***
В первую очередь, ставьте под подозрение тех людей, которые утверждают что ни во что не верят.
Вы бы смогли жить с человеком, у которого нет ценностей? У которого нет навязанных обществом ценностей и стереотипов. Вы бы его посчитали не нормальным, увидев жизнь его глазами. А вы не задумывались, что для связи с людьми, имеющими моральные и этические границы, ему приходиться что-то делать?
А вы не думали о том, что тот, кто вас проповедует, сам не безгрешен?
А что создать идеальную иллюзию, не составит труда, если верить в конечный результат?
Вы бы смогли жить с человеком, который всегда врет? И даже утверждая что он говорит правду.
Вы не берете в голову, и не считаете серьезным предостережения человека, который просит не привязываться к нему, не любить его.
А не думаете ли вы, что долгий присмотр к человеку, является ни чем иным, как возможностью понять, насколько он силен? Что тяжелее всего хранить в себе свои тайны, год за годом прощупывая почву, а потом разочароваться в неудачном выборе помощи?
Для обычного человека, мировоззрение больного, будет не более, чем просто интересный своеобразный взгляд на жизнь.
А как тяжело с раннего детства искать и собирать по крупицам доверие.
А смеяться над мнением других? Вы думаете что это прихоти?
А вы знаете что такое размножение личности? А что врать надоедает даже себе?
А как очередной раз завидев человека любого пола и возраста, ты надеешься на то что он твой спаситель?
Что раскрыв все свои карты, ты не надеешься на то что тебя поймут. Ты знаешь что тебя уличат во всем на свете, не разобравшись в сути.
А знаете что проще убежать от проблемы, чем её решить?
А то что люди - эгоисты, знаете?
А как тяжело слышать упреки в ненормальном поведении и асоциальных действиях от близких людей, которым ты сдался? А то что люди, которыми ты искренне дорожишь, повернуться к тебе спиной, считая себя оскорбленными, и быстрыми метровыми шагами убегут, и не оглянуться на прощание?
И то что для себя, поступки и действия, ты объяснить можешь, а для людей с другими рамками нет. Ты как будь то живешь в другой реальности. Которую видят лишь избранные. Этакое измерение, для видения или осязания, или же понимания которого, ничего особенного не происходит. Это получается самопроизвольно. Но исходная позиция будет одна.
А то что из десяти тысяч, найдется лишь один человек, который поймет что ты болен, и не будет сыпать упреками, а будет лечить тебя, потому что любит не за то, как ты строишь иллюзии, а за то, что их строишь ты.
И этот человек, не укорит тебя ни в одном неправильном действии, ни в одном поступке, а постарается увидеть всё твоими глазами, при этом не сойти сума, и найти правильные методы воздействия на проблему.
Я признаю, что у меня больная психика. Не в плане неординарности действий, и некоторых поступков, которые заметны, а в своем целом, невидном обществу, и даже не всем окружающим и близким.
А скажите, тот человек, который будет одним на десять тысяч, или один на миллион, мне почему-то кажется, что он должен быть тонким психологом, да?
Я боюсь своей правды, и боюсь что её будут бояться те кто рядом. А я ведь предостерегала. Я тихо умоляла, крестила пальцы, что бы вы ко мне не привыкали. Сложнее будет отвыкнуть мне, потому что я вас искренне люблю, но непохожей ни на что любовью. А для вас, я буду всего лишь очередным этапом жизни.
***
Мои боги всё ещё ко мне благосклонны.
В эти хмурые дни спасают только сигареты, и тупые сериалы. Забыться, поскорее уснуть, и не просыпаться бы и вовсе.
Я взрослая девочка, а всё ещё не даю надежд ни родным, ни близким, ни друзьям. Ветер в голове, или нереальные амбиции, вечные мечты или безалаберность…
Конечно иногда приятно помечтать за густым дымом о будущем, о том что всё само собой решиться если плыть по течению, что вот- вот и появятся новые возможности, а оттуда и воплотятся все задумки… Но всё бах, и как воздушный шарик, серые будни не дают забыть реальности, депрессий, разочарований в самой себе,
Я теперь чиста как тетрадь из магазина, по мне можно писать новые жизни, во мне нет скрытых подтекстов или фраз между строк. А тяжелее всего признаться в этом себе, вытягивать из себя слово за слово признания, раздаривать их, и чувствовать что сейчас будет ураган. Ураган мыслей, эмоций, слов. А итог получается тихим, спокойным, и с какой то стороны даже понимающим.
Можно долго самоистязаться и признавать самой себе, на сколько ты не идеальна, а можно просто показать это близкому человеку, который, после услышанного, сразу станет другом, потому что у друзей, секретов нет.
Но жизнь не расцветает сразу радужными красками, потому что по сути, ничего веселого в этом нет, зато время принесет успокоение и забвение. И пусть легче от этого станет только мне, за то, я постараюсь, что бы и другого человека, того, что поддержал, больше ничто не тревожило
***
А ведь есть же ещё оно, понимение что ли какое- то, когда чувствуешь, видишь всё со стороны.
А есть и просто иллюзии, я не хочу уже верить, что такое возможно.
Сколько лет моих прошло, а ведь я начинаю по- настоящему жить, и любить, тех кто рядом, не свою больную фантазию, а действительность этого мира.
