вот сижу и удмаю..
я наверное конечно бяка, что когда он мне позвонил среди ночи.ю абсолютно с другого континента, что бы услышать мой голос, узнат кьак дел, рассказть че-то. А я такая вот сякая сбросила 2 раза, и лягла спать дальше. А перед этим еще и на смс не ответила.
Но, вот все же сижу и думаю, мы ведь остались друзьями и вес такое.
Скоро он вернеться, и вес дела.
Да я не хочу быть с ним вместе.
Но думаю, может написать ему смс?
Думаю да, навернео напишу.
И вот сижу и думаю, мне ведь даже написать ему нечего....

Сейчас осень. Пркарсная пора. И вес такое.
Обычно весной всех тянет на теплые увства. А мня именно осенью.
Незнаю почему.
Может быть потому, что это моя любимая пора года, может еще почему-то незнаю.
Я очень не люблю посты подобного рода.
Но тепер ьсама это пишу..
Блин :)
Дело в том, что мне очень нравиться один парень. НО. Мы с ним не знакомы.
Визуально я его знаю с прошлого учебного года. Он меня тоже визуально знает.
Но мы ниразу не общались.
Все что я знаю, это факультет на котором он учиться икурс. ЗЕТС ОЛ.
То чтобы мы с ним познакомились, у меня уже стало навящивой идеей. Возможно именно поэтому, он так плотно засел в моей голове. Т.к. я люблю добиваться поставленных целей.

Но тут ведь свосем другое. Он ведь не цель, а человек. Настоящий человек. С душой, головой, сердцм и т.д.
Да он мне симпатичен. Но будет ли он мне так и дальше симпатичен, если мы сн им познакомимся? Это знает один Бог наверняка.

Впринципе я понимаю, что что не делается все к лучшему. Что возможно в монй жизни или его, просто ненужно это знакомство. Ненужно это общение. И что это в 100 раз лучше, ходить вот так вот иногда переглядываться, улыбатсья, кивать друг другу. А иногда просто не замечать друг друга . Как это происходит ща.
Может быть просто еще не пришло то время. Всмысле знаете как говриться, нужно оказаться в нужном месте, в нужный час.
Может и тут так.
кто его знает?

Просто меня пугает такое вот мое навящивое состояние.
Ну нельзя же так. ПРОСТО НЕЛЬЗЯ,
Да может быть это и от того, что в моей линой жизни ща полный штиль.
А мне как особе которой постоянно нужно распостранят ьсвои эмоции, в 98% положительные, необходим обьект. Обычно эти обьекты очень всем довольны. Но немогу же я дарить свой позитив кому попало.
В конце концов. мне просто хчоеться ЛЮБВИ. Большой взаимной любви. настойщей, чистой. Я искренне верю, что она бывает.
ну а как же иначе?
Верою жив человек.

Я незнаю ,чт обудет дальше и как все сложиться.
Но я бы очень хотела познакомитсья с этим парень, хотябы для тогго, что бы понять, действительно ли он мне нравиться или это все иллюзия.
НО и первой я с ним знакомиться ведь не буду.
Как то нормально ему улыбнуться, не позволяет ситуации.
Эх...
Я знаю, что я особа влюбчивая. И ща как раз срабатывает "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравиться мы ей".
Но в любом случае, я ниразу не любила. Влюблялась 100 раз, Любила ниразу.
Кроме того говорят инстинкты.
Мне почти 20. Естественно мне хочетсья отношений, с перспективой, семьи, ребеночка, и вес дела.
Не щас конечно. Но в будущем таки да.
а по моим соображение, все должно начинаться в студентчсекие годы.
когда ещ н есвосем побиты жизнью люди.

Я тут перескакиваю туда сюда.
Потмоу что у меня кавардак в голове.
И уже не первый день
Когда у меян такое состояние я ничего не моуг делать.
Я боюсь сама себя в него влюбить.
Я нехочу этих иллюзий. Этих пузырей.
ъЯ хочу настойшего.


Вообщем если вы это дочитали до конца. звините за бред. Нетчеткость.
Но вс же мой днев.
И мне необходимо было высказаться.
Т.к. в себе держать это уже просто невозможно!!!

С возвращением меня)
Только что сидела и думала, что это единственный дневник, который мне никогда не хотелось удалять, ив который захотелось вернуться.
И меня это радует.
Потмоу, что тут я могу написать все что мне действительно хочеться, и не притворяться, и не бояться что кто-то меня не правильно поймет, не то подумает. Я могу не боятсья тут чем-то обидеть людей с которыми общаюсь, кого-то задеть.
Тут я могу действительно писать ТО, что ХОЧУ, и ТО, что я ДУМАЮ.
Тут я могу не бояться показаться быть смешнйо или щее что.
Немогу сказать, что вообще сильно этого боюсь.
Но сдесь легче.

За то долгое время пока меня тут не было, в моей жизни многое изменилось.
Обьявился мой инет друг, и наша инет дружба, переросла в инет-роман, и затем переросла в инет-развод, а потом и в инет-непонятно что. Но мы до сих пор общаемся. И во что бы не превратилось наше общение, я понимаю, что этого гада мне нехватает. Мне может и не оч пряитно осозновать ,что все это по нету, но это тема для отельного поста)

Еще я стала увлекатсья фотогрфией. Чему безумно рада. Теперь я самовыражаюсь, не только с помошью рисунков, но и фоток.
К сожалению, ща с моим недавно новым фотик траблы. Но наде6юсь, что неприятность эту мы переживем :)

ВОт так воТ)
Ну конечно случилось еще много всего. Хорошего и не очень.
Но об этом потом)

Я оч рада, что вернулась)
даже не думала, что это будет так радостно :)

Надоело раздваиваться хочу я вам сказать.
у меняесть дневник на лайвжоурнал.
Это был мой самый любимый дневник. Там для меня всегда все ясно и понятно.
Естественно о нем знали некоторые знакомые. И вот теперь, сложилась такая ситуация не оч приятная. Что мне теперь там писать чет, как-то...даже незнаю...не то что бы неудобно А, не хочеться, потмоу что буду читать люди котороые я нехочу что б читали, а я хочу чтоб они вообще исчезли из моей жизни и никогда не появлялись. Но мне нет смысла удалть тот дневник, потому что кроме знакомыъ которые мне неприятны есть еще и те, которые м неприятн очитаь и общаться, который я очень люблю и уважаю. И т.д.

вот и незнаю что делать...

Мне показалось, что я его люблю.
После того как показалось, все пошло на ухудшения. Сейчас холодное привет и ничего больше.
Боковым зрением наблюдаем друг за другом, делая вид, что не замечаем друг друга. Для меня он лучший. Я не встречала еще таких людей, в которых бы мне нравилось все, а то что совсем немного не нравится, даже начинает нравиться.
Я его стесняюсь, люблю и ненавижу одновремено.
Остались только холодные привет. Он не пишет даже в аську...Даже когда видит, что я онлайн.
Он не замечает меня, а я вижу, что он провожает меня взглядом. Каждый раз когда я его вижу, для меня это счастье и боль одновременно.
Иногда мне кажеться, что мы оба не понимаем, что происходит.
Я незнаю ,что делать. Я немогу первая ему написать...
И не подворачивается возможность, нормально поговорить..
Только эти холодные привет....

НЕт больше сил...
не в моих правилах сетовать на жизнь, но я больше так немогу.
Я не выдерживаю. Просто не выдерживаю. Слезы текут рекой. Я больше так немогу. Не могу остановить. Терпеть мнеогу плакать. Но не в силах держаться.
Ну кто так делает?? сначал он мне расказывает, что главное доверие, и все дела. А ща сообщает, что у него не получается встретиться, потому что ему документы забрать нужно. Ну каке нефиг документы в воскресенье????????????
Третий убитый выходной день.
Ну какого хрена, я должна сидеть дома. Я ради него откладываю все планы, что бы наконец-то увидиться(случайно познакомились по нету).
А он мне пишет, маленькая извини.
Да короче пошли все куда подальше. Никогда больше нискем не буду соглашатсья встретиться, с кем изначально познакомилась в инте. НИКОГДА. пусть меня хоть среляют.

Иногда у меня возникает чувство, буд-то бы весь мир меня ненавидит, или не признает. незнаю.
У меня нет друзей как таковых, какт аковых и врагов нет. Мне нескем разделить горечь, нескем разделить печаль, нескем поделиться радостями.
Меня некому выслушать. Вернее выслушать может и ест ькому, но не потому,что человек действительно захочет меня выслушать, чтобы как-то помочь, или потмуо что это интересно.
А просто потмоу, что так лсожилась ситуация.
Иногда у меня бывают срывы.
Я могу разрыдаться от того, что мне кто-то долго не отвечает по нету. И совсем может не смутить смерть кого-то.
Мне все постоянно говорят, что бы я завязывала с инетом, что я много сижу за компом, и что к добру это не приведет.
В какой-то степени я с этим согласна.
Я пркрасно жила целый месяц без компа вообще. Он прсото сломался, и никто немогу привести его в чувства. Пока не появился добрый волшебник.
Я отличн осебя чувствовала, поменяла некоторые взгляды на жизнь. Но от этого мне нестало легче. Я так же оставалась без друзей и без врагов. Часто я незнала, чем себя занять. ТВ меня раздражал. Было лето. Я много читала интересной мне литературы. С утрица я могла встретиться с кем-то 2-3 раза в недельку, в остальное время, я просто соцерцала. Я гуляла сама по городу. Много думала. Каждый день наводила порядок. И верила в счастливое будущие. Я и сейчас в него верю. Но инет моя отдушина. Тут я познакомилась со многими людьми с которыми уже общаюсь и в жизни. и нисколько об этом не жалею. Может на друзей они и не тянут. И видимся мы редко, и перепи сываемся в нете тоже. Но каждая встреча, несет в себе бурю положительных эмоций. Новой инфы. Эти люди, они все очень разные. Есть и такие с которыми когда мы встречаемся, неможем растатсья в плоть до глубокой ночи. Мы просто ничем не занимаемся. Просто разговариваем. И мне действительно не безразличны они.
НО вот сейчас я понимаю, как мешает широкий круг интересов. Одна из личностей с которой я общаюсь, учиться на художника. Я и сама безумно люблю рисовать. Конечно по т ехнике я недотягиваю вообще не до какого уровня. Но иногда ко мне приходит вдохновение, и картинки получаются очень даже ничего. Несмотря на все, выходит пускай малая, но конкуренция.
Другая личность, журналист. Мне это тоже очень интересно. Как один раз на глазах этого человека, ко мне подходят и предлагают писать для одного издания. Опять таки конкуренция.
Следующий человек, спортсмен. та же история.
Еще есть музыкант. Я музыкой живу.
Затем фотограф. Я тоже этим увлекаюсь.
и т.д. не буду всех перечислять. Основое назвала. Все что я описала, всем этим и еще много чем я увлекаюсь с самого детства. Часто даже одновременно.
Я понимаю, что может люди видят конкуренция. Я это понимаю, н ореально отдаю должное, что они в своем деле как минимум на уровень выше, в этих областях. Но с другой тсороны, раз они видят во мне конкурента, значит то что я люблю делать, действительно делаю неплохо. Это должно быть приятно? незнаю.
Но последнйе каплей, стала когда-то моя лучшая подруга. Мы сней много вместе пережили. И от друг друга натерпелись в том числе.
И это единственное, что нас связывает. Она также, разностороняя личность.
Но нормально общаться у меня с ней не получается. Она исчезла в августе. Просто исчезла. Мы провели офигенный день вместе. договрились встретится, и человек исчез. Просто исчез на пол года. Пока случайно не встретились на концерте.
Я даже пыталась номарльно поговрить. Вроде как все было хорошо. Но через пол часа, человек меня подставил, унизил. И все какбу-то бы так надо.
На мои вопрсоы что вообще происходит, что случилось. Ответа не следует. К томуже вижу, как она каждый раз когда мы появляемся в компании наших общих знакомых. она пытается при всех меня как нибудь подколоть, унизить. Давече на слабые места. Я конечно, чаще всего. Отвечаю так, чтобы поставить ее на место, но при этом не унизить. Немогу я так. Хотя иногда очень хочеться. Но мне потом будет стыдно перед самой собой.
Как один раз я говорю, я сейчас обижусь. Ответ: нет, не обидишься. Ты слишком добрая.
ну да немоуг я долго злитсья и обижаться, даже когда нужно.
Но мне атк бы хотелось, что бы был окак меньше, подлостей, гадостей, неискренности, вранья, зависти.
ПОследнее вообще не переношу.

Сейчас, мне хочеться, чтобы у меня был человек, которому я могла бы действительно доверять, и быть уверенной в отношениях хотя бы на 90%.
Мне от всей души, хочеться делать приятное, и чтоб это ценили и воспринимали и человеку тоже было приятно. Я хочу любить. До марта месяца, я думала, что не способна это.
Теперь уверенна, что способна еще и как. но ведь не все зависит от одно меня...

Знаете у меня помойму мания преследования. МНе постонно кажется, что если кто-то мне звонит на мобилку с незнакомого номера и ошибается, то это кто-то (вернее ОН) подослал. Если я в инете с кем-то случайно знакомлюсь, то мне кажется, что это он или его друг или еще кто-то.
обьясню почему.
Просто в последнее время, слишком часто ошибаюст номером, и спрашивают все ли уменя ок. Или звонят встретится, тоеж непонятно с кем.
А недавно овообще оригинально было. Было мне скучно, зарегилась на одном сайте знакомств, просто чтоб было с кем пооболтать. Цель знакомства указала переписка.
Как тут пишет мне парень, тут же предлагает встретиться, после отказа, продолжаем с ним общаться, и он мне рассказывает, как значит случайно увидил мою анкету, зарегисля только из-за меня, и к тому же оказывается, что учится в одном ВУЗе, на одном факультет, на одном курсе, с НИМ!!! После этого, захожу на утро следующего дня, анкету парень удалил. в аське не появляется. Вообщем исчез.
Потом значит, знакомлюсь с другим парнем, по ходу оказывается, что у нас с ним общие знакомые (сами догадайтесь кто) ка ктолько парень узнает, что я ятоже знаю ЕГО. Исчезает. Блин, ну что это такое вообще? икак долго будет продолжаться?

У меня мания преследования, или я ошибаюсь?

ПС, тот парень который с одного ВУЗа, я ему не говрила, что у меня есть "знакомые" с его факультета.

С одной стороны все ок..
с другой стороны мне его не хватает...
но я знаю, что если он появится, это потешит мое самолюбие, и через короткий период врмени, я не буду знать куда от него деться...

он нашел слабіе места, но я не сдаюсь.
Все равно я первая не напишу. не позоню.
Да єто характер у него такой.
В самом начале еще, взял номер телефона, а позвонил через 2 недели.
Уже тогда стоило задуматься.
Во всяком случае, пришла весна хочеться любви.

У меня какой-то присутп любви и нежности.
Зашла в супер-маркет, увидела открыточки, всякие такие про любовь, всякие нежные глупости и все такое. И так захотелось кому-то подрить подобную открыточку, неожиданно расцеловать, признать любви и все такое.
Но некому.
вот незадача то! :)

В колонках играет - Лигалайз

Сказал кто-то...
А еще говорят, что нам не посылаются испытаний больше, чем мы
можем выдержать. А еще, что все испытания для того, что бы набрались опыта, мудрости, и чего-то того, что очень пригодится в будущем.
И вот сейчас пост. А еще сетовать на жизнь грех. Тем более в пост. Но блин, как же иногда хочеться где-то сломаться, поныть какая же я бедная несчастная, и какое же вокруг дерьмо:)
НО! :) но! ребята:) все зависит от нашего восприятия окружающей действительности. Если на все посмотреть с другой стороны, все вообще отлично:) и даже, то что преодалеваешь препятствия, можно наслаждатсь каждым моменгтом. ЭТО ВЕДЬ ЖИЗНЬ. Ну не бывает так,. что бах и все тебе на блюдичке. А если и бывает, без подготовки, эт овсе можно неправильно принять и оценить! вот:)

Весь этот пост родился с мысли, о том, что каким бы место не поворачивалась к тебе жизнь, нужно всегда хорошо выглядеть :)
Просто, зачастую, тогда чувствуешь себя уверенней, и если что можно дать достойный ответ, достойно принять удар, или дать отпор. Все по ситуации.

Теперь я свои мысли, записываю в телефон. А то чидиш себе, сидиш, бах идея в голову пришла, или мысль какая-то симпатичная, или еще что. А потмо забываешь и вспомнить нмеожешь, и так обидно становиться. Помнишь, что такая гениальная мысль была, а что за мысль непомнишь!!! :)

Сегодня было какое-то дикое желание, встать по среди пары, и громко закричать, просто взять и ТАААК заорать: АААААААААА. Но не хватило мужества, или еще что:) Неспособна я на совсем дикие поступки. Хотя сд ругйо тсороны, не был бы это поступок дикий. просто бы нарушил дисциплину слегка. Зато как-бы было неожиданно для всех, а главное для меня! :)

Появилось неумолимое желание, родитсья заново!!! Просто взять и начать все с чистого листа, нет не прсото, а с самого рождения. Пережить снова, процесс рождения, первое слово, первый шажок, первое слово (хотя у меня скорее было первое слово, затем все остальное) , десткий садик, школа и т.д...:)

Но так не получиться.
вообещ я часто говрю себе, все начинаю жить с чистого листа!!! :)
Пересматриваю какие-то взгляды на жизнь, что-то внедряю новое. Каждый раз, что-то забываю, что-тоначинаю. И каждый раз говорю, что первый и последний раз, все заново :)
И так получается, что каждый раз умираю, и вновь рождаюсь, умираю и вновь рождаюсь. И чувствую ,что так будет бесконечно, даже после смерти тела, с душой будет происходить тож самое! Неизвестно, правда, буду ли я помнить :)
Может это у нас так, сейчас мы напрмиер в школе или в садике, или еще что, если сравнивать с нашей жизнью. Может для души это точно так? Или может сейчас мы познаем азы какие-то...:)

Вообще помойму я неочень четко выразилась, но думаю суть ясна:)

вроде все потихоньку, начинает становится на свои места...
Посмотрим, что быдет дальше:)

Все дело в том, что меня очень обижает и печалет, что парень с которым мы общаемся, (просто нельзя сказать, что мы встречаемся, и нельзясказать, что друзья или просто знакомые), говорит одно, а делает совсем другое, вернее вобще ничего не делает.
сейчас видимо решил меня воспитывать или проучить (это всего лишь мои догадки), и исчез на 4 дня, обьвился написав смс, и ща опять исчез...
и как мне кажеться, что этоиз-за того, что не дала себя поцеловать...
ну а что? до этого тоже были нюансы,и я решила, что в этот раз нет, а в следующий, все отлично будет. и как бы можно будет и по ласковей с ним быть и как-то определить отношения.
но нет...я в ответ услышала, сквозь зубы,: ну хорошо.
и вот вся каша вариться..
и че это такое?
друг сказал, что это не по-мужски. Да я где-то согласна. может даже не где-то.
незнаю на сколько это правильно.
Но мне кажеться, что парень решил просто поиграть со мной. вроде как, как ты мне так и я тебе.
Только не учитывает он того, что чем дольше я с ним не общаюсь, тем больше м не не хочеться с ним общаться !!! :)

а чем больше общаюсь, тем меньше хочеться расставаться!

вот так вот.
А самое интересное, что ян ичего сделать немогу!
Просто ничего! :)
Ну посмотрим, жизнь покажет!

Я изменилась.
мне это ненравится.
Куда делась я веселая, жизнерадостная, беззаобтная????
Незнаю...
такой меня больше нет.
Теперь я есть настороженная, непреступная, закрытая...

Сегодня поняла, что никому ненужна такая вот, какая есть сейчас.
Проблемы никому ненужны.
Также как и больные никому ненужны.
Или вообще никому ненужна.

выходные потеряны....
он пропал..
сегодня проявила инициативу, написала несколько смс
с предложением прогуляться, развеятся, посидеть в кафе и т.д.
никто не откликнулся, кому предлагала непосредственно человеку, все отказались.
Я осталась одна.
Когда-то я наслаждалась одиночеством, и никогда небыла одна в одиночестве.
А теперь я одна среди людей, я одна в одиночестве. Новое для меян состояние. Немогу сказать ,что я им довольна!
ничего , еще пару подобных дней и я адаптируюсь.

Я не позволяю себе плакать.
вроде выходит.
я держусь.
слезы это слабость.
я слабая, но плакать не буду.

Я не в коем случае не жалуюсь, и не жду жалости.
Тут я излеваю душу, тут я наиболее настоящая.
Ведь среди знакомых, и людей с которыми так или иначе общаюсь я немогу позволить себе быть настоящей...
У кого-то есть друзья которые поддерживают, у меня нет никого.
Знаю лишь, что всегда должна быть на чеку. Всегда есть люди которые поджидают малейшего проявлния слабости, и пользуются этим. И пользуются этим в своих интересах, и не в мою пользу.

меня так все злит, в последнее время. Для меня это абсолютно не свойственно вообще-то, атк что это новое состояние для меня. и честно говоря, я от такого состояния, абсолютно не в восторге.
Меня злит даже я сама...
ужас какой-то....

Давно уже не верю словам...
а атк хочеться...
но Понимаю, что слова ничто..
Все определяется по поступкам и поведению человека...
Я так думаю...

И как бы не не хотелось бы верить..
понимаешь, что это лишь слова, а так нехочетсья тчоб было больно...

Неприятно и обидно осознавать, насколько же я ненастоящая в реальной жизни, и с теми людьми с которыми общаюсь. У меня уже несколько он-лайн дневников. В одном я пишу всякие глупости, вроде: какой сегодня день, как хорошо, что зима почти закончилась и т.д., тоесть ничего серьезного, все поверхностно; в другом, более открыта, но тоже ничего особенного. А все потому, что я знаю, что их читают люди с которыми я так или иначе знакома, которы меня видели, с которыми я общаюсь каждый день, но я понимаю, что нехочу чтоб они что-то знали, сдругой стороны нехочу их же обидеть, или нехочу навлечь неприятные последствия после того, как что-то напишу, но так ведь хочеться высказаться, написать то, что действительно чувствуешь, что действительно тебя беспокоит, и при этом не лукавить, а быть полностью собой, НАСТОЯЩЕЙ!!!
На даном этапе моей жизни, для меня это важно. Т.к. нет ни единого человека, с которым я могла быть полностью откровенна.
Поэтому тут я буду честной, но при этом никто не бдует знать откуда я, как выгляжу, как меня зовут, и прочие подробности.
Возможно этот дневник и читать никто не будет. Но зато я буду чесной, хотяб ы с самой собой!!!!