время отчета....24 января . Началась моя новая жизнь. Все еще боюсь сглазить. Боюсь что что-то пойдет не так. Непривычно просыпаться рядом с любимым человеком и видеть счастливые глаза и улыбку.  столько всего еще предстоить преодолеть и сделать. Но первый шаг уже сделан и назад дороги нет. Пожалею ли? пока не знаю. Не хочу пока задумываться. Пусть все будет так как будет.

два дня до нового года. И у меня де жа вю. Все повторяется до боли по знакомому сценарию. снова в новый год одна. снова бесконечные проблемы. может виновата сама. только в этот год впервые не хочу ничего загадывать. пусть все будет так как будет. как должно быть. как суждено. верю ли в судьбу ? давно не верю. просто устала. хочется просто лечь спать и не проснутся...не чувствовать больше эту боль...не позволять больше никому использовать себя....научится наконец-то быть сильной и ничего не боятся...сегодня ночью шел первый снег а я все проспала. а на новый год обещают дождь.

Оттого, что кто-то - сёк,
Оттого, что в прошлом - клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как пёс, не ошибиться.

Валентин Гафт

 

Пусть исполнятся самые заветные мечты! И для каждого произойдет пусть маленькое но чудо!!!!

 

жизнь постепенно возвращается на свои места. Вернее успокаивается. Теперь никогда уже не будет как раньше. Без него этот мир другой навсегда.  по воскресениям когда муж на работе и я остаюсь одна я ношу его рубашки.  продолжаю жить. вернее учусь жить заново - по-новому.

жутко...как в одно мгновение может перевернутся целый мир..все ценности в которые верил, все надежды и мечты...желания...мир рухнул вместе с ним...и в одно мгновение стало все неважно стало все безразлично...самое страшное что не  с кем об этом поговорить...потому что никто не поймет...что на душе...я словно умерла вместе с ним...все выходные провела в его пуловере....просматривала его фотографии которые нашла на его большом компьютере...и одно единственное видео которое по ошибке записалось в замедленном темпе и без звука, с нашей единственной прогулке на его катере...но там он живой...улыбаюшийся...смотрящий на меня...еще не выносимей смотреть это все  сейчас...все говорят...забудь, его больше нет, он сделал свой выбор,  не ты...но с его потерей я потеряла себя...потеряла веру встретить такого же как он...только сейчас поняла...как нужен он был в моей жизни...как нужны  мы были друг другу в этой жизни...ходя всегда рядом но живя с другими людьми...и что теперь...как теперь жить дальше без него...автоматически начинаю ненавидеть всех мужчин..потому что они не он...не верю что встречу еще раз такого как он...с моим канадцем все проще я знаю что он всегда где-то существует для меня...и знаю что в любой момент могу написать ему письмо...и он ответит...я его не потеряла по сути...но как быть в этой ситуации...когда уходит из жизни навсегда человек с которым у вас все могло получится...но просто не успел сказать главные слова...голова расскалывается от таких мыслей...и от них нет спасения...невыносимо не хватает его...что делать...острое желание поселиться в его доме...закрыться ото всех и от всего...просто жить там...с его вещами...безумие...и нет спасения...нет человека который понял бы все это...и  вывел меня из этого состояния... а пока...не могу без него...не могу....смириться что его больше нет...иду по улицам и как навождение кажется что вот его походка...вот его прическа...это он идет навстречу...это его машина выворачивает из-за угла...мы с мужем взяли его машину себе...я рада этому ...хоть как-то мне будет напоминать о нем...и создавать постоянное его присутствие рядом ...

вчера были в его квартире. Начали поковать вещи в мешки. Было такое странное ощущение. Никогда не думала что буду это делать. Никогда не думала что до этого дойдет. Было жутко и страшно от того что его больше нет в этом доме, доме наполненными его вещами. Я ходила по комнатам и всматривалась в его вещи по- новому. Пытаясь понять чем жил на самом деле этот человек. Он был очень сентиментальным судя по всем мелочам которые он хранил и музыку которую слушал. В его доме не было и следа трагедии, если только рассыпанный в коридоре кошачий наполнитель. По всему дому было такое ощущение, словно он вышел в магазин и сейчас вернется...к нам...к своим вещам...с все той же беззаботной улыбкой...боже! почему мы не смогли во время разглядеть всю серьезность трагедии.  Ни следа погрома, ничего..в гостинной на журнальном дополовины выпитая бутылка вина и почему-то 2 бокала. рецепты от врача...в раковины даже грязной посуды не было. В этом был он весь. у него всегда было чисто хотя всегда жил один. На втором этаже в одной из комнат сваленная куча чистого белья, словно хозяин только что его снял...оно пахло свежестью когда я его упаковывала...упаковывала его рубашки и штаны висевшие досыхать на стуле стопкой...и с каждой минутой становилось все невыносимей...какой-то жуткий сон...от которого хотелось поскорей проснутся...нашла на стуле его любимый пуловер...и сидела так с ним долго прижимая его к груди, в нем еще был его запах...боже в какие игры ты с нами порой играешь...это невыносимо...почему мы всегда должны терять кого-то близкого и именно в тот момент когда меньше всего ждем...я взяла этот пуловер себе на память..как его частичку...а еще колокольчик из его коридора из 3 деревянных звезд.  сегодня возвращаемся туда снова...боже чем он заслужил все это...то что даже после смерти он не нужен свой семье...как же это страшно...я вчера только поняла по-настоящему...что страшно не умирать...страшно умирать в одиночестве и с уверенностью что тебя никто не любит...что же творилось в его душе в тот злополучный вечер...я словно переживаю теперь вместе с ним его боль заново...и страшно сейчас и невыносимо что ничего нельзя повернуть назад...что это не игра...не фильм который можно переиграть...и что больше не будет шанс сказать...как он на самом деле был дорог...как замечательный человек...как близкая и родственная душа...я думала что после смерти моей тети уже не будет такой боли...боже как все пережить..на работе ходила сама не своя...муж говорит чтобы я не брала так все в голову...но не могу...ночами боюсь закрывать глаза...боюсь не призраков...боюсь этой реальности...наверное должно пройти время....просто нужно набраться терпения...и пережить все это...жизнь должна продолжаться...хотя бы в память о нем...и ради него быть счастливыми...

до сих пор не могу поверить что его больше нет. Вчера ходила как в тумане, от слез опухли глаза. На душе какое-то бессилие, отчаяние что ничего нельзя изменить, злость на себя, на всех кто был рядом и не смог разглядеть как на самом деле он гбыл одинок. Как нуждался в поддержке  а самое главное в любви. У него было все: дом, 2 машины, яхта, хорошая работа...но не было модного ЛЮБВИ.  теперь понимаешь по-настоящему как на самом деле важна в нашей жизни Любовь.

почему мы люди стали такими безразличными друг к другу. почему перестали  своими чувствами, думаю в основном всегда только о себе, о своих проблемах и заботах...и за всей этой спешкой, бесконечными пустыми на самом деле заботами, а порой просто ленью, самолюбованием...мы не замечаем, что кому-то рядом очень плохо, что кому-то рядом нужно хотя бы немного нашего внимания и участия...

он повесился в своем коридоре возле двери...в день своего рождения...когда его любимая женщина не отвечала на многочисленные его звонки в этот день...когда его друзья (которых было на самом деле не так много в его жизни) просто забыли или не нашли времени прийти к нему.... я чувствую свою вину тоже...хоть и не была на самом деле так близка с ним...в основном с ним больше дружил мой муж...он мне всегда нравился...но чаще встречаться я с ним боялась из-за мужа, что он неправильно поймет... но я могла в этот день настоять на том чтоб муж вместо того чтоб забирать меня с работы прямиком отправился бы к нему...как жутко и страшно теперь от осознания того, что все могло быть совсем иначе...что этой нелепой смерти можно было избежать...забыв мы хоть на минуту о себе...остановившись...поэтому я прошу каждого из вас....берегите своих родных и близких людей в вашей жизни...обращайте внимание на каждую мелочь...забывайте иногда о себе...и чаще говорите людям которые вам не безразличны что они вам дороги и что вы их любите..они нуждаются в любви здесь и сейчас.

*    *    *     *   *

 

всегда тяжело когда кто-то уходит из этого мира. И не важно кто. Сосед, знакомый, родной человек....это во всех случаях очень БОЛЬНО.

сегодня узнала что умер один наш хороший с мужем знакомый. в последнее время у него были проблемы с любимой женщиной, но мы никогда не думали что этим все закончится. но как умер неизвестно. нашли соседи  в квартире. вызвали полицию. мы виделись с  ним только пару раз. в основном с ним общался муж. они работали в одной компании. и все же от этой новости стало так жутко. как же  зыбок  зыбок этот мир. Вот есть человек и вот его уже нет. только память.   Пусть земля тебя будет пухом. Надеюсь что ты обрел тот покой к которому так стремился.   ты останешься в нашей памяти вечно.

за всеми последними событиями и размышлениями о новом увлечении...я почти совсем забыла какой сегодня день. в первый раз за все эти годы. Хотя и весь день и накануне чувствовала себя странно и тревожно. подумать только сегодня у нас бы мог быть семейный юбилей. ровно 10 лет со дня моей первой свадьбы с моим канадцем-мужем (бывшем все никак не могу привыкнуть). как я могла забыть.  на протяжении всех этих лет этот день был одним из главных после твоего дня рождения конечно. а сегодня. что со мной происходит. очередное увлечение которое пройдет снова через несколько месяцев или и правда судьба.  в последнее время ловлю себя на том, что постоянно думаю о нем, постоянно проверяю свою почту, постоянно жду когда он выйдет в сеть...глупо...а у него в последнее время все реже находится время для меня...или мне это только кажется. вчера ходила в кино с мужем и весь сеанс думала только о нем, о том как бы все было если бы он был со мной на этом сеансе. можно я слишком тороплю события.  я должна понимать, что он полноценный человек скорее всего и в его жизни все складывается гладко и жизнь его полна разными заботами. тогда когда моя состоит только от ожиданий и бесмысленного бесвыходного заточения.

но сегодня...сегодня только наш день...никого больше нет...и не важно что больше не вместе...и что встретили мы вместе только одну единственную годовщину нашей совместной жизни. каждый год я отмечаю этот день за нас двоих. памятью о нас, о всем том хорошем что у нас было. и может быть ты тоже помнишь его...этот день...так случайно взглянув на календарь и в сердце больно защимила память...не противься ей...впусти ее хотя бы сегодня...он навсегда останется только НАШИМ и третьим сегодня нет места...с 10-тием. будь счастлив.

переписываемся теперь каждый день...пока наивные почти ни о чем разговоры...но замечаю как начала думать о нем постоянно...и дело даже не в этом...а в том, что при общении с ним у меня все чаще и чаще возникает де жа вю.  чем больше общаюсь тем больше понимаю к ак он напоминает мне моего канадца а может это и правда судьба. второй шанс. все исправить. сделать на этот раз как надо. боюсь об этом думать.  становится тяжело даже дышать когда я думаю о нас. мы начали очень странную игру. фантазируем о том как бы было если бы мы были уже вместе. я боюсь влюбиться. в первый раз боюсь влюбиться. потому что понимаю,что если влюблюсь  дороги не будет.  и хоть он уже и пообещал что  не разачарует меня. мне страшно. а вдруг снова самообман.  и все же не могу уже без него и его писем...как когда-то не могла без писем моего первого мужа. неужели такое бывает. или это просто совпадение. или я просто так сильно хотела вернуть его, что судьба подарила мне почти его копию даже внешне они схожи чем-то хотя у этого и глаза карие. что за бред я несу.  страшнее всего в этой ситуации что когда-то мне придется сказать мужу что между нами все кончено. и пусть я не могу  вспомнить сейчас хоть какой-нибудь счастливый эпизод из нашей семейной жизни,  мне больно от этой мысли что может быть я причиню ему хоть и временную но боль. он ведь даже не подозревает, что уже обречен. как же ему объяснить, что он видит наше совместное будущее  а я нет. что не хочу больше такой жизни как сейчас. не хочу изо дня в день умирать постепенно внутри проживая пустые хоть и спокойные и  сытые дни. и потихоньку приближаться к старости когда все будет поздно. как поступить? смириться с теперешней долей и жить несчастной чужой жизнью, изо дня в день притворяться той которой не являешься и делать что тебе давно опротивело и снова рискнуть и попытастья снова быть ссчастливой быть любимой и любить?

вчера целый вечер с ним переписывались. И чем больше я общаюсь с ним, тем больше понимаю как мы схожи  даже страшно становится, а вдруг опять ошибусь.  Начинаю замечать, что слишком много в последнее время думаю  о нем. А сегодня приснился сон: словно мы живем уже вместе в большом просторном доме и у нас есть даже экономка. Ты даришь мне яркие плать я и просишь одеть. Так странный и яркий сон я давно не видела, и так счастлива я давно не была как в этом сне.  Не хочу торопить события, хочу знать о нем - все. 

на прошлой недели познакомилась с одним мужчиной в сети, очень похожего на тебя. случайность? пока не знаю. написала тебе письмо, просто чтоб узнать как дела. конечно же ответил, что все хорошо и как обычно полон каждодневными заботами. все как обычно. И мне в первый раз показалось, что именно тот мужчина так  похожий на тебя  смог  бы сгладить ту каждодневную боль и тоску по тебе и даже затмить память о тебе. я не знаю если у нас что-нибудь получится. но если получится  я не откажусь от этой возможности, даже ради теперешнего мужа, брак с которым все больше и больше напоминает фарс и о том,что я живу чужой жизнью с чужим человеком.

а за окном снова весна...пытаюсь возвращаться к моему хобби...фотографии...

всю ночь промучалась с головной болью, а под утро приснился ты. Снова такой родной и близкий. Словно я снова выхожу замуж и ты приглашен. Я встречаю гостей на пристани. И с тревогой вглядываюсь в даль. а вдруг не прийдешь. И вот твои родные черты, твой взгляд, твоя улыбка только для меня. Два шага и ты рядом. Мгновенье и обнимаешь меня. Этого мгновения можно было ждать вечность.  Говорю как давно это было что мы были вот так рядом, говорю что твои волосы стали желтее, ты смеешься и говоришь что это не так, что они остались прежними, просто я забыла. Я ничего не забыла. Потом снова несла какую ерунду.  Потом мы гуляли одни далеко ото всех. И снова мое отчаяние что ничего не изменить...

Все с Пасхой!!! Солнечных и теплых выходных