сегодня вечером стояла на остановке после работы....пока ждала троллейбуса...непроизвольно поймала себя на том что постоянно посматриваю в ту сторону откуда вчера появился ОН...моя первая давняя забытая любовь...боялась пропустить его...зачем? зачем я его выглядывала? зачем ждала его появления?...сколько еще пройдет времени чтоб я снова на какое-то время забылась о нем...чтоб перестала глазами его искать в толпе....искать похожие черты в ком-то другом...пусть уже и непроизвольно...давно все это было...
а теперь зачем я снова возвращаюсь к этому - что мне даст если я с ним снова "случайно" столкнусь...уверена - незаговорю ведь все равно...ничего не сделаю для того чтоб нарушить эту извечную дистанцию между нами...

решила пойти пешком...и ощутила странное желание - хотелось чтоб в этот миг он вевернул из-за угла...и шел за мной...след в след....не обгонял...не ускорял свой шаг....ничем не выдав своего присутствия недалеко от меня...за мной...так глупо было думать об этом...и все же мне хотелось...подумать о нем хоть недолго...раз уж растревожила покой памяти о нем...а сегодня днем еще на работе - вдруг захотелось разыскать хоть какую-либо информацию о нем...набрала в поисковике его имя и фамилию...глупо....НЕТ....его в инете....он как будто не существует...словно придуман только мной....немного начала ненавидеть инет за то что он так громаден - что в нем есть все...почти все....кроме НЕГО.....хотелось найти втайне его фотку на каком-нибудь сайте...или форуме...но по всей видимости...не приверженец он интернета...может с одной стороны это и хорошо...он счастлив вполне той жизнью в которой он живет....он замкнут в этом счастье не пуская в этот круг никого кроме своих близких и любимых людей, избранных....в число которых я никогда не буду входить...стало грустно...вспомнила снова тот день когда там на школьной лестнице....наивная девочка пыталась сфотографировать ЕГО любимого мальчика из старших классов....в которого было влюблено пол-школы...фотоаппоратом который она выпросила у старшего брата на один день....до сих пор проклинаю тот закон подлости который сработал...неполучился только тот кадр...
хотя вспоминая сейчас все это...думаю...к чему мне нужна была его фотография...чтоб лишний раз терзать свою душу каждый раз глядя на нее....хотя с другой стороны я и так ее переодически терзаю жалея о том что почти стерся из памяти тот его образ - каким он был 12 лет назад....

В колонках играет - "Завтрак на траве" - Где живешь ты на свете?

была такая песенка в конце 90-х из фильма детского тогда еще "Завтрак на траве"....сегодня вот слушала настальгировала по дорогу домой...и смотря на свою исчезающую вдалеке первую любовь...

ГДЕ ЖИВЕШЬ ТЫ НА СВЕТЕ?

муз.В.Шаинского
сл.М Львовского

Если Вам прощаться не с кем,
Если некого встречать
В небесах луна без блеска,
Словно круглая печать.

Припев:

Где живешь ты на свете?
Где живешь ты на свете?
С кем ведешь ты сейчас разговор?
Ты прости, что не встретил,
Ты прости, что не встретил,
Не нашел я тебя до сих пор...

Не назначены свиданья,
Не подарены цветы.
В сердце только ожиданье:
Не появишься ли ты?

Припев.

Много раз в один автобус
Мы садились, может быть.
Но мешала только робость
Мне с тобой заговорить.


Припев.

Когда-то давно....еще в школе...на выпускном вечере...я думала что никогда больше не увижу этих черт,этих глаз, этой фигуры...этой походки...и от этого холодило кровь, невозможно было жить с этим осознанием...но со временем кажется стирается даже не суть а само это слово НИКОГДА...лишний раз убеждаюсь насколько тесен наш мир...
стояла на остановке после работы...задумавшись смотря на желтые фонари ....на лужи отражающие осеннюю хмурость ноябрьского вечера...
случайный взгляд в сторону...и окружающее в миг перестало существовать...или стало таким  не существенным...в следующий миг встречный взгляд пронзивший насквозь...не думала что через столько лет смогу так же реагировать на этот взгляд...
вынырнул из серой толпы спешащей к остановке...все той же летящей, хотя уже более взрослой походкой (походкой мужчины и мужа)...оглянулся выглядывая автобус, небрежно смерив меня взглядом...а может просто не разглядев в толпе....прошел мимо....
что со мной снова произошло в тот миг?...думала, много лет назад когда оставила ее там за школьными воротами....мою самую первую самую безумную любовь к голубоглазому мальчишке...все перегорело...а теперь словно время снова замкнулось...
уже ни о чем не могла думать...взгляд словно магнитом притягивало в ту сторону куда удалялся ОН...невольно обернулась ему вслед...что со мной стало в следующий момент?!...ноги сами кажется пошли вслед за ним...какое-то безумие...наваждение...шла в нескольких десятках шагов от него...то ускоряя то прибавляя шаг...замечая что не могу оторвать взгляда от его удаляющейся фигуры...то как оглядываю пытаясь словно запомнить очертание этой давно казалось забытой фигуры...немного потолстел...даже кажется как бы стал ниже...стрижка под ежик...очень коротко...
но все та же походка выдающая того мальчишку-хулигана...школьного Дон-Жуана...трудно в нем теперешнем было увидеть весь этот лоск и блеск того....и все же...в следующий момент поймала себя на мысли что думаю о том, чтоб если все было бы совсем иначе...и сейчас бы он спешил ко мне...в наш дом...моим а не ЕЕ мужем...(кажется я так и не смогла ей простить этого, того что он теперь с ней а не со мной)...на всем пути...в эти два квартала что шла за ним как какая-то девченка 15 летняя безумно влюбленная безответно и безрассудно...не замечая никого вокруг...неотрывая по прежнему взгляда (как завороженная) от его фигуры вдалеке...незамечая может быть изумленных взглядов прохожих...на странную девушку в наушниках с таким странным взглядом...
на самом деле мне было наверное все равно что обо мне могли подумать...никого вокруг не существовало...только я ...ОН и мои мысли...да, наверное я бы любила его....и сейчас бы рассказывая сказку нашему сыну ждала его в эту осеннюю непогоду выглядывая в окно вместе с ним....с уютным ужином на столе, теплыми объятьями...с замиранием сердца ждя его улыбки у двери...навстречу мне...а не ЕЙ....а теперь слишком большая пропасть между нами...и даже если бы судьба могла бы повернуть так внезапно и он оказался бы один....и мы пересеклись бы и он смог влюбиться в меня...все равно был бы для меня уже навеки чужой....
думала  о том, что наверное пожалуй больше уже и не увижу его улыбку...даже вот этого взрослого мужчины....по-прежнему на миг пожалев вспомнив что так и не осталось у меня от него даже фотографии...
перешел дорогу...продолжала идти по этой стороне но теперь уже непроизвольно поглядывая на ту сторону где по прежнему среди прохожих можно было различить его фигуру...еще пол-метра и он завернет за угол на свою улицу...чтоб снова исчезнуть из моей жизни...неизвестно опять насколько...оставив меня в недоумении...снова наедине своими расстрепанными воспоминаниями чувствами...с моей реальностью...без НЕГО....говорят  - первая любовь забывается со временем...на протяжении всего этого пути...невероятно щимило в груди как тогда...и сердце так бешено колотилось...ничего не меняется...всего лишь наш самообман...самовнушение...до очередной случайной встречи...

Я пытался писать стихи,
Черной ручкой на белом листе,
Я пытался писать стихи,
Посвятить их хотел я тебе.

Я хотел быть с тобой всегда,
Боль забрать, отгоняя страх,
Я хотел... Да моя судьба,
Как то тихо сказала, - дурак,

"Посмотри на себя свысока,
Что ты есть на Земле сейчас,
Ты пойми, посмотри и прости,
Только помни, настанет час"

Час придет и с тобой всегда,
Будем вместе идти вперед,
Только знать бы наверняка,
Нас двоих с тобой кто то ждет!?

Я пытался писать стихи,
Только разве сумел бы я,
Написать, что напрасна жизнь,
Если рядом со мной нет тебя......

03.11.06 21:54

Аватар

нет... у меня уже не физических ни моральных нет сил терпеть подобные "Душеизлияния".....и как реагировать на них...не знаю....наверное вся моя беда в том что я не могу грубо дать людям "отворот-поворот"...но так ведь не должно больше продолжаться...

Чувствую что все больше и больше заболеваю тобой...это как хронический гастрит....который то утихает то обостряется...прости глупое сравнение....но иногда кажется что ты единственный для кого у меня не находится нужных слов...я просто знаю и чувствую как ты мне необходим...а для этого не нужны слова...не нужны слова чтоб кто-то понял мое отношение к тебе - главное чтоб его понял ты.

Так глупо, мы обмениваемся теперь каждый день фотографиями своими...записываем друг для друга какие-то сообщения голосовые...и чувствуем все больше и больше что это слишком мало становится с каждым разом....
с каждым разом мне все больше и больше необходимо видеть эти глаза в любой момент - когда ты хмуришься, когда полусонный открываешь глаза а потом резко жмуришь их от яркого солнца  в окно...когда полусонный бредешь в ванную...когда улыбаешься просто читая мои сообщения, хочется видеть серьезный твой взгляд там - на твоем работе....и ничего больше не видеть вокруг...хочется бесконечно слушать твой голос такой мягкий и в то же время мужественный и особенный, непохожий ни на какой....хочется просто слушать его не вникая даже о чем ты говоришь...даже пусть какую-нибудь глупость или про твою работу, все что угодно что тебе хочется сказать...засыпать под мягкость и нежность твоего голоса...я заболеваю хронически и серьезно....ТОБОЙ...ты может быть еще до конца не понимаешь что все фотографии блекнут в сравнении с тобой настоящим...с моим желанием просто быть с тобой...я и не думала что так смогу когда-то снова влюбиться...снова потерять голову...хотя может быть когда я тебя увижу все будет совсем иначе - т.е. я просто пойму что ты тот человек с которым я хотела бы остаться навсегда...без всяких объяснений...выяснений отношений...просто быть лучшей для тебя...без всяких клятв....ты спишь сейчас...а я снова встречаю бессоницу....снова бесконечно прокручиваю твои звуковые файлы, давно зная их наизусть....пересматриваю твои фото давно помня их сердцем до каждой черточки....так глупо....я жду несбыточное...и так отчаянно верю что оно неприменно сбудется....

Марина Цветаева

Твоим цветам, что никогда не вянут
Твоим глазам, что смотрят только вдаль
Твоим словам - всем тем, что не обманут
Твоим мечтам накинувшим вуаль

Твоей звезде, что никогда не гаснет
И сердцу, что стучит как молоток
Твоей слезе прозрачной, чистой, ясной,
Впадающей в стремительный поток

Твоим секретам, что не открывал ты
Твоей любви, что никогда не лжет
Твоим стихам Настанет свой черед

всю ночь сегодня не спала....думала в основном о предстоящей встрече с Апрелем..надеюсь на этот раз она все-таки состоится...вчера сказал что наверняка приедет к Рождеству католическому ко мне....думала о том чем мы будем заниматься...в течение всех дней:-) нет, чем будем заниматься знаю наверняка....
просто ловлю себя на мысли что начала уже считать дни до Рождества....если он все-таки приедет это будет настоящее Рождественское чудо:-)

Телефонный звонок

Игорь Веряскин

снова в темноте звонит звонок,
снова извиняясь ты молчишь в который раз
узнаю тебя но все равно,
ты скажи хотя бы пару фраз.

только не о том, что мы не правы
что у сказки тоже есть финал
что друг в друге мы ошиблись увы
разлив бокал вина

припев:
но не молчи, но не молчи
что-нибудь мне скажи
помнишь давно, когда-то в ночи
номер твой дал мне жизнь
что-нибудь мне скажи...

2.
Слезы я твои сквозь провода
вижу но стертеть их не смогу ничем сейчас
мы с тобою в разных городах
но я вижу блеск любимых глаз
Где-то далеко ты смотришь в окно
может быть на грусть небесных слез
вспоминаешь как все было давно, но невсерьез

3.
Снова в темноте звонит звонок
По привычке я снимаю трубку но в ответ:
"Извините поздно, глупо но...
не от кого больше ждать совет
вы простите мой случайный звонок
просто я кручу бездумно диск
это для меня последняя ночь...
прошу простить...."

симпотичный мальчик...не знаю чем..но он мне всегда нравился

РОЗЫ И МАГНОЛИИ

группа "Шан Хай"

Розы и магнолии в цвету
ты любила больше чем меня
знала что бродяга я и плут
потому и выбрала меня.

ночью в батаническом саду
от собак я ноги уносил
а на утро белые цветы
я тебе охапками дарил.

Здесь у моря встретились с тобой
Здесь я целовал тебя до слез
а на утро белый параход
от меня любовь мою увез

Розы и магнолии в цвету
ты любила больше чем меня
знала что бродяга я и плут
потому и выбрала меня.

блин...приехали.....оказывается он меня уже любит...и как мне на это надо было реагировать...сначала начались детские обиды по поводу почему я не хочу с ним сегодня встретиться...когда я сказала у меня дома есть дела...потом были упреки что неужели я не вижу очевидного.... о том что он меня любит....сказала "даже так?"...а как мне нужно было реагировать...ну не верю я в любовь такую после 1 месяца знакомства...да и исходя из его ситуации я можно сказать его первая девушка которая просто хорошо к нему отнеслась....с пониманием....с пониманием всех его комплексов....и что мне теперь делать с этим знанием? чувствую себя виноватой...потому что я то ведь его НЕ ЛЮБЛЮ....и никогда не полюблю наверняка....

боже дай мне силы!!!!!!!!  почему нас любят те кого не любим мы и игнорируют те кого мы любим? ответа не будет....

сегодня просто не реальный осенний ливень...и так  противно холодно...кругом лужи...листья втоптанные в асфальт...зонтики...зонтики...недовольные лица прохожих, кутающихся в все еще осенние куртки:-)
шла сегодня утром на работу...и настроение было не из солнечных и приятных...мечталось о чашке кофе с бутербродом, которые я неуспела выпить и съесть дома:-)

вот сейчас только сижу после фестиваля, отогреваюсь у себя на работе и не хочется выходить на улицу ближайшие пару часов хотя бы...ливень кажется еще сильней и по всей видимости зарядил до утра или позднего вечера...

сегодня снился странный сон...видела во сне своего Апреля в окружении множества пляжных девченок и он всем им мило улыбался (глупость)...а меня просил не ревновать объясняя это тем что "я ведь мужчина. ты там а я здесь"....проснулась в расстроенных чувствах опять же от его голоса на будильнике и все равно улыбнулась его изображению на моем мобильнике - КАК ХОРОШО ЧТО ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ СОН....у него сейчас там лето....выходной...и он конечно собирался на пляж...но я знаю что он может пофлиртовать с пару девушек но не больше...ОН ЕДЕТ КО МНЕ!!!! он мой.....

а еще утром пришла смс от моего бывшего однокласника (для удобства буду его дальше называть Алексеем)....просил проверить почту, поэтому пришлось по быстрому включать комп и смотреть чтож он там такого "наваял",..а наваял он как обычно....ОЧЕНЬ МНОГО...и просил дать ему возможность высказаться в реальности все что невозможно сказать в письме....по-моему он уже влюбился...этого мне только не хватало для полного счастья....кажется не спал всю ночь и только и писал мне письма...последнее письмо было в 3 часа ночи

опять заразил меня надеждой на будущую встречу....сказал вчера что может быть приедет до рождества (католического) если все будет нормально....снова поверила ему...а как иначе...эта вера в будущую встречу согревает и дает стимул для каждого дня...не могу не думать снова о том что это может сбыться все таки...он действительно приедет чтобы быть только со мной...и идя теперь по улицам на работы и с работы ловлю себя на мысли что думаю о том как мы будем гулять по этим улицам вместе....наивно....о том что просыпаясь утром смогу слышать наконец-то его реальный голос и его "доброе утро" не с моего мобильника....и его глаза не с экрана монитора...а всего лишь в нескольких метрах от меня....это будет лучший мой рождественский подарок...и не важно что будет потом....лишь бы он приехал хотя бы на несколько дней....работаю по выходным, для того чтоб взять отгулы когда он приедет и посвятить каждую минуту, каждую секунду только ему....

вот уже полчаса гипнотизирую аську....давно я так не сходила с ума..не по кому... ЕГО все нет....а мне скоро нужно идти домой..рабочий день заканчивается....я итак каждый день на этой неделе уже из-за него задерживаюсь...
ну что за фигня....

С Х О Ж У   С   У  М  А       Б   Е  З     Н  Е  Г    О........................................................................................................................................ДА И С  НИМ ПОЖАЛУЙ ТОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

совсем забыла что люблю я вот такой осенний дождик...когда вокруг желтые листья под ногами пестрят....пестрят разноцветные  зонтики, грустные листья прохожих...а мне почему-то радостно и тепло на душе...и грустно одновременно, но светлой грустью..теперь вот вспомнила это все глядя сегодня в окно, где целый день сегодня идет вот такой дождик....

что со мной происходит?....в последнее время пишу какую-то ерунду в дневнике....мысли уходят в никуда...или у меня просто нет сил их выразить....все оседают во мне....одни эмоции....сумбур мыслей.....столько всего спутанного что и сама не могу разобраться....

сижу и тупо смотрю в экран...жду....работы уйма...уйма факсов которые нужно отправить...а я не могу...остался час до его возвращения с работы...час до того когда снова увижу его любимое имя на экране...ни о чем не могу думать.....и как банально мало времени у нас для общения - всего лишь час...потому что потом мне нужно идти домой..а когда из дома я выхожу в сеть его уже нет...он ложится спать

уже полчаса осталось...маразм....как я завишу от этого времени...как мы зависим от этого расстояния...я не могу быть рядом с любимым человеком...а приходится проводить свободное время с человеком который чужд мне в любом плане...нет, меня никто не заставляет с ним находится - просто одной мне тоже нельзя быть...моя долбанная депрессия усиливается....замкнутый круг какой-то получается...

"Мы выбираем, нас выбирают...как это часто не совпадает...."

теперь явно чего-то стало не хватать по вечерам...хотя теперь стала задерживаться на работе чаще...
а мне этот мальчик нравился там...