Что мы делаем со своей жизнью.
Иногда мне становится страшно. Sex, Drugs, Rock'n'roll - к чему это ведет? Цирроз печени, одиночество? У фана есть оборотная сторона - это когда ты садишься и тебя просто накрывает и сметает волна мыслей вроде: "А для чего я это делаю? Зачем? Для чего я как долбанная наркоманка каждую неделю заливаю в себя nn-ое количество спиртного, выкуриваю пару пачек сигарет за ночь, пляшу в полутемных подвалах, потом зависаю где-то на квартире у людей, которых я как людей-то и почти не знаю?" И когда ты не можешь дать себе ответа на подобные вопросы, ты понимаешь, что не смотря ни на что, ты умершь, когда тебе станет скучно. Слушая вчера как дворники по утру скребут снег под окном, я представила себя старой. В один прекрасный день я выйду с утра на улицу, услышу этот же звук лопаты дворника, и пойму, что я слышала его уже бесчисленное количество раз, и что многие вещи уже потеряли свое значение, что мой мозг и мое сознание уже не реагируют на многое, что основное чувство, с которым я существую - это безразличие. И тогда я пойду обратно в свою квартиру и умру. Потому что мне будет уже скучно жить. Потому что нет ничего хуже, чем каждый день что-то вспоминать и о чем-то сожадеть, и знать, что твое старое немощное тело оставляет тебе все меньше и меньше возможностей что-либо изменить.
Год собаки, на который мы возлагали такие большие надежды, не оправдывает своего гордого названия. Вокруг все умирают. И большинство наших страний, наших усилий, надежд - бесполезны. От этого мне становится еще страшнее.
Загон, загон, загон... Лучше уж истерика. Но истеряю я настолько редко, что приходится гнать. Гнать и упиваться собственным цинизмом.
Меня убивает отсутствие чего-то человеческого, каких-то нормальных чувств. Все настолько двухмерно, укаждого лица есть изнанка, и ты никогда не знаешь, какая сторона смотрит на тебя сейчас. У немецкого писателя Райнера Мария Рильке есть одна мерзкая книжонка под названием "Записки Мальте Лаурдиса Бригге". В ней есть момент, который настолько меня впечатлил, что однажды мне даже приснился. Речь идет о том, что у каждого человека есть определенный запас лиц на всю жизнь. Мы все в определнный момент меняемся и надеваем новое лицо. Кто-то снашивает все свои лица за первые два десятка лет жизни, кто-то всю жизнь носит одно. И вот мне однажды приснилось, что я пришла на работу, а моя коллега поворачивается ко мне, и лица у нее нет. Просто нет. Только гладкая кожа на круглой голове. Она сносила все свои лица, и их у нее больше осталось.
Мне страшно, потому что время бежит слишком быстро. Мне сейчас 19 лет, не так много, офигеть сколько впереди. Но я знаю, что не успею оглянуться, как мне будет 25, потом 30, потом 35, и с каждым годом время идет все быстрее и быстрее, дни сольются в один, я перестану разграничивать их. Страшно...
Страшно, что нет любви. Страшно, что мы все сдохнем в конце концов, и кто-то скажет пару слов на поминках, а через некоторое время жизнь для близких и друзей снова пойдет своим чередом. Страшно что старые люди идут на похороны друзей, с которыми общались всю жизнь, а потом живут дальше своей жизнью, опустевшей еще на одного человека.
Подсмотрено в чьем-то дневнике: "мы не помним того, что было абсолютно не важным. И это говорит лишь о том, что этого легко бы могло и не быть, и ничего бы не потерял". Как много я не помню... Я прожила уже больше 43 500 дней (пиздец! других слов нет), а сколько дней я могу выделить? Значит, все в моей жизни, кроме какой-нибудь жалкой сотни дней, было не нужно?
Блять, как же мне страшно.