от одной машины избавилась...осталась еще одна...
по ходу мне тут интересную вещь сказали...а именно Aveo сейчас якобы можно купить за 4-4,5 тыс. уе, хотя на сайтах цены держат в районе 9-10 тысяч...
кто знает, насколько реальна первая цифра?

нежданно-негаданно и совершенно неожиданно еду через час в МРЕО снимать с учера сразу две машины...головняк...
хотя по планам было сходит на праздник в садик к сыну...
вот ведь что такое случай...

я вот тут подумала...
может пока тюльпаны-сирени-каштаны цветут заказать нам с Эриком фотосессию? а то меня с ребенком даже сфотографировать некому...
а так наделали бы портреты в разных позах, да еще и профессиональные...
классно было бы...

вот за что я люблю тырнет, так это за то, что в нем можно купить что-то совершенно новое по цене безобразно старого...
правда, всегда есть риск, что тебя обманули и покупка всегда есть лотерея, но и магазины обманом не брезгуют, а потому кто не рискует, то не варопарит)))
нашла пароварку, совершенно новенькую, такую же, как у меня, да еще и на гарантии, да еще и ну по такой сладко-вкусной цене, что чуть слюной не захленулась...
теперь жду-с реквизиты и с нетерпением потираю лапки...

какое я теперь...
РЫЖУЩЕЕ!!!
это ж мамадорогая...
не передает фотоаппарат тот цвет, что я вижу...
но в общем что-то где-то как-то так...

зашла в марокканскую лавку, хну купила...
дорогущая, зараза...
парень, хозяин лавки, на радостях, что покупатель забрел, обвазюкал нас с Эриком эфирными маслами со всех сторон...сижу теперь, благоухаю, аки майская роза, ток аромат другой...
завтра прийдет приятельница над моими волосами издеваться...надо хоть инструкцию глянуть, что там к чему...

а у меня декольте сгорело...
вот за что не люблю выгул ребенка на детской площадке в солнечный весенний день, так это за то, что отдельные части тела подвергаются жестокому испытанию...вплоть до пупырышек-волдырей...
солнце, даже такое, как сейчас - не для моей кожи...

ой! шось у лісі здохло!
мабуть мамонти таки повмирали...
только что позвонил мой адвокат и назначил встречу...
испугался таки)) раз деньги решил вернуть...

за окном весна...
буйство зелени, цветов и красок...
природа ожила, очнувшись от долгой зимней спячки...
красиво...
и завидно...
мне хочется почувствовать весну у себя в душе...очень хочется еще раз пройти через то состояние, когда жизнь переполняет тело, хочется кричать от восторга, обнять все необъятное и признаться в любви первому встречному...
хочется почувствовать себя живой...
заглядывая внутрь себя я вижу разруху...как после атомного взрыва - все черное и безжизненное...раскуроченное и вырванное с корнем...
и до сих пор кровоточащее...хорошо, что у души нет лимита в объеме крови, хотя зачастую она умирает задолго до тела...умирает по многу раз, возраждаясь из пепла утихшего пожара...
не уверена, что выдержу еще один пожар...но почувствовать в душе весну все-таки хочется...
думаю, ради этого стоит рискнуть...

вы часто молитесь?
почему-то сегодня вспомнилось...
уже будучи подростком я довольно длительное время посещала церковь и воскресную школу...мои родители, будучи абсолютными атеистами, были не против (хотя, могу предположить, им просто было все равно, поскольку их брак был на грани распада и меня за увлекательными разборками просто не замечали)...
какое-то время мне нравилось туда ходить...казалось, что все посетители церкви одна большая семья...вместе молятся, обедают, проводят какие-то кружки...все казалось таким идеально правильным, особенно по возвращению домой...
каждый вечер перед сном я молилась, читала библию и мечтала...знаете, такие наивные и светлые мечты девушки-подростка о мире во всем мире, благодати и благословении господнем...
но со временем я начала понимать, что что-то не так...долго не могла понять, в чем дело, пока нос к носу не столкнулась с несправедливостью...оказалось, что меня фактически просто терпят и распростертые объятия лишь фарс - так велит библия, принимать всех, даже тех, чьи родители не ходят в церковь и не платят десятину...
и чем старше я становилась, тем больше умнела...или ко мне привыкли...но я начала замечать и понимать то, что с каждым разом все больше и больше разочаровывало меня...разочаровывало в людях, которые успели стать для меня дорогими, разочаровывало в вере и, как следствие, в боге...
в церковь я ходить перестала...совсем...и молиться тоже...
но о боге я думала довольно часто...и чем больше думала, тем больше возникало вопросов...а ответов не было...
и нет до сих пор...
не знаю, зачем я пишу все это...
просто вдруг спросила саму себя "а когда я в последний раз молилась?"
давно...очень давно...
целую жизнь назад...

а завтра!
а завтра как сделаю педикюр, да как наращу разноцветные ногти и...
ну и все...больше планов нет...
на завтра...

я вот тут сижу в глубокой задумчивости...
а не пойти ли мне...учиться?
при чем сия мысля гложет меня уже не первый день...
раз уж с работой совсем никак по причине категорического отказа в помощи с ребенком моих родных и близких, то уж учебу на заочке они как-нибудь переживут...
а что? я столько лет дома сидела, давно могла...хотя нет, не могла...дитя слишком маленьким было...
ну так теперь жеж маленькое, но уже не слишком...
можно, конечно, просто диплом купить...но это не интересно...я ж не ради диплома учиться собралась...мне нынче знания подавай!
авось и в себе чего нового открою...
в общем буду с этой мыслью спать, раз больше не с чем...утро вечера мудренее...

уже неделю хожу с огромным синяком на щеке...
красуня, блин, глаз не отровать! а зная, сколько времени на мне вся эта байда заживает, то звездеть мне в таком виде еще как минимум неделю...

хочу в закат...
хочу в тишину природы и сказку красок...
хочу прижаться к теплому плечу и молчать...вечность...

"вера дана не каждому"
чийни, бля, подарок и благодать!
а я НЕ ХОЧУ верить! я ХОЧУ понимать!

нельзя растить мальчика одной...
наблюдая за тем, как растет сын, я вижу, как ему не хватает внимания отца...мои позиции сдают с каждым часом просто потому, что я не мужчина и не могу дать ребенку то, чего требует его естество...
я стараюсь, очень стараюсь, но не справляюсь...невозможно выполнять одновременно две роли...невозможно заменить и компенсировать утрату...и что бы я не делала, я не смогу самого простого и важного - быть мужчиной...
очень страшно что-то упустить или не заметить в воспитании сына...сейчас, пока он еще сравнительно маленький, мой авторитет еще что-то значит...но что он по сравнению с авторитетом отца? так...дым...
и чем старше становится Эрик, тем меньше становится моя уверенность в собственных силах...
я не смогу...
должна...обязана...но не справлюсь...

завтра Пасха...
говорят, что это большой праздник...
с самого раннего утра вериницы верующих и не очень потянутся в сторону церквей, бережно неся в руках корзинки с едой...зазвонят колокола...и начнется праздник одного из смертных грехов - чревоугодия...
и вечно режущее слех приветствие...каждый раз, как мне ховорят "Христос воскрес" меня словно током бъет...
было бы чему радоваться...и вот кому бы я не позавидовала, так это Христу...пройти на земле девять кругов ада и воскреснуть...для чего?
не думаю, что вечность - это дар...скорее проклятие...при чем самое страшное...и далеко не от большой любви...
как можно праздновать смерть или что-либо с нею связанное? ведь, если мне не изменяет память, с понедельника начинаются поминальные дни...
никогда не понимала сути этого "праздника"...
и вряд ли когда-нибудь пойму...

нельзя растить мальчика одной...
наблюдая за тем, как растет сын, я вижу, как ему не хватает внимания отца...мои позиции сдают с каждым часом просто потому, что я не мужчина и не могу дать ребенку то, чего требует его естество...
я стараюсь, очень стараюсь, но не справляюсь...невозможно выполнять одновременно две роли...невозможно заменить и компенсировать утрату...и что бы я не делала, я не смогу самого простого и важного - быть мужчиной...
очень страшно что-то упустить или не заметить в воспитании сына...сейчас, пока он еще сравнительно маленький, мой авторитет еще что-то значит...но что он по сравнению с авторитетом отца? так...дым...
и чем старше становится Эрик, тем меньше становится моя уверенность в собственных силах...
я не смогу...
должна...обязана...но не справлюсь...

что-то с моим ребенком не того...
не знаю, как объяснить, но точно что-то не так...
за последние недели две-три он стал через чур активным, просто на грани гиперактивности...добавилась рассеяность, в руках все горит и ломается...сегодня за полчаса гуляния на детской площадке передрался со всеми, кем мог, а под конец еще и в лужу грохнулся...стал откровенно непослушным...в общем просто катастрофа...
сегодня на родительском собрании в садике воспитатель и логопед подтвердили, что поведение Эрика изменилось...он и так был в группе лидером, а теперь стал еще и хулиганистым заводилой, из-за которого все просто стоят на ушах...
в общем, как я понимаю, пора нам к психологу...потому что я не понимаю, что с ним происходит, а главное - в чем причина...

мне тут недавно одну вещь сказали...я даже сначала не поверила, а потому полезла в просторы тырнета проверить...
а ведь и правда...народ в сети активно так обсуждает тему "кто лучше: вдова или разведенка?"
ппц...
это ж каким придурком надо быть,чтобы до такого додуматься!