ну просто обажаю:-) а взгляд какой...

начала смотреть "За все тебя благодарю" заново...но скоро будут новые серии....
ну не знаю чем, но мне нравится этот фильм...очень красивая любовь там...а особенно в конце:-)

Действие  начинает разворачиваться в московском роддоме, в который одновременно попадают две молодые женщины - Анна и Стелла. Правда, кроме беременности, у них ничего общего нет. Аня - скромная провинциалка, приехавшая в столицу на заработки. Здесь она встретила самоуверенного красавца Славика и полюбила его. Но тот, как только узнал о возможном появлении младенца, быстро слинял. Стелла - жена солидного бизнесмена Вадима Андреевича, привыкшая к шикарной и беззаботной жизни. Стечение обстоятельств связывает героинь навсегда: Аня становится няней ребенка Стеллы, начинает жить в богатом доме и... запутывается в сети хитроумных интриг.

"Ноябрь - он просто так называет себя, потому что хочет считать себя частицей осени, на самом деле мне кажется он нечто связующее между временами года - между зимой и осенью. Так же и у человека - между периодами жизни существует какое-то звено, звено еле ощутимое нами, но оно сущесвует. Только только в жизни была теплая осень и вдруг незаметно наступает зима. Сначала первый снег, который обязательно расстает и будет снова теплее, но ненадолго, а потом надежно придет в мир и будет держать оборону крепко, не пуская ничего в свое белое царство. Ничего.
А пока он только-только едва заметно пришел в наш мир, и мы даже будто рады ему, но рано радоваться, снежные бури, колючие ветры еще впереди. Еще впереди голый лед, и неуклюже спешащий прохожий, но впереди хорошее - плохой погоды не бывает. И будут радоваться дети, что еще немного и новый год, а вместе с ним и все его прелести, а пока, пока Ноябрь скребется голыми ветвями о стекло и воет в проводах на крышах пусть. Пусть.
Ноябрь."
С.К.

Ноябрь мнется на пороге серыми дождевыми тучами, холодным почти уже временами морозным ветром, желтыми листьями, полу-обнаженными деревьями, словами давно когда-то любимого мужчины, как обычно переплетенными с моими. Так сложилось что мыслили мы всегда одинаково да и наверное всегда будем, впрочем как и чувствовать.
случайная мелодия и все сызнова. Ноябрь - посредник между осенью и зимой. Последний шанс уходящей осени, да и то жалкий. Самообман деревьев и прохожих что еще может быть тепло.
Не жалко что уходит осень, не жалко тепла которого больше в ней не будет....жаль того, что разучилась выражать так свои мысли, что по-прежнему узнаю свои слова в его и ничего с этим не могу поделать, не могу найти места для того кусочка памяти который помнит все это.  Ноябрь - где-то бредет по знакомым улицам с понурой головой и задумчивым взглядом, разглядывая под ногами изломанность судеб желтых сгоревших листьев.
Спешит наполнить своей опустошенностью те кусочки душ, которые все еще дышат теплыми яркими осенними красками. Залить сумрачными серыми дождями все и вся.
Упрекает меня в моей малодушности к памяти о нем, а в частности о нас....что слушая теперь его музыку испытываю только легкое сожаление...нет, не о том что не вернуть, даже не о том что было....а о том, что я была ТАКОЙ.
Ноябрь присев на краешек моего подоконика, молча смотрит сквозь окно на меня своей неизбежностью, неотвратимой тоской по тому что все равно не забыть.
Усмехается - над моими наивными попытками показать мою жизнерадостность и позитивизм., понимая что пока на планете существуют разлуки он будет властвовать. Закрываю глаза а перед глазами все равно вижу одну и ту же картину...прогулка вдвоем в заброшенном парке, Ноябрь в другом городе с листвою запорошенной уже хоть и тонким но слоем первого снега....незаконченная повесть с вечно нестихающей незаконченной мелодией для двоих..
но хорошее впереди - временно все это... за непогодой все равно рано или поздно выходит солнце...а пока...пока Ноябрь встает посредником между двумя душами...между НАМи....теми кто давно расстался, не поставив последней точки...между тем что давно все изменилось...но только далеко не изменилось...и далеко не все...
Ноябрь - он тоже имеет право на существование...имеет право хоть раз в году покачать свои права и установить свои законы.  Снова подчинюсь ему молча...и просто пережду это время, вслушивая в грустные мотивые бесконечной мелодии однажды начатой и звучащей теперь в душах только двоих людей, не в силах найти последнюю...заключительную ноту. Это просто НОЯБРЬ....ПРОСТИ...

вышла сегодня на улицу  утром...а там на градуснике -1...дожились...и лужи даже коркой покрылись...жуть...слава богу трамваев долго ждать не пришлось.

только начала переживать что мой Апрель пропал....пока согрела чай на работе....а он и появился....прям интуиция у него какая-то на меня:-) сказал что не дождется когда наконец будет у меня....но еще не уверен будет ли это на Рождество....грустно....от такого неведения все валится из рук....бесконца все время думаю только о нем...о том приедет или нет приедет..и что же мне тогда делать с этим Рождеством без НЕГО....само собой разумеется что если он не приедет то и новый год ни с кем другим или в компании я все равно уже не смогу встречать....настроение уже будет не то....вот и получается что сижу и весь этот оставшийся месяц тупо жду чуда....жду его слов "я приеду".....

а вчера кстати уже в некоторых магазинах видела выставленные елки в витринах...санта клаусы...и новогодняя мишура...неудержалась от соблазна зашла напитаться предновогодней  атмосферой... странное ощущение когда в магазине уже наступил новый год:-) а на улице по-прежнему желтая осень...

была такая певица и была такая песня которая мне понравилась у нее...услышала ее случайно еще когда еще работал магнитофон с пластинками:-)

Люблю тебя

Анна Герман

Люблю тебя (2)
Но что тебе любовь моя
Не знаешь ты, моей беды
Не знаешь ты, как одинока я.

Люблю тебя (2)
Поверь навек моим словам
Люблю тебя, но не судьба
С тобой вдвоем не по дороге нам.

Припев:
уж так случилось все -
я не виновна
И вот теперь я от себя бегу
Оставь любовь меня,
оставь навек...
сама с тобою я расстаться не смогу.

2.
Люблю тебя (2)
Вся боль моя в слезах моих
Любовь потом придет в мой дом
Будь счастлив милый,
ты за нас двоих.

Люблю тебя (2)
Пройдут года и уйдет беда,
но ту любовь я вспомню вновь,
и вновь ей грустно улыбнусь тогда.

 домой хоть не выходи

что-то за последний год слишком много сотрудников у нас уволилось...вот теперь и зам.директора сегодня написал заявление на увольнение с 18 числа...он хоть и зануда но отношения у нас с ним были понимающе-дружеские...он коненчо много жаловался мне на жизнь, на работу,на всех...и все равно он нормальный мужик...вот теперь только надеюсь что на место него поставят не менее достойного и главное чтоб у нас с ним взаимопонимание сложилось или с ней..иначе ведь с зам.директором не поспоришь...

для нашего края это жутко холодно...мало того что вчера намерзлась пока гуляла по улицам 2 часа..да еще сегодня на остановке утром простояла 1 час ждя трамвая...нелюблю понедельники...вот уже целую неделю у нас +2...бррр....сейчас сижу отогреваюсь кофе...

В колонках играет - Оксана Почепа "Утро без тебя"

случайно скачала в нете...теперь сижу слушаю бесконечно...

УТРО БЕЗ ТЕБЯ

Акула

опять одна
Не знаю почему
Целый день схожу с ума
Тебе я не звоню

Полюбила сильно так
Не представляешь
Если эту песню слышишь ты
То точно знаешь

Утро без тебя
Вечер без тебя
Время без тебя
Необъятно
Кто подскажет мне
Как тебя вернуть
Как тебя найти
Непонятно

У открытого окна
Считаю звёзды я
Говорю себе сама
Всё несерьёзно
Ну зачем ты обещал
Любовь до солнца
Это чувство без тебя
Ещё, ещё вернётся

Утро без тебя
Вечер без тебя
Время без тебя
Необъятно

Кто подскажет мне
Как тебя вернуть
Как тебя найти
Непонятно

начальница весь день сегодня была на работе...и у меня не было возможности поговорить с моим Апрелем..только успела сказать "привет  и как дела?" ...весь день какая-то спешка...бесконечная ненужная суета...бесконечные звонки...сделай то...принеси это....утомляет меня такой режим...да еще на улице такой противный дождь морально угнетает...

пришла домой...поотключала все телефоны...долго расматривала его фото, все которые накопились за это время что мы знаем друг друга...не заметила как увлеклась чтением его писем....в который раз открывая что-то новое о нем...или то что забыла уже...сама не замечаю как все мысли постоянно сводятся к нему в течении дня...просыпаюсь с ним и засыпаю с ним...нельзя наверное так часто и много думать о человеке....но ничего не могу с собой поделать....он и правда для меня кусочек весны...ясной, светлой солнечной и теплой...а мне так это сейчас необходимо....

как медленно тянется этот месяц...пожалуй еще никогда не ждала так Декабрь.
За окном льет промозглый ноябрьский дождь и я уже его почти ненавижу. Почему-то верится что когда придет он- первый снег...сбудется моя Рождественская мечта - мечта о нем....по несколько раз подхожу к календарю и занаво пересчитываю эти дни...все равно остается неимоверно много до нашей встречи...словно время и вовсе остановилось...
спросил вчера что я хочу на Рождество в качестве подарка...ответила что лучшим подарком будет ОН...сказала улыбаясь...хотя понимая что на самом деле так он и есть - мне не нужно ничего в подарок...ни от кого...и пусть даже обо мне забудут в это время...лишь бы ОН приехал и был со мной в это Рождество и на Новый год...о будущем я даже боюсь думать..не хочу заранее расстраивать себя...

жутко хочется спать.....еле встала сегодня...да еще на улице такая мерзкая погода...ливень с ветром...нелюблю утренние трамваи...все толкаются....злятся....еле доплелась до работы....умудряясь почти засыпая и при такой обстановке окружающей:-) ....наколотила себе двойную дозу кофе....не ПОМОГАЕТ....сижу как зомби...

единственная награда за эти "мучения"....сегодня ответил на мое поздравление - утром написал (значит ночь была потрачена не зря:-).....нет, все таки он удивительный человек - в свое день рождение прислать мне песню:-)....

ну вот и дождалась...рада что была первой...хотя не факт конечно...послала кучу открыток...наверное и днем будет не одна:-)  с лучшими пожеланиями....просто для него всего мало....нет таких слов и столько подарков чтоб было достаточно:-)

вдруг подумала о том  чем он сейчас занят...работает ли...а может спит давно...правильно к чему ему полуночничать как мне...сожалею о том что так мало на самом деле могу сделать для него...все эти открытки...слова поздравления...все это не то...хочется пожелать счастья как любому человеку - несканчаемого...и быть нужным всегда главное любимым людям!!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!

все хватит рассуждений...пора спать....всем споки ночки!!!!! и удачного завтра денька! вернее уже сегодня!!!!

жутко хочу спать...глаза закрываются от дневной усталости...но не могу лечь...всего полчаса осталось до дня рождения самого лучшего на сегодняшний день человека в моей жизни - вернее моего самого лучшего друга....который всегда рядом (даже пусть на расстоянии) в трудные минуты...

должна поздравить его с первыми минутами наступления этого дня...и спокойно лечь спать...

С каждым днем все осознанее понимаю что нужно быть на другой планете от тебя, чтоб хотя бы разлюбить тебя...
чтоб забыть тебя...необходимо жить с тобой на разных континентах - дышать разным воздухом, встречать разную весну и разную осень так до боли любимую нами...
нужно чтоб как можно меньше напоминало о тебе...от себя конечно же не убежишь...
но вдруг поняла одну простую истину..хоть и дикую на первый взгляд  - пока я живу с тобой в одной стране с одними и теми же традициями...и до бональности даже - одними и теми же праздниками...
все и вся будет напоминать тебя...а значит - это утопия мне никогда не избавиться от этой самой страшной пожалуй настальгии - настальгии по тебе...
Я готова отказаться от всего с чем выросла, даже от самой себя...другого выхода просто не вижу...
я знаю теперь наверняка что если даже я останусь здесь и заведу семью и может быть даже случится такое чудо и я влюблюсь здесь...сквозь время...сколько бы его не утекло...я буду подсознательно...интуитивно...
возвращаться к тебе...а я так не могу...и не хочу. Я хочу наконец быть от тебя свободной...потому что ты давно свободен от меня.
это не значит что на край света как в омут с головой - в первый раз это по настоящему осознанный выбор...я не хочу чтоб у нас не просто прошлое было общим...я не хочу теперь чтоб у нас была общая родина...общие рассветы...общие закаты...и на одном с тобой языке я больше не хочу общаться...прости меня за это предательство...прсти за то что хочу стать чужой для себя, для той кем все время была...потому что так я могу излечиться от этой страшной хронической болезни под названием - ТЫ...

сказал сегодня что я намного лучше его образа идеальной женщины...Jenifer Love Hewit....невозможно выразить как было приятно это было слышать...когда раньше он всегда говорил что это вечный его идеал женщины...

сегодня болтала с Апрелем целых 3 часа...наплевав на работу...его не было снова несколько дней...и я было расстроилась...а он оказывается во все эти дни не просто обо мне не забывал и думал а еще и пытался даже звонить мне...а у меня телефон был выключен еще раз обнадежил тем что может быть приедет на Рождество...спрашивал что я хочу в подарок...глупый не понимает что лучшим подарком будет ОН сам...я так ему и сказала что это будет настоящим рождественским чудом если он приедет...на что он ответил: "чудеса сбываются иногда",...хочется верить снова ему.... наплевав на все предрассудки что заранее ничего нельзя планировать снова начинаю мечтать о Рождестве и Новом годе в котором будем вместе...мечтали вместе...чем будем заниматься тогда...обещал мне 1 000 поцелуев 
в шутку сказал такую фразу не понимая как она на меня всегда действует: "выходи за меня замуж"....понимаю что все невсерьез пока...тоже ответила в шутку "я подумаю"  сказал "ок" а потом прибавил....держать меня за руки, целовать меня, любить меня, выйти за меня замуж, просыпаться со мной рядом...стареть вместе со мной...как же это больно кольнуло в душу...почему-то хочется чтоб именно он был не случайным в моей судьбе...чтоб перестала я чего-то кого-то искать...

обещал что завтра снова поболтаем...дожить бы до завтра...так и живу в последние месяца - от одного разговора к другому...неужели когда-то будет по другому...и я вместо этого экранного общения наконец-то смогу взглянуть в его глаза и сказать все все что у меня на душе и в мыслях...а он будет улыбаться в ответ и молчать...ээх, мечты....почему они всегда такие глупые?

Николай Заболоцкий
 
  

Облетают последние маки,
Журавли улетают, трубя,
И природа в болезненном мраке
Не похожа сама на себя.

По пустыной и голой алее
Шелестя облетевшей листвой,
Отчего ты, себя не жалея,
С непокрытой бредешь головой?

Жизнь растений теперь затаилась
В этих странных обрубках ветвей,
Ну, а что же с тобой приключилось,
Что с душой приключилось твоей?

Как посмел ты красавицу эту,
Драгоценную душу твою,
Отпустить, чтоб скиталась по свету,
Чтоб погибла в далеком краю?

Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уводит во тьму,-
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.