Давай-ка, купи мне карету, мой мальчик,
Шестёрку вон тех вороных не забудь,
Помчали обратно в пошлую сказку,
Кокаина не будет, разве только чуть-чуть.

И купи мне корсет, да поуже,
Так чтоб ребра скрипели от шелковых лент,
И платье, и платье с брильянтом получше,
И всё же на секс ты услышишь презрительно "Нет".

Мой мальчик, купи мне Версаль с зеркалами,
Так, чтобы в каждом по двести раз я
Я ведь Алиса почти в Зазеркалье.
Скажи мне мой мальчик, ты любишь меня?

Лето уже почти вступило в свои права. Так куда мы едем?
В Турцию? А не там ли недавно угнали автобус с туристами?
На Майорку? А хватит ли денег?
А почему бы не разведать летом родную страну?
А куда? Конечно же в Питер!
А если нет знакомых? Тогда что? У кого остановиться?
А вот тут-то нам и поможет такой прекрасный сайт как отели санкт-петербурга.
На сайте вы найдете гостиницы санкт-петербурга .
Мягкий дизайн, а также сразу же бросающаяся в глаза контактная информация. Сайт предлагает познакомиться с достопримечательностями Санкт-Петербурга онлайн, а также почитать отзывы, которые уже отправили довольные качеством и сервисом пользователи.
На сайте вы можете забронировать гостинницы в Питере. Вам не нужно будет обзванивать бесчисленные объявления в газетах, вам достаточно использовать услуги этого сайта.
Здесь вы найдете не только дорогие элитные отели, но и мини-отели, а также горящие предложения с фотографиями предлагаемых комнат.
На сайте предлагается удобный поиск, в котором можно установить желаемую цену вместе с поисковым словом, например: "люкс".
Самая большая база бронирования гостиниц в Питере. Более 500 готелей на любой вкус и месторасположение.
Бронируя на этом сайте, вы можете быть уверены, что вы получите то, что желаете и сэконимите деньги, а также время.

Мой личный отзыв:
Сайт действительно достойный. Ничего лишнего, никаких непонятных ссылок и прочего, что обычно наваливают в такие места. Контактная информация висит наверху, удобный поиск, удобные цены, и даже есть контактный номер аськи, в который я ради интереса написала и мне почти сразу ответили.
В общем, те, кто мучаются с вопросами жилья - заходим и бронируем. Разочарованы точно не будете.

Подумываю заняться чем-то подобным и у себя в блоге.


По моему кавайно. :)

Что-то носилось табуном по полю.
Это что-то была сборная России по футболу.

То, что Россия слила Испании - не нужно никому объяснять. Этот результат был предсказан мной, сразу после того как Испания выиграла у Италии.
К сожалению, никто не хотел мне верить, прикрываясь аргументами, что на самом деле российская сборная намного лучше, чем есть на самом деле.
Поразила меня прямо таки слепая вера людей, которые точно знали, что Россия выиграет. Никто не хотел признавать тот факт, что Испания играет организованее, лучше и быстрее России. А надо было. Столько бы денег на билетах сэкономили.

В первом тайме Россия играла почти также хорошо как против Нидерландов.
Мячик у испанцев забирался, шла хорошая перепасовка мяча, фолов практически не было. К концу первого тайма Россия стала заметно сдавать позиции, всё больше углубляясь в оборону.
Второй тайм был полным крахом. Три гола были забиты на протяжении 45 минут, даже без какого-либо реванша, да нет, даже попытки реванша со стороны русской сборной. пробежав три четверти поля, русские наталкивались на плотную оборону спанцев и мяч уходил к вратарю и опять русские пытались показать нечто вроде стратегии, подбираясь к испанским воротам.
Наверное, нужно упомянуть, что за всё время игры только три-четыре раза российской сборной удалось подобраться достаточно близко к воротам для вероятности гола.
После второго гола испанцев я ушла в инет и только краем уха услышала вопль комментатора, что русским забили третий.

Отдельные выражения восхищения русском вратарю Акинфееву и бельгийскому судье матча.
Оба были просто великолепны на своём поприще.

Не дотянули до финала, однако, что и следовало ожидать.

Lahm+Klose показали туркам где раки зимают, да!
Пы сы: Но игра была в целом дерьмо полнейшее.

Есть такой сорт людей как я.
Которые помнят о тех, кто их давно забыл.

Я решила написать фанфик по Наруто. Пожалуиста, не падайте со стульев, я не деградировала до уровня третьего класса. :) Мне нравятся персонажи Наруто своей живостью, потому я решила их использовать в небольшой истории.
Осторожно, писать я буду исключительно в стиле Nc 17 и Nc 21. (Поясняю: Жестокости, написилие, подробные описания всяких противных вещей.)

Заголовок : Мой парень – монстр.
Автор: госпожа СС°
Жанр: angst, darkfic, романтика, X
Пэйринг: Гаара/Илкэ, Неджи/Сакура, Наруто/Сакура и другие
Рейтинг: NC-17 до NC-21
Опубликовано ещё: http://www.liveinternet.ru/community/naruto_fans/post78570009/
Ночью был найден мёртвый страж скрытого селения в песке. Особая жестокость убийства заставляет молодого кадзэкаге Гаара исследовать это, казалось бы, бессмысленное убийство. Цунадэ, хокагэ селения Коноха, высылает в помощь дружественному селению Песка Неджи, Сакуру и Наруто. По пути их миссии, они обнаруживают Илкэ... встреча с которой изменяет их размеренную жизнь навсегда.
Все права принадлежат Масаси Кисимото.
Авторские заметки: Осторожно ОС! Никакого слэша, чистый Het. Гаара всё ещё имеет в себе Сюкаку(песочного демона). Особо впечатлительным не рекомендую читать.
Читать далее

:) Сидела весь матч на нервах, особенно, когда Нидерланды счёт сравняли и русская команда как мухи стали ползать.
Но показали хваленной Голландии как нужно мячик рвать.
1:3 в пользу России! Урррра!

Пы сы: А я под шумок гашу вкусное пиво. :)

Решила, что многие мои друзья и ПЧ заслуживают того, чтобы выделить их и вывесить в эпиграф. Доска почета, так сказать.

Я тоже хочу в эпиграф. Мой дневник крут!
1. Напиши в личку, возможно, я тебя просмотрела.
2. Не все и не любые дневники вывешиваются в эпик.
3. Те, кто туда попадают - не обсуждаются.
4. Список обновляется.
5. После моего утверждения вы попадаете в список лиц приближенных к императору. :)

Нововведение давно планировалось, всё никак руки не доходили. Как многие заметили, вероятно, я свой дневник порядком подзабросила в последнее время и только сейчас вновь возвращаюсь в колею.

Думаю, многие заметили новшество: новая панель и здоровенный, вызывающий желание кого-нибудь удушить баннер с почтой Лирушечки.
В принципе верхняя панелька мне нравится. Ничего лишнего, всё компактно и полезно. А вот всё что идет ниже - непродумано и откровенно портит общий вид дневника.
Но, что поделать, нужно привыкать.
Пчёлки, а вы что думаете по поводу нового изобретения Валеза?

На просторах интернета плавает уж, наверное, по моим скромным подсчетом никак не меньше двух мил. дневничков, дневников и дневничыщь.
Гламурненькие, серенькие, концептуальные, свежие, несвежие, умопомрачительные и глазоубивательные, все они сосуществуют вместе и стремяться к идеалу "Приличного дневника".
Читатели, кои, наверное, имеют своё понятие о "Приличном дневнике", но никогда не сознаются, что к нему стремяться, вероятно, имеют весьма разбросаные и урывочные представление о "Приличном дневнике". И я, как скромный деятель инета, один из n-надцати тысяч миллионов, попробую наваять свой гениальный Пост достойный каждого Приличного дневника.

ПРАВИЛА ПРИЛИЧНОГО ДНЕВНИКА.
1. Никогда не пишите капс-локом. Эта кнопка для лохов и неприличных, малолетних дурочек.
2. Никогда не кликайте на кнопочку "случайный дневник"(в рамках Ли.ру). А вдруг вы найдете более приличный дневник и потеряете всю концептуальность вашего существования?
3. Никогда не называйте свой дневник "кавайным". Кавайные дневники только у дЭбилов, которые смотрят китайские порномультики о Сэйлор мун.
4. Дизайн должен быть умереного, серого цвета, с серым шрифтом и серым аватаром. Или в строгих, консервативных тонах.
Для того, чтобы каждый вошеднший туда, сразу же почувствовал свою мелочность по сравнению с автором Приличного дневника.
5. Ник должен быть приличным. Слова, который кончаются на -уй, -ля и -зда, являются неприличными и отбрасываются по умолчанию.
6. Никогда не рассылайте приглашения кому-либо. Ваш дневник САМЫЙ приличный и САМЫЙ циничный. Все блоггеры без труда найдут ваши язвительные посты среди всей кучи мусора инета, ибо ваши посты САМЫЕ умные.
7. Отрицайте любую принадлежность к религии. Приличные дневники критикуют всё, иногда даже самих себя, не замечая этого, разумеется, а религия - это для лохов. Современный человек верит в себя, Кюри и приличный дневник.
8. Сообщества посещают только лохи, которым нечего делать, как смотреть порномультики онанировать на Каулица. Онанируйте на Приличный дневник и фотки его прекрасного хозяина!
9. Отвечать в ЛП необязательно. Все знают, как мало у вас времени и почему вы проводите 6 часов в дневнике.
10. Не помогайте другим разобраться со сайтом. Лучше кидайте руководителю сайту блогов свои, несомненно, ценные советы по улучшению сайта. Даже если вы не умеете добавить кисточку в фотошоп.

Пы сы: Это сарказм в чистом виде, мои дорогие. :) Критика "правильных" дневников, которые отбрасывают все остальные дневники как мусор.

Поменяла дизайн, так как чувство прекрасного иногда одолевает также как позыв в туалет.
Если уж очень понравилось - вот схема. Аватар и эпик можно взять кнопкой "сохранить как...".

Я не читаю объявление в газетах.
Почему-то мне становиться жалко людей, которые пытаются выставить себя голубоглазыми блондинками, наивно думая, что этот миф продержиться хотя бы до, несомненно, скорой свадьбы. Предприимчивые дядьки шерстят интернет в поисках "молодых и горячих" девушек, которые не защищают свои фотографии копирайтом, дабы выставить их в рубрике "Ищу парня для любви и большего!". Меня всегда поражал парадокс того, что есть на свете наивные простые парни, с обычной внешностью, которые свято верят, что красавиц - просто дочерта и все они хотят любви и большего. И настолько им бедным не хватает любви, что приходится давать объявления в поганых газетёнках.
Сидя на вокзале, я откровенно скучал. Рядом со мной кто-то забыл газету, и я стал листать её в поисках чего-либо занимательного.
Пропустить страницы с тем, как дебоширила Пугачева на вечеринке у Фили вместе с Орбакайте и сладкими девочками из Фабрики, я не мог.
Мой поезд опаздывал, а делать всё равно было нечего. Потому я раскрыл газету на странице объявлений.
Кроме обычного Куплю-продам, имелась коллонка с "Знакомствами".
Одно объявление бросилось мне в глаза. Наверное, своей длинной.

"Ищу человека" - гласил заголовок.
"Я ищу человека-ветра, который бы всегда провожал меня в путь.
Я ищу человека-посоха, на который бы я оппиралась в пути.
Я ищу человека-сокола, который бы был моим зрением.
Я ищу человека-небо, который бы обнимал меня каждую ночь.
Я ищу человека-сталь, который бы никогда меня не подвел.
Я ищу тебя. Твоё счастье."

Наверное, дальше читать и не стоило. Что-то во мне тихо вздохнуло, оттого, что я не был ни одним из этих людей.

Сегодня долго и тщательно продумывала, какие бы предметы положить на мой и без того захламленный стол, чтобы сделать натюрморт.
Я давно собиралась духом и остатками сил после школы, чтобы нарисовать мой натюрморт.
Я выложила на стол моего светлого мишку, со злыми, нахмуренными глазами. его глаза сурово смотрят в мир из плюшевой головы, расстроеные или обозленные неизвестными мне причинами. Может быть они злятся на стакан пепси, который опасно близко стоит к краю стола? Я выпью из него глоточек и отставлю, перекатывая на языке аспартам и краситель.
Далее следует моё белое перо. Это перо имеет свою особую историю. Ко мне оно попало вместе с белой кофточкой в 12 или 13 лет. После, оно было отодрано, а кофточка выкинута. Пусть даже она стоила 120 гривен, что в 2003 году было ещё не так мало как сейчас, ценность имело только само перо.
Я иногда люблю представлять райскую птицу, которая это перо оставила. Вероятно, она была такая же белая с длинными перышками и красными глазами альбиноса.
Правда, разумеется, намного банальнее, но кто хочет знать из чьей запачканой фикалиями задницы выдернули это перо?
На стол выкладывается балерина, заколка для волос, лак для ногтей и книжка.
Кстати, о балерине. Это был мой подарок маме на 8 марта. я долго собирала мелкие денюжки на него и в конце концов в свои 11 лет, я гордо презентовала его маме.
В итоге этот подарок уже шесть лет стоит у меня на полке, а я глубоко обижена и разочарована. Почему-то мои подарки чаще всего возвращаются ко мне же под разными предлогами. А потом мама обижается, что я в свои 17 лет "забыла" о 8 марта и не поздравила её.
Я же не скажу, что обижаться на меня бесполезно, потому что я обижена на неё?
Кто помнит обиды шестилетней давности?
Итак: Заколка, лак, книжка, мишка, перо и балерина. Как фон используется моё бархатное, розовое покрывало, которое я прячу от гостей. Нечего рассиживаться грязными джинсами на нежных вещах.
Итак, натюрморт аля "Я!!!!!!!!" - готов.
Неужели это я? Вполне возможно.

А кто вы в натюрморте?