В колонках играет - Алиса - кРАСНОЕ НА ЧЕРНОМ
Настроение сейчас - самое лучшее, чем последние месяца 3

Сегодня (уже вчера) один из самых счастливых дней за последние несколько месяцев. На это более чем достаточно причин!!!
1.я сдала философию! (на 4, немного обидно, но сдала зав.кафедрой – как-никак тяжело было);
2.я подала документы в актерское училище!!! Сбылась очередная мечта все той же идиотки);
3.я замечательно провела время в лесу;
4.в переходе я встретила человечков, с которыми не виделась месяц-три (в тот момент счастью не было предела);
5.я спокойна. Я эмоциональна, но спокойно отношусь к негативным происшествиям и воспоминаниям. И дело не в том держу я это в себе или пытаюсь найти выход: я решила не думать об этом. (последовать примеру блондинок);
6.я хочу окраситься в рыжую (и здесь мне нужен твой совет: стоит не стоит).
7.я созвонилась с человеком, с которым не общалась с осени прошлого года. Договорились встретиться на концерте Чайфа 23го, т. е. в субботу;
как можно понять сегодня день был на удивление редким.
Вчера я смеялась от души, пела во весь голос, отдавала себя страсти без оглядки, чувствовала блаженное умиротворение… вчерашний день можно назвать прожитым.

я все-таки живу..

В колонках играет - Линда

просто страшно. снова ничего не хочу.

меня бесит, что родные ко мне стали отночиться бережнее.
морально я уже далеко от них. мне больно от того, что их небыло тогда, когда они мне были нужны...

не хочу никого видеть. закрылась в комнате и слушаю Линду (см. текст ниже)
снова закрылась в своем разрушенном мире.

хочу плакать. накопилось. мне страшно...

Отпусти меня

Холодно мне. Кто-то забыл закрыть окно в тишине
Тени мои так и хотят сказать, что мы не одни
Руки расправив я улетаю
Я не расстанусь и не оставлю

Припев:
Отпусти меня, у меня внутри
Будут биться птицы - ты на них смотри
Отпусти меня, я не повернусь
Отпусти меня, я больше не вернусь

Не закрывай тихо свои глаза. Давай помолчим
Я не хочу слышать о том, что есть и ты не один

Руки расправив я улетаю
Я не расстанусь и не оставлю

Припев.

В колонках играет - КиШ - Тяни
Настроение сейчас - изрядно потрепаное

Странные отношения у меня с девушками. Причина - след на сердце, как и в большинстве слечаев у нормальных людей.
Странное у меня отношение к сестре: я все чаще замечаю за собой ее жесты, интонации голоса, подход к проблемам... но эта девушка... как бы так сказать... она мне сестра, но мы с ней ОЧЕНЬ разные. Что-то внутри нас мешает нам сблизиться.
Она приезжает сегодня. Ее небыло в городе пол года, а я не соскучилась. Честно. Совсем.
это грустно.
Мы с ней как правый и левый глаз - они видят друг друга только в зеркало, видят не такими, какие на самом деле...
Мы видимся с ней 2 раза в год. Она приезжает надели на 2-3... *как я в Ставрополь...*

*..я хочу в Ставрополь...*

В колонках играет - Все идет по плану...

Не подруги, а именно ДРУГИ :)
Человечки, по которым я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ скучаю и которые (гады такие!) мне довольно редко пишут.
Но я их люблю. люблю, как человеков, которые всегда не только готовы помочь, но и помогают (порой не спрашивая и/или не осознавая).
Я их обожаю. И хочу с ними жить :) в палатке, как в старые-добрые времена, когда Тёма учил меня колоть дрова, а Дима - аккомпонировал на гитаре...
эх, было же время... (в 2004 году)

други. настоящие. самые что ни на есть.
я очень по вам соскучилась...

(публикую сжатую версию коллажа)

В колонках играет - кино - ночь
Настроение сейчас - позитивный шок

А с тобой когда-нибудь было такое: ты читаешь смс, и внутри тебя все переворачивается, все вокруг улетучивается, расплывается, забывается... ты читаешь смс и дышишь ею, этими буквами, которые не улыбаются и не жестикулируют, но уже отдаются внутри чьим-то голосом... мурашки по телу...
не знаешь счастье ли это, но эта смс выходит за рамки будней и прожитых лет между этой и предыдущей смс, которую тебе написал один и тот же человек...

Мне прислал смс мой бывший парень из Ставрополя, с которым мы не виделись уже 4,5 года. Он недавно вернулся из армии... а я даже не написала ему ни одного письма - не знала адреса, но, впрочем, это не оправдание. .. хороший человечек. Последние полгода часто о нем вспоминаю - его слава приходят в голову в виде собственных открытий.

Настроение сейчас - полупаника

Я хочу домой!
Я хочу в Ставрополь!

Настроение сейчас - ностальгия

вах, какая девюшка! ягодка!
а формы!
а голос!
а характер!

а душа! золотая...

Jangka, ну нравишься ты мне - сил нет. Поэтому я так часто люблю смотреть на тебя в PhotoShop-e, пока творю... надеюсь, тебе нравится то, что обычно и необычно получается.
знаешь, ты редкая редушка, которую я могу назвать подругой. Да и вобще ты редкая девушка :)
блондинка... давай перекрашивайся обратно! Ты всегда красивая (честно-честно!), просто внутренний мир брюнетки тебе идет больше :)
главное только, чтобы ты была счастлива...

В колонках играет - Агата Кристи - 2 корабля
Настроение сейчас - а ниче так - мне вроде пока нравится (нонсенс)

вот еще одна вещь.
Что-то меня на красный цвет потянуло сильно (интересно, это страсть или агрессия?)
Надеюсь, человечку, который там является центральным объектом, результат моего труда понравится.
очень надеюсь.
жду критики. (отрицательной - должна же я на ошибках учитться)



после недолгих, но плодотворных рассуждений пришли к выводу, что этот вариант лучше:

В колонках играет - Бездыханная легкость моя

Что со мной происходит?

Последние несколько месяцев я не понимаю, что со мной происходит. И со мной ли.
Я всегда и везде пою или читаю стихи. Я люблю читать. А эта девушка внутри меня не хочет петь, не читает уже 2 года никаких книжек (хотя за май прочла одну, но не особо в нее вникла).
Я не знаю ее. Я ей не доверяю. Я не знаю чего от нее ждать. Я не знаю с ней общего языка и даже способа его найти.
«Кто я? Зачем я? Куда я?» (с)
А где в ней я? не вижу ни одного своего качества. Она совсем на меня не похожа…

Последние несколько месяцев ворочаюсь от бессонницы и бесконечно себя спрашиваю: «что со мной?»

в 11м классе была блондинкой.
Врать не буду, что было беззаботное счастливое время юности...
Но я была собой.
Сейчас я не та. можно даже сказать, что я - не я.
И не только потому что я изменилась. Есть что-то еще. Что-то, чего никак не могу понять.

В колонках играет - Би2 - Серебро, Nirvana - Lake Of Fire

Проспала 4 часа, какое-то равнодушие внутри (непривычно!), сходила к врачу, он на меня посмотрел, как на идиотку (хотя почему "КАК"?), процитировал Норбекова, показал несколько упражнений и, что называется, "в путь!"
Я съела 3 маленьких шоколадки по дороге домой (кстати, сейчас еще хочу)...
А за окном потемнело - находит гроза. И, увидев серое небо, я поняла, как сильно хочу дождя... нет, не "умираю - хочу" и не "хочу - умираю", а просто очень сильно хочется стоять и мокнуть под дождем, и излить ему душу в частицы воды.

не люблю ложь, ненавижу ее, но, кажется, честной остаюсь только с природой.

странно, что я не хочу дышать, а дышу... это один из тех редких вопросов, которые я решаю несколько раз в день (во время приступов: принимать лекарство или нет)

странно, что я не хочу жить,… а надо. НАДО. Это уже не я сама себе говорю, а все, кто меня знает. Все, кто мне очень дорог. Забавно, но среди них нет ни одной девушки :) Ladyice говорит «держись» (она… у нее… операция скоро. Как же все это страшно!..).

странно, что я хочу быть стервой, но не могу быть ею. Казалось бы: живи и получай удовольствие, но не смогу. Не думаю, что я смогу получить от подобной жизни удовольствия. Это как… как чучело животного – иначе смотреть на человека таким взглядом, который необходим меня не заставишь. Да и выворачивает от стервозных мыслей так же.

Я боюсь своего спокойствия и безумия. Сейчас внутри такое равнодушие душное, как с неделю назад в городе, когда дышать было нечем – подальше хочется убежать (только теперь от себя).

Надо… Держаться… Надо…

А еще я точно знаю, что не скажу больше фразу «кто бы знал» просто так.
…

Надо… (ненавижу это слово)

Я всего-то хочу быть счастливой…
Как любой нормальный человек. (В этом наши мысли совпадают :) )

А счет дается, как в ресторанах/кафе, после или до, как на соревнованиях?
Если как на соревнованиях, то есть ли проигравшие?? А что с ними?
А если как в ресторанах/кафе, то блюдо не переполнено уксусом? Впрочем, это уже диалектика – не познавший горечи не познает сладости.

Надо… а я вот ни в какую не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а если спросишь почему, то не отвечу даже, наверное.

Надо… я живу не потому что даю этой жизни шанс что-то сделать. Нет. Это уже в прошлом (где-то далеко-далеко от меня и в километрах, и в годах…)
Я живу, потому что хочу слышать голоса в телефонной трубке, пусть даже совсем не веселые, но тем лучше – тем честнее. Я живу, потому что хочу поговорить начистоту с несколькими человечками в середине лета (эх, тяжелые разговоры получатся, но НАДО)… Нет, причин не достаточно. Их катастрофически мало. Но если сорвусь…

Надо!!! не мне… но тем важнее для меня.
Надо держаться.

на первом альбоме гр. УМА ТУРМАН было такой стихотворение:

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются,
Но все это забываешь, когда они раздеваются...

В колонках играет - Земфира - блюз

вот теперь сижу и думаю: а если я выйду замуж, мне предостывят такие же условия? :)

мне страшно





со следующей недели я лечусь в психотерапевтическом диспансере...

Ахматова

ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью, -
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

27 июня 1934

В колонках играет - Сплин - Бони и Клайд

Штормовое предупреждение на носу... и мой любимый дождь. Жаль, погулять не получится - ветром снесет :(

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще

Мой любимый мужчина! Это маленькое чудо!
Когда мне было 6 лет, я попросила купить сиамского кота (мне понравилось слово «дикий»). Покупать не пришлось – были знакомые. Котенка принесли сюрпризом – по-моему, это мое первое счастье…
Он ворчит на меня, если я долго отсутствую дома. Он чувствует, когда мне плохо.
Я всегда знакомлю его со своими потенциальными парнями, и порой его мнение для меня является решающим.
Много чего могу рассказать о нем (он гавкает на птиц, его нужно водить кормить, …), но есть одна история…
У меня роковой кот – от него все кошки без ума! Я серьезно!
Элементарным и ближайшим примером служат его свидания с соседкой за стенкой (они видятся через лоджию).
До его переезда там жило 3 кошки (3 поколения). Спустя месяцев 6 их стало 4 (тоже кошка). После этого мы решили перегородить путь «из варяг в греки», чтобы КОШКИ К НЕМУ не лазили.
Теперь у соседей двое домашних животных (кошка-прабабушка, которой уже давно ничего не надо, и кошка-дочка моего кота). Две другие ворвались и канули в этот безумный-безумный мир.
Так что каждый вечер я закрываю лоджию, уводя милого котенка во время свидания. :)
Вот такая она кошачья личная жизнь…

Его когда-нибудь не станет. Но он всегда будет со мной.

хочу спросить тех, кто меня знает: а я когда-нибудь стану стервой? ведь это в наше время способ жить!
или буду также страдать всегда?
сегодня услышала такую мысль: "женщина становится роковой после того, как некий мужчина рушит ее мир, ее судьбу, разбивает сердце..."
судя по этому, я уже роковая, а никого не "убивала" (правда однажды ушла от человека, который любит). Неотъемлимой частью роковой женщины является стервозность...

(симпотная блондинка)

В колонках играет - НаУ - Титаник

Давно хотела написать что-нибудь на эту тему...
Знаете, а ведь эмокиды - не дерьмо и не выход! это не плюсы в человеке и не минусы, а вот его поступки его характеризуют.

Говорят, эмо - суицыдники, потому что там максимально выплескивают эмоции.
Говорят, они голубые, поскольку геи-эмо этого не скрывают (и как копиркой толпа переносит на всех этот штамп).
Говорят, они не рациональны, но они разбираются в своих чувствах, если следуют им, а значит, разбираются (более/менее) в себе.
Говорят, ... те, кто не может встать на их место и хотя бы минуту прожить чувствами. Говорят обычно те, кому нечего сказать или не кому - поэтому они говорят помногу и всем подряд.
И все-таки я не хочу осуждать ни тех, ни других, потому что эмо уже не в душе, а в моде (и это меня, откровенно говоря, бесит).

Эмоции - по сути, согласись, прикольное слово! Вспомни как ты утром просыпаешься и понимаешь, что сегодня самый счастливый день в твоей жизни! Или как не можешь насмотреться на человечков, с которыми давно не было встреч (порой кажется, слишком давно). Или как (О СЧАСТЬЕ!) на экзамене свезло! Или как доживаешь последние минуты пары... все это эмоции, которые порой нельзя передать словами, которые нельзя забыть, но часто не вспоминаешь...

Дети эмоциональнее взрослых и для кого-то быть эмо-кидом, значит продлить свое ребячество.

Но ведь на самом деле суть данной молодежной субкультуры (пишу это как человек, который рылся в материалах на данную тему) в простом девизе «будь собой». Жаль, что не все это понимают.

з.ы. изначально эмо было позитивным (и есть личности, при воспоминании о которых невозможно не улыбнуться, так по-доброму), но в мире слишком много насилия (и физического и психологического), поэтому совсем не удивительно (хотя я была в шоке несколько минут), что администрация клубов пишет такие объявления, как следующее «Фанатов эмо и эмо-групп просим во время концерта вены не резать!!!» это не глупо – не то слово. Но это делают не личности… слова заканчиваются.


люблю абстракции - как ни крути... :)

В колонках играет - Pink Floyd

странная весчь получилась...
вспомнилась фраза "мы не верим в чудеса за углом" Веня Д'ркина, а тут наоборот получается.
мне (опять-таки) не очень нравится, но вдуг кого-то заинтересует "весь это бред" :)

над своими фотками поэксперементировала. Потихонечку принимаюсь за друзей ;)
при желании бросайте в коммент портреты и рисунки (с пожеланиями/без) - буду мудрить :)

а пока оценивайте

В колонках играет - Б.Г. - Моей Звезде, Черный кофе - Листья

Схожу с ума.

Ем шоколад плитками, как советовала подруга (в день получается 2 штуки, но шоколада все равно хочу, значит я не сучка – радует), пью Новопассит, вижусь с хорошими и настоящими человечками, сдаю автоматом зачеты (как ни странно – этот семестр очень тяжелый получился), не сплю по ночам, парюсь из-за своего отношения к тупости, пошлости и мату,…
Схожу с ума.
Уже ничего не хочу, мало что вижу, мало что замечаю… хватаюсь за нежность, как за протянутую руку, ловлю небрежно сказанные слова, как тепло костра, держу воспоминания, словно не прочтенное письмо, нераскрытый подарок (с одной стороны, так хочется узнать что там, но, с другой стороны, этот миг предвкушения слишком важен, светел, слишком теплый, чтобы с ним так просто расстаться сразу). Не хочу ни о чем думать – чревато (чем угодно).
Хочу летать.
Сегодня вспомнила один эпизод из своей жизни и ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ НАПИТЬСЯ!!! Взять СТАКАН водки,/спирта/порта и выглушить его большими глотками, чтобы ничего не видеть вокруг, чтобы ничего не понимать и … перестать грузиться.
Господи, как же всё надоело… нечего не хочу видеть (странно, но исключений нет). Не хочу.
Нет, это не пройдет. Тут слишком все запущено и сложно.
Закрываю глаза и … мурашки по телу, слезы, кашель… не хочу открывать.
Помню, однажды стояла на пешеходной улице города (Покровке) и слушала гитару какого-то неизвестного подрабатывающего музыканта. Закрыла глаза, окунулась в музыку. Решила, что открою их только тогда, когда меня кто-нибудь обнимет. Поняла, что это глупо – открыла (в радиусе 3х метров никого не было).
Жизнь – одна большая глупость – бред, который имеет для каждого свое значение, свой смысл.
Эмоции, энергетика, свет, тепло – кому это надо? А если и надо, то для питания, наверное, для удовлетворения собственных потребностей (как же мне осточертела эта биология с естественными инстинктами). Кому я каждый день отдаю свою энергию, свое внимание? Кому? Это ему надо?
Нет, я уже ничего не хочу. Я не понимаю, зачем парюсь, зачем чего-то пытаюсь добиваться… Я не знаю, зачем мне это надо.

Хотя все-таки хочется проснуться однажды рано утром, пойти на кухню, приготовить завтрак и … принести его на подносе любимому человеку. Самому-самому. Тому, с кем я хочу быть рядом. (как-то спорила с аспирантом о сути брака. Он спросил, почему/для чего я хочу выйти замуж, а я ответила «чтобы быть всегда рядом с этим человеком»).

Любимая_Мурлыся недавно опубликовала цитаты знаменитых людей о любви. Честно прочитав меньше половины, но штук 25, я четко поняла, что мне незачем это читать – я все знаю – все чувствую.

У каждого мужчины в жизни есть 2 женщины – Страсть и Любовь.
У каждой женщины в жизни есть 2 мужчины – Друг и Любовь.
Теперь и ты это знаешь. Что ты будешь делать с этими знаниями? Лично я никак не могу придумать – просто принимаю к сведению.

Когда в понедельник встретилась с Хорт-ом, он сказал, что со мной хочется говорить только на высокие темы. Это приятно – хотя бы здесь нет пошлости, но как же мне хочется стать «обычным человеком», не проводить анализ поведения, не так сильно чувствовать собеседника, не быть необычной девушкой,… Наверное, уже не реально. Я – слишком большое и частое исключение.
Последнее время очень часто от подруг (странное слово – их возраст от 15ти и до 50ти) слышу фразу «Я хочу понимать мужчин». Нечего не могу ответить – просто улыбаюсь, ведь мне это кажется очень простым. У меня это уже привычка… которая поднадоела.

Пора спать. Снова закрыть глаза и утонуть в темноте, наслаждаясь тишиной. Получая удовольствие от убивающей пытки тишиной.

Схожу с ума.

Желаю удачи в бою…

з.ы. я - галактика... как каждая девушка. Интересно, а открытая или еще не названая? что во мне происходит? в какую черную дыру всё уходит, как быстро?... и сколько мне осталось... А до чего именно?

Вспомнила вчера эти строчки и вспомнила о Нике Турбиной, которая покончила с собой в 2002 году.
Всё просто: будучи ребенком она считалась гением, была окружена вниманием, заботой.. а потом она выросла и взрослый гений стал никому не нужен (не такая редкость, наверное).
Она несколько раз пыталась уйти. В конечном итоге ее не спасли... а было ей всего 32, по-моему. это не много совсем, ведь правда!

Я - ПОЛЫНЬ-ТРАВА

Я - полынь трава:
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт -
Я - полынь-трава...

"27 мая 2002 года Нике каким-то чудом [после 12ти операций - моя правка] удалось забраться на подоконник своей комнаты на пятом этаже. Она отправилась в последний полет, посчитав, что жить - хватит, и, оставив у себя за спиной рассуждения о нужности и ненужности, нелюбви и пустоте, истинном и неистинном даре гениальности". Взято отсюда:
http://www.aska-life.com.ua/people/Nyka_Turbyna.html

и еще пару ссылок...
http://starat.narod.ru/poems/mod/nika.
htmhttp://nikaturbina.narod.ru/
http://www.trud.ru/trud.php?id=200402260351001

а здесь есть мр3 ее стихов..
http://www.felodese.org/forum/index.php?t=134

совсем ребенок... что с ней сделали...

потом создам коллаж из ее фотографий... в фотоальбом кину

В колонках играет - Земфира - Так и оставим

создать фирму что ли... по созданию открыток на любой вкус и цвет... и запах!!! забавно :)
самое грустное, что мне, как обычно, разонравилось то, что я сделала...
но, надеюсь, тебе - нет.
надеюсь...

"Отчего люди не летают!.. Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела..." (оттуда же)

Летать...

В колонках играет - Ария - Беги за Солнцем
Настроение сейчас - Крылатое...

Все дети хотят летать. И во время прогулок в детсаде машут ручками, подражая свободным птицам, пытаясь... но, увы. И они плачут горькими слезами, не понимая, за что же их так. Им ещё неизвестен Закон Всемирного Тяготения, и они не могут понять, почему, ну почему же??!! Почему они не могут летать... И пытаются снова, придумывают новые способы. Так забавно наблюдать, когда они залезают куда-то, на скамейки, на заборы, на деревья, и прыгают вниз, изо всех сил размахивая ручками, и им вроде бы кажется, что... Они кричат сверстникам: "Смотрите! Смотрите! Я ненадолго повис в воздухе! Вот стану большим и сильным, как папа, и обязательно полечу!" И вновь они идут и ищут, где бы ещё попробовать взлететь. А ночами они мечтают, как будут лётчиками и космонавтами, как разрушат "миф земного притяжения"... Но потом...
Потом они взрослеют. И мечты теряются. Кто-то понимает, что ему не хватит физической подготовки, другой до колик боится любой военщины, третьему просто становится лень, четвёртый находит "истину в вине"... Самое лучшее, что может случится - человек просто найдёт свой истинный Талант, своё Призвание - и поэтому не пойдёт летать. Теперь это уже другие люди, с другими мечтами, и каждый идёт своей дорогой. А когда однажды мама или папа за ужином на кухне напомнят: "Помнишь, какой ты смешной был, всё прыгал с заборов и говорил, что летаешь?" - тогда они, уже взрослые, тихонько сгибаются, стыдятся, и умолкают, уходя в себя...

Он никогда не хотел быть лётчиком. И космонавтом быть не хотел. Просто хотел - Летать. Никогда не прыгал с заборов и деревьев, зная, что это не путь. Не Его Путь. Зато каждый вечер смотрел в окно на пролетающих мимо птиц, и спрашивал: "как вы это делаете?.." Но птицы с завидным постоянством оставляли его без ответа...
Года шли, как и положено им - по 365 дней, в каждом дне по 24 часа. Ничего нового, сверхъестественного. Год за годом, день за днём. Он закончил школу, средненько, без троек, но и без медали. Кое-как поступил на истфак в МГУ, отделение искусствоведения. Ему нравилось учится, нравились предметы. Но Мечта - Мечта осталась. Он всё так же хотел Летать.

Лишь во снах его он иногда обретал это богатство - богатство Полёта. Лишь во снах он Парил над землёй и над небом, презирая всё то земное, что не давало ему Летать в реальной жизни. Он очень любил эти сны, что приходили под утро. Тем более, что видел он их редко. В зимних снах он Летал над заснеженным городом, и мороз мягко лизал его пятки, а летом под ним были пустеющие парки, расходящиеся по домам влюблённые и первые лучи рассвета...

От него ушли две девушки. Ушли после того, как он им рассказывал о своей мечте. Ушли от понимания, что это не просто какая-то детская мечта, а фанатизм, безумие... А может, они просто ревновали, что он любит Летать намного больше, чем любит их..
С тех пор он никому и никогда больше не говорил о своей Мечте. Знал, что не поймут. Знал, что испугаются. Возможно, даже позвонят в психиатрическую больницу, а кому сейчас нужны лишние проблемы, тем более такого плана?..

И так шли годы.

Жил он хорошо. Дружная семья, любящая и любимая жена, два сына и добродушный старый кот. Конечно, вся понимали, что "папа" немного не от мира сего, но зато хороший и добрый человек, деньги домой приносит, не пьёт-не курит, всем найдёт время, и уроки поможет сделать, и в цирк на выходных сводит. Всем бы такой жизни, как этой семье...
И однажды пришёл к нему младшенький, да говорит: "Папа, а почему люди не летают?" Задумался он, но ответил: "А почему ты так решил?" - "Нам в детском садике сказали..." - "Не слушай их, сынок. Люди умеют Летать, если очень-очень захотят..." - и замолк на том отец семейства. Да так и остался на всю ночь на кухне. Молчал, потягивая давно остывший чай, да думал о своём...

И вот, тот самый предрассветный час. Тот час, когда спят все: кассиры в круглосуточных магазинах, врачи на ночном дежурстве, даже пограничники и стражи порядка - и те спят. Исключениями будут только сосед по площадке Женя, потому что он программист, да компания студентов из второго подъезда, что уже третьи сутки отмечает сданную сессию... Вот этот самый тихий и спокойный час. Он спокойно открывает дверь на балкон, и привычным жестом сбрасывает опостылевшую рубаху. Тапки летят следом. Натренированный прыжок на балконное ограждение, потом лёгкий шаг... и привычные хлопки крыльев за спиной.
В конце был лишь случайный взгляд на часы, да слова, сказанные под нос: "Следить за временем... Надо следить за временем, а то опять опоздаю на работу..."

взято у Tiefling

В колонках играет - Мёртвые дельфины
Настроение сейчас - наболело

уже несколько недель ... я закрыта. ЗАПЕРТА! я не могу, не хочу грузить, рассказывать что-либо кому-то, как бы близок этот человек мне ни был. не могу. я внутри себя. к обеду не ждите...

вспомнилась одна очень хорошая песня:

(http://music.lib.ru/m/mc_ryb/alb0.shtml - здесь можно скачать

Мертвые дельфины

 

На моей луне

 

Снег сможет меня согреть,
Ты помоги ему.
Душу мою отпеть
Здесь некому будет.

Сном белым к тебе приду,
В мысли твои войду,
Там для себя приют найду.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

Свет слабым лучом в окно,
Сколько ему дано?
Мне уже всё равно,
Но голос надежды

Вновь машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне
Я сам себе король, сам себе судья.

Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня.
Будто бы в первый раз
Я их понимаю.

Смерть я обниму рукой,
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне
Я сам себе король...

 

з.ы. схожу с ума. ..

спасибо тем, кто держит в этом мире.

В колонках играет - Би2 - Волки (версия для пианино)

тема довольна странная и можно на нее разговаривать часами (у разных людей разные ассоциации, понимание, знания, суждения... об этих хищниках), но я не об этом. Я просто хотела написать, что потеряла своего волченка после переезда и уже 3тий год не могу найти того, который мне бы понравился, хотя этой зимой случайно видела на back-e девушки, выходящей из трамвая...
я искала не агрессивного, мудрого, готового на всё в любой момент, открытого волка, а точнее такой его взгляд. нашла! на обложке книги для детей на англ. языке "Истории о животных". там именно такой волк... забавно даже

В колонках играет - Сплин - Невский проспект, Чёрный цвет солнца
Настроение сейчас - кажется, засыпаю

Не могу сказать, что я прямо сейчас такая довольная всем, что день был лучшим за несколько последних недель... не могу, но днем думала, что напишу это.

Сегодня я сделала себе подарки на ДР, которое будет 12 июля... Понимаю, что глупо звучит, но я запланировала подарить это себе только летом. Итак, сегодня в уютном книжном магазине под названием "Дирижабль" я купила:
1. Пособие по PhotoShop-у, на которое запала месяца 3 назад;
2. Книгу записи кулинарных рецептов (которая запала мне примерно в тоже время);
3. Тетрадь с Ферарри (я просто не могла пройти мимо!!! их очень трудно иногда найти - я трачу на подобные поиски пол дня в сентябре/августе!!!).

... такой краткий список, но для счастья мне большего не надо..честно! ну, если только книжки со схемами вышивания гладью или сашико <разновидность японского рукоделия> (буду дальше колоть себе пальцы в кровь, только теперь не считая крестики). ЕСЛИ ВДРУГ КТО-ТО (не буду показывать пальцем, но это может быть Слоненок) захочет мне нечто подобное купить, то при одном условии: со мной! когда я выбираю, мне трудно угодить.

вот такой был позитиФФ, ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

з.ы. правда забыла сегодня купить самое важное... у меня в сумочке нет спичек... позор... зато есть в двух рюкзаках, которые я поочередно ношу. :)

В колонках играет - Сплин - Приходи

"мы верим в свою свободу, пока жива мечта. Верим в свою свободу и будет так всегда"... Помнишь? Арийская песня, с которой согласны все, несмотря на то, что свобода для всех имеет свое значение, каждый понимает ее по-своему.

в марте брала интервью для студ. газеты и узнала еще одно определение, над которым можно подумать:

Свобода – самостоятельный выбор человека, выгодный для него. Чем больше свободного (личного) времени в наличии человека, тем больше может быть достигнуто благ, и тем быстрее уровень его самостоятельности повышается.
Чернова Наталья Юрьевна (директор института довузовской подготовки ВГИПУ)

я лично сказать свое определение не могу, потому что не могу выразить, только почувствовать...

а что свобода для тебя?

В колонках играет - Майк Науменко - Прощай, Детка

пока не было нэта я занималась любимым делом...

вот Курт. Он уже давно доставлен по получателя...
здесь сжатая фотка (большую в фотоальбом кину)

А еще просьба к братику сфотографировать и прислать мне фото моего подарка (я забыла его снять - у меня нету ...)

В колонках играет - Земфира - мечтой
Настроение сейчас - да ничё так...

Сегодня ходила к маме в школу…
Когда зашла, почувствовала запах моющего средства (вода+хлорка+…). Такой школьный запах – нахлынули воспоминания. Передать их и чувства, которые возникли внутри, не могу, поэтому предоставляю тебе твои…

А когда шла обратно на остановку прохожий (парнем не назовешь, мужчиной тоже, а «особъ мужского пола» - грубо…), один из местных аборигенов, остановился в полуметре от меня, посмотрел таким открыто-удивленно-интересующимся взглядом, как смотрят на горы, море или закат (а еще, когда спрашивают дорогу куда-нибудь)… я прикинула в голове ориентируюсь ли я на местности… поэтому не сразу поняла, что он сказал. А произнес он следующее: «Какая красота…!»
Кроме «спасибо» от растерянности не сказала ничего…

А еще мне все утро водители уступают… толи мне так везет на галантных мужчин, толи я на самом деле сегодня хорошо выгляжу…

А еще мне написал «С добрым утром» человечек (Саша тру), который никогда ничего подобного не делал… значит у него всё хорошо. Это позитив.

Странное состояние внутри. Такое хмельно-веселое…
Причем мне на самом деле тепло, даже жарко.

Всем хорошего дня!

з.ы. сменила фон на цветы (под ультрафиолетом).. весна - тянет-таки на природу

В колонках играет - Потеряный рай

Боль и ненависть. Они правят этим миром? Не знаю, но без них мало чего есть на этой земле. Боль и ненависть. Они есть в каждом из нас и проявляются в меру нашей испорченности. Наверное, поэтому мир так сильно испортился: наши родители росли на концертах поэтов, окруженные патриотизмом и стабильностью, у них были урожаи картошки, помидор и прочих видов хозяйственных культур... А мы росли сами. Кто как мог. Кто на сколько выдержал. Кого на сколько хватило. Слишком многие сломались...
Но этим миром правит (рулит, если хочешь) меньшинствО. Мы движемся вперед среди боли и ненависти, пытаемся найти счастье. и пытаемся стать этим счастьем для кого-нибудь.
Пытаемся, рождая боль и ненависть. Еще один замкнутый круг.
И всё-таки... живем и творим жизнь, как можем. Отдаемся этой вселенной, распахнув руки ветру, обнимая воздух...
Живем. Пытаемся жить.

2 мая 2007

В колонках играет - НаУ - Люди на холме
Настроение сейчас - эх... хорошо...

СПАСИБО ТОВАРИЩАЯМ МУЖЧИНАМ!!! что бы я без вас!!! я вас всё-таки обожаю! всех (за компанию!) :) спасибо за помощи и просто так спасибо, что вы есть!

У МЕНЯ РАБОТАЕТ НЭТ !!!

давно хотела на оценку фотку отправить ... результат моих отношений с PhotoShop-ом... мне нравится... этакая "гостья из прошлого" :)

вот и мне сегодня кусочек счастья достался заесть боль...

а еще сегодня я случайно встретила (как бы это сказать) человечка, к которому случайно попала на репетицию в актовый зал 2 года назад, когда проходила подготовительные курсы в универе. Смоловский Лёша (он же Портвей, а посему позитивная персона). спросил почему я не захаживаю в гости, в компанию, на праздники... эх, не отдам ему свою гадость - ему и так хватит. но было так приятно его видеть. я так по нему соскучилась!..

а вчера на паре мне одногруппницы раза 4 сказали (поочередно) "ты настоящий друг". сказали, как "у тебя золотые руки" или "хорошо выглядишь", нон фразу, к которой я тремилась всю свою сознательную жизнь! я - друг... я человек, а не подруга... (дично для меня это звучит именно так) но сказали девушки, поэтому забавные ачучения внутри были...

in short, позитив рулит!

эпиграф

Боль! привет. Успела соскучиться? а я видеть тебя не хочу! на, подавись и сдохни, наконец! на, подавись моей душой...!

Откуда столько боли берется? Вот живешь себе, радуешься мелочам, улыбаешься прохожим.. а потом вдруг ниоткуда берется боль, заполняет собой все пустоты, как вода, и медленно разрушает, вымывает все.ю что было внутри.
Откуда она приходит?
Что с ней делать?
Как от нее избавиться?
Неужели она бессмертна!
Неужели она приходит раз и навсегда?
Время лечит (это я знаю точно), останется ли времени лечить что-то? Внутри меня кроме боли есть горечь, ностальгия, отчаяние... А ведь раньше было совсем по-другому!
До боли была радость, счастье, бескорыстность, ребячество... Я не вижу этого теперь и, кстати, люди вокруг этого во мне тоже не видят.
Я не излечила БОЛЬНа?

10 мая 2007

p.s. помните песню ЧиЖа "Мама":

мама, я очень болен!
мама, нас лечат не те врачи!
те, кто нас заразил этим
врачуют нам раны -
именно поэтому я не излечим...

В колонках играет - Маша и Медведи - МАРИЮ
Настроение сейчас - уставшее

Один человек назвал меня готкой. за 2, 5 года знакомства, дружбы и отношений с ним (поочередно, конечно) он ошибся всего раза 2... + он аргументировал, как всегда, свою точку зрения.
Думаю, он прав. понимаю, что по мне этого не видно, но.. Но отношение к жизни я никак не могу изменить. А смерти я не боюсь (она совсем не страшная, но последствия..) последствия смерти приходят быстро и неожиданно. они необратимо копятся, катятся.. и я качусь вместе с ними. куда не знаю, но солнце вижу хуже. Всё чаще вокруг темнота.
последствия приходят моментально и ты среди них просто теряешься. Всё теряется: что имело смысл и что нет, что было принципиально важным и нет, что играло роль в твоей жизни и.. прохожие, которые так и не поняли причины твоих действий.
когда-то я ведь шла по улице и улыбалась всему подрят. Улыбалась просто так - потому что летела, когда пела душа...
и как эпилог все та же любовь, и как пролог все та же смерть..
я умерла. совсем недавно. я умерла и сейчас гнию.
Я умерла... и никто кроме моего бывшего парня этого не заметил (что я - не я). НИКТО.
Теперь иду по улице - плАчу... Хотя нет, не так - слезы сами катятся. не знаю почему. наверное, от безвыходности.
Выход всегда есть, как min 2...
Знаю, помню, но как-то не легче от этого. причем совсем.

Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
Марина Цветаева

Живу. Вот такое оно счастливое совершеннолетие...
По-другому не получается.
Никак. Совсем.

Когда человечек один уходил в армию, попросил меня не грузиться... грустно ему будет писать свои мысли, а врать не хочу. Не буду! Недосказанность - не выход. Далеко не выход!
Новопассит, корвалол... Лифт вызываю на 4-й этаж... а раньше шла пешком на ЛЮБОЙ
Ничего, скоро всё закончится. скоро я увижу свой ЛЮБИМЫЙ Мамайский лес со всеми его лесными жителями. Скоро я буду ходить к психотерапевту и ... успокоюсь (хотя бы душа немного запоет).
Стихи не пишутся: всё какие-то отрывки, строчки... А вместе не получается. Грустно. Немного соскучилась по стихам. Ладно, всему свое время.
Счастье потом как накроет!!! И опять лететь и таять... наслаждаться чьим-то голосом, улыбаться воспоминаниям... Падать больновато будет, но ничего, привыкаю.
Так хочется быть кем-нибудь положительным для кого-то. Для кого угодно! не то чтобы "светом остаться", но хотя бы приятным воспоминанием.. Так хочется, чтобы вдруг появился кто-нибудь. Странно, но этого хочется всегда, всё время, даже когда кто-то появился в жизни и наслаждается твоим присутствием.
Завтра я проснусь (позитивное начало - прогресс!) и посмотрю в небо с белыми облаками, с до сих пор непривычными чайками (хоть и переехала почти 3 года назад)...
Посмотрю на небо, улыбнусь кому-нибудь, кто сейчас там, так далеко от этой грешной земли, и скажу "спасибо" вникуда, ни за что (или за всё, что есть, что было).
Завтра я проснусь... нет, не завтра - уже сегодня. нужно вставать через часа 4...
А сейчас пора спать.

14 мая 2007

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - ностальгия

а у меня текут слезы...
просто я сейчас клушаю "колыбельную" Пилота (с днева Проволочный_Черт)и смотрю на свой любимый родной город... смотрю и плАчу, потому что соскучилась... безумно по вему и вся! соскучилась по стадиону ДИНАМО, по Русскому, Мамайскому, Чёрному и еще 3м (уже забыла назания!!!) лесам этого города... соскучилась по пол. Ленина, 200-летия (по-моему города Ставрполя, верно?), по драм театру им. Лермонтова (до сих пор любимому театру на свете!)..
соскучилась... и счастлива, когда все-таки вижу какую-то частичку себя, оставленной там, со свем перечисленным и с ЧЕловечками, ближе которых нет никого (ну, не считая 2х человеков из Н. Н. <Братик, не обижайся, но ты - брат!>)...
как же я вас люблю... как же я хочу домой!..

мне всегда казалось, что жизнь - морской берег: так легко принимает следы и легко стирает их. Следы исчезают,накрытые волной, а берег остается.
А может...надо просто научится ходить, не касаясь земли...

Опять мысль...

В колонках играет - Чёрный Обелиск - Нервы
Настроение сейчас - Прямое и летящее куда-то, как стрела

Гулял сегодня днём с собакой. Гуляю я на небольшом пустыре между двумя стоянками автомобилей, рядышком с домом. Там лужок хороший, трава зелёненькая, одуванчики, иддилия для собаки вообщем... Но сегодня там были ещё собаки, и поэтому гулял мою драчливую собачендру на поводке. Обычно-то я остаюсь стоять на тропинке, отпускаю её, она там и бегает по своим собачьим делам... Ну и вот, пошёл я по этому пустырю, и понимаю, что очень тяжело выбрать место, куда бы поставить ногу. Всё в одуванчиках, которые топтать не хочется, а там, где их нет... хм... там погуляли другие собаки, и вляпываться тоже не резон... И что-то подумалось мне, что вот вся жизнь, как прогулка по такому пустырю: каждый шаг - либо растоптанное прекрастное, либо опять во что-то вляпался... И у каждого человека свой "пустырь" - где-то больше одуванчиков, а где-то того самого, во что вляпываешься... Вообщем, вниимательно смотрите, куда ставить ногу, други мои!

P.S. А самое противное, когда случайно оступаешься, хочешь поставить ногу на цветочек, а под цветочком-то дерьмо... Это я так, думаю на тему, ничего такого со мной сегодня не произошло...

взято у Tiefling

Настроение сейчас - хочу дождя!

в коетом веке меня занесло сюда. занесло на целый час, но пока проверяла почту, смотрела фотки... короче, осталось 5 минут всего. сейчас встречусь С Вовочкой, а он скажет: "ну вот зачем ты накрасилась?!" или что-нибудь подобное. я не заню зачем... просто, наверное, захотелось вдруг понравиться самой себе. Похоже, это уже отчаяние. вчера приезжала в больницу к Даше, потом с ее бывшим парнем разговаривали - разбор полетов проводили. столько энергетики между ними было... только негативной, хотя отношения межну нами очень даже доверчивые и теплые. но там меня они вымотали этой энергетикой... эмоциями, которые скрывали... надо разучаться чувствовать людей - это очень тяжело.
сегодня сон приснился странный... с неделю назад по Ставрополю гуляла (на пару дней приехала), правда толком никого не увидела, с Дочкой созвонилась, с Тёмой... а сегодня по Москве гуляла (хотя было на Питер похоже), странный сон. что-то там с ролевкой было связано, с музеем им. Шекспира, в котором комнаты Драконов и других великих с забытых людей (увидеть так и не удалось - успела толко оплатить экскурсию и познакомиться с кем-то из экскурсоводов)... много чего еще хотела написать, но нет ни времени, ни тех записей из блокнота, которые делаю, поэтому уж в следующий раз как-нибудь... что-то тяжеловато, ребят. надеюсь, у вас лучше. обнимаю. скучаю.

они исчезли, чтобы мы жили, значит мы им должны.
вернуть долг не можем - будем хотя бы помнить....


баллада о зенитчицах

Как разглядеть за днями след нечеткий?
Хочу приблизить к сердцу этот след...
На батарее были сплошь- девчонки.
А старшей было восемнадцать лет.
Лихая челка над прищурам хитрым,
бравурное презрение к войне...
В то утро танки вышли прямо к Химкам.
Те самые. С крестами на броне...
И старшая, действительно старея,
как oт кошмара, заслонясь рукой,
скомандовала тонко:
- Батарея-а-а!
(Ой, мамочка!..Ой, родная!..)
Огонь!..-И- залп!..
...И тут они заголосили,
девчоночки. Запричитали всласть.
Как будто бы вся бабья боль России
В девчонках этих вдруг отозвалась!..
Кружилось небо- снежное, рябое.
Был ветер обжигающе горяч.
Былинный плач висел над полем боя,
он был слышней разрывов- этот плач! ..
Ему- протяжному- земля внимала,
остановясь на смертном рубеже
- Ой, мамочка!..
- Ой, страшно мне!..
- Ой, мама!..
- И снова:
- Батарея-а-а!..-
...И уже пред ними, посреди земного шара
левее безымянного бугра,
горели неправдоподобно жарко
четыре черных танковых костра.
Раскатывалось эхо над полями,
бой медленною кровью истекал...
Зенитчицы кричали и стреляли,
размазывая слезы по щекам!
И падали. И подымались снова.
Впервые защищая наяву и честь свою
(в буквальном смысле слова!)
И Родину. И маму. И Москву.
Весенние пружинящие ветки.
Торжественность венчального стола.
Неслышанное:
«Ты моя - навеки!..»
Несказанное:
«Я тебя ждала... »
И губы мужа. И его ладони.
Смешное бормотание во сне.
И то, чтоб закричать в родильном даме:
Ой, мамочка! Ой, мама, страшно мне!! -
И ласточку. И дождик над Арбатом.
И ощущенье полной тишины...
... Пришло к ним это после.В сорок пятом.
Конечно, к тем, кто сам пришел с войны.

ДАВНЕЕ
А. Киреевой

Я, как блиндаж партизанский,
травою пророс.
Но, оглянувшись,
очень отчетливо вижу:
падают мальчики,
запнувшись за мину,
как за порог,
наткнувшись на очередь,
будто на ленточку финиша.
Падают мальчики,
руки раскинув просторно,
на чернозем,
от безделья и крови
жирный.
Падают мальчики,
на мягких ладонях которых —
такие прекрасные,
такие длинные
линии
жизни.

Настроение сейчас - чувствую температуру...

если в кратце, то я сейчас над рефератом по социологии сижу-мудрю (изучю молодежные течения всех видов и интересов). пытаюсь думать так, как пишет человек... такой, простите не в обиду, бред. столько энергетики негативной от ска, эмо, панка, да того же гмура. негатив есть везде! просто для меня иногда он выражен тупостью, а иногда - чрезмерной эмоциональностью. я ... не то чтобы в шоке.. я в оцепенении.

с 1 мая. если первое и последнее слова актуальны и понятны ("мир" и "май"), то не совсем ясно каким боком сюда вплелся труд! весна весной, а труд трудом. может, кто объяснит?

с нетом у меня проблемы довольно серьезные - мне нужно форматировать диск С:// ... и ставить всё заново. берегитесь вирусов, товарищи!

чего бы такого еще... скучаю. целую. обнимаю...
вспомнила, Ladyice в больнице. возможна операция. (Сеня, навестим ее, когда приедешь, ладно?)

кажется, солнышко начинается... а всё температурят...

в общем, ... я люблю вас, человеки.
будьте, пожалуйста.

В колонках играет - в голове почему-то фраза: я ненавижу розы
Настроение сейчас - не знаю. ни хорошо, ни плохо.

пол дня провела с мужчиной, выясняя кто кого.. то есть с PhotoShop-ом
в итоге я его, но не ... не на столько, на сколько хотела..
КАК ЭТО ВСЁ ПОШЛО ЗВУЧИТ! но.. так, как есть.

сегодня наблюдала за голубями, когда кормила. по идее одного очень близкого мне человечка должна была кормить с руки.. но не случилось. Хотя меньше от этого тепла внутри не стало. я люблю наблюдать и делать выводы.. а тут получилось просто наблюдать и еще раз понять, что они УЖАСНО ПРОЖЕРЛИВЫ!

еще сегодня позвонил человек... с которым мы не общались больше полугода. очещалась приехать в Ставрополь летом (точнее, дожить) и ... поговорить с ним нормально..

да много сегодня чего прикольного было.. только внутри всё равно какая-то гадость (не в таком кол-ве, но всё-таки).

надеюсь, боль поможет идти, а не обессилит...

всем хороших выходных! и .. с пятницей 13-е.

Настроение сейчас - смятение

пришло на мыло. "кому:<andreisuper10d@mail.ru>", а пришло мне...

... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.
Лучший способ сделать детей хорошими ≈ это сделать их счастливыми.

Судьба? только к чему?
странно..

http://www.liveinternet.ru/photo/vovanka/post4642654/

Настроение сейчас - больно

сeйчас будет грустно, поэтому пост и закрыт

Ты когда-нибудь видел как вижигают по дереву?
Раскаленным железом проводят по еще живой доске и из нее раздается свист, появляется неизвестно откуда жидкость (то ли слезы, то ли кровь)...
Я не видела, просто по своей душе выжигаю слова "Я БУДУ ЖИТЬ".

Настроение сейчас - как-то паршиво

писала стихотворение Tiefling, но не ему.
так и не пришло в голову когму посвятить свое творчество...

Чаепитие

в её кружке чая был целый спектр вкусов:
самым терпким была боль,
самым сильным вкусом - яд

Герой забытого романа,
вернешься ли когда-нибудь?
Залечишь ли былые раны
или опять двинешься в путь?

Герой иллюзий позабытых,
не смею подойти к тебе.
О, сколько ты сердец разбитых
оставил на пути к себе.

Герой, ты много в жизни видел -
запомнить день не обещай.
Меня ничем ты не обидел
... я ухожу, герой, прощай.

Внутри меня то боль, что смута,
то сострадание, то зло,
и страх гнетет ежеминутно.
Ты говоришь, что повезло?

Мне повезло, что мы знакомы,
что я умею говорить,
что не увидимся мы снова,
что с комом в горле буду жить?

Герой, я с сердцем говорила:
оно сказало, что любя
людей давно уже простило,
осталось лишь
простить себя.

Его мне просьба неподвластна:
ни смысла в ней, ни простоты.
Герой, с тобой на всё согласна.
Согласен ли со мною ты?

Не отвечай сейчас - подумай!
*Ведь не хотела говорить -
ту дуру называли умной
и предсказали долго жить.*

Герой, напрасны эти речи,
А в кружках остывает чай.
Остывший пить намного легче.
Прощай, герой, - не будет встречи.
Пью за тебя, герой!
Прощай.

очень хочется сделать из этого песню.. но музыка не сочиняется - не то состояние.
так что ищу композитора.

Настроение сейчас - ура! я жива! даж прикольно.. но непривычно..

если кто не помнит, это название песни Кипелова (родился: 12 июля 1958 г.[информация для человека, который мнея старше на 2 часа])
я тут с ума схожу.. просто для меня эта личность.. больше, чем личность. я прекланяюсь перед не только его творчеством, но и перед ним, в частности.
а вчера мне прилетел по почте конверт из Москвы без обратного адреса, в котором была фотка Кипелова с его росписью. С афтографами у меня отдельные отношения (в коллекции сейчас 37 штук, пардон, уже 38!)
представить мою реакцию, когда я открыла конверт могут только те, кто видел меня визжащей, прыгающей и орущей. для других могу сказать, что я минут 10 бегала по помнате, закрыв рот обеими руками, а потом еще минут 15 туда-сюда ходила и визжала..
я ведь НИЧЕГО не делала.. ну, на его концерт сходила... была счастлива, кричала вдогонку увозищей его машине-грузовику-танку :) но сомневая, что он из-за этого решил выяснить кто я такая... позвонила Вовочке. в точку!
Вовчёнок, я счастлива не от того, что ты рядом, а от того, что ты есть на этой земле. я не представляю, что сделаю с тобой, когда увижу (пошлого ничего не получится - это тебя радует или нет :) )

Я СЧАСТЛИВАЯ!

а еще вчера я подумала, что до поездки в Ставрополь осталось всего-ничего: 3 месяца! 3 МЕСЯЦА!!! ПРАВДА ВЕДЬ!

БРАТИК, ЖДУ ТЕБЯ С НЕТЕРПЕНИЕМ. в воскресение здесь такая погода, какая будет в субботу в Москве. Одевайся тепло. и ШАПКУ ОДЕНЬ!
ты приедешь и мы весь день будем делать друг другу подарки, и дело даже не в том, что общение для нас обоих - подарок... я правильно понимаю тебя и себя?

позавчера проводила семейный разбор полетов для парочки, которая встречается 7 месяцев. мда.. накопилось у них обоих.. но добилась своего: они советуются, нормально разговаривают, переспрашивают и понимают друг друга. Дашенька, если что - звони (дам еще 3-4 полезных мудрых правильных совета)

нашла мужчину, которого хочу покорить! будучи язычнецой называю так PhotoShop. так что теперь на него будет уходить мое свободное время и терпение.

хм.. проблемы бы решить..
главное, что внутри у меня сейчас позитив.
чего и тебе (всем и каждому) желаю!!!

а если что-то, то просто BE HAGGIES!!!

В колонках играет - Чисто вымыты стекла зрачков...
Настроение сейчас - мирное, позитивное

"пользуясь случаем хочу" (как говорил мой <уже бывший> парень)
выпала возможность заскочитьь сюда - и вот я тут.
настроение супер, хотя день начался со сна.

близкого мне друга избивали до сморти "тупым желазным предметом" - какой-то трубой.
а потом меня. до смерти. меня били, когда я упала...
а я пела "нас ждет огонь смертельный..." смотрела в глаза этому животному отхоркивала кровь, валяясь на боку. и что-то вечное, агрессивное ему шептала, когда теряла сознание.

поснулась с хорошим настроением - это далеко не самое страшное, что мне снится. и.. поздравила себя со своим днем - Днем дурака. (с чем вас, кстати... и с Вербным воскресением)

новостей полно! напишу только одну, но она меня окрыляет!
ко мне брат приезжает 8го из Москвы!!! УРА!!!
Tiefling, братишка, приезжай быстрей :) Я знаю, что билеты ты уже купил, но .. приезжай быстрей. больно.

пришла к выводу, что не хочу ни с кем встречаться. Не то чтобы надоел сам процесс... скорее эта гадость внутри, которая очередной раз напоминает, что сказок и чудес не существует. А Я В НИХ ВЕРЮ! если точнее, ТВОРЮ! пытась.
я закрылась для слишком многих людей. "Я стал не тем, кем был тогда. не мучал бы я Вас, как это было раньше. За знамя вольности и светлого труда готов идти хоть до Ла-Манша" (С.Есенин./Письмо к женщине/)

http://www.liveinternet.ru/photo_comment.php?photoid=4487229
http://www.liveinternet.ru/photo/alex_raven/post4487070/
эти фотки для меня, как... как солнечный свет для растения.
Raven, я благодарна случаю, что ты меня оставил 3 своих номера телефона прошлым летом, а потом - мыло. Я благодарна тебе, что ты ткой, какой есть. я не знаю что еще сказать.

у меня наконец-то хорошее настроение и боевое желание идти. Я БУДУ ЖИТЬ.
Всё, это мое последнее слово.

Настроение сейчас - да ничего - нормально

весна в разгаре по календарю, а у меня...
если честно, озноб и ... и куча всего отвратительного внутри.
и сегодня удивительный солнечный день.
сегодня ДР моей ДОЧКИ!!! меня друг спросил сколько ей исполнилось, а я .. не знаю. для меня это как-то совсем не важно, но стыдно так стало...
жуть. Лёшик, сколько ей стукнуло? кстати, со стрижкой тебя :)

а еще.. еще я свободная. спустя 6 месяцев встреч мы с парнем расстались.
это один из тех людей, которым я безгранично благодарна за их присутствие в моей жизни, но любовь не может родиться из благодарности. только не из этого чувства.
любовь - не оплата.

мне некто прислал симпу без комментария. вторую. мда... понесло кого-то. но спасибо. большое СПАСИБО!

скучаю по всем. живу, вроде как.

В колонках играет - настя - Снежные волки
Настроение сейчас - грусть

сегодня у меня день полубессилия и нежелания.
произошло слишком много всего, чтобы писать всё в один пост и для всех..
скажу только, что на прошлой неделе для меня началась весна (я влюбилась), а сегодня утром она закончилась.
всё нормально, я привыкаю... завтра на работу пойду... выживу, одним словом, но вот только...
не выживать хочу, а жить.

прокомментирую сейчас всё, что успею, а остальное по мере прибываюя свободного времени.
у меня дома не работает модем, поэтому... поэтому когда еще приду сюда не знаю.