еще не придумали того института, который из идиота сделал бы умного...
а жаль...
еще очень жаль, что природный отбор остался далеко позади, да и попытка селекции человека потерпела крах...а ведь идея была и правда гениальной...

если секс за деньги - это блядство, то секс за просто так - это...что?
и чем они (сексы) по сути и по форме отличаются?

Отрывок из романа "Ирбис"

"Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет."

вот интересная штука получается!
мне тут так часто некто, с пометкой Москва про шалав с трассы Москва-Питер пишут, что я невольно задумалась...
а откудава, позвольте поинтересоваться, вы, уважаемые, так хорошо в них ориентируетесь? и, что крайне интересно, так профессионально идентифицируете национальность каждой представительницы славянской внешности! белорусски - есть, украинки - есть, а россиянок - НИ ОДНОЙ! прям город целомудренных и неприкасаемых русских душ...вернее тел...
хотя...я тут карту российского стольного града рассматриваю...так на ней еще трассы обозначены государственного значения...
так вот в чем секрет! я поняла!
во избежания неконкурентной конкуренции все тела российского производства предлагаются и продаются на других трассах!
а с учетом того, что трасса на Питер одна, а всех остальных много, вывод получается...не буду говорить, сами догадаетесь...

принимаю аромотерапию...
обычно я не пользуюсь парфюмом...но это обычно...
а необычно наступает тогда, когда меня заносит в такие дебри, что даже с фанариком солнечный свет фиг найдешь...и вот тогда, чтобы хоть немного успокоить панику, я одно чувство заменяю на другое...т.е. закрываю глаза и сосредотачиваюсь на запахе...желательно приятном...
вот сегодня как раз тот самый необычный случай...
вроде и ничего такого не происходит, а вот глазки уже болят от напряжения...
и вот по такому случаю купила сегодня себе туалетную водичку...нежненькую такую, легенькую и приятненькую...как раз то, что нужно для передышки, релакса и собирания себя в кучу...
пшикнула разок на запястье, чтобы можно было иногда поближе понюхать...для усиления эффекта...растерла по яремной вене и волосам...запаха почти нет, но легкий аромат присутсвует...едва уловимый и очень приятный...
теперь вот сижу, кайфую...
авось поможет)

ноги болят, спина болит, горло болит, голова...почти болит...
китайцы были правы - я все еще жива...
а, еще ухо болеть начинает...и я безобразно чихаю...

ноги болят, спина болит, горло болит, голова...почти болит...
китайцы были правы - я все еще жива...
а, еще ухо болеть начинает...и я безобразно чихаю...

я увлеклась ландшафтно-могильным дизайном...
при чем увлеклась так, что весь день не могу остановиться...
утром ездила в Эпицентр в надежде найти нужные мне камни...не нашла...
но теперь, помимо камней, мне еще нужна каменная напольная плитка...такой там тоже нет...
в понедельник мне нужно будет ехать на завод "Гранит" общаться с гравером...интересно, смогу ли там найти то, что мне нужно?
где купить тую, можжевельник и самшит уже нашла...кажется...осталось съездить, выбрать, купить и опять же придумать, как все это отвезти на дачу...
блин, как мне сейчас пригодилась бы машина!!!

сегодня совершила подвиг...сделала то, что категорически отказывалась сделать год...
заказала надгробие...оказалось, это довольно творческий процесс, когда не ищешь самых дешевых и избитых вариантов...
и я наконец поняла, как хочу отдать последнюю дань уважения и любви человеку, котрый был моим мужем, отцом моего сына и которого оплакиваю до сих пор...
надеюсь, что то, что я задумала - получится именно так, как я вижу...основное сделают уже на следующей неделе...а вот остальное должна сделать я и вот тут главная загвоздка - КАК?! нужно где-то взять, а главное - как-то привезти на место два больших камня...
пока что не представляю, как это сделать...и умных мыслей по этому поводу у меня нет...
и еще у меня вопрос: обязательна ли наявность церковной символики на памятнике? очень мне ее туда лепить не хочется...

церковь - это символ, не более того...и этот символ давно утратил духовность...одно лицемерие осталось...

иногда женская погоня за собственной красотой доходит до маразма...
интересно, а я до маразма дойду?

удивительный был вчера день...
еще более удивительной была ночь...
обычно, когда сильно устаешь, снов не помнишь...но меня ждал сюрприз...двойной...
мало того, что помню, так еще и главный герой сна наведывается ко мне очень редко...хотя я очень жду его...
главной темой сна были мои отношения со свекровью...как бы я ни хотела и что бы не говорила, но меня все-таки тревожит то, как мы с ней расстались...очень не хорошо расстались...и моя тревога вылезла на поверхность таким вот способом...
тревожным было начала сна...и неприятным...
но потом пришел Дима) он не пытался нас помирить, нет...он просто был на моей стороне...как всегда...мы были вместе и я опять почувствовала его поддержку...
мы всегда были вместе в борьбе с нашими родителями, не важно чьими...и в этот раз ничего не изменилось...и так в этот момент на душе спокойно стало, так хорошо! ведь понимание того, что все сделала правильно дорогого стоит...нет чувства вины...не за что просить у него прощения...
а может быть это был добрый знак? вещий сон? может быть он хотел сказать мне, что все таки наладится и со временем свекровь поймет, что я не враг ей?
ведь думать так несправедливо...очень несправедливо...

странный сегодня день...слишком хороший и удачный как для меня...
мало того, что я наконец-то обзавелась аккумулятором для своего ноутбука, так еще и оказалось, что сегодня 25-е, т.е. День Рождения моего драгоценного кума)) вот мы с Эриком по такому случаю вкусно пообедали (или поужинали? впрочем, не важно) в кафе и сходили в кино на мультик...без кума, но с мыслями о нем...в общем классно так отпраздновали))
теперь моя заюшка упал в кроватку и вырубился ровно за три секунды, а у меня тихий вечер впереди - самый лучший подарок...
надеюсь, что и в четверг удача от меня не отвернется...
очень надеюсь...

с Днем Рождения, любимый...
правда, вчера мне сказали, что у покойников не может быть Дня Рождения...возможно...
вот только для меня ты все еще жив, просто живешь в какой-то параллельной реальности...
сегодня тебе исполнилось бы 40 лет, если бы навсегда не осталось 38...
и наверняка мы бы отпраздновали все очень тихо и по-семейному...
не хочу гадать, каким был бы сегодняшний день, будь ты жив...знаю только, что совсем другим...
прости, родной, желать ничего не буду...не вижу смысла...и не приеду...по крайней мере не сегодня...
так что...
с Днем Рождения, любимка)

забавно наблюдать за перетягиванием одеяла...
люди, которые ну никак и никоим образом не могут повлиять на сложившуюся ситуацию, мнят себя великими экспертами и рвут глотку...за что? самой хотелось бы знать...
кинь своре кость и она перегрызется вкровь...
так и тут...какая вкусная сахарная костомаха образовалась - ПОЛИТИКА!
в общем-то она всегда была, но не такой вкусной...
а тут посахарили, да еще и медом сверху помазали...объедение!
положа руку на сердце, скажу...лично мне ну абсолютно пофиг кто сидит сейчас на престоле...мне пофиг, кому принадлежит Крым (да хоть Зимбабве!)...и мне абсолютно пофиг, останется ли Украина и Россия на картах мира в прежних размерах или развалятся нафиг на мелкие княжества...
а знаете почему?
да потому, что на лично моей жизни (равно как и миллионов других) это ну НИКАК не отобразится...вообще никак...
цены выростут? так они и так росли...нищета прийдет? так и без того багатсво только снится...жилье как было недоступным простым смертным, так таким и останется...
можно много чего еще перечислять, но коротко это прозвучит так: для меня, для моего сына, моих родных и близких ничего не измениться...к сожалению...
а что измениться для вас? сможете честно ответить самим себе?

и да будет мне счастье!
вот прямо сейчас дома суета - отец собирается отчалить на дачу на ПМЖ))
здравствуй, весна!
ну и маман через пару дней тоже планирует съехать в том же направлении
как подумаю, что наконец-то дождалась, так и хочется в обморок упасть от безграничной благодарности тому, кто 25 лет назад внушил мысль моему родителю о необходимости обзавестись домиком в деревне...
так что осталось ждать еще немного...совсем чуть-чуть)

что может быть приятнее, чем без проблем влезть в любимые джинсы, с размером которых, казалось, безвозвратно попрощалась? разве что обзавестись новыми любимыми джинсами еще меньшего размера...
о! а еще у меня опять длинные волосы))

в январе купила себе спортивный костюм в Спортмастере...классный такой, велюровый, моего любимого цвета...
брала с расчетом, чтоб был чуток великоват (на всякий случай)...54-го размера)))
а две недели назад пришлось поехать поменять...хорошо, что на складе последний остался, как раз нужного 48-го размера...
сегодня решила вот одеть, а штаны уже великоваты...
блин!
устала я от своих глобальных похуделок...да еще и такими темпами...за 5 дней -7 кил...
это уже слишком...даже для меня...

весна...
пора перемен...время линьки...
вот и мне, как той змее, хочется сбросить старую кожу, выбраться на волю из сковывающего движения кокона и, набрав как можно больше воздуха в легкие...закричать...
заорать...
до боли в груди...так, чтобы сорвать голос...
внутри идёт борьба...злость и отчаяние...одиночество и тоска...страх и желание бросить все к черту...бессилие...и никакой динамики...
абсолютный нуль...
нужно что-то менять...давно пора...
но вот что, а главное - как?
я не вижу своего пути...как тот слепой котенок тыкается мордочкой во все подряд в поисках матери, так и я натыкаюсь на глухие стены...
мне нужен свет...указатель...
сама не справляюсь...и вряд ли справлюсь...
только помощи просить не у кого...
да и не умею...

"позволь себе позволить"
такой совет мне дали пару дней назад и столько же он не выходит у меня из головы...
хороший совет...правильный...и нужный...
вот только для меня он кажется фантастически нереальным...
прошло то время, когда я не задумываясь делала глупости и умудрялась о них не жалеть...
теперь я так не могу...я выросла...и у меня появилась ответственность...
я больше не могу себе позволить...разучилась...и не знаю как...
я слишком все усложнила для самой себя и в итоге сама же и запуталась...
а жаль...
раньше все было проще...и, как ни странно, от этого было меньше проблем...