Москва.Лето 2011. Влиятельные люди вокруг. Дипломаты. Высший уровень.Своя квартира. Интересные знакомые. Мужчина.

И так приятно возвращаться в тихий,родной, маленький городок)

Я закончила Университет! Встретила Мужчину, того у которой он самый лучший. Я переехала в москву. По-моему этого недостаточно, надо бы еще воплотить пару желаний в реальность.

действительно, все-таки интересный мой дневник. давно не посещали такие мысли.

многое поменялось с последней записи на лиру, время не стоит на месте как и наша планета. в первую очередь изменилась я. Познание мужчин. если бы у меня было терпение, я написала книгу как влюбить в себя мужчину. и многие девочки, девушки и еще кто там провинциалки или из крупных городов знали бы наперед какой перед ними "тип". НО, с кожалению или к счастью, мою теорию знают лишь окружающие.
Просто жить -скучно. Мне всегда были необходимы эмоции. и Амбиции. Я теперь без них никуда.

Прошел год.Длинный счастливо-несчастный год. А я все равно теряю разум когда он мне звонит. Не помог даже Леша. он лишь заглушил эту боль на год. и опять по кругу.

вот это поворот...ты уверен , что я буду рано или поздно с тобой...

...и целый день она была грустной и уставшей,разговаривая по телефону с ним, она садилась в машину, увидев  письмо на ветровом стекле.,она положила трубку. и не поняла ни одного слова из письма,он предлагал ей все..жизнь,любовь, семью...она выскочила из машины и увидела его.того,который должен быть за 200 километров от ее города,дома,университета . он вдруг здесь..не нашлось слов..просто манило друг к другу, стоя на ветру они впитывали каждую частичку своей половинки..это состояние останется вечным..

 

ах, как я была счастлива его увидеть!

а кто-то купит мне новую куртку, выберет мне индейку на ужин, будет обнимать меня и вставлять лампочки  в моей комнате, до которых я не достаю.. кто-то будет спать со мной..кто-то мечтает обо всем этом,сидя с ноутом в столице на Речном вокзале и слушает Свету по кругу, когда я долго не отвечаю..

привет ...я решила пустить тебя в свою жизнь.

 я похорошела,посвежела,взбодрилась,но этого так мало.такое короткое лето.даже поверить не могу.море...ты прекрасно...я очень тебя люблю,твои волны,закаты,рассветы....в следующей жизни я точно буду жить на море...

я люблю новых знакомых.особенно когда они простые,полезные и смешные.я езжу к ним в столицу,на несколько часов,чтобы вместе покурить кальян и поговорить о жизни.видимо Москва до конца жизни будет со мной.

умерла моя кошка.самаялучшаявмире кошка...сколько себя помню-она рядом.а теперь пустота и тишина в доме.

наконец-то появилась кукуруза!теперь, который вечер мы варим и посыпаем ее солью.я знаю,нам она никогда не надоест,но все-таки  она неглавное-чтобы быть вместе.

 

наконец то через несколько часов я буду у моря!но я оставляю частичку себя...этот отдых необходим для принятия самогго важного решения в моей жизни....

я скоро.

я привыкла спать в его майке, вставать по утрам и хвататься быстрей за телефон,чтобы пожелать ему доброго утра,но на долю секунды он меня всегда опережает..просыпается что ли со мной в одно время!?)загадка для меня. привыкла поливать первым делом его розы,готовить кофе на двоих и ждать его к завтраку.а днем проводить вместе время.решая наши проблемы ,либо дурачиться в городе,дома,на природе,в парках...

нет,конечно же эта идиллия не всегда бывает.если сцена ревности,придирчивости выходит за рамки моего понимания я зафигарю ракеткой,к примеру, ему в лоб .а он в это время твердит что я психически-ненормальная.а через 5 минут мы снова обнимаемся,по другому у нас не принято.

я привыкла ровно в 10 вечера пить вкусный зеленый чай с вареньем из крыжовника и обсуждать завтрашний день,кому и что надо сделать по отдельности,зная ,что все равно мы будем решать дела вместе.

я привыкла по пол ночи обсуждать наше будущее.читать друг другу стихи.

я привыкла перед сном получать нежные сообщения и сквозь закрытые глаза читать,что на свете будет одна девушка красивей меня..это будет наша доченька...

я верю в то,что счастье есть.ведь люди привыкли верить фактам....факт на лицо! я счастлива!

иногда вечером я заезжаю в тихое кафе,чтобы насладиться тишиной,спокойной музыке, вкусному кофе.одна. я отключаю телефон.я отдыхаю.от людей.работы.суеты.я смотрю за окружающими .на их повадки,манеры.общение.и читаю их. это увлекательно...и порой не оторваться,но мой "отведенныйчасвнирване" подходит к концу и я возвращаюсь в реальный мир,где я готовлюсь к свадьбе лучшей подруги,делаю успехи в работе,строю личную жизнь,читаю книги,планирую будущее и расту.

день за днем.мне дают то, в чем я нуждаюсь,чтобы физически жить.это любовь.

ни времени,

ни денег,

ни любви,

ни страдания,

ни чувств,

ни терпения,

ни слез,

ни улыбок...ни жизни

-мне не жалко.

блаженно ощущать себя богиней.

в моей жизни есть 80 килограммов чуда!

как давно ты не была в лагере?да...давненько..а за эти выходные,представь себе, я завела новые знакомства, сблизилась еще ближе со своей семьей,обрела  пол тонны новых родственников,и все из-за жены брата. ах да,лагерь...еще позавчера мы были чужими друг другу, а сейчас плакали когда разъезжались по домам.переобменивались номерами,адресами,вобщем кто чем может..масса впечатлений..а сегодня мне продлили сказку золушки или какой там еще маленькой принцессы....всё быстро вспыхнуло.зажглось,закрутилось,и радость и слезы.ты никогда не знал как так может быть и смеяться и плакать..?я узнала...я узнала это чувство...по шагам,словам...и глазам

хочется  верить человеку,но всё идет ко времени...

завтра мне одевать жуткий костюм и идти на работу...

надеюсь разобраться в мыслях ..

 почувствовала себя золушкой.

и никаких мыслей.

наверно блаженно.

я жду.кого-то.сквозь холодные закаты,сквозь нежные рассветы.я засыпаю и просыпаюсь в мыслях о тебе.точнее, о ком-то. еще чуть-чуть и я рядом.а может этот кто-то совсем близко,но ему не понять о моих желаниях.когда же мы встретим друг друга?

время романтиков только начинается.

рядышком.ты это поймешь,а время скажет поздно или во время.

так приятно дышать летним теплым вечерним воздухом.кушать клубнику с бананами.может глоток шампанского?!да,пожалуй.кружится голова,но не от него, а от жизни...смотреть в открытое окно на фейерверк ,который  почти каждый вечер у центра,на чистое небо и знать ,что я нужна!новые знакомства приводят меня в состояние радости и поднимают настроение.всё получается.

мягко.тепло и уютно.

с завтрашнего дня я зарулём.

с завтрашнего дня я для кого-то другая, а для кого-то идеальная...

абсолютно, я люблю смотреть на звезды..они успокаивают...вот как сейчас....одинокая луна теплого желто-молочного цвета освещает мою комнату...и маленькие, большие,далекие и близкие звезды...казалось,они похожи на многоточие в моей жизни...многоточие ,которое никак не может дойти до последней точки.яркие горошины,рассыпанные на полу,каждый раз пытаясь поднять одну за другой, какая-то да упадет из ладошки...так же и в жизни,от чего -то приходится отказываться радо другого...

приоритеты поменялись.враз...

выходя из *его* двора я встретила старичка с добрыми маленькими глазами и забавной собакой...я до ужаса люблю собак.а главное-это взаимно...

-Идете домой барышня?

-Да,иду...

-Он будет по вам скучать-старичок с улыбкой кивнул в сторону пса-Придется вам вернуться,чтобы его еще увидеть...

я улыбнулась,но не сказала что больше не приду...вслух.хотя на самом деле знаю, уже не осталось терпения и тратить я его не собираюсь.все очевидно.написав жирным маркером"приоритеты поменялись" я повесила этот лист на потолок.просыпаясь, я всегда буду это выполнять.капля за каплей.но буду и в итоге все сложится именно в мою пользу...

чем выше,тем больнее.

чем дороже,тем сильнее.

чем искреннее, тем ожесточенней.

чем желанней, тем дальше.

опять разочарование и боль сквозь ненужные посты,которые были не мои и не мне.мы тешим себя ненужными обещаниями и словами, когда правда видна невооруженным глазом,пока еще неразбитым сердцем, чистыми мыслями.но всё это...не с нами,не в этой жизни.я научусь согреваться одной,это ведь полезно.иногда.я буду идти домой.одна.надев  самые черные очки в мире и никто не увидит что уже правый глаз поплыл от слезы.по дороге домой я буду звонить всем чтобы  забыть что у меня есть мысли и жить чужими.я не буду открывать фотографии, а может засуну их куда подальше.лишь бы не найти.я постираю свою майку, которая держит запах твоего одеколона.и разлюблю халву в шоколаде.

но это только лишь в перспективе.долгой.нудной.печальной.трагичной.

вот оно лето...

весна принесла массу приятных вещей.их больше ,чем пакостных, о которых и вспомнать лень.эта весна будет в сердце до...может следующей , а может до конца моих дней. .

я провожала эту весну за чашкой какао и разговорами с Асей.мы вместе сказали прощай  простым ,жизненным вещам, мы вместе вспомнили  радостные моменты и постарались их тут же забыть..мы практичны.время шло,за чашкой какао появилось кофе..ночные разговоры,а потом ...и новая жизнь...

жизнь , в которой...я уже ничего не решаю...

но знаю,это будет моё лето!

пора бы и самой поверить ,что всё будет чудесно!

эта игра проигранна мной.

шаг конем. и мат...

здравствуй,это снова Я.

с каждым новым днём я убеждаюсь , что я не могу разговаривать на философские темы, о любви и дружбе, о будещем, о книгах,даже о погоде...зато чаще всего я тихо тихо молчу.я молчу сама с собой потому что мне так легче.я устаю ...даже думать..где будет предел!?

мечтающая уснуть ...мне уже всё равно где...на столе,на лавке, в автобусе,может идя вечером домой я просто встану и...засну...

надо научиться писать счастливые посты...утром...под вечер идет только негатив...

извините, я пуста..мне не о чем думать и тем более-говорить...

неожиданная и светлая новость спасет  любой вечер!

я начинаю проглядывать свет...

я начинаю жить опять и опять...

я пытаюсь сосредоточиться на каждой мелочи.      каждое утро

я встаю раньше и раньше, с мыслью -"а вот бы успеть всё..."

каждый день я думаю о блестящем будущем,

но каждый вечер засыпаю с мыслью о людях...рядом со мной...

и это всё-я , да я...

 кто-то ищет меня там далеко далеко или в соседнем доме,и никак не найдет, а кто-то мечтает,но ещё не знает об этом.а третьи просто забывают как прочитанный за вечер детектив Донцовой...

я верю,что всё изменится,иначе не было бы громких слов про надежду в нашем мире вообще.Каждый  верит в своё,и как же приятно когда твои мечты сбываются.пусть даже и не у тебя.Приятно,когда твои слова кого-то вдохновляют на поступки.Какая-никакая,а власть над умами.я полна повторами...наверно,это и стало так часто отражаться в моей жизни-я полюбила кнопку-репит....а может лишь ,повторение-это учение...

Я САМА

вот уже как 12 лет я тебя люблю....жестоко.

.я свидетель твоей яркой жизни....

то ли ты тут то ли ты там,то ли некуда больше бежать...

адские празники от слова рай)всё сумбурно и веселоне- узнаешь человека до первой его тупизны в свой огород.крандец звездец  и тд  ,чтото в этом роде.а сколько слов то, сколько эмоций! напоследок,знаю каждый уже бежит,прям запыхивается бежит и скачет впрепрыжечку а результат-посылание нах..

неодносложно забавно...пора включать суку, эт  всем по кайфу видимО .

ничё.живем)цветем и пахнем)

общепризнанный Факт.не стесняющий никого.

аривидерчи.

это идёт изнутри...оно острое и жгучее...спасибо что это есть...оно застряло в горле как комок стекла..как нож...с каждым часом температура выше...омерзительно....

доступ закрыт..

не хочу,не могу мешать и мешаться

истеричка-это наверно ,про меня.я даже на инструктора наорала...а да..прост так...просто так из-за херового дня,просто так ,потому что завтра среда.,просто так, потому что любовь поменяла цвет, просто так,что мне надоело

жить...

некоторым людям я бы сказала несколько месяцев назад-хорошо что вы не знаете про такую как я...а сейчас-поздняк метаться...

взяла чай,шоколад,читаю книгу...нет,больше не могу.....нехватает терпения...всё довести до конца.это и есть моя проблема..осознавая ее,кажется, из кожи вон лезу чтобы исправить..и самое смешное, что терпения даже на это нехватает.желание написать здесь, залезаю в инет и тут..новая мысль или идея или звонок и я забываю.....вот так и живу тяп ляп...

тяп ляп....

а скоро выходные-праздники.

я высплюсь.проснусь позже всех,потянусь сладко, и снова засну. критическая отметка недосыпания достигнута.организм уже бьёт тревогу...

ещё,поймала себя на мысли,,,,я не знаю ,верю в любовь или нет....

чтобы впривлечь внимание  мы делаем всё,чтобы этого добиться и вот он уже наш и теперь нам нужна другая жертва...а если он зацепит,то начинаем придумывать красивые истории о будущем,настоящем или даже о прошлом...а главное-мы хотим жить до конца  жизни с этим человеком.нельзя ошибиться....

я молода для этого...может быть..я подумаю об этом позже...

мысли так и скачут одна за другой.бардак да и только.

малино-сиренево-бурое-светлое...настроение.либо жизнь поворачивается ко мне разными частями ее  кхм..тела...я забываю про себя..вот так тихо и монотонно, не замечая этого...но, снова телефонный звонок-я нужная в этом мире...а лучше ,когда  эт не по телефону..а вообще самый превосходный вариант-разделить себя и проводить  чуточку времени  с каждым из своих любимых и дорогих..

ну это я все о душевном и порой даже мне непонятном пишу посты...тем временем весна даже не думает продолжаться..глухо как в танке....я хочу весны,тепла,отдыха,послать немецкий  в германию,забыть обо всем и тупо лежать в кровати...понеслось ...поехало.....а!да!забыла про кофе с булочками в кровать!)

тут не будет ни одной строчки про тебя! у тебя очень хорошо получается выводить меня сегодня!!!

кажется ..я псих...

Да, мы живем по расписанию либо по плану.Мы делаем наши "важные" дела,решаем "мировые " проблемы,а вечером так любим прогуляться в тиши и поговорить об этих "проблемах"...так мы отдыхаем...может от жизни,может от повседневной суеты.но нам так нужны  problemsс нашими родителями,детьмя, преподавательми и учебой...

просить прощение может каждый, но исправлять свои ошибки увы не любой мастак...я хочу верить людям и я добиваюсь ,чтобы они стали лучшими для меня, может в какой -то степени  влияю, но уверена это им еще пригодиться...

приняли в семью....

давай лежать на диване, задрав ноги на стенку и есть халву в шоколаде?

новые люди,казалось бы и новые эмоции...казалось бы...а все тяжкие мы придумываем сами себе, не видя ничего кроме себя...мы идем к цели, мечте ради удовольствия,наслаждения  для себя  самого.ради того ,чтоб просто было...я могу и буду сильной,даже с тобой....и особенно выносливой!

по слухам ,по связям..про сердце ни слова...

весна наступает,людей больше нет-теперь мы кошки и коты,которые идут вечером на охоту...

завтр приезжает мама наконец-то и я выдохну со спокойной душой....-начнется отдых....

оч много кого не коменчу-времени нет...но посты читаю.....чесн чесн!!!

наверно,сейчас не время для записей, не время для стихой, цветов, весны..потерялась в ночи, бред, мираж..ночью ты звонишь, пишешь...бессоница..нет..это просто все прснилось....в душе скребли дворовые кошки. я их выгоняю..одну за одной...их почти не осталось-кто-то манит их , уводит от меня.....кто же?! все меняется  в противоположную сторону в один миг....этих именений  черезчур много и меня уже шатает от них...

в пустой темной ночной квартире я одна..холодно и запах зимы поселился со мной вновь..но я не одна. вы  в моем листе контактов! и вы помогаете прожить эту весну, ведь нам свойственно  это делать....

скоро мне 20...и пойдет третий десяток..." мда"

а я по прежнему любима....

не писала так долго,хотя в голове столько мыслей...надо их привести срочно впорядок...

....в универ моя группа ходит только на важные пары, они к сожалению два раза в неделю.у всех дела и поважней него....

.....мне так приятно до чертиком с ним быть....надо останавливать себя-повороты не должны быть крутыми....в моей жизни... it's our secret...my & his....tttssss

...*москва* всегда со мной...

.......,а еще, меня окружают замечательнейшие люди....

           мы не стоим на месте! мы-вместе...мы не можем друг без друга...

 

когда теряешь что-то ценное, то начинаешь психовать,когда ты устаешь психовать, садишься на пол и в отчаянии плачешь.. думаешь -а на хуя все эти вечеринки, все эти липовые друзья парни, которые втираются в доверие хер знает из-за чего... неужели нехватает верных друзей?!неужели надо пуститься в догонку непонятного и забыть о чувствах, отношениях, которые надо исправлять..

захотела экстримала-получи на блюдечке...

я в тупике...

чем дольше не занимаешься сексом тем быстрей становишься сукой...

бывают моменты когда я одинока. это бывает лунной  ночью.....холодное одеяло...грустные песни ..чужие люди в асе..и даже те, кто сидит за стенкой-они чужие...

 и я так беспомощна..

люди предлагают свои сердца не зная , что я их прожигаю..

внутреннее я где то далеко от меня..что-то или кто-то давит и давит и мне пох на всё...^^безэмоциональная^^^ сейчас наломаю  таких дел, а потом буду все исправлять..а сейчас нет сил и так по кругу...

что же делать.....

вот хренова когда людишки обманывают и делают вид что им пох, а на самом деле это еще надо разобраться кому пох. вот такие люди и есть сильные, те кто показывают свои чувства,недовольства или ненависть....

если бы меня сейчас не было окружение было бы злым ...если была смелость я взяла бы за шиворот тех кто причинил моим любимым зло и носом тыкнула в говно...если бы я переродилась , я была бы чуть сдержанней и не ревнавала никого и никогда...и не была такой ленивой....

*какая досада любимая динуля сошла с ума*

я была бы лучше, но это в прошлом, сейчас меня не изменить ибо куда уж лучше...

я наркоман...я тащусь от жизни.а ломка приходит, когда я одна.  каждый раз я беру все больше и больше дозу-это друзья,идеальные отношения...

но в конец это должно привести к нулю -так принято у нариков...

мне бы закопаться в одело и забыть обо всем...мне бы начать жить снова ...мне бы научиться жить как надо, а у кого-то нет вообще ничего и никого и они справляются с этим  как-то. а как?хз...

а я мечтаю об Италии....ну и че деальше.ну побываю я там, повосхищаюсь...а что дальше? не будет  больше никакой мечты или может новую придумать? и так по замкнутому кругу.нет сил даже на более высокие чувства  и такую мечту чтоб прям всю жизнь стремиться -нехватает фантазии на такое..итого-я зажравшееся-пустое-глупое тело...

нет сил...я хуже выжатого кислого лимона...а это все ты....жизнь...

дни проходят то медленно, монотонно.-не знаешь чем себя занять, а то в один миг набирают темп и я уже не заметила как наступил вечер...сегодня столько  эмоций и эта приятная усталость клонит в сон...

в январе -все наоборот...эгоисты стали  чувствительными и заботливыми....здравомыслящие- глупыми баранами...но это не о всех, а так...

но многие никак не обретут себя, не найдут то что им надо.показывая  людям что они мне не безразличны , я стараюсь им помочь, но этим я сама ввожу себя в ступор..а что действительно нужно нам всем и от кого и каким способом это все добиваться..."разрывмозга"

посмотрела фильм "тиски" -как раз в тему поста.....бороться нужно до последнего.... советую^с

а завтра я жду его и каникулы станут еще краше и теплей "YAHOO"

жаль что Юля уезжает...."CRY"  дни быстро пролетят !!!)

а в остальном -всещастливыыыыы "HAPPY"

picture by poison*)luv

я наконец-то на долгожданном отдыхе! с сессией покончено до лета....и у меня есть три недели оторваться от земли.какое это блаженство просыпаться в обед и ничего не делать....осталось подождать его)

....we've 5 months together.....

i'm so happy with u,my real luv! thanks for everything that u've done for me & us,i hope u'll make me happy for a long time...

just your Dina....