-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мозги_из_Мавзолея

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 123


Дискуссии на Уроке Мозгологии

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 20:29 + в цитатник
После долгих и продолжительных споров на тему: "на чем сидят Мозги, что их так прет?". Воины Мозга пришли к выводу, что сидят на такой вещи, как "Мозгобля". Более того, так же было решено, что у дураков мысли сходятся. Сезон весеннего омозгострения продолжает свою работу. C вами были Мозги на канале МСХ в экстренном выпуске приуроченного к НЕОЖИДАННОМУ наступлению весны.

_____________________
Дух_Стрикс ( с )
Hellsinka_Lacro ( с )

Весна. И Мозги торжествуют.

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 20:14 + в цитатник
А вы знаете, какие страшные разговоры творятся в Мавзолее в период весеннего обострения??


Вот вам наглядные доказательства!



Читать далее


И разве можно на это что либо возразить? Разве что с перепоя!


LI 5.09.15

хихикалка

Суббота, 04 Марта 2006 г. 20:49 + в цитатник
--Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Молитва юзверя...

Суббота, 04 Марта 2006 г. 15:43 + в цитатник
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота...

Пятница, 03 Марта 2006 г. 15:49 + в цитатник
Hellsinka Lacro (15:45:44 3/03/2006)
я вчера весь вечер хандрил и мне на голову упал Гарри Поттер, прчием два сразу... скажи, чтобы это могло значить?

Zoarius (15:46:01 3/03/2006)
Поттер проник в твой МозК

Zoarius (15:46:06 3/03/2006)
Дважды...

LI 5.09.15

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Четверг, 02 Марта 2006 г. 19:14 + в цитатник
Готовится к выходу очередной мой опус о Мозге.
Желающие увидеть свое имя в стройных рядах строчек заполняйте анкету:

1. Имя
2. Пол
3. Организация (воины Сыра, Святая Инквизиция)

За дополнительной информацией и по всем другим вопросам стучитесь ко мне в асю 218289478.

____________________________________
-А сейчас на эту трибуну выйдет Владимир Ильич Ленин!
Толпа не расслышав фамилию дружно скандирует.
-Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
-Я не Леннон, я Ленин!
Толпа:
-Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
-Я не Леннон, я Ленин!
Толпа:
-Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
-А хрен в вами.... Yesterday... All my troubles....
_________________________________________
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

LI 5.09.15

Хы...

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 23:07 + в цитатник
я сменил пол.
Я увлекся яоем.
О мозг!
Еще тянут на кладбище. В склеп. Мол дался тебе этот Мавзолей...
ыыыыы
что делать?
Доказано - яой в Сейлормуне был! В фильме. Какой это был кавайный яойный эльф! няк!
Все, ушел досматривать Детей Тьмы.
ыыыыыыыыы
*прокаваился*

LI 5.09.15

Про справочную, сыр, и другие прелести телефона.

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 19:27 + в цитатник
Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - ответил я.
- Вам сыр не завезли? - спросил голос.
- Мне нет, - ответил я. Голос помолчал, потом сказал:
- Странно.
- В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09».
- Милиция слушает, - ответил дисциплинированный голос. - Смирнов!
Я давно заметил, что самые дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов.
- Извините, это «09»? - глупо спросил я.
- Нет, это «02», - разумно ответила милиция.
- Странно, - сказал я. - Я набирал «09».
- Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал:
- Попробуйте наоборот.
- Что - наоборот? - не понял я.
- Какой вы непонятливый! - возмутилась милиция, не выходя за рамки дисциплинированности. - Это же так просто. Если вы набираете «09», а попадаете на «02», то надо попробовать набрать «02», чтобы попасть на «09». Понятно?
Такой сообразительности от милиции с фамилией Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал «02».
- «Скорая помощь», - вяло ответил женский голос с маленьким окладом. - Вам чаво?
- Извините, но я звоню в справочную, - извинился я.
- Справочная - «09», - по-милицейски разумно заметила «Скорая помощь».
- Я знаю, - попытался оправдаться я. - Поэтому я и набираю «02», а попал на «03».
Голос в трубке долго молчал, потом сказал не без интереса:
- Давайте ваш адрес. Я вышлю к вам немедленно бригаду санитаров.
Убеждать голос в чем-либо было бессмысленно, поэтому я повесил трубку, а когда снова приложил ее к уху, уже знакомый, но чуть погрустневший голос спросил:
- Сыр вам так и не завезли?
Мне было искренне жаль этот голос, но врать я не мог:
- Нет, пока нет. Но ведь еще есть время.
Нас перебила телефонистка:
- Хабаровск заказывали? Ждите!
Я ждал. Вечерело. Неожиданно в трубке кто-то вздохнул.
- Хабаровск? - спросил я.
- Не понимаю, почему вам сыр не везут? - всхлипнул голос.
- Не знаю, право. Я в справочную дозвониться не могу.
- Хабаровск на проводе. Говорите! - приказала телефонистка и отключилась вместе с сыром и телефоном.
Когда я снова поднял трубку, в ней, судя по теме, говорили две, видимо, красивые женщины. Их не хотелось прерывать. Но мне нужна была справочная. Я тактично кашлянул.
- Ой, это мой муж! - воскликнула та, которая, по-моему, была красивее. Судя по звуку, она упала на пол вместе с телефоном.
Начинало темнеть. Но я упорно набирал и набирал справочную. Несколько раз было занято. Потом никто не отвечал. Наконец трубку сняла моя мама. Мы давно с ней не виделись, и мама искренне обрадовалась, что я целый день набирал справочную, а то бы я с ней так и не поговорил. Мы бы говорили еще долго, но вдруг мужской голос с горечью спросил у мамы:
- А вам сыр не завезли?
- Нас подслушивают! Я всегда тебе говорила, что их не разогнали! Они вечны! - разволновалась не на шутку мама.
- Алло? Алло? - спрашивал я, глупо пытаясь продуть трубку.
Но голос молчал. Видимо, мама его сильно напугала вечностью.
Я посмотрел на часы. Звонить в справочную, будить остальных незнакомых людей в городе было уже неинтеллигентно.
Я решил готовиться ко сну. Но в это время раздался звонок в прихожей. Я открыл дверь. В квартиру, не здороваясь (по-английски), ворвались санитары с носилками.
- Вы кто? - ошарашенно спросил я.
- Мы всем справки даем! - ответили они.
Было тихо и звездно, когда меня выносили. На душе было спокойно. Единственное, что огорчало, - кому- то так и не завезли сыр.

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Фраза дня.

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 18:22 + в цитатник
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ. А водку ЖРАТ!

LI 5.09.15

Картина Века.

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 18:21 + в цитатник
Картина века

Молодому художнику дали задание от наркомата нарисовать картину «Ленин на Красной площади провожает полки на гражданскую войну».
Художник очень волновался. Чтобы все получилось достоверно, он рисовал Красную площадь, сидя на Красной площади. В результате у художника получилась картина «Ленин провожает полки на гражданскую войну, стоя на собственном Мавзолее».
В целом комиссия одобрила картину. Правда, художники долго совещались, что закрасить: Мавзолей или Ленина? Большинством голосов было принято решение закрасить Ленина, тем более что вскоре весь народ собирался праздновать день рождения Сталина. Правда, могло показаться бестактным со стороны полков - стоять спиной к Сталину в день его рождения... Художник послушно развернул полки лицом к Сталину, и картина стала называться: «Сталин встречает полки, уходящие на гражданскую войну»!
Новая комиссия указала на несовременность сюжета, поскольку уже начиналось строительство метрополитена. Художник быстренько превратил ружья в отбойные молотки, приоткрыл рот Сталину, и картина стала называться «Сталин говорит напутственную речь полкам красноармейцев, уходящим на строительство метрополитена». Картина звала за собой, тем более что на строительство метрополитена красноармейцы несли даже раненых. Особенно звал за собой на строительство метрополитена смертельно раненный красноармеец. Он лежал на носилках, а в руках у него был плакат «Смерть Врангелю!». Картину показали Сталину.
«Нескромно с моей стороны, - заметил он, - одному провожать полки на такое ответственное мероприятие».
Художник тут же пририсовал к фигуре Сталина Кирова. Он пожимал руку передовому рабочему, раненному на строительстве метрополитена.
Вскоре убили Кирова. Картина изменилась. Художник оставил от Кирова только жмущую руку и приставил к ней фигуру Ворошилова. Получилась другая картина, которую в народе назвали: «Под напутственную речь Сталина Ворошилов жмет руку раненому рабочему... рукой убитого Кирова». Сталин опять посмотрел картину и спросил: почему его все время рисуют на Красной площади, а, скажем, не на военном пограничном корабле?
Художник за два дня утопил полки в море. Мавзолей поставил на крейсер. Раненого рабочего заменил на сторожевую овчарку, подающую лапу Ворошилову. Картина стала называться: «Сталин и Ворошилов на крейсере «Молотов» с собакой Кагановича».
Разоблачили Сталина. Художник немало потрудился над своим полотном, и стало оно называться: «Хрущев и Ворошилов обнимаются в честь разоблачения Сталина на кукурузно-уборочном комбайне «Молотов». Особенно радовалась и улыбалась собака Кагановича.
Потом разоблачили и Молотова, и Ворошилова, и собаку Кагановича. Но реабилитировали Кирова. Художник срочно переименовал сторожевой комбайн, Ворошилова загримировал под сноп кукурузы, собаку поднял на задние лапы - получился комсомольский вожак!
Но в это время сняли Хрущева.
Художник закрасил его почти полностью. Оставил лишь верхнюю часть головы... получилось солнце, встающее над целиной. Но вскоре комиссия потребовала, чтобы к солнцу были пририсованы брови. После небольших переделок картина превратилась в эпопею: «Брежнев на перроне Ярославского вокзала провожает на строительство Байкала-Амурской магистрали отряды комсомольцев-первопроходцев».
В течение нескольких лет художнику приходилось лишь удлинять левое плечо Леониду Ильичу, чтобы пририсовать очередной орден. Последний орден художник загнал Генсеку аж под мышку и поднял ему руки, чтобы орден был виден. А под руки подставил Суслова и Польше. Таким образом получилась картина: «Суслов и Польше несут Брежнева по перрону на строительство Байкала-Амурской магистрали».
Художник стал стар, когда началась перестройка. В его голове так все перепуталось, что он со злости закрасил всю картину черной краской.
Критики тут же назвали ее гениальной. Взяли на выставку...
Толпы людей из всех стран мира останавливались теперь перед шедевром - черным прямоугольником под названием «Картина века»!

LI 5.09.15

О женщине и мне.

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 18:21 + в цитатник
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Сначало весело, потом повесишься...

Четверг, 23 Февраля 2006 г. 15:27 + в цитатник
Заходит к Ленину Дзержинский и видит:cидит Ленин и пьет чай вприкуску.Феликс Эдмундович говорит:
"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?"
Ленин:"Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."

Хлебная Плесень размножается спорами - не спорьте с Хлебной плесенью.




LI 5.09.15

Mavzoleum. The dawn. (Мавзолей. Даун.)

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 17:07 + в цитатник
Писала все это делала тупая половина Мозга… Потому что другая половина… Ых, придушила бы, да что толку то…


Великая Битва.

И встретились воины Сыра и воины Мозга в мавзолее. И началась Великая битва не на жизнь, а на мозг! И встал каждый мозг напротив воина сыра. Битва длилась семь дней и три ночи...

Но что было прежде…

Проснулся как-то Сыр с утра и думает.
-а не захватить ли мне весь мир?
И понравилась ему эта дума. Встал он, весь встал, потянулся и решил.
-Пойду, захвачу Мавзолей, - говорит.
А тут вылезает из камина генерал Рокфор Голландский и спрашивает.
-а силенок-то хватит? - и булавой, то есть булавкой, размахивает, уколоться значит хочет. А булавка то не простая, а шприцом кличется.
-Я знаю себе цену! - оскорбился Сыр.
-значит, не раз ее называли, - подколол его Рокфор.
Насупился сыр и давай затяжки на конопляных кальсонах делать.
-Сыр, ты - тупой! - торжественно продолжил Голландский воин сыра. - не лезь ты на мавозелей, я тебе говорю!
-Нет! Я - самый великий! Нда! - взвыл Сыр.
-Нда? - насмешливо передразнил его Рокфор. - И кто же это тебе сказал?
-Ммммммм… Брынза! - разомлел Главный Сыр.
-Ну, вот и лезь на Брынзу! - упрашивал его генерал. - Зачем тебе Мавзолей?
-Ах, ты… - взревел главный Сыр. - Я тебе дам…
-правда, дадите? - восхитился генерал Рокфор, который в душе был здоровым яойщиком.
Главный Сыр застонал, правда от негодования, так уж и быть, скажем правду, и кинувшись к Голландскому содрал с его левого глаза повязку. Под повязкой обнаружился здоровенный фонарь, не желающий подсвечивать путь его обладателю.
-Так вот кто по ночам в замочную скважину подглядывает! - торжественно заорал Сыр. - А говорил - в честном бою…
-это нечаянно… - заблеял генерал.
Долго еще неслись из комнаты вопли и стоны, но это уже другая история. А все таки не переубедил генерал главного Сыра, хоть и старался, но опять таки это не наше дело.

На следующий день промуштрованная армия, вооружившись модифицированными чернушками, собралась на почтительном расстоянии от Мавзолея. Сказывали, что не хорошее это было место, говорили, будто обитали там полчища чудовищ, страшных тварей, охраняющих загадочный Скипетр Разума. Но они же были бесстрашными.
А на крыше Мавзолея тем времен сидели страшные чудовища, и изредка отрываясь от партии шахмат, наблюдали в бинокль за врагами. Однако было их всего двое, но силища в них содержалась неимоверная.
-Кто к нам с мечом, того мы…
-Шахматной доской по голове. Слушай, может хватить ставить мат в четыре хода!
-А ты матом не ругайся…
-А что это там за Дауны собрались? И Чернушки у них странные, какие то…
Пригляделось второе чудище к оружию соперниковому, так и ожило в корчах.
-Сволочи! Они чернушки на абсенте настаивают! Изверги!
-Скотины, - согласилось второе. - Надо что-то делать.
Тем времен принялись враги орать дурным голосом угрозы всяческие, в ответ на посыпавшиеся на головы их пустые шахматные фигурки. И тогда вышел вперед главный Сыр и заорал он голосом комариным.
-Сдавайтесь, Мозги! Нас - орда!
-А нас рать! - хором ответили из-за дверей Мавзолея Мозги.
Главный Сыр ужоснахнулся и позвал к себе капитана.
-Сажи мне, Янтарный, выяснили ли вы, сколько их там?
-Ну, много… - уклончиво ответил тот.
-Ясно, атакуем! - Сыр сказал, Сыр сделал.
И понеслась армия Сыра на Мавзолей, и бежала она три дня и три ночи, пока наконец не опохмелилась. И встретились воины Сыра и воины Мозга в мавзолее. И началась Великая битва не на жизнь, а на мозг! И встал каждый мозг напротив воина сыра. Битва длилась семь дней и три ночи, пока не надоело это дело чудовищам.
-Если ты Мозги, а Сыр смеется, плюнь ему в хлебную плесень, пускай захлебнется! - продекламировали они заклинания, чудовища сказали, чудовища сделали…
И оставил тогда Сыр попытки захвата, но не надолго, но это уже опять таки другая история.
____________________________________
Вывод: Автор съехал с извилин.
Hellsinka_Lacro (цыц. Всем молчать!)
В колонках играет: Mavzoleum. (саундизвилина)

LI 5.09.15
00000032.jpg (434x611, 50Kb)

Десять заповедей настоящего воина Мозга

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 19:13 + в цитатник
1. Настоящий Воин Мозга никогда не протянет ноги. Он культурен, на рукопожатии проверит пульс.

2. Настоящий Воин Мозга никогда не пьет. Только водку.

3. настоящий Воин Мозга на поле брани никогда не выражается нецензурной речью, он всегда заменяет мат звуком *пи*.

4. Настоящий Воин Мозга безжалостен. И правда, откуда у него может быть жало?

5. Настоящий Воин Мозга не убьет ближнего своего, они и так мертвые.

6. Настоящий Воин мозга твердо знает, что квадрат гипотенузы равен сумме квадрата катетов.

7. Настоящий Воин Мозга всегда уничтожает противника в честном бою ножом в спину.

8. Настоящий Воин Мозга чтит закон и блядет правила.

9. Настоящий Воин Мозга никогда не прислушивается к внутреннему голосу, он к нему принюхивается.

10. Настоящий воин Мозга никогда не скажет что он Воин Мозга, в крайнем случае скажет тру.


Мы - слуги Мозга! Мы несем возмездие тем, кто отвергает спасительные веру нашего Мозга Мавзолеича. Тем, кто подлежит службе Сыру и расстрелу чернушками. И да пребудет с вами благословение Мозга нашего и всех его гламурных готов. Во имя Мозга, Сыра и Великого Пита. Ныне и мыслю во Извилины Извилин. Апчхиминь!

___________________________
Автор прочитал и ужоснахнулся.

Записано верно со мыслей Хеллсинки Лакро (цопирайт)
В колонках играет: Брэйнс - Мозги (лайв в Мавзолее)

LI 5.09.15

Давно меня здесь не было...

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 12:00 + в цитатник
Ого, про меня уже песни слагают! Похвально. ребята. Представляю вам...


Баллада о Мозге

Мозга
Нету у камбалы
Рыба безмозглая
Тупо еда

Мозга
Нету у курицы
Думает курица
Редко когда

Кто видел мозг-моз-мозг енота?
Тот много ос-ос-осознал!
Огромный мозг у бегемота
Но и он не интеллектуал!!!

Мозга! Мозга!
Нету у опоссума!
Нету у него ума!
Аха-ха-ха-ха!


Мозга! Мозга!
Нет ни у кого из них!
Мозги есть у нас одних!
-Аха-ха-ха-ха!

(цы. Мегаполис)


LI 5.09.15
00000027.jpg (138x131, 4Kb)

Гипноз.

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 23:26 + в цитатник
Я нагло так себя гипнотизировал, а загипнотизировал себя!

Я не ем грибы, а иллюзионирую!

А великий Пит так и не пришел.

Мозга нет у курицы, у камбалы, а у меня есть. Двуличный. и ниипет.

Люблю себя. И все свои извилины.

В колонках играет: Баллада о Мозге

LI 5.09.15
00000007.jpg (89x96, 29Kb)

Мозговой Дозор. часть 1.

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 23:12 + в цитатник
И всегда с одной стороны вставали воины Мозга, а с другой воины Сыра... но придет время и появится великий Пит, и мир погрузится в хлебную плесень...

И пошел главный Сыр, прошу заметить - без чая, воевать в мавзолее, против... Мозга.
Воины Сыра, вернее сырные кибернетические роботы-убийцы из города Природы, маскирующиеся под сырные головки, старались укусить всех встретившихся по пути к мавзолею.
В мавзолее же, уже как двести лет, поселились Дух_Стрикс и Hellsinka_Lacro, выгнав Ленина с его почетного места землевладения - тот, когда увидел их великолепный макияж - куда-то делся... Ну, еще бы... Кто еще выдержит сильнейшее оружие всех времен и народов - розовые тени за ушами?
Мозг - самое ценное, что у них было. И отдавать мозги Сыру они не хотели.
Учитывая то, что Мозг очень капризное животное, которому поклоняются и Крыжопль, и Бобруйск, то он естественно требует жертвоприношений. В качестве жертв приносятся враги и предатели, которые посмели посягнуть на честь и достоинство головного мозга, унизительно кинув тень на его дружественные узы со спинным, что является страшным оскорблением для оных его обладателей.
Бедные люди, встречавшиеся на пути воинов сыра - пали жертвами плесени в хлебе, из которого было сделано их оружие. Ведь всем известно, что плесень в хлебе, которая появляется в нем сразу же, согласно заговору США, проникает при поедании сразу в мозг, где, сбиваясь в огромные черные чернушки, начинают выедать глаза. Благодаря этому американцы следят почти за каждым из людей. Ведь многие крещеные маглы едят хлеб.
Было только одно средство - у Мозга было знание, что чай - единственное спасение от черных чернушек. Ибо Чай - это мальчик из сказок Вени Дыркина. Он был от Природы пустокрыл, хоть и был драконом. Зато умел зачинать тропы. Правда, на хрен он нам был нужен?
А только Чай знал, что убить их может лишь одно - кофе, вымоченное в уксусе и настоянное на чайном листе, в котором, как известно, содержится сильнейший наркотик, спасающий мозг от черных чернушек, но искажающий восприятие мира...
И встретились воины Сыра и воины Мозга в мавзолее. И началась Великая битва не на жизнь, а на мозг! И встал каждый мозг напротив воина сыра. Битва длилась семь дней и три ночи...

***Эпилог***
Не пейте чай!

Дух_Стрикс (С)
Hellsinka_Lacro (C)
___________________________
- А причем тут тараканы?
- А вот именно, что ни при чем.

Страничка недоступна

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 20:27 + в цитатник

Креатифф

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 19:43 + в цитатник
...
15.jpg (519x675, 29Kb)

Дневник Мозги_из_Мавзолея

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 19:40 + в цитатник
И всегда с одной стороны вставали воины Мозга, а с другой воины Сыра... но придет время и появится великий Пит, и мир погрузится в хлебную плесень...


Поиск сообщений в Мозги_из_Мавзолея
Страницы: 2 [1] Календарь