я закрываю глаза и почти все еще могу чувствовать траву босыми ногами возле нашего номера в нескольких шагах от Ниагарских водопадов в наш медовый месяц и ощущать ее запах и шум водопадов.

Я закрываю глаза и вижу тот дождь в который мы перебегали дорогу в ближайший магазин сувениров, в двух шагах от нашей гостиницы...возле тех же водопадов.

Я закрываю глаза и вижу нас блуждающими по парку Муриленда и меня сидящей босой на траве под деревом в том же парке.
Я не закрываю больше глаз...разве только, когда забываюсь усталым сном, потому что воспоминания не остановить...их слишком много...они заполняют все свободное пространство в сознании и больше не вздохнуть.
Память больно пульсирует внутри не давая думать ни о чем другом.

Мы прожили всего 2 года вместе...а помнить о тебе и о нас суждено всю жизнь.
Я часто уезжала от тебя а ты ждал не сомневаясь ни на минуту, что я вернусь...по однажды я не вернулась, оставшись у другого.
Ты простил все, умоляя только вернуться...а теперь я каждый день переживаю ту боль, которую ты пережил однажды тогда из-за меня.

Теперь ты счастлив в другой семье, а я навечно обречена жить без покоя на душе, бездомной в сердце, твоими-нашими воспоминаниями о которых ты давно забыл, а мне запрещенно забывать.
Сколько раз пыталась забыться в чужих руках, в чужих глазах, но все равно видела только твои, может быть потому что ты был первым, может быть потому что был единственным настоящим,...моим домом.

Я закрываю глаза и кажется, когда их снова открою - увижу тебя перед собой наяву...и все что было до тебя и без тебя окажется просто страшным сном.

вот и окончился этот день...и снова навалилась серая тоска и безразличие...и на ум почему-то приходят эти строчки...моего любимого поэта

прежде всего  хотелось бы поздравить всех тех кто родился вместе со мной в этот день. Как иногда "Странно" ощущать что миллионы людей в этот день по всему миру празднует одинаковый день рождения!!! Любви, здоровья и счастья вам.
И хочу поблагодарить всех тех кто поздравил меня!!!

Но исскренних было немного...в основном набор стандартных стихов из инета. Не люблю когда используют чужие слова для какого-то пожелания...лучше уж тогда ничего не желать. Самым первым поздравил мой друг...подарив мне песню...исполненную им на мои стихи:)

день прошел ...продолжается еще конечно..как-то тихо повседневно и обыденно...осознала...что на самом деле все эти праздники ничего больше чем еще один день...настоящие праздники те, которые  незапланированные...просто происходят и все.

что получила в подарок? ничего...хотя нет, почему же...самый долгожданный подарок который я сегодня ждала конечно же получила...это ЕГО письмо...с поздравлениями...и просто словами о жизни...должна была радоваться...а почему-то так кошки заскреблись на душе...не могла уже отогнать от себя мысли о том как он сидя на работе пишет мне письмо...захотелось так жутко увидеть его...потом снова вспоминала все наши общие праздники...которые мы встречали вместе...тогда все было по-другому...и радость была более естественной и невымученной...когда ничего не ждал а оно происходило каким-то сюрпризом и неожиданностью и заполняло все пространство...
перечитываю его письмо...и ни с кем не хочется говорить...просто думать о том что было и чего уже не будет...

"С Днем Рождения....!!!!

не было ни торта...ни подарков..ни любимого...был просто мужчина который зовется теперь моим мужем.  не могу пожаловаться,  он готовит сейчас для меня ужин и фильм закачал какой-то с интернета...с ним все совсем по-другому..мы больше - хоошие друзья друг для друга нежели любимые., может это и к лучшему, кажется что после ТЕБЯ не могу больше любить и просто там внутри..вся правда в том, что нет там места для другого...осознаю лучше тебя меня никто не понимал и никогда наверное уже не будет.
теперь сижу и ловлю себя на мысли...что жду окончания твоей работы и снова еще одного письма от тебя...с фотографией нашей кошки...как банально и глупо, да?!  как банально и глупо...что я продолжаю чувствовать твоими чувствами...и мыслями...я знаю наперед...наверняка, когда ты придешь домой, ты тут же забудешь о своем обещании...потому что там за порогом твоего дома совсем другая жизнь где мне места просто нет и быть не должно. Там: твоя семья! ...и конечно же ты забудешь что обещал мне написать письмо...но почему-то продолжаю верить в чудо...ведь все-таки сегодня мое день рождение...неужели не имею право один раз в год на маленькое чудо и исключение...

пожалуй единственный человек, который может меня еще заставить как-то улыбнуться...
написала одному своему очень давнему другу, просто так...потому что было ужасно одиноко и кошки скреблись на душе...почти сразу получила ответ...словно и не пропадали мы из поля зрения...удивительный светлый человек...таких мне на пути встречается очень редко поэтому я стараюсь ценить их в своей жизни как могу...

ЗДРАВСТВУЙ ещё раз милая Босоножечка!!
Как давно так не говорил!! )
И рад очень твоему письму.. и ужасно, просто до слёз сердце
сжимается.. так пронзительно холодно тебе сейчас.. Эх, к
сожалению нельзя конечно просто закрыть глаза на жизнь реальную,
которая нас окружает, не получается полностью переключится в мир
счастливый, я понимаю.. Но тем не менее.. вот смотри - не очень
радостно было и мне.. но стоило появится тебе... твоим простым словам
"привет от Босоножки".. твоим изумительно ярким и красивым фото.. как
настроение моё пошло вверх! Улыбаюсь тебе вот... Понимаешь?
Шёл сегодня на улицу в магазин - и там, несмотря на туманную сырость,
на мелкий нудный зимний дождик - настроение было тёплое! Если бы лежал
снова пушистый белый снег... ей богу, нарисовал бы твоё имя.. босиком
по снегу..) Не веришь? ) Будем надеятся что снег ещё этой зимой хоть
капельку выпадет.. Проверишь..)

> в моей душе теперь даже не грустная осень,
> а  колкая  суровая  зима...замораживает  все  своим леденящим дыханием
> внутри  даже  летом.  И  никакой теплый свитер и никакая самая горячая
> кружка чая не спасет от этого холода.
... дело не в чае и не в свитере.. Дело в ДУШЕ.. Пока не будет в
ней у тебя покоя.. пока не станет тепло ДУШЕ твоей.. будет холодно так
тебе ВО ВСЁМ.. И мир вокруг будет обжигать холодом даже летом..
Поверь мне - никто на всём свете, кроме тебя - не сможет зажечь внутри
тебя огонёк - только ты сама должна позволить ему разгореться!
Постарайся просто найти вокруг.. нечто хорошее.. и улыбнись ему! И это
будет просто первым шагом.. Ладно?
Уж коли переплелись мы с тобой в этой жизни.. буду рад хоть далеко, но
быть рядом с тобой... Дашь руку свою? Мммммм... тёпленькая..)
Кстати.. видишь, а ты сейчас немножко, но улыбаешься!! ) Спасибо
тебе!! Знаешь как это приятно.. знать что тебе улыбаются? )

он всегда писал изумительно красивые письма, и это были не просто красивые слова...он на самом деле так чувствует...просто исскренность всегда можно сразу разглядеть...и я благодарна судьбе что встретила его однажды в этой запутанной всемирной паутине...и доверилась..столько всего он знает про меня, как никто пожалуй в моей реальной жизни...столько всего он наслушался от меня и всегда готов был прийти на помощь добрым словом и поддержать как только мог...иногда было ужасно стыдно что вот так надоедаю ему своими вечными проблемами...но его терпению можно было позавидовать...как жаль что не все его слова могу сбываться...огонек внутри меня я уже не смогу зажечь он который год дотлевает белым пеплом...

стараюсь не думать снова об этом дне...если бы могла сбежала бы "на край света" от всего и всех...потому что знаю наперед что будет завтра...куча фальши в красивой обертке...набор стандартных фраз..из года в год...и  с каждым годом исскренности остается все меньше и меньше, все делается как-то бонально по привычке, потому что так принято...а мне ничего больше не нужно...ни этих красивых красивых слов...ни дорогих подарков...потому что знаю чтто единственный долгожданный подарок быть может никогда не получу....должно произойти слишком большое чудо чтоб это желание сбылось...поэтому в последние годы предпочитаю больше уходить в себя в этот день, закрываясь от всех и всего...просто перестаю существовать..на день...и только единственно радует...что снова смогу получить пару коротких строчек от НЕГО...какое-то безумие...жду..просто жду его письма..и наплевать что будет завтра...оно все равно наступит...и мне все равно что в нем будет...я начинаю уже ненавидеть этот день...потому что в этот период воспоминания терзают с небывалым остервенением...тем счастьем в тот же самый день, в тот далекой жизни, той Я, которой теперь все чаще кажется что не было и вовсе...

вторая кружка чая...и на пороге снова бессоница...чувства расстрепаны вконец и снова поток мыслей не остановить...мне теперь опасно оставаться наедине с собой....слишком велика теперь эта боль внутри, которая не дает полноценно дышать.

Ответила тебе что-то невпопад. Показала что вполне довольна жизнью, хотя и не произнесла ни слова об этом. Может быть и поверишь что так и есть. Зачем тебе знать, что со мной на самом деле. Я сама во всем виновата.
Вот многие говорили и говорят мне: не нужно зацикливаться, нужно идти вперед...ну получилось так, ну сделала ошибку, но ничего не исправить...нужно жить дальше. Ты найдешь еще человека, с которым будешь счастлива.

Легко сказать. Я тоже так думала, долгое время...долгое время самообманываясь снова и снова...продолжала жить дальше, начиная все сначала снова и снова...влюбляясь ...да, иногда до безумия, но как-то рано или поздно все сводилось на нет. И замуж я вышла отчасти чтоб доказать прежде всего самой себе...что могу, быть снова счастливой. И да, исскренне хотела сделать кого-то счастливым по-настоящему, наконец-то сделать все как надо без ошибок...и я честно была хорошей и заботливой женой. Но только не срабатывает что-то, какой-то механизм не работает больше..я могу и дальше самообманываться, с этим, с другим...но только вот сейчас поняла. Бесполезно. Ничего больше не изменится. И это не пессимизм. Продолжать жить дальше...только и осталось...

хочу забыть...хочу все изменить..только как это сделать...? как перестать думать почти каждую минуту что было и что бы было. понимаю, что в нем как и прежде нет ничего особенного, он самый обыкновенный каких тысячи...только одна разница...что однажды он полюбил меня и стал моим...и теперь как не стараюсь не могу я разорвать эту принадлежность...видимо верно...нас повенчали небеса...а такой брак невозможно уже никогда разорвать никакой бумагой...

кто-то скажет...просто ты еще не встретила того своего...настоящего и правильного...который бы понимал и любил тебя...просто на твоем пути всегда попадались не те, но он еще придет...самообман....ОН уже был в моей судьбе...второго шанса жизнь не дает...второго просто не существует...ОН был...и все с ним было...только я сама выбрала эту жизнь...без НЕГО...и теперь пожалуй все равно с кем дальше доживать...а может быть - хватит экспериментов...устала я...снова и снова все пытаться начинать с самого начала...пытаясь доказать...что могу обрести себя и быть счастливой...без НЕГО...нет, это не любовь...давно не любовь..это что-то большее...как же возможно спустя 10 лет...все то же самое...говорите забывается...проходит...набраться терпения...но сколько же еще должно пройти лет...чтоб я смогла жить дальше спокойно и не помнить...не ждать того будущего...когда мы снова встретимся как старые знакомые уже....может быть давно состарившиеся...и просто будем долгие часы говорить о том что произошло с нами за эти годы разлуки...и может быть украдкой вспомним все что когда-то было с нами...если это не настоящее...тогда что ЭТО?

меня нет больше в твоей жизни...я удалила себя из нее.

Меня к тебе все еще тянет - но слава богу, что в этом мире есть - Разочарования!

а мне уже не больно - просто немного обидно, что все закончилось так быстро и ты не тот, кем можно заболеть всерьез.

Я не радуюсь тому, что все закончилось ТАК, я радуюсь тому, что все было ТАК.

Я выключу луну в своем окне - потому что она не дает забыть о тебе.

©

"Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего"

© Оскар Уайльд

.....

как странно...он уже как час закончился у меня...а у тебя он все еще продолжается...Твой день...словно я уже живу в будущем а ты еще в прошлом...только жаль этой "машины времени" не существует на самом деле...и нельзя время повернуть вспять, нельзя его перекрутить на нужный момент и что-то исправить...ты все еще быть может сидишь за праздничным столом, который для тебя накрыла твоя нынешняя жена - как странно это до сих пор звучит, хотя она уже как 7 лет - твоя жена...уже как 7 лет мы не видели с тобой друг друга ...уже как 12 лет мы знаем друг друга..и пожалуй ближе нет человека в жизни (мама не в счет - она родной человек)...и не будет наверное больше, не будет кто так бы меня понимал и принимал меня такую какая я есть...весь день провела в воспоминаниях в перемешку со слезам, смотря наше старое видео...как странно снова видеть этот взгляд ...там все еще обращенный на меня, полный такой неподдельной любви и эту улыбку...твой голос...там ты еще мой...там мы еще молодные и беззаботные, сумасшедшие...сейчас все по-другому...и твой взгляд знаю сейчас выглядит иначе...более усталым, и морщинки у глаз там тоже есть..за отпечатком времени и боли которую я причинила...боли которую ты перенес за всю жизнь, с моей потерей...с потерей близких тебе людей...я рада что мы записали тогда эти забавные мини-видео ролики..полные счастья и глупости...увековечив нас в памяти...хотя я пожалуй не нуждаюсь в них...память и без того с точностью до каждого кадра помнит то время...каждую черточку...

твой день...закончился у меня...и жизнь продолжается своим чередом...но там, там у тебя...он все еще существует...еще пару часов...и я продолжаю проживать его вместе с тобой...хотя тебе это давно все равно...думаю я о тебе или нет...я знаю...я получу твой ответ на мое поздравление только в мое день рождение...а потом снова буду ждать целый год до следующего нового года...твоего письма в две строки...я сама себя наказала себя пожизненно так жестоко...вечно жить в ожидании тебя...без тебя...понимая что может быть никогда больше не увижу тебя наяву...

"Что там тебе? Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Ты не могла любить его само,
Ну, а его руины – полюбила.
Евгений Евтушенко!

Традиции праздника Старый Новый год

Время от Рождества Христова и до Крещения издавна считалось праздничным, оно так и называется – "святки". Старый Новый год приходится как раз на середину святочных гуляний. 14 января в народе известно еще и как Васильев день. С этим днем (и предшествующей ночью) связано немало примет. Если ночь ясная, на небе много звезд, то и предстоящий год обещает быть урожайным. Выпавший в этот день снег или опустившийся туман тоже предвещает богатый урожай. А еще в народе на Василия принято заговаривать садовые деревья и кустарники от червей и вредителей.

В святочные ночи на Руси очень популярны были гадания. Считается, что "нагаданное под Василия – все сбудется, а что сбудется – не минуется". Девушки гадали о женихах и предстоящих свадьбах, старики – об урожае и богатстве. Да и сейчас святочные гадания очень популярны, хотя вряд ли им придается такое же значение, как в старину. Сегодня это воспринимают скорее как веселое развлечение.

А еще на Старый Новый год принято колядовать – ходить по домам с песнями, плясками и поздравлять хозяев. А уж хозяева ждут колядующих непременно с угощением. Считается, что тому дому, который ряженые обойдут стороной, в будущем году не будет удачи. Кстати, колядовать принято в Сочельник, в канун Старого Нового года и в Крещенский вечер.

Как встречать Старый Новый год

Встречать Старый Новый год, так же как и собственно новый год, принято за богато накрытым столом. Ведь все помнят, что "как встретишь – так и проведешь". Раньше этот день называли "Василий Щедрый", ведь новогодний стол ломился от обилия угощений. И на почетном месте обязательно были блюда из свинины, поскольку Святой Василий был покровителем свиноводов. Об этом есть и народная присказка: "свинку да боровка для Васильева вечерка".

Если Рождество – это, скорее, тихий и семейный праздник, то гуляния на Старый Новый год обязательно должны быть шумными, веселыми, в большой компании.

Кстати, традиция отмечать Новый год по старому стилю сохранилась не только в России и постсоветских государствах, как принято полагать. В Сербии и Черногории тоже существует такой праздник, там он называется Сербский Новый год. А еще Старый Новый год празднуется в отдельных регионах Швейцарии, что связано также с отказом в свое время перейти на летоисчисление по григорианскому календарю.

вдруг поняла простую истину...сколько бы времени не прошло мы никогда уже не станем друг другу чужими людьми...ну и что, что мы слышим друг о друге сейчас только два раза в год... Ведь истинности не нужны слова...
вдруг поняла что ты и был Настоящим в моей жизни...единственным...прошло 7 лет как мы с тобой расстались...прошло 12 лет с тех пор как мы знакомы...так что такое  твоя жена в этом измерении...прости...это глупые и неуместные слова...я знаю ты счастлив сейчас в той жизни, в которую очасти я тебя толкнула, но по-настоящему ты будешь всегда пренадлежать только мне...как и я ТЕБЕ ...это просто - самообман с другими...снова начинаю заболевать нашими воспоминаниями, стоит вспомнить какой-нибудь эпизод и поток воспоминаний и картинок в голове уже не остановить...становится невыносимо от этой безисходности...все чаще я свожусь к мысли что вся моя жизнь...все чем я сейчас живу сводится только к одной цели...снова увидеть тебя...хоть на несколько часов...просто снова смотреть в твои глаза и говорить обо всем что произошло без тебя и вне тебя...не слишком ли это высокая цена которую я должна оплачивать теперь всю свою жизнь...лишь за один казалось небольшой проступок и глупость неопытности...отчасти я мечусь от одного к другому...самообманываюсь..пытаюсь даже казаться счастливой и влюбленной...самообманываясь каждый раз...и пытаясь доказать тебе что я МОГУ без тебя жить...что могу любить других...а на самом деле...я навеки потеряна без тебя...без твоей любви...я однажды сказала тебе очень жестокую фразу, которую ты давно забыл...а она терзает меня из года в год...своей памятью и болью "ты любил не меня, ты любил свою любовь ко мне".  прости мне эти слова...если б все можно было перекрутить назад и сказать.."мне все равно какая твоя ЛЮБОВЬ - главное что она есть и она настоящая и благодаря ей, я - настоящая. спасибо тебе за нее". Но жизнь это ни кино...ее не перематаешь...не остановишь на нужном месте...остается просто дальше...жить...

фото: http://pixdaus.com/index.php?pageno=16&tag=christmas&sort=tag

Пусть чудеса сбываются в ваших жизнях! Чудеса сбываются, если в них очень верить.
С РОЖДЕСТВОМ!!!

Я почти не отмечаю Рождество- Но я люблю этот период за то что именно в нем происходят чудеса. Пусть маленькие и чудеса они только для меня но именно в этот период я становлюсь чуточку счастливее. Завтра Рождество и сегодня я наконец получила весточку от тебя. От самого лучшего и дорогого мужчины моей жизни. Которого я увы когда-то по своей глупости так легко потеряла и потом отдала другой.  И теперь я живу из года в год....целый год в ожидании твоего письма- Просто чтоб снова стать малость счастливой и снова почувствовать что все еще помнишь обо мне и  хочется верить что не только в праздники. Снова это обглегченность на душе---ты по-прежнему где-то дышишь и с тобой все хорошо. Больше мне и не надо знать- И уже не важно сколько ошибок и боли я снова перенесла за этот год- В эти дни ты как и раньше чуть ближе ко мне. всего лишь несколько простых строк. "Привет. Надеюсь у тебя все хорошо. Просто подумал что напишу тебе пару строк и пожелаю всего хорошего тебе и твоей семье в эти праздники. С новым Годом".

Банальность строк. ничего особенного. Но само осознание что ты все-таки написал...дает в душе какое-то тепло. Просто хочется сидеть и смотреть на твое имя в моем почтовом ящике. Сумасшествие, да? но мне все равно. Прошлое не возвращается. Но кто сказал что ты мое прошлое...мы расстались ..давно расстались...но только никогда не станем чужими...и в моей жизни главное место будешь все-таки занимать ты мой самый настоящий...и пожалуй единственный лучший любимый мужчина...заметила что когда думаю о тебе...боль отпускает и проблемы хоть на время но забываются... с Рождеством!

И пусть с вами происходят ожидаемые чудеса!!!

Не жалейте о прошлом, оно не вернется и ничего уже в нем не изменишь. Цените настоящее, пока оно не стало прошлым! ©

вот вчера после нашего разговора долго не могла уснуть...и на работе все думала....

наши отношения исчерпали себя так особо и не начавшись...я сама так решила...я не хочу быть лишней и вторых ролей играть тоже не хочу...не хочу чтоб со мной были из жалости или когда другого варианта нет...я не хочу ни за кем бегать я тоже знаю себе цену...я все прекрасно поняла...даже если ты сто раз будешь продолжать говорить что мы можем по-прежнему писать друг друга, созваниваться и встречаться как друзья...только ведь это только лишь отговорки...боязнь сказать всю правду...а пол-правды ты уже сказал - ты все еще думаешь о своей бывшей...она позвонила тебе снова на новый год и ты...расстаял...как же все банально, почему же мы не учимся на своих ошибках...почему стремимся в прошлое, не замечая настоящего...ты видите ли питаешь к ней еще какие-то чувства...и пока не можешь относишьс еще к кому-нибудь серьезно...как же вы предсказуемы мужчины...вы всегда стремитесь добиться тех, кто вас не хочет и не любит...

и господи как же мне хронически не везет с мужчинами! почему я всегда влюбляюсь именно не в тех или в тех кто этого не достоин. прямо какой-то мазохизм. пора завязывать с этим и терзать свою душу уже хватит. надо начинать жить для себя.

ты еще не знаешь об этом моем решении...что  я больше не напишу тебе ни строчки и не отзовусь на твои сообщения. а может тебе все равно на самом деле...ну поигрался...и остыл интерес...
пора перестать уже верить в сказки...и в принцев...их не существует..никто никогда не приедет за мной и не буду искать меня и ждать меня часами под моими окнами тоже не будет...все...тебя больше нет в моей жизни. ну а мои чувства к тебе ...это всего лишь мои чувства и они принадлежат теперь только мне. я запру их глубоко внутри себя и потеряю ключ ...все обязательно перегорить и в сердце вновь вернется лед...так лучше....и безопаснее...лед теперь как анестезия от боли...в сердце вечна одна зима!