на днях смотрела старый фильм с участием Мягкова, еще советских времен. Понравился своей глубиной и простотой того времени. Запомнилась одна очень хорошая фраза главного героя.

every time I start forgeting him, he back into my dreams.

Это какое-то наваждение. Начинаю забывать его, погружаюсь в рутинную каждодневную суету..но он возвращается каждый раз...врываясь в мои сны. И вот сегодня...картинка этого сна до сих пор стоит перед глазами...я приезжаю к нему...не знаю в каком мы городе..в какой стране...а он собирается на работу....приехала не вовремя...вызывается так или иначе меня проводить...говорю что хотела просто повидать нашу кошку..говорю что не стоит меня провожать...все равно идет со мной...мы идем по каким-то улицам, знакомым и в то же время не знакомым...он опаздывает больше чем на час...но его кажется это совсем не беспокоит...ему звонит начальник...он говорит что задерживается на совещании....просыпаюсь...и самое интересное что когда засыпаю снова вижу продолжение этого сна...словно кто-то хочет чтобы я ни смотря ни на что досмотрела его до конца...мы идем по всем же улицам и разговариваем как старые знакомые...он совсем другой...говорю ему об этом ...говорю что он как бы возмужал...он в ответ: - не удивительно, столько времени прошло...спрашиваю изменилась ли я......
- да
осторожно: - а  в какую сторону? худшую?
- лучшую...
...потом мы расстаемся у какого-то кафе или магазинчика...расходимся в разные стороны...он обещает что еще обязательно встретимся перед моим отъездом...захожу в кафе...сажусь за столик...и жду его...

просыпаюсь...какое странное ощущение...его присутствия...словно это он сам хочет чтоб я о нем помнила...безумие...глупость...конечно, глупость...я не звала его....я не пыталась вспомнить его...просто где-то в глубине моей памяти навеки вбит его образ...наши дни...время, где мы назывались - МЫ.

отпускаю снова этот сон с ним...и продолжаю жить дальше...или выживать...без него.

под впечатлением сегодняшнего сна...снова влюбляюсь...весна...а может это просто отголосок сна...мы никогда не будем вместе...но я всегда рада ему . во сне...и так хочется верить его словам из сна: "остановись еще ненадолго...." "я буду по тебе скучать" "я скучаю уже" и наше недолгое объятье...словно девчонка...а в жизни...в жизни - мы просто хорошие друзья...и даже не друзья - так знакомые из прошлого...и может к лучшему все это....а пока...

Ты был близко как никогда с тех пор как мы расстались...а я прости меня начала тебя забывать...повседневные дела, хлопоты, муж в конце концов...но вот ты рядом снова и вновь все нахлынуло с новой силой...от тебя никуда не деться...может это судьба...может это рок любить тебя всю жизнь...ты был совсем рядом...я могла чувствовать твое дыхание...и твой взгляд...твой голубой такой пронзительный взгляд, но печальный как никогда... и твоя дочь...смеющаяся в моих руках...Дита....какое странное имя...и ложь твоей жене по телефону...Наинь...что ты в коммандировке...и сама не понимала,почему приехал, чтоб увидеть, бред, я? нет, не звала..но все же была рада, а на душе такой невозможно огромный и тяжелый камень...мы так близко и в то же время все время не одни...все время кто-то рядом с нами...

- нам нужно поговорить....

твой вздох:
- ну чтож...давай поговорим...только наедине...отойдем...

просыпаюсь в разочаровании...с одной единственной мыслью: "Нам снова так и не удалось поговорить..." весь день в голове крутятся эти странные глупые несуществующие имена твоей дочки и жены...да и дочки у тебя нет...ты хотел ее раньше ..от меня...и чтоб она была похожа на меня...а я хотела мальчика, похожего на тебя...и твои голубые глаза...

делаю шаг от тебя...и в следующий момент возвращаюсь к тебе снова на 10 шагов назад..ты не тот...давно не тот...все время повторяю себе...стараюсь забыть тебя...иногда получается...а потом снова эти сны...то ли отголоски моей памяти, то ли твоей....

ну что пойдем? Или я отнесу тебя на руках...
- куда?
- в новую жизнь
- А ты уверен что у нас получится?
- А кто сказал что будет легко?!

©

простите и вы меня:)

Прощенное воскресение

Прощаю всех, кого простить нельзя
Кто клеветой мостил мои дороги.
Господь учил: "Не будьте к близким строги.
Вас все равно всех помирит земля".

Прощаю тех, кто добрые слова
Мне говорил, не веря в них нисколько.
И все-таки, как ни было мне горько,
Доверчивость моя была права.

Прощаю всех я, кто желал мне зла.
Но местью душу я свою не тешил.
Поскольку в битвах тоже не безгрешен.
Кого-то и моя нашла стрела.

Андрей Дементьев

Легендарная певица скончалась в субботу 11 февраля  – ей было 48 лет.

1963-2012

Известие о смерти легендарной Уитни Хьюстон (Whitney Houston) потрясло весь мир до глубины души. Знаменитая американская певица, актриса и бывшая фотомодель ушла из жизни в субботу 11 февраля, и было ей всего 48 лет. Никто не ожидал этого именно сейчас, когда певица вновь начала возвращаться к полноценной жизни, после долгих лет забвения.

Уитни была кумиром миллионов. Ее имя вошло в Книгу рекордов Гиннеса за самое большое число наград. Хьюстон получала “Грэмми” 6 раз, у нее на счету 2 премии “Эмми”, 30 премий “Billboard”, 22 награды “American Music Awards” и это еще не полный список ее достижений. Альбомы певицы расходились по миру почти моментально, общий их тираж составил примерно 170 миллионов экземпляров.

Уитни Хьюстон, помимо того, что была звездой первой величины, также имела степень доктора гуманитарных наук. Ее певица получила в университете Грэмблинг штата Луизиана.

Всемирную славу Хьюстон принесла главная роль в фильме “Телохранитель” с Кевином Костнером (Kevin Costner). На экраны эта картина вышла в 1992 году, и на сегодняшний день она уже стала классикой кинематографа.

источник: http://starland.ru/whitney-houston/

жалко когда уходят такие...была одна из лучших певиц...светлая память...
 

http://youtu.be/eS1zgCkKHKs

ну вот увлеклась фотошопом... почти целыми днями просиживаю и что-то мастерю...в перемешку с домашними делами. за окном замело и холодина стоит жуткая. Минус десять - для меня уже "вышка".  Коты лениво наблюдают из окна за падающим снегом и даже пытаются ловить его сквозь стекло:)

кстати, сурок  2 февраля в этом году предсказал, что зима продлится еще  6 недель., так что крепитесь люди!

Перепутала Дина Мигдал - (Назад - к счастью, или Кто найдет Синюю птицу..) Ты уезжаешь, глаза отражают Тех кто попался в них неосторожно Ты уезжаешь, не удержали И возвратиться почти невозможно Спрятались мысли, спряталось солнце Даже погода ведет себя скверно Ты уезжаешь, он остается Разве так правильно, разве так верно? Припев: А на бульварах машины машинам мигают фарами На тротуарах влюбленные люди гуляют парами А ты решила, что надо бежать за туманом Глупая, ты всё перепутала Всё перепутала Ты уезжаешь, так легче и проще Снова оставить вопрос без ответа Ты уезжаешь, а он же очень хочет Чтобы закончились в кассах билеты Жгутся слова злее красного перца Лучше бы думала чем говорила Ты уезжаешь, но ёкает сердце Что я наделала, что натворила   ищу-принца

не уезжайте от любимых. жизнь не черновик, ее не перепишешь оступившись...

в первый раз так безразлично отчужденно чуждо твое как всегда запоздавшее поздравление из-за разницы во времени...в первый раз почувствовала холод повеявший от твоих "теплых" слов пожеланий....

может быть я взрослею..наконец-то...или умираю окончательно вне тебя..вне нас...вчужоистории....

какое-то странное ощущение....кажется, когда все уже поздравили, вроде бы и ждать больше нечего...а впереди еще целый день и на часах только 9 утра...эта дурацкая разница во времени, словно подвела уже черту под моим днем последним поздравлением от кого можно было ждать...за окном сырость и холод, как в моей душе...с днем рождения тебя дорогая, моя душа! Все еще ждешь чуда...ну что ж жди...и я подожду еще немного вместе с тобой, пока еще есть терпение и крохотная надежда...

С крещением всех!!!

ну что идем пить воду...единственной неизменной традицией у меня в этот день было ровно в 12 часов ночи идти пить воду из под крана и наливать в какие-нибудь сосуды...ведь по поверью вода  в кранах с 12 до 6 утра свяченная....

о другом событии этого дня хочется забыть...только не получается...из-за спамовского накопления открыток, от множетства инетовских сайтов:) а в голове вертится один и тот же мультик ассоциирующийся для меня с этим днем! И ничего с этим не поделаешь. Хочется закрыться, забыться...и убежать от всего ото всех...и даже пожалуй от него не нужно мне больше письма...штампа...потому что и он уже не от души...а потому что так полагается...

ушла пить воду ...и спать...загадаю желание...имею право...вдруг сбудется...

обычно принято загадывать сон в ночь перед Рождеством...на суженного...на судьбу...на будущее...и я загадала...как загадывала все эти годы...на НЕГО....только сегодня впервые он приснился...боялась спугнуть этот сон...сначала снилось не весть что...много народу...много лиц...кто-то заигрывал со мной...кому-то отвечала я...а под конец приснился ОН...мы были так близко...как будто и не было совсем этих лет между нами и этой роковой разлуки...он был снова со мной...я показывала ему что-то на компьютере...вроде бы мой муж сделал для него какую-то открытку...а я сказала что ты не любишь всего этого....ты удивленно посмотрел на меня..."я ведь была твоей женой...я знаю про тебя все...что ты любишь а что нет.." ты лишь улыбнулся в ответ...потом что-то сделал ты...уже не помню...(так всегда бывает...хорошие сны которые боишься забыть...обязательно забываются)....помню лишь одно...ты держал меня крепко  и сказал "...я знаю про тебя все я ведь был твоим мужем..."....

утром, проснувшись совсем не хотелось вставать...не хотелось отпускать этот сон...на что загадала? на суженного конечно...на того, кто станет моей судьбой...и чтоже это может означать...он и так стал моей судьбой...моей роковой судьбой...а в голове мелькала только одна мысль на данный момент...."мы принадлежим друг другу...нас нельзя разлучать..."....

рождество началось со сказки плавно перетекая в дождливый и полу-весенний не по-зимнему день. С РОждеством!!!!

в этом году все по-особенному было...ты писал все свое рождество и на новый год как никогда в предыдущие года...ты тоже думаешь обо мне...я знаю...ты тоже многое помнишь обо мне...и о нас....только что мы теперь можем поделать на разных континентах земли с другими семьями...

последняя ночь этого года...а мне не спится....все к лучшему...наверное...он прислал мне поздравление как обычно в ответ на мое...с новым годом и короткими новостями о себе...жизнь идет своим чередом...но только там больше нет места для меня...

Всего три дня...до нового года....новой чистой страницы жизни...вроде бы и надо повести итог...а подводить в принципе и нечего...в этом году большинство был плохого...того чего не стоило и помнить...оставила ненавистную работу....большую часть года просидела дома - домохозяйкой...пуступила на учебу...можно сказать что весь год прошел как в тумане...и в одиночестве...даже при том, что я замужем...и с друзьями не общалась...отгородилась от всего и всех...так сама захотела...к лучшему что подходит наконец к концу этот странный год...год который хотелось бы вычеркнуть из своей жизни...

погода совсем не праздничная за окном...10 градусов тепла и моросящий дождь...да и настроение не поднимают даже новогодние фильмы...и пестрящие новогодней мишурой дома по соседству и витрины магазинов. Прислушивалась позавчера как соседи наверху шумно отмечали Рождество. Веяло каким-то семейным теплом...которое я не ощущала уже лет 10. Завидно было? да нет, разве лишь немного...по-белому..."Новый год...это всего лишь еще один год" как говорит мой муж. Может он и прав. Я перестала верить в новогодние чудеса и исполнения желаний. Каждый год посылая новогодние поздравления родным и друзьям...желая всего самого лучшего и исполнения всех желаний...получая подобное в ответ. Где-то это до боли бонально. Мы говорим и делаем день изо дня бональности и часто не потому что так хотим, а потому что так надо.

Новый год для меня всегда был каким-то чудом. Сказкой в волшебных ярких огнях и пушистым снегом за окном.  Теперь это всего лишь еще одно напоминание что я на год становлюсь старше...но никак не могу найти место не то что в этом мире...в своей жизни. Снега можно и не ждать уже на новый год. А чуда и подавно.  Я не помню когда по-настоящему веселилась и радовалась в эти дни.  Еще 15 лет назад я знала наверняка, что и где я буду делать, кем буду...а теперь как в тумане...идя на угад...все равно куда и зачем... Внутри отчаяние медленно переросло в безразличие. По-прежнему по-наивному плачу над чужими историями любви в фильмах...понимая что на самом деле так не бывает. А может все еще не потеряно?  Может когда-нибудь настанет такой новый год...где я снова стану собой и снова научусь радоваться жизни...и ЖИТЬ!....а пока....с наступающим!!!!

а у нас сегодня уже Рождество...только настроение совсем не рождественское...да и погода в этом году подвела. сегодня целый день светит солнце и тепло почти как ранней весной. сижу и смотрю новогодние фильмы в одиночестве, муж как обычно на работе. не любит он праздники. я все ждала чуда...снега в этот день...а сегодня всю ночь лил дождь....

День как день...не отличающийся от другим ни чем...разве только что датой...и напоминанием о том, что это и Его праздник...составила для него открытку...знаю что ответит ответным письмом не раньше нового года...

состояние какое-то смутное...вроде бы и радостное...предновогоднее а с другой стороны...словно я случайный гость на этот празднике...наблюдающий со стороны...и никто в принципе не нуждается в моем присутствии...ну да ладно грустных мыслей...

Люди! с Рождеством вас!!! Пусть все же желания и мечты исполняются. на то оно и Рождество!!!!

на днях были в Бремене.  открыла для себя еще один чудный уютный городок Германии со старинными улочками и зданиями., которые напоминают чем-то  сказку. а в рождественских огнях все смотрелось еще более волшебно.

все вокруг в ожидании Рождества...а погода подкачала...которую неделю льют противные холодные дожди...все еще надеясь на чудо жду снега...и поднимаю себе настроение рождественскими песнями.