- Чем ты занимаешься? Почему совсем не пишешь?
- Правда хочешь знать?) А я так хочу тебе рассказать, ты даже не представляешь! Вот как: мы одухотворяем кухню, жарим торт на свинке, изображаем цветы и ждем последнюю стихию.
- Чет бред какой-то. Может полезней выспаться хорошенько?

А мы всего-то сидели при свечах на кухне, как заправские спиритисты(тологи?). Свеча в виде свинки стояла под дырчатым табуретом, на котором грелся воздушный торт. Моя тень на стене напоминала остальным цветок лотоса. А еще оказалось, что в нашем доме по возвращении Окс окажутся представители всех четырех стихий: земли, воды, воздуха и огня.

И ни капли лжи. А тем более бреда. Все дело в том, как ты смотришь на мир рядом с тобой. А меня так расстроило твое непонимание...

...считаешь себя девочкой-ромашкой, а из разговора в аське оказывается, что у тебя было безобразно много баП. Ну как же? Так иллюзии крушить(

Утром в метро мой телефон завизжал, высвечивая непонятный номер. Оказалось, мама моей первой девочки звонит из Минска. Я не слышала ее сто тысяч лет, не видела раза в два дольше. А она, оказывается уже полгода ищет меня, чтобы поговорить о Лере. И вот я, перекрикивая идущие поезда, разговариваю с женщиной на грани нервного срыва.
Она очень скучает по ней. Но больше, чем скучает, она переживает, что не может приезжать к своей дочери, похороненой в другой стране, так часто, как хотелось бы. И рыдает, и чувствует себя виноватой. А я. Что я могу ей сказать? Чем успокоить? Бессильна.
Тупая, неправильная традиция. Зарывать ушедшее и возводить ему памятники. Столько недоработок, столько "побочных эффектов". Больных, по живому. Вместо того, чтобы хранить светлую память, люди изводят себя чувством вины. А приходя на свидание, возвращаются в ощущение горя и безвозвратности.
Когда меня не станет, спалите меня и развейте по ветру. Это не романтика. Это желание вызывать у своих близких только светлую улыбку и никогда горе, а тем более вину. Это жутко.

Жизнь по средствам очень посредственна! Это я к той дамочке, что, помахав у меня перед носом театральными билетами за непомерные деньги, скрылась, виляя задом "как непристойная женщина" (с) Я хочу ходить в театры!!! Да! Но с другой стороны, снять зимние ботинки я хочу больше... А дамочка еще и обиделась, что я на билеты не соблазнилась. Дуреха какая)

Сегодня на улице Гостиничная, переходя дорогу, я была сбита. С толку. Пьяной весенней мухой, влупившейся сослепу прямо мне в лоб.
- Ну куда ж ты прешь, родная?! Тут же "зебра"!
- Абзззззззззыыыыыы - парировала муха
И куда ГИБДД смотрит? По всему, нужно права отбирать!

И где в конце-то концов мои поцелуи???? Весна это, блин, или что?!!!

Странно выбирать книгу в подарок человеку нечитающему и с отличными от моих интересами. Подумала, что начинать все же лучше с классики и взяла милого моему сердцу Селлинджера. Взяла и тут же расхотела с ним расставаться. Очень страшно отдавать на чей-то суд то, к чему относишься с трепетом. А вдруг не разделят? А вдруг не поймут? Глупости, конечно, но будет обидно до слез. Начала перечитывать. Не понравится, заберу себе)
В ассортимент вникать решительно отказалась - очень уж велик соблазн растратиться. Взяла только Избранное Вознесенского. С ним у меня тоже трогательные отношения.

А дома случился поэтический вечер. Читала девицам "Балладу о королевском бутерброде" Алана Милна. В лицах. Улыбались. Хвалили. Потом в уединении засыпающей Окс читала Вознесенского. Уснула...)

Хочется поцелуев

А мне сегодня было видение. Всю ночь во сне являлись бывшие любови, привязанности и просто интрижки. В строгом хронологическом порядке, по возрастанию. Приходили в гости по очереди и пили чай, а потом странным образом удалялись через... ящик письменного стола. Ну то есть буквально - лезли в него, кряхтя от усилий.

Странный был сон. Я там без конца всему удивлялась. Даже порадоваться толком не смогла встрече нежданной. Только придет минута обрадоваться, как я удивленно глаза выпучиваю и не понимаю, "шо за нафик?"

А девы пили чай с грушовым вареньем и делами моими ни капли не интересовались. А только все про свое. Уминают грушки блестящие от сиропа и новости выдают. Отчитались и нырк в ящик, только пятки мелькнут.

Последней явилась Катер под ручку с бородатого вида мужчиной. Борода жуткая, большая, лопатой. Почему-то разноцветная. Привела значит Катя мне этого субъекта и молвит: "Замуж, Сеня, очень нынче проблематично. Поэтому вот тебе. Он на все согласный. Бери, пока кто-нибудь другой не взял" И только я чего-то ей ответить хотела, как замурлыкал будильник. Чьёрт!

Хороший был сон, душевный. Приятно прикоснуться к близким, пусть и во сне. А Лера мне платок подарила, в рюшах. А ее ведь уже и нет давно...

Вчера нам удалось посмотреть целых два фильма за день (а бывает же, что ни одного за неделю!) Оба связались прочно с понятием "неожиданность"

Во-первых, "Волкодав". С рецензиями я завязала, поэтому ничего такого не напишу. Оказалось, что смотреть такое кино нужно непременно с интеллектуалкой Окс. Поржали! И не стоит искать чего-то комедийного в картине, это наши личные заморочки. Кодовым словосочетанием вчерашнего дня стало "Я без трусов!" Ага, дуры, но так было весело, что можно простить. Таня все это безобразие проигнорировала. Она у нас не такая)

Под номером два значился "Иллюзионист", которго Окс посоветовали посмотреть обязательно. Посоветовать посоветовали, а режиссера уточнить забыли. Окси скачала из сетки первого Иллюзиониста, что попался ей на глаза, и мы залегли на просмотр. Таня снова отказалась присоединиться (видимо отдыхала от вечерних кулинарных изысков). Но мы ни разу не расстроились и приготовились внимать. Оххх

Вот попытайтесь только представить сменяющие друг друга со скоростью света наши эмоции. Десять минут - полет нормальный. НО. Ни единого слова не произнесено, а действо на экране - абсолютный сюрреализм. Мы сразу засомневались, что такое могли выпустить на широкий экран. Не могли, конечно. Потому что это был другой "Иллюзионист". С семейкой, живущей внутри ветряной мельницы, с половиной женских ролей, исполняемых мужчинами, с вечным треском раздавленных очочных линз, с костюмами в крупный красный цветок, с игрушечными крысами, с любовью и смертью и абсолютно без слов. Таня присоединилась. Досмотрели. Много думали.

Для интересующихся: имя режиссеру сего фильма Freek de Jonge. Название фильму "Иллюзионист". В главной роли сам же Freek de Jonge. Это, конечно, бред. Но снятый не абы как. В плане режиссерской и операторской работы все очень грамотно. И красиво.

Это что ли у всех так?!!

Только ты, наконец, внимаешь просьбам и оставляешь таки человека в покое. Не забрасываешь смсами, не липнешь, не твердишь все, чего твердить не надо. Только это происходит, как тут же в телефоне сквозь сон появляются всякие "родные девочки", "плохо без тебя" и прочие "хочу".

Это собственничество? Да *спокойно*, это собственничество. А может вдруг? Нет *умиротворяюще*, не может. Не сорвусь.

Я раздобыла главный секрет своего спокойствия - разум. Главное - всегда держать его трезвым и выспавшимся. И знаешь... у меня получается)

Как же здорово шагать под солнцем по теплой улице под "Растаманов из глубинки"!!! И даже иногда громко подпевать)

Ах, мама, мама, если бы ты только знала, как мне хочется твоего контроля. Ненавязчивого, дружелюбного. Того, что зовется заботой. Чтобы приходить домой и ждать тебя с работы. Чтобы держать себя в рамках, зная , что ты за мной наблюдаешь. Не нажираться в хлам, не совершать неправильных поступков, не дружить с "плохими ребятами", не выть в телефонную трубку по ночам, мешая спать мирным гражданам. А еще всегда-всегда мыть посуду, готовить ужин и не устраивать в доме панораму "Авгиевы конюшни". Ты меня дисциплинируешь. Ты мне помогаешь.

Твоя дочь уже совсем наигралась в свободу и просто хочет дома, семьи. И бесконечно завывающей Тёмушки, требующей то пожрать, то "на ручки". Но она же у нас старенькая, ей можно. И это кошачье существо в полной мере осознает, насколько сильно можно обнаглеть. Она хитрая девочка.

Мама, я так устала от себя нынешней. Я не такая, какой ты меня воспитывала. Я совсем не в тебя. Но я делаюсь лучше с тобой... А еще утром очень вредно употреблять только кофе и сигареты, но мне так комфортно от таких наших просыпаний.

Вот ты приедешь совсем скоро. И вся моя тоска не глубокая, я знаю, что все изменится. А вдруг когда-нибудь можно будет очень сильно хотеть, но все равно не смочь быть с тобой. Страшно. Мы будем друг у друга еще очень-очень долго, правда? Я люблю тебя, мам!

Но сначала я все таки дурак) А уж вследствие этого и дыра в кармане.

Напрочь забыть в начале месяца про запланированную трату в виде кредита за комп и радостно растратить треть зарплаты на этой почве. Все это в моем стиле)

Но как же приятно, черт подери, за одну твою улыбку забить на все предстоящие трудности и растратиться в пух и прах. Обукетить тебя прямо в метро, накормить вкусно роллами, усадить в мягкие подушки на циновкках и тащщщщщиться. Как же на все это не жалко последней копейки. За твое удовольствие. За поцелуй в щеку

Ах, если б не эти условности. Не это равноправие а ля "никто из нас не мальчик"... Если счет не "напополам" и цветы в подарок - чисто мужская привилегия, то я завидую мужчинам и не понимаю нас. Что за условности, если ты улыбаешься?)

Я бедняк, но я никогда не была так довольна этим)

Ты для меня - вечный синоним любви (с)

До вчерашнего дня я числилась в рядах самых отсталых слоев населения, не видевших шедевра киноискусства, именуемого "Парфюмер". Граждане и гражданки, я бы предпочла оставаться такой, но черт таки меня дернул...

Ммммда. Лубочные картинки. Вымасленые диснеевские сказки. Блестящие свежими красками нарисованые герои. Фу, пакость. Желание сделать фильм сочным, по-голливудски красивым убил все. Даже рыбный рынок в начале картины фильмеца не сделали по-настоящему. А ведь это единственные кадры, которые могли передать то самое важное, чем книга просто сочится, - запах. На мои мысленные мучения "Как же режиссер передаст эти невозможные описания запахов?" режиссер ответил просто "Да никак!" А действительно, чего мучиться?

Выбор актеров тоже, ага, пиздееееец!!! Я все понимаю, но пойти совсем наперекор книге - это невообразимо. Зачем? Почему? Если его образ прописан автором так тщательно, что представляется каждая черта лица, каждый волос, и даже этот пресловутый запах, которым он не обладал. Очень миленько смотрится наш красавчик рядом с изуродованным выдельщиком кож. Их всех щелочью разъедает, а наш, блять, терминатор!
Главная Красотка Страны.... собственно... и сказать-то нечего. Даром, что рыжая. Хотя... и даром не надо(
Единственный порадовавший герой - душка Хоффман. Он даже в говеном фильме, даже говеную роль вытянет на ура. На то он и мастер, чудо Дастин! Опять же, правило кастинга номер два - хотя бы один именитый актер в титрах. Пусть он будет на экране 3 секунды, но зато его имя можно впихнуть чуть не первым после главных исполнителей.

Самым обсуждаемым моментом фильма на моей памяти была сцена массового траха на площади. Ну, собственно, это была самая большая интрига. Половина зрителей ломанулась на показ именно за этой клубничищей. Но в плохом кинце даже такие сцены априори ПЛОХИ! Говнище, короче. Фуфло страшное. Если вы еще пока сберегли себя от этого опыта, держитесь дальше. СОВЕТУЮ!

Но все же! Спасибо фсем милым феечкам, поздравившим меня вчера фсякими теплыми словами. Милых феев не благодарю, патамушта их в отряде поздравляющих не обнаружилось. Я, черт дери, истинная лесбиянка - никаких тут вам мужикофф даже сбоку. Но ваапще-та конешшшно нехорошо (грозит мужицкому роду пальцОм).

Девачки, я сука распоследняя конешно, но никому-никому не отправила ответного словечка, хотя в голове заворачивались такие мудреные поздравления, что черт ногу сломит. Не обижайтесь, пожалуйста! Поздравляю всех задним числом и желаю фффсех благ! Много! Аааасобенно лубови. И моркови до кучи)

А мне фчера было хорошо валяться целый день в кровати под лучами солнца с открытой балконной дверью. Весна прямо свалилась на голову. На мою преКРРРРАСНУЮ голову) А утром попала под дождь. Черт, до чего хорошо))))

Нет, не хватило мне перемен. "Надо-надо маскарада..." (с)

Сеня ни разу не гламур, поэтому для игры в хамелеона совсем не обязательно переться в салооун. Тем более, что дом полон талантов и креатива. Причем один талант постоянно грозит внезапным заканчиванием краски в самый неподходящий момент, а второй работает спецкором и спасателем измазаных ушей одновременно.
Собственно зарисовочки...

По дороге на работу дышала. Часто и глубоко. Как в детстве, чтобы закружилась голова. Не вышло. Просто немного спокойнее стало. Купила себе цветов. Не удержалась. Прижимала их, вдыхала, улыбалась. Я была так рада им, что их пренадлежность не вызывала сомнения. Так не обнимают цветы, которые собираются подарить. Меня зачем-то дважды поздравили с днем рождения. Дважды уточнила, что он в январе. Дважды спросили: Молодой человек? Дважды ответила: Это мой подарок мне. Дважды поймала сразу ставшие скучными взгляды.

Только в плохих мелодрамах о тяжкой жизни советских женщин есть дурной стереотип: она так несчастна и одинока, что сама покупает себе цветы, чтобы ответить на восклицания интересующихся загадочным "подарили". Глупость несусветная. Непонятная мне.

Я люблю цветы. Я радуюсь, когда их преподносят торжественно ли, нежно, формально, душевно. Год назад в это самое время мы гуляли с Жуликом по солнечной улице. И она внезапно исчезнув, так же внезапно появилась с веточкой хризантемы для меня. Потому что цветы - это настроение и нежность. И в тот миг это было самым точным выражением наших взаимных эмоций и привязанности. Вот слов бы не нашлось, а цветок... Да

Я бы подарила тебе цветы, но ты не поймешь. У вас взаимная неприязнь. Ты не любишь их за то, что они умирают, а они тебя за твою нелюбовь. И ты никогда не подаришь мне цветов, но к этому я давно привыкла

Бритни Спирс бреется наголо, а я вот хотела огненной стать. Как красное пятно на ядовитом растении, орущее: "Не подходи!"

Не стала. Вдруг настоящее пропущу, отпугну. Но вы все вравно не подходите! Не подходите ко мне. Мне достаточно гадостей этой весной. Мне больше ни грамма не надо, иначе бить буду. Сильно.

Запомнили меня прежнюю и не узнавайте больше никогда. Проходите мимо. Все мои гадости, дружным строем, мимо, мимо, мимо. И пусть какая я теперь вы не узнаете никогда.
ай эм

Good day. Good bye

50 минут.
Ровно столько занимает мой путь в метро после устраивания попы на сиденье. И никаких тебе пересадок-переходов - катись на здоровье. Кому книжка интересная, кому болты с соседом, кому музыка, а мне вот мила перспектива лишнего часочка сна перед работой.

И вот я уже третью неделю протискиваюсь в вагон, усаживаюсь, прижимаю сумку к груди, блаженно закрываю глаза и... НИХРЕНА! Именно так и никак иначе. Скажите на милость, откуда появляется столько мыслей громких в голове, если еще 15 минут назад я засыпала над чашкой с кофе?

Но я не сдаю сразу своих позиций, а очень даже наоборот сижу упорно с зажмуренными глазами, мысленно посылая свои мысли свалить подальше. Терпение и труд, как известно... Ну, в общем я одерживаю победу над сопротивляющимся организмом уже третий день, и засыпаааааю...

...за ТРИ станции до выхода! Третий день вскакиваю на Владыкино и плетусь в поезд напротив, ибо все "своё" благополучно пропущено. Короче, что-то там в настройках моих поменять надо бы - барахлит.

Сегодня весной пахнет. И так неожиданно много асфальта без снега. Сегодня предпоследний день зимы. И она не агонизирует, а лениво так отползает со словами "не очень-то и хотелось". Мягко. Комфортно.

Всю ночь были истерики. Потому что была зима. А утром лишний час себе на сон. А утром бублы с чаем) И душ такой приятный, пронизыванзающий. И к чертям собачьим все загоны. Весна пахнет тобой) Всегда