В колонках играет - Рама Хари - АННА
Настроение сейчас - +++++++++++++++++++++++++

И почему это женщины жалуются
На домашнее хозяйство, когда все, что для него требуется, - это немного организации?

Понедельник
Один дома. Жена уехала на неделю. Очень приятная перемена. Полагаю, мы с собакой проведем незабываемую неделю.
Я набросал план действий и составил график. Точно знаю, когда буду вставать по утрам, рассчитал, сколько времени буду проводить в ванной и как долго готовить завтрак. Я также суммировал часы, которые мне понадобятся на мытье посуды, уборку, выгуливание собаки, хождение за покупками и приготовление пищи. Приятно удивлен тем, что у меня, оказывается, еще остается масса свободного времени. Непонятно, почему женщины делают вид, будто домашнее хозяйство – это так сложно, когда оно требует так мало времени. Все дело только в том, чтобы правильно его организовать.
На ужин у нас с собакой по бифштексу. Я постелил на стол праздничную скатерть, поставил свечку и розы в вазу для создания приятной обстановки. У собаки на закуску и на второе был утиный паштет с нежным овощным гарниром, а на десерт печенье. Я пил вино и курил сигару. Давненько я себя так не чувствовал.

Вторник
Надо бы мне еще разок посмотреть мой график. Похоже, в него придется внести небольшие изменения.
Я объяснил псу, что, само собой разумеется, не каждый день – праздник, поэтому нечего ждать, что он каждый день будет получать закуску и три миски еды, которые мне же потом придется мыть. За завтраком я обратил внимание, что у свежевыжатого апельсинового сока есть один недостаток: каждый раз надо мыть соковыжималку. Альтернатива – заготавливать сок в количестве, достаточном на два дня. Тогда я смогу ее мыть вдвое реже.
Открытие: я обнаружил, что сосиски можно разогревать, положив их в суп, и, таким образом, мыть на одну кастрюлю меньше.
Я, конечно, не намерен пылесосить каждый день, как того хотела жена. Раз в два дня – более чем достаточно. Главное, надо переобуваться в тапочки и вытирать собаке лапы – и все. В остальном чувствую себя великолепно.

Среда
У меня такое ощущение, что домашнее хозяйство отнимает больше времени, чем я предполагал. Придется мне пересмотреть стратегию.
Шаг первый: я купил полуфабрикаты. Не придется тратить столько времени на всю эту готовку. Приготовление пищи никогда не должно занимать больше времени, чем ее поглощение. Целая проблема – застилание постели. Сначала выбраться из-под одеял, потом проветрить помещение и лишь затем убрать постель – все так сложно. Я думаю, убирать постель каждый день вовсе не обязательно, особенно при том, что я в тот же вечер снова буду в нее ложиться. Вобщем, это, похоже, бессмысленное занятие.
Псу я больше не готовлю сложных блюд. Я купил ему готовый корм. Он сделал кислую мину, но ничего не поделаешь. Если уж мне приходится довольствоваться ужинами из полуфабрикатов, то и он обойдется.

Четверг
Больше никаких апельсиновых соков! И как это столь невинный с виду фрукт может создавать такой беспорядок? Просто невероятно. Буду теперь покупать апельсиновый сок в бутылках, готовый к употреблению.
Открытие: мне удалось выбраться из постели, почти не нарушив ее целостности. Так что все, что понадобилось, чтобы ее убрать – это слегка разгладить одеяло. Конечно, для этого нужна определенная сноровка, и во сне нельзя сильно вертеться. У меня немного болит спина, но горячий душ поправит дело. Я перестал бриться каждый день. Вот уж действительно пустая трата времени. К тому же я обрел те драгоценные минуты, которые моя жена никогда и не теряет, потому как не бреется.
Открытие: нет смысла каждый раз есть из чистой тарелки. Столь частое мытье посуды начинает действовать мне на нервы. Собака тоже может есть из одной и той же миски. В конце концов, это всего лишь животное.
Примечание: пришел к выводу, что пылесосить нужно самое большее раз в неделю.
На обед и ужин сосиски.

Пятница
Больше никаких фруктовых соков! Слишком тяжело таскать бутылки.
Я обнаружил следующее: сосиски весьма вкусны на завтрак, гораздо менее вкусны на обед и совсем непереносимы на ужин. Если есть сосиски более двух дней, то это может вызвать легкую тошноту.
Пес получает сухой корм. Он почти столь же питателен и не пачкает миску. Я обнаружил, что суп можно есть прямо из кастрюльки. Вкус тот же самый. Никакой супницы, никакого половника! Теперь я уже не до такой степени чувствую себя посудомоечной машиной.
Я перестал протирать пол в кухне. Эта работа действует мне на нервы так же, как раньше действовало застилание постели.
Примечание: долой консервные банки, пачкается консервный нож.

Суббота
Какой смысл вечером раздеваться, если утром снова надо одеваться? Лучше я чуть дольше полежу в кровати. К тому же тогда вообще не нужно снимать и стелить покрывало, постель и так остается прекрасно убранной.
Пес оставил после себя крошки. Я сделал ему выговор. Я ему не прислуга! Странно. Внезапно осознал, что так со мной иногда говорит моя жена…
Сегодня день бритья, а бриться совсем не хочется. Нервы у меня на пределе. На завтрак будет только то, что не требует открывания, нарезания, намазывания, поджаривания или перемешивания. Вся эта деятельность меня просто раздражает.
План: есть обед прямо из упаковки, стоя над плитой. Никаких тарелок, столовых приборов, скатертей и прочей чепухи.
Немного болят десны. Возможно, от нехватки фруктов, которые слишком тяжело таскать. Может, это начало цинги.
Днем позвонила жена и спросила, вымыл ли я окна и постирал ли белье. Я разразился истерическим смехом. Сказал ей, что у меня на такое не было времени.
Проблема с ванной. Она забита спагетти. Это меня не слишком беспокоит, потому что я и так перестал принимать душ.
Примечание: мы с собакой едим вместе, прямо из холодильника. Приходится делать это быстро, чтобы не держать его слишком долго открытым.

Воскресенье
Мы сидели на диване и смотрели телевизор. На экране народ поглощал всевозможные блюда и деликатесы. У нас обоих текли слюнки. Мы оба слабы и раздражительны.
Сегодня утром съел что-то из собачьей миски. Ни ему, ни мне это не понравилось. Вообще-то надо бы мыться, бриться, причесываться, готовить еду для пса, выгуливать его, мыть посуду, убираться, ходить за покупками и делать целую вереницу других вещей, но у меня просто нет на это сил. Собака перестала вилять хвостом.
В последнем порыве самосохранения мы плетемся в ресторан. Более часа мы поглощаем изысканную еду из различных тарелок. Затем мы идем в гостиницу. Комната там чистая, опрятная и уютная. Убежден, что я нашел идеальное решение проблемы домашнего хозяйства. Интересно, а моей жене это когда-нибудь приходило в голову?

спец-но для Tielfing

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?view=162507#t162507

В колонках играет - Пикник - БУМ
Настроение сейчас - дышу, значит ... живу

чем больше женжину мы меньше, тем меньше больше она нам...

з.ы. приветствую эку и благодарю за симпы. тронута.

и спасибо моему парню за вечер. тепло, хоть и замерзли оба :)
спасибо, хороший мой...

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?

3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

6. А на самоубийство?

7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?

8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?

9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

12. А что дает силы жить дальше?

13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

15. Опишите меня одним словом.

16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?

17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

18. Что напоминает Вам обо мне?

19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Настроение сейчас - "+"

я писала в посте "... обо мне и ..." что не могу понять, что им нужно...
так вот мой парень помог мне понять (уж не знаю: случайно сказал или специально...)
он сказал, что любому человеку нужно тепло и забота.
теплотой я переполнена (это эмоциональное состояние), а забота - моя привычка (или тоже сущность, например, мама – мое второе имя)...

так что вот так...

а еще мне очень нравятся фразы про толпу (я однажды записывала слова Гитлера, когда услышала кое-что на эту тему...).
но последнее, что узнала, мне понравилось:
толпа похожа на женщину: верит в иллюзии, капризна, своенравна, истерична, готова подчиняться любому, кто может умело воздействовать на нее.

подписывают под этими словами - я согласна


when_all_else_fails_change_your_attitude - надпись на рисунке

В колонках играет - Nirvana - About a Girl
Настроение сейчас - жизнь прекрасна и удивительна

Дети, которые любят самостоятельность и халяву;
Взрослые, которым нехватает времени на ребячество;
Человеки, которые прилетели с Марса...

Вы неисправимы. (точнее, исправимы, но женщинам ни в коем случае нельзя это утверждать).
Вы упрямы, но порой кажется, что можете пойти на лубые уступки...
Вы странны и индивидуальны каждый по-своему, но уверена в том, что у вас много общего...

Спасибо вам, мужчины...
от всего чердца.

Куда мы без ВАС!!!

Настроение сейчас - ПРИКОЛЬНО




самое интересное, что по предыдущему тесту я умру лет в 90.. как-то не складно получается...

Новая ссылка в коллекции:

Fenyks : Лямурррррр...

о любви :)

Ключи: [Сохранить ссылку себе]

http://pbi.ru/interes/movies.htm

Настроение сейчас - жизнь прекрасна...?

как меня только не назыали за последний месяц!
и Анютойчкой, и Анечной, и Анютиком, и милашкой, и деткой (с этим человеком я большей не общаюсь)... и моей, и ребенком, ...и симпотюлькой...
я в ШОКЕ!
это перебор...
меня совесть немного ест.. мол, не заслужила...
не знаю - уже не понимаю...

но приятно... даже странно...

минуту назад назвали чудом... теперь слезы на глазах...

неужели жизнь прекрасна и удивительна?

Дождь льет с упорством, уму не постижимым, и воздух настолько пронизан сыростью, что крыша над головой представляется всего лишь данью человеческим условностям. (Джордж Бернард Шоу)

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин? (NN 4 (Юмор))

Мы знаем действия многих причин, но мы не знаем причин многих действий. (Чарлз Калеб Колтон)

Нельзя желать того, что до этого не было познано. (Фома Аквинский)

Нет большей в Природе пропасти, чем трещина, которую дала жизнь! (NN 4 (Юмор))

Нет ничего более дикого, чем цивилизованное насилие над природой. (Стас Янковский)

Нет вещи, которая могла бы возникнуть и расти одна. (Тит Лукреций Кар)

Ни одна вещь не является всем тем, чем может быть. (Д. Бруно)

Поразительна мудрость природа, которая при таком бесконечном разнообразии сумела всех уравнять! (Эразм Роттердамский)

Предположим, что я в своей комнате. Я существую, и моя комната существует, но существует ли "в" ? (Бертран Рассел)

Природа не желает ошибаться в лучшую сторону (Георгий Александров)

Природа не мелочится: даёт многое, забирает всё. (Евгений Кащеев)

Природа не терпит пустоты, поэтому мир так тесен. (Валентина Беднова)

Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. (Дени Дидро)!!!

ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСЁ! НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИТ!!! (NN 4 (Юмор))

Радугу, которая держится четверть часа, перестают замечать. (Иоганн Вольфганг Гёте)

Разбей -ты фартинг на двенадцать долек -
Получишь даже и не ноль, а нолик.
Вещь в целом - сила, пусть под спудом скрыта,
Но силы нет, коль на куски разбита. (Д. Чосер)

Рыба, утонувшая в воздухе. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Сомнительно, чтобы наш мир был воплощением некоего смысла; тем более сомнительно, заметит скептик, чтобы в него был заложен двойной или тройной смысл. Я полагаю, что так оно и есть. (Хорхе Луис Борхес)

Ты из себя должен понять природу, а не себя из природы. Это мой революционный принцип. (Артур Шопенгауэр)


У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора. (NN (Юмор))
Самая удачная шутка природы — отсутствие чувства юмора. (В. Сумбатов)

Настроение сейчас - =)

как-то зашла в магазинчик в кафе и увидела молоко...
и вспомнила о человечке.. сравнила... и нашла 3 отличия...

В колонках играет - (в голове) бутылка, следка, ломтик дыни - ЧайФ
Настроение сейчас - уставшее, но с оттенком положительного

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

без комм

Настроение сейчас - задумчивое

- Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - пародия на противоположный пол... (интересно, а как они думают)

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

и картинка в тему...

В колонках играет - уходи - Кино

Ну вот заведу я себе парня.
Буду его выгуливать.
Буду ему готовить.
Буду нести за него ответственность.
Буду сдерживать его порывы, дабы уберечь окружающих.
Познакомлюсь с его родителями, узнаю его родословную.
Зачем мне это надо?

Настроение сейчас - философское

Life is a challenge. Meet it.
Life is a tragedy. Face it.
Life is a sorrow. Overcome it.
Life is a journey. Complete it.
Life is an adventure. Dare it.
Life is a struggle. Accept it.
Life is a duty. Perform it.
Life is an opportunity. Utilize it.
Life is a dream. Realize it.
Life is a mystery. Unfold it.
Life is a promise. Fulfill it.
Life is a game. Play it.
Life is bliss. Taste it.
Life is a song. Sing it.
Life is a beauty. Worship it.
Life is a love. Enjoy it.
Life is a desire. Satisfy it.
Life is a misery. Live with it.
Life is a bore. Laugh it off.

10. Я отношусь к тебе, как к брату – Ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
9. У нас некоторая разница в годах – Ты трухлявая развалина.
8. Ты меня не привлекаешь в этом смысле – Ты самый страшный из всех, кого я когда-либо видела.
7. Мне надо разобраться в себе – У меня и без тебя полно хахалей.
6. У меня уже есть парень – Если так можно назвать моего кота.
5. Я не завожу романов с коллегами по работе – Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой в разных городах.
4. Дело не в тебе, дело во мне – Дело не во мне, дело в тебе.
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере – Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой.
2. Я дала обет безбрачия – Уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка # 1: Давай останемся друзьями – Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми встречаюсь.

Женитьба - еще один, и очень существенный, момент, на который мы с женщинами смотрим ну очень по-разному. Она считает, что два любящих друг друга существа, которым так хорошо вместе, должны пойти в ЗАГС. И любить потом друг друга вечно. С ее точки зрения, это разумное, похвальное, да и вообще единственно возможное поведение. Он считает немножко по-другому. Он опасается - не слишком ли это поспешное решение?
Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: "Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!"
А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как восхитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с последней обложки "Harper"s Bazaar". И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!
Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев. Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.
Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщина, скажем, Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.
Просто не нужно пытаться понять женщин. А тем более их перевоспитывать. Занятие это трудоемкое, малорезультативное да и небезопасное для твоего собственного душевного здоровья. Давай будем принимать их такими, какие они есть. А когда она в очередной раз заявит: "Ты меня не понимаешь!" - честно отвечай: "Да, абсолютно. И это-то как раз самое интересное..." Так что скучно ни тебе, ни ей не будет - это точно.

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?
Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"
Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!
Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"
Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.
0Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"
Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).
Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Роберт Рождественский
Жара

Я
такой жары
еще не помню...
Жарко паутине.
Жарко полдню.
Жарко сквозняку,
дыханью,
шагу.
Жарко...
Кажутся несбыточными
грозы.
И собака,
будто после кросса,
дышит
лихорадочно и жадно.
Жарко...
Даже рекам
духота
понятна.
Небо
за неделю полиняло.
Яблони распарились,
обвисли...
Медленно
пе-
ре-
пол-
за-
ют мысли
с яблонь
на сморщенные перья.
Даже не переползают —
пере-
валиваются
и засыхают.
Засыхают.
Будто засыпают...
Жарко.
Тишина.
Оцепененье.
Вянут
подходящие сравненья.
Даже слову,
даже буквам
жарко,,,
Ну вас к черту!
Надоело —
в рифму!

если звезды зажигаются... НО КОМУ НУЖНО ВОТ ЭТО?

ведь кто-то о таком мечтает...

удивительно сочетание....