-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мозги_из_Мавзолея

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 123


Что находится в голове?

Четверг, 31 Августа 2006 г. 18:42 + в цитатник
Крис пристает к Леону:
- Леон, как работает мозг?
- Отстань, Крис. У меня в голове другие вещи.

LI 5.09.15

Как попасть в Мазолей?

Среда, 09 Августа 2006 г. 00:28 + в цитатник
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто.

LI 5.09.15

Криминальное чтиво: Дело о Пылесосе

Пятница, 21 Июля 2006 г. 03:58 + в цитатник
Предыстория..

-Как оно там, в пылесосе?
Из-за спины туманом появился Стрикс.
-Вообще-то не знаю... я там не оказался...
Хеллс с разворота бумкнула пылесосом Стрикса по голове, или предположительно по тому месту, где она находится. Пылесос ломается.
-Это моральный ущерб! казенное имущество!
Стрикс смотерл улыбающимися глазами.
-И как ты смогла пылесосом ударить дым?
-Это волшебный пылесос. От Адис-абезян фон Каламбур Хоттаба. Ударит даже воздух! -Хеллс возмущенно бегает вокруг Стрикса. - Ты убил пылесос! Сволочь! Я требую суда сюда!

*Стрикс оборачивается судом*

-Слушаем ваш иск.
Хеллс:
-Кхм кхм, был у меня пылесос, забавный такой волшебный пылесосик, совершенно легально приобретенный у торговца антиквариатом Адис-абезян фон Каламбур Хоттаба. Сегодня ночью, пылесося туман, я наткнулась на гражданина Стрикса ака Мозговича. Тот повел себя совершенно неадекватно, принялся превращаться в туман, делая непристойный знак "факью" с помощью уха и языка. Далее вышеупомянутый гражданин принялся запугивать меня страными словами и фальсификационными бумажками, вследствие чего я была вынуждена ударить его пылесосом по конечности голова. Пылесос, стоимостью 666 дырок от бублика, был разнесен вдребезги. Гражданин Стрикс никак не отреагировал и отказался оплачивать нанесенный моральный и материальный ущерб. Прошу разобраться в этом запутанном деле.
-Итак... приглашается Адис-абезян фон Каламбур Хоттаба.
Появляется Хоттаб.
- что вы можете рассказать нам о вашем пылесосе? Он способен всасывать туман и туманных сущностей вроде Стрикса?
- Мой пылесос, во Имя Аллаха служил уже сотни лет. Однако, его магическая сила может блокироваться несколькими манипуляциями известными Стриксу - ибо я купил его именно у Стрикса.
ТАк же проданный мною пылесос не предназначен для битья тумана, что повлекло за собой его разрушение и поломку.
Таким образом, о рахат-лукум моего сердца и вершитель правосудия, были нарушены правила эксплуатации пылесоса.
-Итак, истица (ослица), что вы хотите ответить на заявление господина Хоттаба?
-*возмущенно* Так он еще и обманщик! -Хеллс протягивает лицензию помошнику судьи. - Вот документы, о том, что пылесос совершенно новый, протестированный! также прилагающиеся инструкции: 1) включить; 2) пылесосить что попало! То есть фактически выходит, что господин хоттаб - обманщик? Даже чек и расписка о получении есть!
- Но уважаемый судья, если госопожа прочтет мелкий шрифт, то обнаружит, что есть оговорки, что сей аппарат не будет работать если подвергнуть его механическому воздействию или механически воздействовать им. - возражает Хоттаб.
Так же - самым мелким написано, что пылесос не может применяться против продавца, денег и сощздателя устройства - Стрикса. В данном случае были нарушены правила 1 и 4.
Таким образом магазин не несет ответственности и улетает на ковре-самолете *Улетает*
- Суд принимает во внимание данные, полученные от продавца. Действительно, после поллтиры и тщательного изучения текста - было найдет мелкий шрифт в котором говорится именно то, что нес.. простите - говорил господин Хаттаб.
истица, вы понимаете несостоятельность суда?
-АГа, вот и мелкий шрифт читайте вслюх! - Хеллс требует прочтения.
*читают вслух*
"Если аппарат не будет воздействован математическому бездействию или же математически бездействовать, то он не будет работать! "
*читают самый мелкий шрифт*
"Пылесос не может применяться против продавца, деревьев и создателя устройства - Сфинкса".
-Как вы видите, ни одно из правил не было нарушено!!!
*суд в смятении* *джинн соврал!!*
-Я требую повторного дознавательства Хаттаба!
*Стрикс выступает*
- Даже если Хаттаб соврал, то к сожалению я действительно являлся на момент изобретения и продажи устройства Сфинксом...
Таким образом, как минимум правило нумер 4-е было нарушено.
Однако, так как в остальном продавец действительно наврал, я могу смело заявить, что виноватым является он и предлагаю организовать истице погоню за джином.
-Принимаю ваше предложение насчет малоуважаемого господина Хоттаба. Приношу искренние извинения за причиненное беспокойство. И еще один вопрос - была ли легальной смена имени обвиняемого ранее мною Стрикса?

- Да, разумеется. Стрикс и многие другие его имена являются лишь названием его в разных странах и разных временах. Имя его во времена динозавров мы даже не сможем произнести.
Настоящее же имя существа, которое было изначальным обвиняемым - неизвестно никому, кроме него.
и главное... зачем вам данная информация?
-Да так, блажь нашла. Можно ли считать дело закрыым и каков вердикт главного судьи а также свидетелей и независимой комиссии?
-Суд удаляется на принятие решения.
Суд вернулся. И пообщавшись сам с собой решил отклонить иск в адрес Стрикса, он же Сфинкса, он же Мозгович, он же Зоариус, он же... *около половины дня ушло на чтение произносимых имен*
По причине нарушения правил эксплуатации, так же - в ходе суда было выявлено, что виновником поломки и ущерба является Хоттаб, поиски которого торжественно возлагаются на нынешнего владельца пылесоса.
*на этом суд собрался воедино и вновь стал частями Стрикса*

-Ну Хоттаб! Берегись у меня!

Ту би континьед....
_________________________________
Дух_Стрикс (с)
Lieben aka Hellsinka (с)

LI 5.09.15

Страсти в Мавзолее

Среда, 19 Июля 2006 г. 16:27 + в цитатник

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

LI 5.09.15

Юмор дня

Воскресенье, 16 Июля 2006 г. 23:02 + в цитатник
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
как он без нас там...

LI 5.09.15

...

Среда, 17 Мая 2006 г. 20:24 + в цитатник
.......В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде......

LI 5.09.15

Новости

Среда, 10 Мая 2006 г. 23:13 + в цитатник
Сегодня, в героическом бою за шахматную доску, трагически погиб Ферзь Шахофич, сраженный конем в спину. Проводить павшую фигуру собралась вся Мавзолейная братва. Вот что сказал по этому поводу, виновник "торжества", Великий Мозг Дух Стрикс:

-БЛА-БЛА-БЛА! АБЫРВАЛГ! - после чег онебо обрушилось на головы очевидцев. угнездилось, и вернулось обратно.

В той же великой партии свершилась месть за потерю Ферзя, и отважная Ладья сразила Короля в самый неожиданный Момент. Впервые в истории Мавзолея, Воин Мозга смог победить основателя культа воинов Мозга в партию в шахматы.
По сему поводу были проведены празднечные торжества, и сыграно еще несколько партий.

С вами был наш специальный шпио... корреспондент с места событий.
_______________________________________________________________________
Дух Стрикс (с)
Вrennende Lieben (с)

LI 5.09.15

Ой..

Среда, 10 Мая 2006 г. 21:57 + в цитатник

Сырная плесень

Четверг, 04 Мая 2006 г. 21:04 + в цитатник
Одна неделя из жизни канализационных бумбарашек (дневниг одного из учаснегов забега):

День 1:
Поступили на службу воинам мозга. В назначенное время на площадь перед Мавзолеем вышел сам Мозг и его воины (просто воин Мозга и чей-то Кардиган). Мы построились и произнесли приветственную речь, содержащую в себе большое количество мата. Мозг внимательно слушал, а потом добавил, чтобы в следующий раз все размахивали шахматными досками. Зачем они ему, никак в толк не возьму. Потом нам надоело стоять и все принялись бегать и дергать самого безобидного из всех воина Мозга. Мозг тоже внимательно наблюдал, а потом на всех пролился дождь из помоев, а коренные обитатели Мавзолея остались сухими и чистыми, чего о нас не скажешь. Бумбарашки присмирели. Мозг подумал и ушел вместе с Кардиганом. Пока была лафа пытались ганятся за воином Мозга. Но тот прыгнул в люк (жаль что не канализационный ) и скрылся в неизвестном направлении Мавзолея.

День 2.
Пришел вчерашний воин Мозга. Сказал что будет учить нас антисырному делу по новой системе брэйн-фу, о которой не знал даже сам Мозг. Читал нам теорию. Пять минут мы с большим увлечением слушали, а потом уснули. Через два часа лекции воин Мозга перешел к практике, для чего приложился по бетонному блоку и разломал его, и закусил ферзем. Все были в шоке. Стали уважать воина Мозга. В качестве щедрого знака уважения, надели ему ласты и посадили на чесночный дуб, растущий рядом. Воин Мозга почему-то обиделся. Мы тоже обиделись и скрылись в подвалах.

День 3.
Воин Мозга сидит на дубе и орет. Слушали вторую лекцию: мат и его значение в лексиконе шахматиста. Пытались записывать на стенах Мавзолея. Вышел Мозг, всем надрал ?:%;% и, %:?*:%:?:%;;:?, Ушел обратно. Мы присмирели и сняли воина Мозга с дуба. Тот куда то убежал и по нашим сведениям залечивал раны нанесенные по его словам в нечестном бою чудодейственным раствором "тнесба". Выясняли его магические свойства. Выяснилось что наш шпион ошибся при прочитывании этикетки с обратной стороны. Слово пока не расшифровано. Вернулся воин Мозга. Вырыл какие то ямы и сказал, чтобы мы через них прыгали. Для большей убедительности в Ом, что их надо перепрыгнуть, положил внизу розовую вату. Бумбарашки ужоснахнулись и прыгнули. Половина оказалась внизу. А половина просто осталась на месте. К концу дня все научились перепрыгивать через тридцатиметровые ямы. Ночью весь отряд ушел в самоволку. Воин Мозга рвал и метал. Но прыгать через главный ров не стал.

День 4.
Пришел Мозг. Похвалил за самоволку и смекалку, и раздав всем шахматные доски, ушел. Учились играть в шахматы. Придумали много новых правил. Через три часа выяснилось, что ими надо было драться. Воин Мозга продемонстрировал, как можно кататься на шахматным доскам по наклонным поверхностям и поверхностям с битым стеклом и гвоздями. Устроили соревнования, победил Кардиган РишельЁ, забрал у всех наличную сырную плесень и шуел. Пришел Мозг, вернул плесень. Повесил Кардигана в наказание. Тот повисев немного в петле, слез и ушел. Все выпали в осадок. Кто-то попросился домой из дурдома.

День 5.
Учились стрелять из Котлетюши. Жуткая вещь, разит наповал. Несколько сунувшихся воинов Сыра были разбиты в пух и прах. Стреляли по Мавзолею ивоину Мозга. Обоим ничего не было. Только Мавзолей поругался немного, а воин Мозга пока лежит неподвижно. Отпаивали его "тнесбам". Не помогло. Пришел Мозг, принес Зеленую Фею. Фея подышала перегаром на воина Мозга и тот очнулся. Все ушли, а зеленая Фея осталась .играли с ней в морской бой на раздевание. Все Бумбараши проиграли. Зеленая фея почему то поржала и испарилась.

День 6.
Ночью была боевая тревога. Видели воина Мозга в ночнушке с розовыми слониками. Те бегали прыгали, сволочи ушастые по стенам Мавзолея, перебираясь к нам за пазуху. Мозг сказал, что это из-за зеленой феи. Через час стояния на морозе в неглиже, Бумбараши избавились от слоников. РишельЁ сказал, Что это есть хорошо. Тревога оказалась не ложной. Приходили Инквизиторы, устроили перекличку. Курили коноплю, так что слоники вернулись. Потеплело. Слоников стало больше. Воин Мозга ругается на нас шахом. Никто его не слушает. Инквизиторы покурили и ушли. Пришли Сыры, посмотрели на нас, покрутили пальцем у виска и тоже ушли. Стреляли и м вслед и з Котлетюши. Не попали.

День 7.
За вчерашнее воин Мозга устроил нам разнос. В отместку мы позакапывали окружной ров окружным валом и поменялись тапками с номерками. Лежали под дубом и наблюдали как воин Мозга раскапывает все и меняет тапки обратно. Весь день гоняли его и дышали на него чесночным запахом. Воин Мозга падал в обмороки. И я не преминул заметить, что он упырь. Испытывали на нем сырные боеголовки. Воин Мозгазакидал нас скафандрами и улетел в острал. Все устали и пошли спать.

LI 5.09.15
00000155 (700x600, 61Kb)

Канализационные новости.

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 15:21 + в цитатник
Говорят, что на одном из заседаний пленума ЦК Ленин долго пытался произнести слово "систематически", но у него все время получалось только "сиси-масиси".


ЗЫ. Спонсор поставки - бумарашки.

LI 5.09.15

Пополнение.

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 21:12 + в цитатник
Итак. Считаю долгом оповестить общественность и учаснегов забега пополнении в рядах наших.

С сего дня, с сией минуты в действие вступает группа Канализационных Бумбарашков, которые встанут на охрану Мавзолея.

Канализационные Бумбарашки занимались подрывом канализаций по всему миру, являются отличной армией с хорошей военной мощью, и идут на сторону того, кто больше заплатит, до того момента, пока о них не узнали воины Мозга.

Уже прошло торжественное посвящение бумбарашков в охрану, в ходе которого главный бумбараш был ударен лицом ап стену (Это обряд посвящения).

"Торжественно сообщаю, что я, KitaN, возглавляю с сегодняшнего дня почетный батальон канализационных бумбарашек, почетно охраняющих Мавзолей - обитель воинов Мозга, от нашествий воинов Сыра! Должность оплачивается плесенными переводами, и не секрет, что чья сторона заплатит больше..."

Берегитесь воины Сыра, с этих дня и ночи, Мавзолей станет небезопасен для всех, не признающих силу разума!!!

С вами был корреспондент с места событий, воин Мозга нумер цвай.

ЗЫ. Пробирки уже готовы......=)

LI 5.09.15

22 апреля - День Мозга всея Извилин

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 15:17 + в цитатник
Сегодня воины мозга празднуют знаменательную дату.

Дело в том, что в этот день родился великий человек, давший им самое мощное убежище против воинов Сыра, Инквизиции, хлебной плесени, чернушек, спор и собственно другой фигни.

Это был В.И. Ленин.

По-этому воины мозга по всей вселенной вместе с зеленой феей отмечают....

ВСЕМ БУХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LI 5.09.15

правда!

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 14:45 + в цитатник
Скопизжил в одном мэсте=) не скажу в каком - не помню. Но разве мог я остаться в стороне от правды????




LI 5.09.15

Сказка о... короче на ночь.

Пятница, 31 Марта 2006 г. 18:56 + в цитатник
В далеком-далеком королевстве, скажем так Задрипоморье, жил ну скажем король, и было так сказать у него три раза.. тьфу три сына.
и чего-то у него там не ладилось, шо с каждым разом.. тьфу ты, сыном, хуже получилось.. и как водиться один был нормальный. второй с придурью, а третий вообще дочка.
И купил он дочке новый журнал космо... да.. значит купил он ей космо.... а там было напися.. тьфу написано "как стать крОсивой на примере Кати Пушкаревой". Пошла значит дочка в магазин покупать розовые бахилы.
И увидал тогда старший брат скажем так звали его Пофигинус и отобрал у бедной девочки бахилки... розового цвета.... и всучил белые.. девочка обиделась и превратилась в мальчика.. и как даст ему по морде раз два! а потом под зад! бац ! бац... ой, не то... Заплакала тогда девочка... и говорит : "верни мне тапочки.."... А тапочки не простые, они в змеюк обратились и аки Геракл себя вести начали...
-Не беситесь тапочки! - сказала девочка...
-заткнись брат! - велела она
-уйдите люди! - орала дочка
-повесься! - предложила она себе.
В общем поговорить девочке было не с кем. А в это время проходил мимо Большой Крокодил и подумал....Нет.. А оно вам надо что он подумал? ... ну ладно:
-3.14здец какая девочка....
А это был девочкин брат... причем средний.
-чоорт… - сказал брат и зарезался с перепугу.
- Звали? - спросил появившийся невесть как чорт
Девочка надулась и взлетела к потолку....
-сдуйся - сказал черт и девочка задохнулась. Унюхал царь ее запах.. то есть услышал о ее смерти и приказал положить в гроб и привесить на высоком столбе и сказал: кто поцелует тому пол царства и гнилой труп в придачу будет...
Повесил он ее.. то есть положил в гроб и потом повесил на дуб и распустил слух, мол там внутри яйцо кощеево, и сила его там. Так сказать, избавиться от двух зайцев по оптовой системе. Ну значит написал сверху Белоснежка, оборотился в галлюциногенный гриб и стал ждать...
А мимо как раз проезжали три ксендза *кто такие ксендзы афтор не знает, зато слово красивое*. Посмотрели они на дуб, и так и этот, глянь - а там береза.
Испугались ксендзы и давай вопить. Один аж запрыгал с перепугу. И в порыве чувств. аки альбатрос парящий в небе. стукнулся лбом о гроб, так что тот упал на гриб, и пошли по всему краю запахи галлюциногенные...
Открыла глаза третий сын, нюхнул прелестного запаху и увидел трех прулестных принцеф. Они увидели прекрасную дЭвушку и полюбили друг друга, прямо там же в гробу *от автора: так появился яой + некрофильный яой*
А царь тогда сдох и царство ксендзам досталось, а дочку они с почестями похоронили в море, и воссоединились братьями, а черт их там выловил и доел остатки.
Вот такая вот сказочка с щасливым концом в духе братьефгрим.
ЗЫ. А яйцо Кощеево и ныне там лежит, тухлеет…
_______________________________________________________
воин Мозга нумер цвай (с) *а вы как думали, куда оно денется..*

LI 5.09.15
00000071.jpg (510x700, 87Kb)

Зов мозга

Суббота, 18 Марта 2006 г. 16:03 + в цитатник
Тварь такая, а ну вернись, сволочь! А то убью!!!
Нам еще Пита Великого дожидаться в Мавзолее!

И мне с кем в шахматы играть?!

LI 5.09.15

кхе кхе..

Четверг, 16 Марта 2006 г. 21:06 + в цитатник
сущая правда.... зато брутально)



LI 5.09.15

...О том как родился кардиган РишельЁ...

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 21:45 + в цитатник
Да... Так вот... мужик, обращается в ателье, чтоб там ему пошили кардиган.
- А за какой срок будет готово?
- ну... недели за три...
- Да вы что?! Бог создал мир, за 7 дней!!!
- ОЙ, и вам ТАК нравится?
А когда они пошили родился у мужика ОН
_____________________________________
Дух_Стрикс (с)

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Мозги_из_Мавзолея
Страницы: [2] 1 Календарь