Молочные, с цветом "кремового поцелуя" внутри.
Их запах, как зимнее солнечное утро. Когда ты выходной. Выходишь и смотришь на прохожих с высоты 9 этажа.
Я подходила к ним весь вечер. Нюхала.
Эти розы умели переносить к сердцу. Там еще дремлят все заветные мечты, в темноте собственного сознания.
Ты подарил им рассвет.
Спасибо тебе,милый

Я была сегодня на Иллюзионисте!
Меня до сих пор потрясывает и каждый вдох приятней...
Он потрясающ!
В сердце остаются:его всзгляд,его простота и легкое дуновение...
Он как хороший аромат, накрывает тебя непостежимым блаженством и полнотой только к концу дня. Многие вещи еще придут позже, но даже сейчас он достоин аплодисментов!
Смотрю на Димку и невольно улыбаюсь.Он сидит и мучительно разбирает "Иллюзиониста" по полочкам.Он,как мужчина,требуется в твердой основе и понимание происходящего.
И в частности мне не хочется его тревожить мыслью о том, что не все можно понять. В некоторые вещи можно просто верить и чувствовать. Закрывая глаза и вдыхая глубже.
"Все иллюзия. Кроме Любви!"

Настроение сейчас - Миражное

Сижу. Вокруг запах пачули. Маленькие огоньки горят в темноте. Среди звуков "эры" кажется, что кто-то только начинает дышать, чувствовать на коже мягкие капли теплых морей, где-то совсем рядом плачуще-смеющиеся люди. Когда на небе кроме машинного и заводного дыма появляются звезды, можно поверить, даже почувствовать, что воздух полон водой. Выходишь на балкон. Сзади ещё не остывшее тепло, а впереди ветер бьёт по щекам. Замираешь на цыпочках, а потом вдруг осмелившись открываешь глаза. Внизу и на верху Листья, играют с тобой. Небо пастельное, немного смущённое, что на него смотрят. Улыбнешься. Живёшь.

Оконная рама отделяла эту девочку от внешнего мира. За окном шел дождь.
- Лиза, скажи, правда прекрасно когда эти маленькие капельки падают на землю?
- Да, Андреа, а представь, мы не когда бы не узнали, что на нашей планете есть дождь. Если бы он прятался, как маленький зверек, ночью. Проливался на земли неизвестных стран, где мы никогда не были.
- О, это было бы печально!
- Лиза, ты грустишь? Почему?
- Мама боится дождя, она думает, что он может нас убить

В этом мире стока зеркал и стекол, что я теряюсь. Меня нет.
Я не оборотень и Луна не мой союзник, мы просто не видим друг друга.
Я не дочь солнца, мне просто приятно когда оно есть. Но если в небе тучи, улыбка остается на моем лице.
Даже с ветром я давно не веду бесед.
Кто мы, люди? Безграничные сосуды, безграничные возможности и бесконечная битва.
Я "теряю" все за что раньше держалась и возвышала. Когда моя выдуманная личность растает, кем я буду ?
Меня перестало интересовать огромное количество людей, они "рассеиваются". Мне с ними скучно. Если случайность сталкивает. Я пытаюсь вернуться к прошлому, стать девочкой, смеяться без устали и говорить дурацкие слова, играть в чуства.
Проходит время и застываю, останавливаюсь и слушаю шум вокруг, и вдруг становиться ясно, что прошлого не вернуть.
И не в том, прекрасно-грусном варианте "утеренное прошлое".
Я стала другой. Надо ли привыкать?

Сегодня ночью были,затрагивающие все струны и шелка души, краски. Природа танцевала с ветром, он пел шепотом птиц в их золотых и багровых прядах. А еще были старые добрые фонари греющие нас, кремовым светом и крыльями мотыльков.
Под однм из них стояла пара влюбленная в осень, они закрыли глаза, они дышали осенью. И только дрожание кудряшек, под сруями ветра, было явление человеческого в эту ночь.

Фотографии Рожденная_Ветром : Из жизни.

Фотографии Рожденная_Ветром : Из жизни.

Фотографии Рожденная_Ветром : Из жизни.

Фотографии Рожденная_Ветром : Из жизни.

С каким трудом происходит очищение! День за днем, по капле яда из души. Не зря именно сейчас «разразилась» моя болезнь, физическое состояние алигорично душевному. Видимо с принятием света внутрь, все скверна начинает прятаться еще глубже, но не спасается. Она умирает, медленно отщепляется от оболочки человека и отпадает. Представить не могла, сколько страха выходит вместе с ней, он просто пытается сожрать тебя на последок!
Но страха ждет самое сильное, любовь. В любви нет страха, и он тоже сдается.
А я постепенно выздоравливаю, медленно, день за днем, но выздоравливаю!

В колонках играет - Шумы Осени.

Заболеда. Теперь серьезно. Бронхит наверное. Надеюсь выживу)

Вчера была на Парфюмере. Я впервые согласилась с мнением, что фильм не достоин книги, более того он не достоин хорошего фильма.
Насколько наша фантазия богаче и разнообразней. Читая, я чувствовала вонь Парижа. И женщины, возникавшие из сплетенных запахов, были в тысячу раз прекрасней.
Мне интересно почему люди берущиеся снимать фильмы пропускают безумно важные моменты, искажают слова. Будто делают все что бы быть отвергнутыми зрителями, читавшими книги. А у остальных понизить интерес, охладить их любознательность. Многие никогда не возьмут книгу после фильма и не сравнят впечатления. А ведь испытать поистине великое отвращение перед, изначально «безумной», толпой грязных людей, бросающихся друг на друга с животной страстью, падение священных ценностей, растоптанность и унижение отца, это может дать нам только книга и наша голова.

Песня расставание попала ко мне случайно от подруги, а как к ней тем более не знаю.
Я слушала ее в одиночестве так, что можно проникнуть в каждое слово. И она забралась в самое сердце, туда, где хранятся тайны только для самой себя.
И мне стало больно, будто я расстаюсь с дорогими и близкими сердцу людьми.
Это было непривычно и странно, так как видимого повода нет. Человек, которого я люблю рядом, может я и не касаюсь его рукой в данный момент, но он всегда в моих мыслях, а если в моих мыслях закрадывается сомнение, достаточно прикоснуться рукой к его груди.
Но я слушала эту песню снова и снова, так звонко она отдавалась во всем, что меня окружало.
Эта песня о тех кто любил меня, и любит по сей день, но с кем меня нет. Я хочу, что бы через большое количество времени они знали. Воспоминание о них, о событиях связанные с ними вызывают у меня тепло. Они научили меня открывать много новых дверей. Я рада, что пережила этот опыт. Попадая в сновидения, пусть по Искаженному, всегда могла найти ответ, на послание. В какой то из дней моей жизни я расслабилась, перестав сопротивляться, что мое прошлое такое, какое оно есть.
И теперь проявляю вам свою благодарность, так как поняла значение вашего прихода в мою жизнь. Я откровенна, я не жалею за свое прошлое.
Эта песня послание, от людей сгусток энергии, который не может пройти мимо адресата!
Я услышала послание
Я разделила его
Я отдала то, что так долго держала в себе, и приняла часть себя
Я проявляю и выражаю свою благодарность, и действительное уважение.
Все люди-духи, гостящие в этом мире. Все духи-существа вечные. Все встречи с другими людьми это опыты, все опыты-это связь навсегда. Если ты покидаешь другого человека с дурными чувствами в сердце, ты не завершаешь круг, и проблема опять вернется к тебе в последствии. Нужно благодарить, благословлять и уходить с миром. Теперь я свободна для нового пути.

Ну, вот и здравствуйте, снова! Я приехала, приехала из Питера. Но вряд ли надо кому то говорить как он прекрасен. С русским музеем и ночными прогулками под горящими факелами, танцами под воротами Восстания , игрой безликих музыкантов. Там живые Битлз в каждой улочки, в разбитых окнах видны гитары и чашки с вином. Там собирается сердце под звуки хора, и разбивается война. Там люди, показывая свой город, гордятся, что они есть. А горжусь, что просто могла там гулять, дышать его воздухом, смотреть его сны, я прикасалась к его камням и воде, я смотрела, смотрела сквозь камни и стекла, даже через тела людей и я видела прекрасную душу, душу и нежную улыбку!

В колонках играет - йовен-: Россенваль

В общем, плохо мне было эту последнею неделю. И если честно признаться в этом не был виноват человек, на которого я столько наговорила. Грехи давили на душу!
Помну, как на мониторе появилось его сообщение, и мы помирились. Я была спокойная и радостная пока шла до него, а потом как -то сложно было смотреть друг другу в глаза. И по дороге на дачу шел дождь.
Впервые я увидела этого человека по-другому. Он, тихо не говоря ни слова, замечает все. Все оценивает и безмерно за меня переживает. Но главное в тот вечер после похода вокруг озера, ловли лягушек и заката на вышке, я увидела, что он творец. Он может творить красоту, не боясь совершить ошибку и он был чист как ребенок. И вот глядя, как он разжигает ночной огонь, в голове все стало ясно. Он просто жил и честно был счастлив от того, что я рядом, в то время как я гордилась собой, металась из стороны, в сторону ища ложную красоту. Мои грехи тянули, и не было сил даже улыбнуться.
То, что начали сниться страшные сны раскаянье, это мелочи.
Вчера, меня просто спросили, зачем? А я начала плакать и ничего не ответила.
Взяла подругу, доехала до храма и просто исповедовалась. Исповедовалась за всю жизнь. Рассказала все, и вы не представляете, как стало легко! Я шла до метро пританцовывая и не улыбаться . Я просто стала сводной!

А это фотографии заката на том озере. Его работа.
Все полностью можно посмотреть в фотоальбоме.

В колонках играет - Радио

У меня срывается поездка в Питер. Пока не точно, но возможно, мне не светит поплавать на теплоходе, полюбоваться на воду. А я так соскучилась по этому холодному и волшебному городу. Да, видимо количество волшебства в этом году резко сократилось. Вот и думаешь, как счастливы трудоголики и дуры. Буду ходить по магазинам, и осваивать школу для дураков, как выжать в бетоне.

Сегодня впервые за долгое время взяла гитару. Голос просто срывается, воздуху частично не хватает. Еще не много и начну играть. Вот, что делает одиночество. Ночью, хочется сорваться, позвонить, вернуть все назад. А днем в душу забираются все большие сомнения. Если бы я знала, что он готов сделать ради меня хоть что-то, все было бы по-другому. А вместо этого я слушаю Арефьеву, ломаю пальцы о струны. А в душе плачет маленькая девочка, обидели. Подруга спасает, но ведь ее терпение и нервы не резиновые, и у нее своя любовь. Скоро мне начнут сниться кошмары про розовые волосы и лак. Похоже, меня пора реанимировать.

В колонках играет - Арефьева

Проснуться, с чувством вины, целый день ходить и понимать, что тебя не принимают. Ты пытаешься быть просто счастливой, а на тебя смотрят косо, и пытаются испортить жизнь. Если человек говорит, что ты дорога, то это, что- то да значит? Если я шла с человеком 9 месяцев под руку, прощала, восхищалась, доверяла. А в конце оказалось, что я ничего. Вот так ничего. Это несправедливо! Я не виновата, я не хочу извиняться за все. Я живая, я умею чувствовать, смеяться, любить. И как можно не хотеть девушку, это странно. Меня меняют на фильмы и игры, я во всем виновата. Что за бред. Буд то со мной не мужчина. Почему меня видят другие мужчины, а он как пустой. Я раньше писала, что ледяное сердце это не страшно, лед можно растопить. Только бы оно не было бы из пластмассы. А вот теперь вокруг меня одна пластмасса! И это не кому сказать, но этим сердце бьется. Слова, слова не помещаются и больше нету сил, откуда- то брать придется. Когда кончатся слезы придется жить дальше, как еще не решила. Но так больше не позволю. Себе.

Настроение сейчас - Взорвалась !