вообщем то в последних записях которые я удалила рассказывалось о том что я нашла себе нового ухажора он подарил мне кольцо ..помолвка слюни сопли....
вот с этой точки мы и начнём...
с этим мальчиком встречаюсь уже почти год..(ненадо поздравлений я и сама незнаю смеяться или плакать)
летом я переезжала к нему жить.....в конце лета не удержалась и вернулась домой....
сразу же откинула идеи о свадьбе и любви на веки..(если честно он не входит в мои планы).....
наверно кто то спросит почему? ведь этот мальчик заботится обо мне дарит цветы чуть ли ни каждый день обвесил меня всю золотыми побрикушками....
а потому дорогие пч что у каждой монеты есть 2 стороны...
вторая его сторона оставляет желать лучшего...мальчик без образования рос на улице никчему не стримится (скрипя зубами скажу что он ещё и склонен к наркотикам) он мне врёт...было время что каждый день я терпела от него оскорбления.....
пока я объективна и остаюсь с ним......
но он не даст мне продвинуться в жизни а я недам ему этого сделать...не люблю нахлебников....

в остальном в жизни всё как и прежде....учусь работаю...призывалась в армию-выбрала учёбу.....
попрежднему хваню свою точку зрения разную и неординарную...
сейчас параленьно веду 2 дневника этот и основной..если кто то меня найдёт обязательно напишите как вы это сделали а я вам подсказку дам
не меняюсь=)))))

вас стало так много что я уже незнаю кто друг а кто враг =)..
отчитаться в коментах =))

когда кругозор сужается до точки
человек называет эту точку точкой зрения

наверно устала....хотя нет...верить я точно не перестала...в силу...не в бога....никогда не понимала фанатиков....неважно какой веры.....гордо хожу по улицам израиля с крестиком и если кто осмелиться мне что то сказать сразу в морду.....( не пугайтесь я хорошая)...наверно бог у них другой...или я верю по другому.....не тут моё место..не в этой шуршащей библией на каждом углу стране...



Не хотели быть лишними,
Но такие уж вышли мы,
Но такими ли делал нас Бог?
Или просто в процессе вдруг
Захватила депрессия,
И закончить он толком не смог.
Так и вышли мы - резкие,
Для кого-то мы мерзкие,
Для кого-то нас вроде как нет.
Ни за что не ответим и
Скажем, что просто дети мы,
И ругать нас впустую не след.
И мечты у нас чистые,
Просто ведь оптимисты мы,
И приходим к ним странным путём.
И порой мы довольные,
Что душою мы вольные,
Что неволю за счастье сочтём.
Скажут, что безобразные,
Но ведь мы просто разные
И не сделаны под образец.
Или просто причиною,
Что не слеплены глиною,
И ступился у Бога резец.
Может, давим на нервы мы,
Всё равно будем первыми,
А не будем - не жалко ничуть.
И идём перекрёстками,
Пусть мы выглядим броскими,
Но мы сами избрали свой путь.

сидела на болконе...пила кофе смотрела на небо.....сгорела....
вот блин закон подлости...стоит чуть замечтаться и раслабиться как кто то сверху ловит момент и поставляет тебе подлянку..а ведь это всего лиш маленький наглядный пример...
нельзя раслабляться нельзя лениться...нужно не только иметь цель в жизни но и уметь метко стрелять

перевела свою фамилию с греческого...
ЧУЖАЯ,НЕОРДИНАРНАЯ,НЕЗНАКОМАЯ
чёрт какое грязное не аккуратное совпадение...
кто бы мог подумать.....
даже и не знала..только в последнее время слышала часто про фобию с корнем моей фамилии ..и вот так...раскрывается тайна всей моей жизни и всё становится ясно=)

вот дожила ты до своих 15,20,25..да это впрочем и не важно
встаёшь как то сутра...и вот всё не клеится...
идёшь по дороге,запинаешься,пропускаешь автобус проваливаешь какие нибудь дело на работе...
и вот в свои 15,20,25 ...да какая разница...
ты ищешь защиту в ком то ...а сама смотришь на мир глазами волка....
и ты идёшь к другу с которым вы можете и перепехнуться по дружески и ты это знаешь...ведь в свои 15,20,25,30 ты можешь просчитывать шаг каждого из людей....кроме своего...потому что жизнь тебя гнула.....но не сломала..
и вот идёшь ты к другу...за лаской идёшь за поддержкой....и получаешь всё что ты хочешь...и друг вродебы уже не друг...и ты уходишь...
и вот ты плачешь..потому что в сви 15,20,25 ты досих пор слишком привязываешься к словам..тебе тяжело стереть смс в которой написано Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ..ты слишком близко к сердцу принимаешь лесть и завесть...
а потом этот день проходит...
и ты забываешь обовсём...и тупо наступаешь на те же грабли...

-юля когда ты вырастешь будешь роковой женщиной...

так говорил мне мой папа с детства...что за роковая? это от слово рак? это связано с конфетами? как это едят?

со времинем осознаёшь значение этой фразы...
я не могу войти в чью то жизнь не перевернув её....в знакомстве со мной уже золожен переворот жизни....в лучшую или в худшую сторону но у людей всё меняется...парни не могут оставаться со мной друзьями..спустя годы и уже поженившись они звонят и откровенно признаются
-юль такой как ты не бывает...ты изменила мою жизнь
они запоминаю меня злой или доброй...умной или глупой...но запоминают всегда...я не могу быть незамечанной
порой даже кажется что РОКОВАЯ женщина не от слова рок ака судьба а серьёзно от слова рак=болезнь поражающая и убивающая тебя изнутри....
и от этого мне страшно...
и поэтому я люблю одиночество....
нет..не мир такой...я такая

Вечер..скучно..решила помутить с новеньким пригласить его куда то..не думала что согласится но он даже настоял..пошли...ну я наверно дала понять что заинтересована в нём..(не наверно а точно) гуляли гуляли болтали неочём по децццки держались за ручки..а потом в какой то миг..просто так...розовые очки куда то слетели...стала замечать какие то детские замашки мне стали противны его шутки и интелект 12-ти летнего мальчика...меня смутило что он попросил у меня 20 шек и нее постеснялся взять деньги..(денег то не жалко но меня это смутило)...и потом он прилип ко мне как колючка я уже молилась богу чтоб вечер прошол...в 1 ночи вернулась домой после всех криков Я ХОЧУ ДОМОЙ-но я хочу побыть с тобой-НО Я УСТАЛА Я ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!!пришла к выводу что мой бывший самый лучший..весь вечер его вспоминала...осознала что люблю его досих пор и никто другой мне не нужен....а новенький...если отрубить ему бошку у него шикарное тело...это всё что мне в нём нравится............и как мне от него отмазаться...вляпалась..
Юля дура

..добилась..
попался малчик в когти =))) и сам помоему тому рад..
помнете я вам говорила про новую цель =)
он не такой как все..нет не у него нет ушей на лбу или что то такое..просто он другой....
давно я его заметила..когда со своим встречалась ещё...
боюсь поддаться слюнявому инстинкту и ошибиться опять....
поэтому буду верить что он другой...
особенный..
не галимый еба*ь как все =))))))))))))))))) (большенство)

пи.ся: мои дорогие пч....извеняюсь что так редко теперь захожу....стараюсь читать все коменты...просто щас период нагружанный...на себя времени нехватает...
люблю вас всех стаська молох малыш и все все все чмооокккк

Не помешало бы немного человеческого откровения внести в сегодняшний день который вроде бы не отличается от других.
Сегодня сидя в кресле стала анализировать свои мысли и взгляды по отношению к некоторым людям а именно к врагам.
Странное слово враг звучит совсем не пугающе.но я могу сказать открыто своих врагов люблю...люблю потому что именно рни заставляют меня убедиться насколько я хороша .большенство людей это скрывают,кидаются громкими фразами,мне незачем.да и врагов у меня не много..всего 2 .и обе девушки...я как то говорила что никогда не умела вписываться в женское общество....обе этих девушки были моими подругами...потом что то переломилось одна старше меня другая младше война у нас закрытая они брятся моих действий я гордо держусь но ожидаю подножку от них...я не готова идти на уступки и примирения ведь мы и не ссорились у нас взаимная антипатия с обеими...одна мне даже высказала что её бесит что я считаю её недостойной своего общества..но это было однажды..теперь они обе сделят за моей жизнью и ловят удобный момент..они незнают друг о друге..а еслиб знали?...но мне очень хочется от них избавиться и вздохнуть спокойно....однажды такое чувство уже посещало меня...и я переехала сюда...в израиль...

в жизни мне кажется каждой девушки такое происходит...
сначало ты с парнем..влюблена до безумия и довольно таки долгое время...
потом что то не ладится и вы растаётесь....
у тебя дипрессия ты зализываешь раны ..кто то зализывает дольше кто то быстрее...ты ненавидишь мужиков считаешь их уродами козлами недаёшь дотронуться до себя..да что там дотронуться даже посмотреть...
потом ты понимаешь что ты одна но ведь ты уже не привыкла к одиночеству..
ты начинаешь искать былые чувства чтоб почувствовать себя комфортно...и в этот опасный пириод готова броситься на первого попавшегося на первый взгляд хорошего паренька....и натыкаешься на гвоно...
так вот у меня щас такой ОПАСНЫЙ период..
чуть ли не предлогаю себя каждому..
-я такая краисвая я такая хорошая почему вы меня не берёте?
ах у вас есть девушка как жаль я зайду попозже..
..мне так нехватает любви..так нехватает этой внутренней удовольтворённости..этой нужности...
я ненавижу одиночество
я чувствую себя голой и беззащитной...

если есть люди ради которых не жалко отдать свою жизнь почему бы это не сделать?
не для того чтоб о тебе говорили...
не для того чтобы по тебе плакали и раскаивались....
не для того чтобы о тебе писали газеты и снимали фильмы
а для счастья этого человека....
есть люди ради которых я бы отдала свою жизнь...без страха ибо я не боюсь смерти....я не вижу связи между жизнью и смертью...
моя мама
мои родные
моя подруга
мой любимый как бы плохо он со мной не поступил....
еслиб от моей смерти зависила их жизнь я бы не задумалась....я бы сделала обмен

вот так и живу...
считаю дни и часы до заслуженного отдыха...
4 дня дома
4 дня отсыпаться..да да я это заслужили я честно трудилась ради этих 4-х дней
в жизни же какое то затишье..перед бурей наверно..
недаром мне снились потоки грязной воды...
вообще в преметы сны и гадания верить нельзя...но хочется порой..

-так одиноко....
-юль заткнись...ещё даже месяца не прошло стех пор как вы растались а тебе уже не имётся..
-я никому не нужна никто меня не любит не замечает не уделяет внимания..даже новенький скрывается...
-устрой всемирный потом ещё щас...надоело...ты можешь уделить хоть год своей жизни только для себя?
-наверно я уродина или тупая..
-ну может и не тупая но...блин ты меня совсем не слушаешь..
-эх как одиноко ..как хочется чувств, заботы..
-да пошло ты....

-=опять поссорились=-

не дружит ваша точка с техникой...
во времена сильнейшей дипрессии утопила свой мобильный в слезах...романтично...но жалко....его замкнуло что то перегорело и больше он не работал...я без него как без рук....пришлось новый покупать..
-держи точка это тебе на 8-е марта на день варенья на сл новый год и на сл 8-е марта.....(дала себе обещание)
но разобраться в новом телефоне не могу...да и помочь некому..
бывший задалбывается обьяснять по асе 100 раз и подойти помочь не желает...(как прокажонная я)...все остальные ваще в этом не понимают...
как настоящая женщина буду осваивать обновку (nokia 6101)методом тыка....

" В небе загорится новая звезда
Яркий луч её взлетит ко мне в ладони
И, возможно, ты почувствуешь тогда
Я тебя помню, я тебя помню"

навеяло...
сегодя честно собиралась идти в студию..но получила посылку от друга который остался там...друзей было не так много но и не мало..а он единственный кто досих пор звонит пишет посылает посылки..я очень признательна...и совесть мучает что я свинья не шевелюсь не пишу не посылаю не звоню...
с рождения мы буквально с ним вместе а наши родители с их рождения...
никогда не думала что захочу съездить туда...
но вот...
летом надо..
точно надо...
встречайте =)

сон приснился...
ужасный сон..как мой экс бойфренд привёл ко мне домой на кокое то торжество свою новую дэвушку...я была в бешенстве заперлась в комнате ревела орала .....поняла тогда что одной из своих пч советывала забить..раз ушол то ушол..смириться...бред..нельзя тут смириться...теперь понимаю...

в порыве эмоций вся в слезах в сопляю прежде чем бежать сутра чистить зубы я побежала звонить маме...мне нужно было кому то рассказать...
-...ну и короче вот такой сон ..я так ревела мам я так ревела
-тебе надо быть проще..ты понимаешь...у тебя характер не сахар а ты проще будь и люди к тебе потянуться..

проще?зачем? если я вся такая не простая необычная неординарная другая...зачем мне быть проще...и как это сделать? ну как? я просто не представляю..помоему что дано то дано..но вдруг если я стану простой как вафля он вернётся?....проще хм....весь день буду теперь об этом думать....надо вырабатывать план....
и как же мне стать проще...

ах ты точка ах ты точка..да какая же ты точка ты настоящая сволочь .....=)
надоело сидеть сложа ручки на пирожок ждать его милости...я снова иду в бой...
как зовут новую цель..? незнаю..ничего о нём незнаю...(возможно когда узнаю откажусь от него)
но очень уж меня привлёк этот спокойный художник читающий книжки и не ходящий в толпе баранов с сигаретами...
нужно узнать о нём побольше...

и почему я не могу быть одна больше месяца?
может ещё поскорбить?

ничего не хочется...
просто невероятно....
я в последнее время сама себе поражаюсь...ничего не хочу...нет стремления...даже не помню как так это ХОТЕТЬ...
-хочешь есть..
-нет сытая..а если и голодная то незадумываюсь об этом
-хочешь погулять?
-нет
-хочешь почитать,играть?
-нет мне нехочется
-хочешь чтобы он вернулся
-нет этого не случится...
и как то пресно всё...в мрей жизни появляются люди я отношусь к ним холодно ..мне неинтересен никто ...я нехочу чтобы интересовались мной...вакум чтоли...
я художник без красок...или просто дальтоник

жарко сегодня....да впрочем неделю уже в футболке хожу...
сутра из автобуса видела как на площадь снег привезли..с гор наверно...тка и хотелось выйти но боялась опоздать...домой ехала думала растаял снужок а я его так давно не трогала...ан нет...со знакомым вышли ради снега подошли к белой горе...бедные дети они зубами выгрызили куски снега набирали его в пакеты запихивали друг другу за шиворот...понимая что по возрасту и тут не всписываюсь отошла назад..потом махнула рукой и с разбегу влепилась в сугроб....господи это даже лучше чем секс .....=))) такое ощущение...как же вы не цените снег.....я с длетства его не поню..и отвыкла от него....сразу замёрзла..но впечатление потрясающее...

по истории 70....

зачем мы учим историю?
любой скажет: чтобы знать что было с нашими предками и чтоб учиться на их ошибках...
бред....
история нас ничему не учит...люди не учатся на ошибках предков а детей пичкают лишними ненужными подробностями
войны повторяются
революции повторяются
всё тоже самое только всё хуже и хуже становится
читая историю я просто смеюсь над всем этим и над целью с которой нас этому учат....

всегда и бедным и богатым
мы одинаково нужны
сказал потологоанатом
и вытер скальпель об штаны...

порция стишков и смеха...радость...
какие то детские игры...чтоб весело было чтоб не плакать...
и он наблюдал...а я смеялась...

хочу впасть в детство...жаль что могу лишь частично
хочу вернуться в свои 10 лет...жить без забот
хочу бегать по крышам прыгать с деревьев
болеть асфальтовой болезнью...
покупать кучу жевачек ради наклеек запишивать их в рот и чавкать...
кормить бездомных собак и игратть в войнушку...и слушать руки вверх

в период сильнейшей дипрессии юля..т.е я подсела на классику...
слушаю баха чайковского и тд.....
как же бывает красива музыка без слов..
эта та музыка которая не внушает тебе ничего....
она просто не лжот...всё что представляешь себе под эту музыку ничем и никем не навязано...
не лжот лиш то что невсиле говорить......

я схожу сума