассникам! Спасибо солнышку и земле, спасибо всему миру и всем, всем, всем!
Спасибо за то, что я живу и дышу! Спасибо за боль, за слезы, за счастье и любовь! Спасибо за все чувства, которые были и которые еще будут!
Спасибо ему, тому кто научил по-настоящему любить!
Спасибо!

Как говорил Г.Г. Маркес в моем любимом произведении "100 лет одиночества" - Прошлое - это ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь - всего-навсего преходящая истина!
Сейчас я похожа на умную, пожилую сову, которая пережила все и теперь в праве давать советы. Но ведь это не так, я всего лишь человек, который делиться своим опытом и своей болью с другими, тем самым забывая о своих проблемах. Жизнь не остановилась, а продолжилась и я рада тому руслу, по которому она пошла. На душе покой и штиль, давно у меня такого не было! Я ВЕРЮ! Боже, первый раз за последние 2,5 года я кому-то верю, даже не кому-то, я верю всем! Вчера опять попала под дождь, а потом мы бегали у себя...
В такие минуты ты понимаешь, что нет ничего ценнее жизни, твоей, а не той который другие хотели бы чтобы ты жила!
Я искренне желаю вам всем, найти свое счастье!

Всегда их любила и ни раз об этом здесь писала. Сегодня с утра на немецком Катюшка сказала, что мы с девчонками собираемся гулять...Мы и собрались! сначала было тепло и солнышко светило, а потом пошел ливень, такой что прям стеной и ветер прохладный...
Но было так хорошо, мы смеялись идя абсолютно мокрые к остановке! мы были свободны! А потом я пошла домой в сопровождении дождя и проезжающих мимо машин. Темно, а я включила медленную песню, раскинула руки, как в Титанике и я полетела! На встречу своему счастью!
Я обожаю дождь и ту легкость, которую он мне дарит!

На днях решила повторить свой курс немецкого, точнее начать совершенствовать второй язык. Встретилась с девочкой с бывшей работы и мы с ней устроили тандем - я ей английский, она мне немецкий! Очень даже удобно...и мне очень нравиться, когда занимаешься и не боишься показаться смешным перед человеком за свои ошибки. Так вот, к чему я это все пишу...Я взяла у нее книгу Ронды Берн "Тайна". В ней говориться, что мы сами своими мыслями строим свои жизни. Если нам грустно, то мы сами начинаем додумывать те глупости, которые в последствии приводят нас к депрессиям и стрессам. Но если мы станем думать о хорошем, даже в минуты, когда грустно и одиноко, то мы сразу же почувствуем себя лучше и в нас появятся силы дальше жить...
И тут я поняла, что я придумала его сама, всего в точности до цвета машины...Я хотела, чтобы у него была красная спортивная машина...Она была красной и почти спортивной...
Я сама думала о том, что нам лучше расстаться и мы расстались...И тут я решила, что больше не буду грустить, я буду каждый день просыпаться и засыпать с мыслями о хорошем!
Сегодня погода выдалась замечательная и просто волшебная. Весь день солнышко и ни одного облачка. С утра убиралась, а потом мы с Витькой поехали забирать его родителей с дачи.И вот, пока мы ехали с открытыми настеж окнами и ветер раздумал мои кудряшки, я почувствовала себя счастливой и всесильной. Ведь рядом был мой друг детства, который простил меня и принял обратно. Ведь как говориться, друзья нужны для того чтобы учиться прощать предательство. Он мне его простил. Это самое главное. Потом мы приехали домой, собрались и поехали бегать в парк...О, как же это здорово, бегать...сначала с не привычки тяжело, но потом...когда останавливаешься и твои мышцы пульсируют, а щеки горят - это здорово...А в завершении чудесного дня - милая прогулка на ночь с друзьями детства по старым местам.
Я словно вернулась назад в прошлое, где все было легко...Где меня окружали улыбки близких мне людей и люди в целом тянулись ко мне. Вот оно счастье, то самое...за которым не нужно гнаться.
Счастье - это бабочка. Если ты будешь гнаться за ней, она будет постоянно улетать, но стоит только замереть и успокоиться, как она тут же устроиться на твоей груди.
Я всегда гналась за своей счастливой бабочкой, но теперь мне хочется замереть...

Шел первый снег, пушистый и мягкий, как перышки. Он падал на горячие щеки и мгновенно таял, не оставляя следа.
Как давно это было, она не знала. Забыла…, или может, заставили забыть. Она сначала его тихонько простила, а он продолжал ее любить... Может это и к лучшему, наверное, так решили Небеса. Она как ангел шла по темной улице, но вдруг, как молния его глаза…она лишь только опустила голову, и услышала тихое…
- Привет…
Так и не поднимая головы, она ответила…
- Привет…
И он прошел, ни разу не обернувшись. Но только сердце начало бешено колотиться в груди и вырываться наружу… даже не сказав, прощай,… да и зачем была нужна это фраза, если то, другое, которое стремилось на встречу, давно завладело им…
Она тоже до самого дома не поднимала головы,… но после маленькой искорки, которая пробежала между ними, снова… ее сердце забилось в особом ритме… в ритме, который ему напевало его сердце,… и вот не спросив разрешения, оно вылетело на встречу со своим мучителем…
Они шли в разные стороны, к разным людям, которые их ждали,… но где-то там, на Небесах, у самого краешка Луны, два любящих сердца танцевали танго…, танго не сбывшейся любви…

Так много всего накопилось внутри, но я даже не могу объяснить это словами. Все чувства встали комом в горле, и пеленой слез, которая постоянно мешает смотреть на окружающий мир!
Помирилась с другом детства и это замечательно. он меня поддерживает, старается!И бублик, да и вообще все мои друзья меня поддерживают. Я им очень благодаря, ведь не заслужила такого хорошего отношения!
Вчера ходила в больницу делать УЗИ, проторчала там три с половиной часа...Сегодня ходила за направлением в онкоцентр...На операцию! все по новому кругу!!! Все...опять больницы и проблемы со здоровьем, опять одна и живу чужими проблемами...
Он удалил из своего контакта всех наших общих друзей...всех! И закрыл страницу, не осталось ничего, что могло бы нас связывать!И только сейчас я поняла, что мы расстались...
Вчера рыдала и кричала, одна..дома в подушку...а еще нужно писать диплом!

Я не могу, сказать тебе прощай,
Ты весь во мне, во всем моем пространстве,
Я растворяюсь в адской тишине,
Что расставляет бездну мне препятствий.
Я каждый раз твержу себе, забудь,
Сотри как ластиком, не нужный символ.
И снова рвется на осколки грусть,
Ну почему всегда ты для меня был милым.
Зачем я выдумала наш мирок,
Зачем своими же руками,
Я выстроила замок и повесила замок,
Но вот беда его размыло нашими грехами.
Моей наивность и лицемерностью твоей,
Твоею грубостью, моими ласками,
От этого становиться вмиг холодней,
Лишь оттого, что все прикрыто было масками.
Сама заставила себя поверить,
И приказала день и ночь страдать.
И словно дура, я хотела верить,
Что это все не сон, мне не пора вставать.
Ты не реальный, ты лишь только сказка,
Моя мечта и силы дальше жить,
Моя нелепая, но милая отмазка,
Что бы писать и о любви творить.

Придумай для меня иллюзию греха…
Хотя ты можешь очень не стараться…
Ведь я сама уже не так уж сильно и люблю тебя…
Но все-таки ты можешь попытаться.
Придумай для других свою мечту,
Мою я подпишу неровно с краю.
Но я не так уж много и прошу,
Неглупая, я все прекрасно понимаю.
Придумай, сказку о добре и зле,
Я буду кем угодно, мне не важно.
Но помолчи, не сочиняй во сне,
Он может оказать очень страшным.
Придумай отговорки для обид,
Они в томах останутся на полке,
Твой голос в трубке так давно уже хрипит,
А сотовый на дне дешевой сумки.
Придумай, повод полюбить тебя опять…
Но только пусть он будет очень странным.
Я не пытаюсь все попытки вспоминать
Они давно заклеймены обманом.
Ну что еще, придумать можешь ты…
Быть может, солнце, тучи, слезы…
Ой, нет, меня прости…
Ты даже этого не можешь…
Придумать счастья попросила как-то раз,
Но ничего из этого не получилось…
И что смешно, что даже угли ты не спас
И радость вся на камушки разбилась.
И после этого просить придумать, снова ложь
Уволь, я не хочу пытаться…
Сейчас на право повернешь,
А я начну учиться улыбаться…

Сегодня тяжелый в эмоциональном плане день...Сегодня было бы 2 года и 4 месяца...а вместо этого полтора месяца как мы расстались...
Я вроде уже свыклась и приняла все так, как есть, но! У меня как всегда "но". Просто тяжело...

Сегодня опять гуляла весь день! Сначала пошла к Ленке, она купила котенка)))такой сладкий и красивый! Потом встретилась с Леночкой Асабиной и прогулялась по парку Гагарина! А после поехала к моим любимым к Ромочке и Анютке)))Посидели с ними в Макдаке и поехали в Загородный парк...там к нам присоединился Андрюшка и Лёнька на велосипеде! Я сегодня первый раз в жизни каталась на велосипеде!!! И это так классно)))

Ой, все так хорошо! Я по новому живу))По-новому смотрю на вещи и окружающий мир. Я воспринимаю все проще и ничего не жду. Вчера вот планировала провести абсолютно скучный вечер перед компьютером или рассматривая телевизор, но потом вдруг сорвалась к Бублику. У нее под музыку и с бутылочкой Редса, мы мыли машину и я смеялась топая по разведенным нами лужам)))
С утра проснулась и поехала на шашлык с бывшими одноклассниками..все было просто замечательно, а в довершении удачного вечера мы поехали в кафе и попили кофе за душевой беседой)))
Я живу и наслаждаюсь жизнью...

P.S. Я опять покрасилась, правда цвет особо не изменился)))Все равно я темная)))

Ты помнишь дворец великанов,
В бассейне серебряных рыб,
Аллеи высоких платанов
И башни из каменных глыб?

Как конь золотистый у башен,
Играя, вставал на дыбы
И белый чепрак был украшен
Узорами тонкой резьбы?

Ты помнишь, у облачных впадин
С тобою нашли мы карниз,
Где звезды, как горсть виноградин,
Стремительно падали вниз?

Теперь, о скажи, не бледнея,
Теперь мы с тобою не те,
Быть может, сильней и смелее,
Но только чужие мечте.

У нас как точеные руки,
Красивы у нас имена,
Но мертвой, томительной скуке
Душа навсегда отдана.

И мы до сих пор не забыли,
Хоть нам и дано забывать,
То время, когда мы любили,
Когда мы умели летать.


Николай Гумилев

Я из последних сил иду гулять...Светит солнце и я этому радуюсь! Столько проблем довалилось за последние пару дней...Опять проблемы со здоровьем. Я так устала! Всегда воспринимала все позитивно и на любую болячку лишь улыбалась, говоря..."Вылечим!" А сейчас опускаются руки. Мой завод кончился...все пружинки и механизмы покрылись мхом.
Только что пришла с прогулки с Витькой...как же давно мы так не гуяли, как же давно не было так хорошо!

Не знаю выкладывала ли я здесь этот стих, но вот сейчас он подходит под то, что твориться в моей душе...
Я написала его в 11 классе, помню тогда ревела как дура...Но зато не зря!


Я хочу разбежаться и прыгнуть в обрыв.
Полететь над землёю, как птица.
Я хочу руками закрыв,
В воздушной мгле раствориться.
Потеряться среди облаков,
И летать высоко над горами.
Не ощущать холодных ветров,
И не обливаться больше слезами.
Я хочу убежать навсегда.
И не чувствовать больше боли.
Я хочу смотреть на снега,
Не могу я жить в этой неволе.
Я устала бороться и жить,
Хотя знаю, что это прекрасно.
Я устала улыбку творить,
Ежеминутно и ежечасно.
Я хочу, чтоб заметили все,
Я живая и вовсе не кукла.
Я хочу радоваться каждой весне
Даже если душа потухла.

Хороший сегодня денек! Солнышко светит и тепло) Только птички почему то молчат...С утра поделала диплом. Мне сдавать черновой вариант 12 мая, а готова только половина...и та не проверенна!
Сейчас ходила к Ленке (Габа) она рассталась со своим молодым человеком...Вот мне стало интересно, почему в последнее время расстаются практически все? А те, кто хоть как-то сдерживает свои отношения думают над тем, чтобы расстаться. Почему? Неужели такой неблагоприятный год или чувства теперь уже не в моде и ничего не значат?
Почему, когда все хорошо нам чего-то не хватает...Нам вечно нужно больше того, что мы имеем. Когда в отношениях полная идиллия, мы ищем то, к чему бы прикапаться и за чтобы зацепиться...
Эх, странные же мы существа люди!
Ну, да ладно...наконец-то на улице весна и теперь хочется петь...
Я уже начала писать все с нового листа...Правда пока на нем пара строчек, но они о счастье!

Все так странно и у меня это в первый раз. Конечно, я и раньше любила,конечно, и раньше страдала, но все было по-детски. С юношеским максимализмом и эмоциями бьющими через край.
Сейчас все по другому, сейчас все по настоящему и это реально. Я с детства смотрела фильмы и представляла себя в качестве героини, я мечтала о сказочной любви с принцем, который ради меня будет жить, а я в свою очередь для него.
У меня никогда не было настоящих отношений, да, и парня как такого никогда не было. За мной не бегали толпами поклонники и не присылали в школе валентинки. Я не получала записок с тайными признаниями в любви или что-то в этом роде. Скорее всего я придумывала себе чувства, чтобы в жизни было что-то для чего жить. Вчера Витек, с которым я начала опять общаться сказал мне - "просто у тебя как будто некий свой мир который ты придумала для себя". И я согласна, мне кажется, что я живу своими иллюзиями. Я как-будто до последних недель жила под куполом с розовыми очками и мир казался таким хорошим. В нем все были добрыми и приветливыми. Я доверяла людям на слово..я отдавала им свою душу с чистой совестью и никогда не просила что-то взамен. Мне было важно, чтобы они были счастливы, что бы слезы на их глазах были от радости, а не от обид или боли.
Я схватилась за Андрея, как за спасательный круг в океане любви среди других. Мне было нужно почувствовать, что меня любят, что мне это говорят и дарят цветы!
Потому что никто и никогда кроме него, и еще мамы, на мой 19 День Рождения не дарил мне цветы.
Я пишу каждый пост о нем и своих чувствах, которые меняются каждый день. Но я стараюсь просыпаться и улыбаться каждому дню..не важно дождь за окном или солнце.
Я просто хотела любви, как и любой живой человек...
Не получилось!

Так хорошо, хоть за окном и вьюга и дождь...Я успокоилась и поняла, что ничего не нужно менять и что самое главное! Никогда не нужно держать человека.Его нужно отпустить и позволить самому решать изменять тебе или нет, делать тебе приятное или нет, проводить с тобой время или с друзьями. То есть дать ему право выбора и не держать постоянными вопросами и недоверием.
И все-таки он прав у нас было много хорошего...Я даже не помню плохого, хотя потеряла то, о чем мечтала всегда и мечтаю сейчас.

А так я пишу диплом и гуляю. Стала больше общаться с бывшими одноклассниками и мне это приятно. Сегодня подала документы на поездку в Израиль, наконец-то увижу племянника и отдохну)
Вчера ходила на День Рождения)
Жизнь одна и нужно прожить ее на полную катушку. А любовь еще придет. Ее не нужно ждать...

Точнее я разобралась в чем-то, что самой себе не могу объяснить. Мы попытались остаться друзьями...и я внутри себя понимаю, что не хочу с ним быть. Просто, наверное, он оставил так много пустоты внутри моей души и сердца, что мне тяжело дышать. Я счастлива...я почему-то счастлива! Начинаю новую жизнь и даже начала общаться друзьями! Просто пусто внутри...
Все наладиться, я это знаю и верю! Порой мне хорошо и я лечу, я иду по улице и улыбаюсь, а потом мне вдруг грустно и я плачу...как сумасшедшая!
Сейчас уже не так тяжело находиться наедине с собой, я реже думаю о нем! Но сердце не обманешь.
Так тяжело и легко в тоже время!

То сам пишет, чтобы я больше не писала. То пишет и приезжает в гости, я не понимаю, что ему от меня нужно...сколько можно издеваться.

Хочу чтобы пустота заполнилась не важно чем, но я хочу! И чтобы солнце больше не пропадало, а только светило и приносило радость...
Сегодня после стольких непонятных недель..общения переписки, перебоя и опять общения была поставлена жирная точка, именно та...которую я ждала. Чтобы не было совсем надежды вернуть его назад. Что это конец и мне запретили писать. Мне это было нужно чтобы уже и сердцем и умом понять, что этого человека больше не вернуть в мою жизнь!
Хотя до сих пор где-то на самом дне души есть крохотная надежда...